Scheiden Lassen. Wie überlebt Man Eine Scheidung?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Was ist Scheidung? Im Gegensatz zu alltäglichen Vorstellungen von Menschen ist Scheidung keineswegs gleichbedeutend mit den Worten: "Abschied", "getrennt" oder "getrennt". Zwischen den Wörtern „getrennt“und „geschieden“klafft eine große semantische Lücke. Scheidung ist die vom Staat offiziell anerkannte Beendigung einer Ehe zwischen einem Mann und einer Frau.

Aber "Trennung" - Männer und Frauen, die einfach eine intime oder Liebesbeziehung pflegten. Männer und Frauen, die im Rahmen sogenannter „bürgerlicher Beziehungen“zusammengelebt oder verheiratet sind, werden „zerstreut“oder „zerstreut“, aber zwischen ihnen entwickelt sich ein ernsthafter Konflikt. Dementsprechend ist es richtiger, bis die Ehegatten das formelle Scheidungsverfahren durchlaufen haben, bis das Standesamt oder das Amtsgericht beschlossen hat, ihnen ein Dokument mit der Bezeichnung "Scheidungsurkunde" auszuhändigen, auch wenn sie sich tatsächlich getrennt haben oder sich getrennt haben das Konzept: "ein Ehepaar in einer Situation vor der Scheidung."

💡 All dies ist so, weil aus der Sicht der Gesellschaft und des Staates, egal wie oft ein Mann und eine Frau, die offiziell eine Ehe geschlossen haben, nicht zusammenlaufen und nicht auseinandergehen, sich trennen und nicht wieder zueinander zurückkehren würden, einziehen oder sich auflösen, bis der entsprechende rechtliche Beschluss zur Auflösung der Ehe vorliegt und es keine offizielle Scheidung gab - sie sind immer noch Ehemann und Ehefrau. Mit all der ganzen Reihe von familiären und väterlichen und mütterlichen Rechten und Pflichten, die in den Gesetzen der Russischen Föderation vorgesehen sind.

Um mit dem Vertreter des anderen Geschlechts zu leben und zu kommunizieren, bei dem plötzlich oder allmählich Liebesgefühle und sexuelle Anziehungskraft verloren gegangen sind, sind die meisten Menschen einfach körperlich unfähig. Und die meisten Männer und Frauen wollen sich nicht dazu zwingen, zusammen zu leben oder sich mit jemandem zu treffen, für den sie keine Gefühle mehr haben. Wir leben nicht gerne mit denen zusammen, die wir nicht lieben. Dies gilt insbesondere für Männer.

Frauen können immer noch mit jemandem zusammenleben, der sie satt hat, um eines Kindes willen, das aus dieser Verbindung geboren wurde, oder einfach weil sie nirgendwo anders hingehen können, besteht eine finanzielle Abhängigkeit von einem Mann. Aber trotzdem ist es extrem unangenehm…

Menschen gehören jedoch nicht ohne Grund zur Gattung "homo sapiens" - "vernünftiger Mensch". Schon in der Antike erkannten sie, dass Gefühle und Emotionen, selbst die hellsten, keineswegs die Grundlage sind, um etwas Langes, Stabiles und Berechenbares aufzubauen. Daher haben sie Familie und Ehe entwickelt, dh eine solche Form der Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau, bei der diese Beziehungen vertraglich und langfristig sind, den Partnern klar verstandene Rechte und Pflichten auferlegen und ihnen bestimmte Sanktionen auferlegen die gegen diese Vereinbarung verstoßen. Der unsichtbare Kern des Ehevertrags ist kein lautes Aussprechen, sondern eine implizite Garantie dafür, dass der Mann und die Frau, die diese Familie gründen, sich verpflichten, zusammen zu leben, einen gemeinsamen Haushalt zu führen, intime Beziehungen zu pflegen und sich umeinander und die Kinder zu kümmern ein Paar ihr ganzes Leben lang. Das heißt, die Familie und der bestimmende Moment ihrer Gründung, das Hochzeitsritual ist nichts anderes als der Versuch, solche sexuellen, elterlichen und materiell-wirtschaftlichen Beziehungen zwischen einem Mann und einer Frau aufzubauen, die sich als lebensfähig erweisen können, selbst wenn die Das biosoziale Programm des Liebesverhaltens, das diese Beziehungen geschaffen hat, endet. … Die Familie ist wie eine Grundsatzerklärung: „Wir lieben uns, wir werden uns ein Leben lang lieben! Aber auch wenn die Liebe endet, werden wir immer noch zusammenleben, aufeinander aufpassen und unsere Kinder großziehen!"

