Wie Kann Man Verhindern, Dass Menschen Sich Selbst Erniedrigen Und Beleidigen? Wie Kann Man Sein Selbstwertgefühl Steigern, Ohne Sich Erniedrigen Zu Lassen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-07 22:18

Die Antwort auf diese Frage ist ziemlich einfach und kurz - lass es einfach nicht sein! Reagieren Sie zumindest irgendwie auf die Angriffe anderer - ein Wort oder ein halbes Wort, aber eine Antwortformel muss zwingend sein!

Was ist die Gefahr, wenn auf Versuche, Sie als Person zu demütigen, Sie zu beleidigen, keine Reaktion erfolgt? In erster Linie ist es ein Rückgang des Selbstwertgefühls. Unser Selbstwertgefühl ist „aufgeladen“, wir beginnen, an uns selbst zu zweifeln, und als Folge davon wenden wir uns von unserem wahren Weg ab, hören auf, das zu tun, was wir wirklich mögen, und bringen Freude im Leben. Zweitens wird die uns zugefügte Beleidigung und die daraus resultierende Demütigung im Unterbewusstsein abgelegt, und dann beginnt der Körper, Autoaggression oder sogar Psychosomatik auszuagieren. Warum passiert das? In uns blieb es unausgesprochen, direkt auf uns gerichtet. In der Regel alle haushaltsüblichen Kleinigkeiten (zum Beispiel stoßen Sie oft mit dem Fuß auf die Sofaecke, die Stuhllehne und im Allgemeinen sind alle Bewegungen umständlich, eingeengt und eckig geworden) - das ist ein Beweis dafür, dass Sie strafen sich für etwas. Relativ gesehen wollten sie eine andere Person bestrafen, konnten ihm aber die angesammelten Beschwerden nicht äußern, also richten Sie all dies auf sich selbst. Psychosomatik kann unterschiedlich sein - von leichter Grippe bis hin zu schweren Erkrankungen, die oft tödlich verlaufen (zum Beispiel Krebs). Im Allgemeinen gibt es nur drei psychosomatische Erkrankungen - Krebs, Geschwüre und Diabetes. Wenn bei Ihnen also solche Diagnosen diagnostiziert wurden, sollten Sie sich genau überlegen, wie und wofür Sie sich selbst ernähren. Die beste Möglichkeit ist ein individuelles Beratungsgespräch mit einem Psychologen, denn in solchen Fällen hat man sicher irgendwo nicht viel gesagt und seine Psyche hat merklich gelitten, weil man eine riesige Ladung Negativität bekommen hat.

Der letzte wichtige Punkt ist, dass eine Person, relativ gesehen, alle erhaltenen Demütigungen und Beleidigungen noch einmal isst und sie sich auf einer Ebene niederlassen, die tiefer ist als das Unterbewusstsein selbst. Mit anderen Worten, es ist unbewusst und früher oder später tritt ein Trauma auf. Für die Entwicklung eines psychischen Traumas bei einem Erwachsenen wird es einige Zeit dauern (Sie müssen ständig (jeden Tag!), gezielt, lange und sehr mühsam in einen Punkt "tropfen", oder es kann eine schreckliche Katastrophe sein, Krieg, ein starker Schock usw.) … Wenn also ein Mensch lange und mühsam wiederholt, dass er hässlich, dumm, uninteressant usw. ist, wird er früher oder später selbst daran glauben und sich daher nicht klarer ausdrücken. Dementsprechend wird sich all dies in erster Linie auf das Selbstwertgefühl auswirken. Außerdem können Sie sich verirren. Sie tanzen zum Beispiel und jedes Mal, wenn Sie negative Kritiken für neue Elemente in Ihrem Tanz hören - „Nein, das ist schlecht, unangenehm …“, „Warum tanzen Sie überhaupt, wenn Sie nicht wissen, wie? Brauchst du diese Tänze überhaupt? Hol es dir aus dem Kopf! Das kannst du dir nicht verdienen!" Im Laufe der Zeit wird an diesem Ort ein Trauma entstehen, und die Person wird völlige Angst haben, irgendwo zu tanzen. Ein Trauma „stimuliert“immer, alles zu tun, um nicht vorher in eine ähnliche Situation zu geraten.