💡 Familie ist ein Zusammenleben nicht nur in Liebe, sondern auch nach der Liebe, um derer willen, die in dieser Liebe geboren sind, um der Hoffnung auf die Auferstehung der erloschenen Liebe in der Zukunft willen. Eine Familie ist eine Art Analogon zu einer Garantieerklärung oder gar einem Testament: "Wenn mir oder meinen Gefühlen etwas zustößt, werden bestimmte Verpflichtungen gegenüber meinen engsten Menschen trotzdem erfüllt."

💡 Aber hier gibt es eine gewisse Nuance. Wenn der Standesbeamte das Brautpaar fragt und wir als Antwort "Ja!" Menschen sind in der Tat bei weitem nicht ausreichend. Einfach ausgedrückt, das Brautpaar versteht möglicherweise nicht alle rechtlichen und anderen Konsequenzen ihres Schrittes und denkt vor allem nicht an das Thema „Was passiert, wenn?“. Denn erstens sind sie in Euphorie von Liebe und Sex und zweitens haben sie noch nicht alles durchgemacht, was sie in Zukunft erwartet. Daher ihr verzweifelter Mut, für den ihre Kinder dann bezahlen. Bräutigam und Bräute sind sich bewusst, dass es oft nicht immer angemessen ist, einen der wichtigsten Schritte in ihrem Leben zu machen.

💡 Aus familienpsychologischer Sicht ist eine echte „Scheidung“ein rechtliches Verfahren zur Beendigung einer Ehe bei einem bestimmten Paar. Dementsprechend können alle möglichen "Trennungen", "zu ihren Eltern zurückreisen", "Unstimmigkeiten für ein oder zwei Wochen, um über das Schicksal unserer Familie nachzudenken und ob ich das alles brauche", in der Tat direkt mit einem echten Scheidung., und hat möglicherweise überhaupt nichts damit zu tun. Sie stritten und nahmen dann und versöhnten sich. Es gab Abschied und Hin- und Herfahren, aber es gab keine Scheidung.

Es kann anders sein: Es liegt eine Scheidung vor, aber die Trennung und Ausreise der Ehegatten ist nicht erfolgt. Und sie leben viele Jahre zusammen, nicht als Mann und Frau, sondern als Mann und Frau. Außerdem können Kinder erst jetzt rechtlich unehelich geboren werden. Obwohl natürlich mit vollständig formalisierter Vaterschaft und Mutterschaft. Natürlich können sich solche formell geschiedenen Paare dann doch wieder trennen und zerstreuen. Oder vielleicht nicht. Sie können sogar wieder heiraten, ihre Beziehung über das Standesamt formalisieren. Und selbst dann wieder Scheidung. Solche Paare sind in der Praxis der Arbeit eines Familienpsychologen keine Seltenheit.

Die Abreise des Ehemanns mit anschließender Rückkehr - manchmal, um die Familie vor einer möglichen Scheidung zu bewahren, wenn der Ehemann die Scheidung einreichte, ohne die Familie zu verlassen. Schon deshalb, weil eine intelligente Ehefrau aufgrund dieser Ereignisse die Ursachen der entstandenen familiären Spannungen nicht nur verstehen, sondern auch für immer beseitigen kann. Ihr Ehemann, der plötzlich die Familie verlassen hat, kann dies möglicherweise klar verstehen oder nicht.

Sie haben sich einmal entschieden, Ehemann und Ehefrau zu werden. Das heißt, sie drückten den festen Wunsch aus, nicht ein oder zwei Jahre, nicht zehn Jahre, sondern ein ganzes Leben lang zusammen zu sein! Die Änderung Ihres Personenstandes wurde im Standesamt vermerkt, über das Ihnen ein besonderes Dokument ausgestellt wurde. Aber dann hat Ihr Mann aus irgendeinem Grund beschlossen, nicht mehr Ihr Ehemann zu sein. Und bei all dem gibt es ein großes Problem: Im Gegensatz zu Ihrer rebellischen "Hälfte" möchten Sie Ihren Familienstand nicht verlieren! Wichtig ist, dass Sie sich hartnäckig nicht scheiden lassen wollen. Daher weigern Sie sich, den Scheidungsantrag zu unterschreiben und treten in einen ernsthaften Kampf ein. Scheidung ist ein Kampf ums Leben. Es ist seit langem bekannt: Egal wie sehr man sich auf den Krieg vorbereitet, es wird immer noch unerwartet passieren. Es wird immer einen Mangel an Munition und Menschen geben, und das Sterben ist sehr beängstigend. So ist es auch bei Scheidungen: Egal wie sehr man über die Aussicht auf eine Scheidung nachdenkt, wenn ein Partner in der Familie dies ankündigt, klingt es immer unerwartet und die Zukunft ist sehr beängstigend.

Stellen Sie sich nun vor, wir hätten ein Rollenspiel "in einem Familienpsychologen". Es ist, als ob Sie zu meinem Termin kommen und etwas erklären wie: - Mein Mann, den ich seit langem des Hochverrats verdächtigte, hat mir gestern gesagt, dass er mich verlässt, und eines Tages wird er die Scheidung beantragen. Wir sind seit 6 Jahren verheiratet, wir wohnen in der Wohnung meines Mannes, er verdient dreimal mehr als ich, unser Kind ist fünf Jahre alt. Er braucht einen Vater. Ja, und ich möchte meinen Mann nicht verlieren … Was tun ??? - Vor sechs Monaten machte mein Mann allein Urlaub im Ausland, danach war die Intimität in unserer Familie praktisch verschwunden und er begann oft auf Geschäftsreisen. Vor einem Monat begann er mir zu sagen, dass wir uns satt hätten, wir sollten getrennt leben. Was ich hartnäckig widersprach. Aber gestern habe ich auf seinem Telefon eine intime Korrespondenz mit einer Dame gelesen. Als ich meinem Mann davon erzählte, war er wütend. Er sagte, dass ich klettere, wo ich nicht sollte, und dass ich selbst schuldig wäre, dass unsere Familie auseinanderbrechen würde. Er verlangte, dass ich irgendwo aus seiner Wohnung ausziehe, und in der Zwischenzeit würde er überlegen, ob wir uns scheiden lassen oder nicht … Wir sind seit 12 Jahren verheiratet, wir haben zwei Kinder. Sie lieben mich … Wie soll man weiterleben ??? Danach erwartest du gespannt, dass ich entweder meinen Zauberstab schwenke und mein Mann dir sofort eine SMS mit trauriger Reue und dem Versprechen schreibt, dies nie wieder zu tun, oder ich beginne, lange und ätzende Fragen zu deiner Kindheit und deinem ersten Teenager zu stellen Fantasien. Vielleicht ärgere ich jemanden, aber so ist es nicht.

Nur jedes zehnte Scheidungsgespräch endet tatsächlich mit einem Antrag auf Auflösung der Ehe beim Standesamt (wenn keine Kinder in der Ehe sind) oder beim Amtsgericht (wenn Kinder vorhanden sind). - Nur jedes fünfte Ehepaar, das einen Scheidungsantrag gestellt hat, durchläuft tatsächlich das Scheidungsverfahren, wenn es dieses Verfahren zum ersten Mal durchläuft. - Nur ein Drittel der Ehegatten, die die Auflösung ihrer Ehe beantragt haben, lebt während dieser Zeit getrennt. Der Rest kann für einige Zeit oder sogar das ganze Leben (!) weiter zusammenleben. Oft auch nach einer Scheidung. - Jedes Drittel der Ehepaare, die sich legal scheiden ließen, versucht in Zukunft sehr oft wieder, gute menschliche Beziehungen irgendwie wiederherzustellen - sogar intime. Oft, obwohl einer der Partner eine Ehe mit einer ganz anderen Person eingetragen hat. - Jedes fünfte Ehepaar, das sich in der Zukunft geschieden hat, versucht zusammenzukommen, ein weiteres Kind zu bekommen, sogar die Ehe anzumelden. - Fast alle Ehemänner und Ehefrauen, die sich im Scheidungsverfahren befinden, sorgen sich aufrichtig um die Psyche ihrer Kinder und fühlen sich schuldig für das, was passiert ist.

Sie fragen mich vielleicht: „Was bedeutet das?! Heißt das, dass keine Familienpsychologen gebraucht werden?“Ich werde so antworten: „Das bedeutet, dass Anziehung und Abstoßung nach den Gesetzen der Physik und der Dialektik immer ihr eigenes Gleichgewicht haben: unbedingt jede Aktion muss eine Art von Opposition haben, es gibt eine Zentripetalkraft auf die Zentrifugalkraft, eine andere Tendenz steht im Gegensatz zu jeder Tendenz. … Dementsprechend gab es im Universum nichts Leichtes, Lineares und Eindeutig ausgedrücktes, nein und wird es nie sein. Daher werden bei jeder Scheidung, aus welchem Grund auch immer, welche Faktoren die Ehegatten trennen, sicherlich einige Tendenzen zum Erhalt dieses Paares berücksichtigt. Ich betone: auf jeden Fall! Und wenn eine Frau, die ein vitales Interesse an der Erhaltung ihrer Ehe hat, zumindest im geringsten die Tendenzen zum Halten des Paares kompetent einsetzt und nutzt, steigen ihre Erfolgschancen merklich. Diese Tendenzen selbst drücken sich in der Gesamtheit objektiver und subjektiver Faktoren aus. Hier sind die wichtigsten:

💡 Objektive Gründe, die eine Scheidung verhindern:

- Die Anwesenheit von gemeinsamen Kindern, insbesondere von kleinen. Die Anwesenheit von Kindern, die in einer früheren Beziehung erworben wurden, aber bereits aufrichtig an einen Ehepartner gebunden wurden.

- Fehlen im Falle einer Scheidung einem der Partner (oder sogar beiden gleichzeitig) Wohnraum zum Leben.

- Finanzielle Abhängigkeit der Partner voneinander oder von Verwandten oder Freunden der Familie "halb".

- Berufliche Abhängigkeit der Partner voneinander oder von Verwandten oder Freunden der "Hälfte". - Schwerwiegende gesundheitliche Probleme bei einem der Partner (oder bei beiden), seinen Kindern oder nahen Verwandten. Einschließlich der körperlichen Unfähigkeit, Kinder mit einem anderen Partner zu bekommen.

- Das Vorliegen gemeinsamer rechtlicher oder finanzieller Verpflichtungen gegenüber Dritten und Organisationen (Schulden, Hypotheken, Teilnahme an einigen öffentlichen oder privaten Programmen, Gewerbeanmeldung für einen der Partner oder seine (ihren) Verwandten usw.).

- Das Vorhandensein eines solchen Berufs, in dem eine Scheidung (insbesondere eine skandalöse) äußerst unerwünscht ist, kann alle Karriereaussichten beeinträchtigen. (Beamte, Beamte, Politiker, Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens usw.). Subjektive Gründe, die eine Scheidung verhindern: - Liebe zu Kindern und Verantwortung für ihre Zukunft.

- Emotionale Liebesbindung an einen Partner, die von Beginn der Beziehung an erhalten bleibt oder bereits im Laufe des Familienlebens entsteht (dies geschieht auch). - Akute Eifersucht eines Partners. Vor allem, wenn er/sie sehr gut aussieht.

- Ausgezeichnete intime Kompatibilität in einem Paar, das Vorhandensein einer echten Angst, dass ein ähnlicher Partner schwer zu finden sein wird. Oder angeborene Bescheidenheit und Konservativität, die die bloße Vorstellung ausschließt, dass jemand anderes im Bett möglich ist.

- Eine Angewohnheit an diese Person, die durch langes Zusammenleben entstanden ist, Unwillen, Ihr Leben grundlegend zu ändern.

- Gewöhnliche Gier und Neid: eine grundlegende Zurückhaltung für einen Partner, seine Verbindungen, sein gesamtes "durch Überarbeitung erworbenes" Eigentum, um an jemanden nach draußen zu gelangen. - Eine einzigartige Sammlung gemeinsamer Erfahrungen: eine solche Summe von einigen hellen, interessanten, tragischen oder komischen Ereignissen im Leben, die die meisten Menschen in der Umgebung nicht haben. (In einem Paar rettete jemand jemanden vor etwas, die Leute wuchsen auf und lernten zusammen, durchliefen einige schwere Prüfungen usw.). - Schamgefühle vor deinen eigenen Eltern und/oder den Eltern deines Partners. Die entweder so viel für dieses Paar getan haben oder ihr Kind sofort davon abgehalten haben, in dieser Ehe an ihrer eigenen Biografie zu experimentieren.

- Schamgefühle vor Familienfreunden oder Arbeitskollegen (insbesondere wenn beide Partner in derselben Organisation arbeiten). - Die Partner haben so gemeinsame Ziele im Leben, dass sie immer vereint waren. (Zum Beispiel: Pläne, in eine andere Stadt oder ein anderes Land zu ziehen, ein gemeinsames Geschäft zu gründen usw.). - Die Partner haben so gemeinsame Interessen im Leben, dass sie immer vereint waren. (Zum Beispiel: Sport treiben, Hobbys). - Mangelndes Selbstvertrauen, Ihre Fähigkeit, neue, erfolgreichere Liebes- und Familienbeziehungen aufzubauen (in Bezug auf Alter, Kinder, Finanzen usw.)