Was sind die Schwierigkeiten in all diesen Fällen?

1. Niemand hat uns gelehrt, Demütigung und Beleidigung „aufzufangen“. Sie müssen verstehen, dass der Kontext eine doppelte Botschaft enthält. Ihnen wurde zum Beispiel etwas Unangenehmes gesagt, aber mit einem Lächeln im Gesicht "warfen sie einen Kieselstein in den Garten" und fügten hinzu: "Witz!" Dies ist eine Art Versuch, ungestraft zu bleiben, wenn man Aggressionen gegenüber einer anderen Person zeigt. Eine andere Situation ist die Korrespondenz im Internet (eine ekelhafte Nachricht, aber gleichzeitig mit einem positiven Lächeln; es kann sogar ein Kompliment sein, das in einem solchen Ton gesagt wird, dass eine Person es ganz im Gegenteil empfindet - schmerzhaft und unangenehm). Die Fähigkeit, diese Doppelbotschaften zu erkennen, ist ein sehr wichtiges Werkzeug, um mit Ihrem Selbstwertgefühl zu arbeiten.

2. Du vertraust dir und deinen Gefühlen nicht. Du denkst, dass die Person wirklich Witze gemacht hat, du hast dich verspottet usw. Dementsprechend glaubst du dieses "na ja, es schien …" mehr als dein Schmerzgefühl, das irgendwie in dir aufkam. Es ist wichtig, sich selbst hier gut zu kennen, egal ob Sie ein Ablehnungstrauma haben, ein schmerzhaftes und unangenehmes Gefühl haben, dass sich alle um Sie herum ablehnen. Wie ist das zu verstehen? Wenn 9 von 10 Menschen um Sie herum denken, dass sie versuchen, Sie zu demütigen oder zu beleidigen, haben Sie wahrscheinlich das Trauma der Zurückweisung oder Sie haben eine Art paranoide Persönlichkeit (jeder um mich herum ist Feinde!), Ihr Verhalten auf andere zu projizieren (infolgedessen beginnen die Leute um dich herum, dich auch als ihren Feind zu sehen). Nicht selten wird eine solche Position einer Person mit Kindheitsjahren in Verbindung gebracht (kalt, leugnend, ablehnend, die Grenzen der Mutterfigur überschreitend; niemand hat auf das Kind gehört, es weggestoßen, es fühlte sich in der Familie nicht so akzeptiert, wie es wirklich war ist).

3. Sie geben sich nicht das Recht, einzigartig, besonders, anders zu sein, sondern haben gleichzeitig Ihre eigenen Mängel. In diesem Fall ist es sehr leicht, Sie zu verurteilen und zu demütigen, zu kritisieren („Ja, Sie sind heute etwas Gehässiges!“). Ja, boshaft, ich weiß und glaube, dass die Situation, in der ich alle meine Emotionen weggeworfen habe, stattgefunden hat, und im Allgemeinen hatte ich jedes Recht, dies zu tun, wütend zu werden und zu sprechen - es ist wichtig, solche Momente über mich selbst zu verstehen. Es gibt viele negative Emotionen und Gefühle im Leben, aber man sollte sie nicht von sich wegschieben („Ich will solche Dinge nicht über mich wissen!“) Jeder Mensch, wir alle sind regelmäßig egoistisch, wütend und gierig. Es ist wichtig, dass Sie sich selbst das Recht dazu geben, dann kann der andere Sie nicht beleidigen. Erst dann können Sie hören, dass Sie beleidigt wurden, verstehen, dass Sie versucht haben zu demütigen - ja, ich bin gehässig, aber was ist daran falsch? Somit reagieren Sie bereits und werden sicher reagieren. Und die Stärke Ihrer Emotionen ist nicht wichtig („Vielleicht bin ich in dieser Situation zu weit gegangen!“) aus. Es macht niemanden besser oder schlechter.

Selbstwertgefühl hängt direkt mit innerer Würde zusammen – wenn in Ihrem Bewusstsein die feste Überzeugung besteht, dass Sie eine würdige Person sind, wird es schwierig sein, Sie dafür nach außen zu schlagen (zumindest tut es weh). Und dann, egal was Sie tun, wird niemand in der Lage sein, Sie zu kritisieren und zu beschämen, zu beleidigen und zu demütigen - Sie werden alle Angriffe anderer abwehren und eine starre Grenze setzen.