- Misstrauen gegenüber einem neuen Partner, dessen Verhalten problematisch oder verdächtig erscheint. - Schmerzhafte Erinnerungen an vergangene Scheidungen oder Trennungen.

- Traurige Erinnerungen an die Scheidung, die seine Mutter und sein Vater in der Kindheit dieser Person durchgemacht haben.

- Starre Familienwerte und Einstellungen zur Erhaltung der Familie um jeden Preis, die in einer Person aufgrund der Besonderheiten der familiären, nationalen und religiösen Bildung gebildet werden (meistens - sofort in einem Komplex).

Und vieles mehr, objektiv und subjektiv! Wie Sie sehen, gibt es viele Faktoren auf der Seite von Ehefrauen, die ihre Familie angesichts der drohenden Scheidung retten wollen! Sie haben viele Möglichkeiten der direkten oder indirekten Manipulation durch ihren außer Kontrolle geratenen Ehemann.

Aber genau hier liegt das große Problem. Viele Frauen, die aufrichtig für ihre Familien kämpfen, wissen und verstehen nicht nur nicht, welche Methoden zur Familienerhaltung angewendet werden können (und welche grundsätzlich unmöglich sind, wie die Drohung, Kinder wegzunehmen), sondern in der In der Hitze des Augenblicks aktivieren sie die Mechanismen der Zerstörung ihrer Ehe weiter … Tatsächlich schneiden sie ihre eigenen Familienhündinnen unter ihnen ab. Hier liegt der Nutzen eines kompetenten Familienpsychologen.

Bei all der Plötzlichkeit Ihrer Mitteilung über die bevorstehende Scheidung oder die Abreise Ihres Mannes von zu Hause zu seiner Geliebten können Sie absolut nicht in Panik verfallen!Zudem wird es nicht umsonst rechtlich als „Scheidungsverfahren“definiert. Pro-ts-ss … Man spürt, wie langsam dieses Wort klingt … Fakt ist, dass die meisten Scheidungsanträge beim Amtsgericht eingereicht werden. Ich betone: Welt! So heißt es nicht umsonst. Viele Richter zögern in der Praxis absichtlich, streben danach, zwei oder drei Monate oder sogar sechs Monate von der Einreichung eines Antrags bis zur echten Scheidung zu vergehen, damit die streitenden Ehegatten die Möglichkeit haben, noch dreimal nachzudenken: Sind sie? So bereit, nach der Beendigung ihrer Ehe durch die Entscheidung eines Richters ins Unbekannte zu springen, wie es ihnen früher schien?

Ihnen und mir ist klar, dass eine Scheidung von einem bis zu mehreren Monaten dauert, in der mehrere bedeutende objektive und subjektive Faktoren und Umstände einer Frau helfen können, die am Erhalt der Familie interessiert ist. Daher ist klar:

💡 die Strategie des Familienerhalts bei drohender Scheidung, wenn sie wie folgt formuliert ist: Bei drohender Scheidung behält der Ehegatte seine Familie, die möglichst viele Einflusshebel auf seine Familie einsetzen kann die Hälfte innerhalb kürzester Zeit verlassen.

Bei der Beseitigung der wirklichen Scheidungsgefahr sollte man also keinesfalls alle objektiven und subjektiven Gründe, die eine Scheidung verhindern, gleichzeitig mit einbeziehen. Höchstwahrscheinlich wird ein Teil von ihnen, wie Asse in einem Kartenspiel, erfolgreich abgewehrt, und gegen andere werden sie ihre Trumpfkarten im Voraus einsetzen … Und das war's! Spiel, wie sie sagen, vorbei. Daher besteht wie in den Karten keine Eile, um die Familie zu retten. Denken Sie daran: Wenn die Scheidung droht, beeilen Sie sich - bringen Sie die Unglücklichen Ihrer Familie zum Lachen! Alle Ihre Familientrumpfkarten sollten nach und nach, logisch und miteinander verbunden werden, genau wie bei Karten, das Spiel und das Verhalten der anderen Spieler einige Züge voraus berechnen.

Warum bei drohender Scheidung alles so kompliziert ist, warum es unmöglich und falsch ist, einen Frontalangriff zu verüben, den scheidenden Partner in Familienbeziehungen mit viel Liebe und Zärtlichkeit zu übergießen, oder Dezibel von empörten Schreien und Liter Kompott ? Lass es mich dir erklären. Die Sache ist, dass eine familiäre Scheidung, entgegen der gesellschaftlichen Meinung, überhaupt keine Familienangelegenheit ist. Genauer gesagt ist die Familie nur teilweise, formal. Und sicher kann man eine Scheidung nicht nennen, wie es oft in Frauen-Hochglanzmagazinen geschieht: "eine Sache von zwei". Denken Sie daran: Die Entscheidung über eine Scheidung ist, wie auch das Verfahren zur Durchführung einer Scheidung selbst, immer eine kollektive Angelegenheit! Urteile selbst. Wie sieht eine Scheidung in der Realität aus? Nehmen wir an, ein Mann ist mit seiner Frau unzufrieden. Ihr, wie er glaubt, mangelnde Selbstständigkeit im Leben, Nicht-Sexualität, Übergewicht, Faulheit im Alltag und Unordnung. Sie wiederum ist unzufrieden mit ihrem Mann: seine regelmäßigen Freitagspartys mit Freunden, seine Trägheit bei der Lösung von Familienangelegenheiten, die wenig Zeit, die er mit seiner Familie und seinem Kind verbringt. Die Frau beschwert sich seit Jahren bei ihren Eltern, anderen Verwandten und Freundinnen über ihren Mann. Unter dem Einfluss ihrer Klagen sagen sie ihr: "Und wir haben Sie sofort gewarnt, dass Sie und er keine Chance auf eine glückliche Zukunft haben!" So wird einerseits eine gewisse allgemeine Meinung gebildet. Die Frau, die in schlechter körperlicher Verfassung ist, ein Kind hat und in der Wohnung ihres Mannes lebt, muss sich jedoch immer noch bemühen, diese Familie zu erhalten, auch wenn sie der allgemeinen Meinung zustimmt, dass ihre Ehe ein strategischer Fehler ist. Währenddessen kommuniziert der Ehemann aktiv bei der Arbeit mit Kolleginnen, sobald er eine Liebesbeziehung mit einer von ihnen eingeht. Ein frischer Körper, abwechslungsreiche Intimität, gepaart mit mentalem Trost (schließlich hat ein Paar, bei dem Leute im selben Team arbeiten, immer etwas zu erzählen) machen einen Mann schnell verrückt, er verliebt sich einfach. Das Mädchen erweist sich als sehr schlau, so dass sie den Mann fleißig mit köstlichen Mittag- und Abendessen füttert, und in ihrer Mietwohnung herrscht immer perfekte Ordnung und Sauberkeit. Sie führt mit ihren Eltern und Freunden Aufklärungsarbeit durch, damit sie den Mann nicht mit einem harten Wort verschrecken, mit ihm so freundlich wie möglich kommunizieren. Ihre Mama und ihr Papa, ihre Freundinnen und die Freunde ihres Mannes begrüßen den potenziellen Bräutigam mit offenen Armen. Nachdem der Ehemann begonnen hat, mit ihnen zu kommunizieren, erlebt er ein außergewöhnliches Vergnügen: Jeder respektiert ihn, berücksichtigt seine Wünsche und fordert nichts! (Natürlich vorerst, vorerst!). Nach mehreren inszenierten Gesprächen "über die Aussicht auf unsere Beziehung", die vom Charme des Mädchens schmelzen, beschließt der Mann, die Familie zu verlassen. Er erklärt seiner Frau, dass er die Scheidung einreichen möchte, dass er für einige Zeit getrennt leben soll und zieht sofort zu seiner Traumfrau. So beginnt die Intrige um die Möglichkeit einer Scheidung.

So sehen wir einerseits, dass wir ein kluges Mädchen, Verwandte und Freunde haben, die ihr gezielt helfen. Auf der anderen Seite eine wütende Ehefrau, leicht verrückt nach Hausarbeit und unerwartet in Schwierigkeiten geraten. Verwandte und Freunde, von denen entrüstet und freudig schreien: „Atu dieser Kriecher! Fahr ihn aus der Wohnung! Erlauben Sie nicht, mit dem Kind zu kommunizieren! Nimm ihm seine Wohnung weg, bezahle Unterhalt und das war's! Manchmal tauen sie natürlich auf und tauschen Wut gegen Gnade. Sie sagen: „Das passiert niemandem! Männer sind alle solche Männer!