Auf jeden Fall haben Sie jedoch, egal welche Art von Person Sie sind (mit paranoiden Charakterzügen, mit der tiefen Überzeugung, dass Sie keine Fehler haben sollten usw.), jedes Recht auf eine angenehme und angenehme Beziehung, in der die Grenzen werden so angeordnet, dass es für Sie bequem ist, mit einer Person zu kommunizieren. Es ist sehr wichtig, sich dieses Recht anzumaßen und im Leben damit weiterzumachen, ohne sich erniedrigen zu lassen.

Wie kann man verstehen, dass sie versuchen, dich zu demütigen?

1. Beobachte die Person. Wie kommuniziert er mit anderen? Ist dieser passiv-aggressive Ton bei anderen vorhanden und nicht nur, wenn er sich auf Ihr Trauma oder Ihren unerkannten Fehler bezieht?
2. Hören Sie, was andere über ihn sagen. Vielleicht gibt es gemeinsame Bekannte, die diese Person bereits kennen. In diesem Fall sollten Sie vertraulich mit ihnen sprechen („Sag mal, findest du nicht, dass Vasya manchmal sehr boshaft ist?). Eine andere Möglichkeit besteht darin, einen externen Beobachter (eine Person, der Sie wirklich vertrauen) zu fragen, ob er bewusst oder unbewusst versucht, Sie zu verletzen; Teilen Sie ihm die Details der unangenehmen Situation, des Gesprächs mit, beschreiben Sie den Ton Ihres Gesprächspartners, seine Emotionen und hören Sie sich die Meinung eines anderen an.
3. Höre auf dich selbst. Führt diese Person Sie auf Ihrem eigenen Weg in die Irre? Jeder von uns hat seine eigenen Vorlieben und Ziele, aber oft fangen wir an, auf Kritik zu reagieren. Zum Beispiel sagte eine für Sie wichtige Person, dass Rot überhaupt nicht zu Ihnen passt und Sie mit der Zeit rote Kleidung vollständig aus Ihrem Kleiderschrank entfernen oder sie ignorieren. Sie werden Ihre Lieblingsbluse mit roter Aufschrift nicht mehr tragen, weil Ihnen gesagt wurde, sie sei hässlich! Eine andere Situation - ein geliebter Mensch sagte, dass eine neue Haarfarbe nicht zu Ihnen passt, nach einigen Wochen beschließen Sie, neu zu streichen und fallen unter den Einfluss der Meinung eines anderen. Relativ gesehen verschmelzen Sie unbewusst mit der Person, die versucht hat, Sie zu demütigen, zu beleidigen, zu kritisieren und seine Meinung „anzuprobieren“. Es ist wichtig, eine Meinung über sich selbst wiedererlangen zu können.

Leider ist die menschliche Psyche so eingerichtet, dass wir eine Antwort auf die Frage bekommen wollen: „Warum behandeln sie mich so? Ich bin nicht schuld, ich habe nichts Schreckliches getan!“. Was könnten die Gründe für diese Haltung sein?