Wahrscheinlich können Sie vergeben … “. Ihre Position ist jedoch inkonsistent und unsicher. Die Frau selbst, so scheint es, will ihren Mann nicht verlieren, aber sie kann es ihren Mitmenschen nicht offen sagen, da sie deren Missverständnis und Verurteilung "wegen übermäßiger Weichheit und Rückgratlosigkeit" fürchtet. Gleichzeitig schweigen die Eltern des Mannes selbst angespannt. Einerseits möchten sie die Familie ihres Sohnes zusammenhalten. Sie verstehen jedoch, dass ein erwachsener Sohn ihre Meinung wahrscheinlich nicht berücksichtigen wird. Außerdem hatte es der Sohn bereits geschafft, eine schlechte Einstellung zu seiner Frau zu entwickeln, und die neue Leidenschaft, die ihm präsentiert wurde, machte einen angenehmen Eindruck auf sie. In dieser zweideutigen Situation weder mit ihrem Sohn noch mit dem rechtlichen und tatsächlichen Besitzer ihres einzigen Enkels - der jetzigen Frau oder mit seiner potenziellen neuen Frau, die in Zukunft weitere Enkel zur Welt bringen könnte - streiten möchten, die Eltern des Ehemannes akzeptieren Neutralität, enthalten sich jeglicher Einschätzungen und Handlungen. Sie bitten ihren Sohn nur sieben Mal nachzudenken, bevor sie die endgültige Entscheidung treffen. In dieser Situation sind die Freunde des Mannes, wenn die Geliebte ihnen schon lange vorgestellt wurde, fest in ihre Kampagne eingetreten, haben es geschafft, die richtige Beziehung zu allen wieder aufzubauen, sie können auf der Seite des Antragstellers stehen und nicht der Ehefrau. Sagen Sie ihm auch: „Ja, okay, machen Sie sich keine Sorgen, dass Sie mit Ihrer Frau ein Kind haben! Du hast nur einen da! Und mit einer neuen Frau (besonders einer jungen) kann man zwei oder drei mehr haben!“Oder, genau wie die Eltern, werden sie eine abwartende Haltung einnehmen. Was in diesem Fall gleichbedeutend mit der Tatsache ist, dass sie zur Zerstörung der Familie beitragen …

Infolgedessen versteht die Frau aufgrund der allgemeinen Unsicherheit und oft - und offenen Feindseligkeit einfach nicht, wie sie sich verhalten soll. Daher ändert sich ihre Stimmung im Laufe des Tages mehr als ein Dutzend Mal. Beim Treffen mit ihrem Mann fliegt sie dann zu ihm, versucht um Sex zu betteln, prangert dann wütend sein beschämendes Verhalten an und wirft seine Sachen vom Balkon. Obwohl er sein Zuhause bereits verlassen hat, aber noch nicht ganz entschlossen ist, kann der Ehemann auch ihre Position im Leben nicht verstehen.

Daher bildet er sich nach und nach die Meinung, dass seine Frau ein äußerst unberechenbares und verrücktes Wesen ist, das nur weint, flucht und kämpft, von dem man sich fernhalten sollte. Als Ergebnis des inkonsequenten und unüberlegten Handelns der Frau einerseits und des korrekten, mathematisch verifizierten Handelns der Geliebten des Mannes, ihrer Freunde und Eltern ist die Skala des flüchtigen Ehemanns z aus verständlichen und gewichtigen Gründen, neigt nach und nach dazu, zuzugeben, dass er sich nach der Aussage über die Notwendigkeit einer Scheidung überhaupt nicht aufgeregt hat und absolut richtig gehandelt hat. Jetzt geht es vor allem darum, Ihren Plan zu Ende zu bringen und ein neues glückliches Leben in der Wohnung Ihrer geliebten Frau zu beginnen.

Das oder so ähnlich sieht nach einer echten Scheidung aus. Die Frage ist, wo bleibt hier die berüchtigte "Zweierentscheidung"?! In der Praxis sehen wir, dass, wenn ein Ehemann die Familie verlässt, die wichtigsten Entscheidungen (und auch das Fehlen von Entscheidungen ist auch eine Entscheidung) von seiner Geliebten, seinen Eltern oder Freunden vorbereitet oder sogar getroffen werden können. Das heißt, Menschen sind formal Außenseiter für die Familie! Wenn Ihr Mann also plötzlich verkündet, dass er die Familie verlässt, bedeutet dies immer, dass zwar noch unsichtbare, aber sehr beeindruckende Kräfte in den Kampf eingetreten sind. Rücksichtslos, ausgestattet mit kollektiver Intelligenz, Lebenserfahrung, motiviert, bis zum bitteren Ende zu gehen. Unter diesen Bedingungen kämpfst du meistens allein. Und wenn Sie sich unüberlegt und chaotisch verhalten, hat es die gleichen Konsequenzen, wenn Sie ohne vorherige Vorbereitung in einen Panzer gesteckt und in die Schlacht geworfen werden. Die Maschine scheint mächtig zu sein, nur wissen Sie nicht wirklich, wie Sie ihre Hebel bedienen sollen! Während Sie versuchen, alle Hebel zu betätigen, wird Sie jeder Infanterist mit einer Granate, der sich an Sie heranschleicht, bereits täuschen. Und ein anderer Panzer, der Ihnen entspricht, wird keine Spur mehr von Ihnen hinterlassen.

💡 So werden viele Familien zerstört: Mal unterschätzte die Ehefrau die Bedeutung der Ansprüche ihres Mannes an sie, mal unterschätzte sie die Fähigkeiten seiner Geliebten und ihres Gefolges, mal überschätzte sie sich selbst. Und zu diesem Zeitpunkt ist die Geliebte bereits schwanger … Von hier aus, in einer Situation vor der Scheidung, empfehle ich, sofort Folgendes zu tun:

💡 Fünf Bedingungen, die notwendig sind, um die Familie angesichts der drohenden Scheidung zu erhalten:

Bedingung 1. In kürzester Zeit sollte entschieden werden, ob Sie Ihren untreuen oder verstorbenen Ehemann wirklich brauchen, ob Sie bereit sind, für ihn bis zum Sieg zu kämpfen, ob Sie bereit sind, dafür große Anstrengungen zu unternehmen. Und nachdem Sie dies entschieden haben, stehen Sie fest, ändern Sie die Entscheidung nicht mehr und lassen Sie sich scheiden.

Bedingung 2. Sie müssen davon ausgehen, dass Sie Ihren Mann nicht gut kennen. Denn in dem Moment, in dem Sie die Entscheidung treffen, die Familie zu verlassen (dh speziell von Ihnen), wird Ihr Ehepartner psychologisch wiedergeboren, anstatt Sein eigener wird ein anderer oder sogar allgemein - ein Fremder. Jetzt ist Ihr Mann nicht mehr derselbe wie noch vor wenigen Tagen. Dementsprechend ist die Logik seines Verhaltens jetzt eine andere, eine andere als die, die Ihnen all die Jahre des gemeinsamen Familienlebens klar war. Meistens ist es nicht ganz ausreichend, wenn nicht im Allgemeinen - unzureichend. Vor allem, wenn die Person in eine andere Person verliebt ist. Lassen Sie mich daran erinnern, dass die Liebe eine der Varianten der Neurose ist und auch eine Form der Drogensucht, der Endorphinsucht. Es ist sehr problematisch, von einer Person in diesem Zustand der Angemessenheit zu verlangen. Um sie zu verstehen, ist es daher nicht immer richtig, vom Rationalismus auszugehen. Es ist richtig, ihm etwas zu geben und etwas wegzunehmen. Dann wird er irgendwie gezwungen sein, zu begreifen, was passiert, seine Rationalität einzuschalten.

Bedingung 3. Es ist von vornherein wichtig und es ist sofort selbstverständlich, dass diejenigen Menschen, die von nun an Ihre Flucht, Flucht oder das Bestreben, der Familie "halb" zu entkommen, beeinflussen, überhaupt keine Narren sind. Hier sind sie, im Gegensatz zu Ihrem leicht geistesgestörten Ehemann, klar, was genau sie wollen, wie und wann. Dementsprechend sollten Sie, um ihrer Einmischung in Ihre souveränen Familienangelegenheiten wirksam zu widerstehen, angemessen sein. Einschließlich - sehr selbstkritisch. Vor allem in Bezug auf ihr Familienverhalten.

Bedingung 4. Es ist wichtig, einen klaren Plan zu haben. Das heißt, alle Ihre Aktionen, um die "Hälfte" der entflohenen, flüchtenden oder versuchenden Familie zurückzugeben, sollten sorgfältig durchdacht werden.

Bedingung 5. Begehen Sie keine Dummheiten sowohl im bereits begonnenen Prozess der Aussöhnung der Familie als auch nach der Wiederherstellung des Familienlebens.

Anmerkung. Ich möchte wirklich, dass Sie verstehen: Scheidung ist nicht tödlich! Fatality ist Dummheit, Faulheit, Panik, Hast und Egoismus. Daher widmet sich das gesamte nachfolgende Buch dem Kampf gegen diese fünf Hauptfeinde des weiblichen Familienglücks. Wenn Sie sie in sich selbst besiegen, werden Sie jede drohende Scheidung überwinden.