1. Eine Person tritt mit Ihnen in Rivalität, konkurriert, beneidet. Du bekommst etwas im Leben, und vor deinem Hintergrund fühlt er sich falsch, schlecht, er schämt sich und schämt sich für sich. Und dann richtet sich das ganze Spektrum an Emotionen, das er neben Ihrem Erfolg erlebt, direkt auf Sie aus („Sie werden es nicht schaffen! Setzen Sie sich und zucken Sie nicht!“). In dir sieht er die Ursache seines Unglücks, denn du tust etwas, und er setzte sich "gleichmäßig auf den Priester" und versuchte nicht, sich irgendwo zu bewegen, bis er den Erfolg einer anderen Person neben sich sah ("Ahhh, es dreht sich raus! Also, ich muss dir den Arsch heben und etwas tun! Nein, es ist nur so, dass du so falsch liegst!“). Das ist eine Art Reaktion, narzisstische Verleugnung.
2. Eine Person hat Angst und macht sich Sorgen, Sie als Freund zu verlieren, die Kommunikation einzuschränken usw. Wenn Ihnen beispielsweise eine Beförderung mit möglichen Geschäftsreisen angeboten wird, wird Ihre Frau an diesem Ort möglicherweise wütend, beleidigen und demütigen Sie ("Was? Geschäftsreise ist da? Setz dich und zucke nicht!") … Dieses Verhalten kann auf Sorgen zurückzuführen sein - sie wird 2 Monate alleine bleiben. Wenn Sie zum Studieren oder Arbeiten ins Ausland gehen, ist dieser Schritt für Sie wichtig, für Angehörige und Freunde ist die Situation jedoch ziemlich schmerzhaft, sodass sie mit Demütigungen und Beleidigungen reagieren und sich sehr falsch verhalten können. Dies ist ein Indikator dafür, dass es ihnen wehtut, sich zu trennen.
3. Wenn es um dich herum viel Demütigung gibt, kann es das Werk deines relativ frühen, tiefen Traumas sein (so hast du wahrscheinlich deine Beziehung zu deinen Eltern noch einmal erlebt). Die Herausforderung im Erwachsenenleben besteht darin, die Überreste des Kindheitstraumas und seiner äußeren Manifestationen zu recyceln.

Also, was machst du?

Das Wichtigste, was Sie in einer Situation tun können, in der Sie das Gefühl haben, dass sie versuchen, Sie zu beleidigen und zu demütigen, ist zu reden. Tatsächlich ist dies das Schwierigste, denn Dialog ist immer das Ergebnis von Kreativität, man muss sich an jede nächste Situation, an den nächsten Gesprächspartner anpassen. Es gibt keinen universellen Satz, der für alle Menschen funktionieren kann. Es gibt viele Sätze, die die überwiegende Mehrheit betreffen, aber Sie müssen immer noch entscheiden, in welcher Situation Sie etwas sagen möchten. Es ist wichtig, dass Sie sich gegenüber Ihrem Gesprächspartner aufrichtig und direkt verhalten - seltsamerweise funktioniert dies viel besser und effizienter als auswendig gelernte Phrasen aus Büchern („Das geht Sie nichts an…“). Wenn die Person Ihnen nahe steht und die Beziehung recht vertrauensvoll ist, sprechen Sie über Ihren Schmerz, über das, was besonders unangenehm ist ("Sie haben scheinbar angenehme Worte gesagt, aber der Ton war eher sarkastisch, es tat mir weh, es war das Gefühl, dass Sie" wollten mich beleidigen."). Wenn die Beziehung sehr eng ist, sprich über deine Verletzung, was genau dich verletzt hat und an welcher Stelle („Hier hast du mich verletzt, meine Mutter hat so mit mir geredet, aber ich bin jetzt nicht klein und du nicht“meine Mutter! Reden wir auf Augenhöhe!").

Es stellt sich immer die Frage - wie soll ich sagen?

Sagen Sie zunächst "Was ist los?" Dies ist ein wunderbarer und vielseitiger Satz, der zu 100% funktioniert. Um also die angesammelte Energie "abzuwerfen", müssen Sie zuerst aus der Situation herauskommen. Was ist los? Du erzählst mir jetzt etwas, aber es ist unangenehm und schmerzhaft für mich, reagiere ich. Machen Sie einige Sekunden Pause (z. B. 30 Sekunden), bevor Sie reagieren - die Situation kann so beleidigend sein, dass die erste Reaktion dieselbe ist (mit Unhöflichkeit, Aggression und Geschrei). Wenn du schreist, dann zeigst du deine Schwäche und bedenkst, du hast verloren. Relativ gesehen hört Sie niemand, der Ton wird nur weiter ansteigen und ein adäquates Gespräch findet nicht statt. In dem Moment, in dem alles in dir aufgegangen ist und wütet, ist es sehr wichtig, ein wenig auszuatmen, zu verstehen, was dich genau süchtig gemacht hat und warum, herauszufinden, wie du deinen Gesprächspartner darüber informieren kannst. Allein die Tatsache, dass Sie die Beleidigung, Beleidigung, die negative Einstellung zu sich selbst nicht ignorieren, wird Ihre Beziehung ändern. Auch wenn Sie gerade nicht wissen, was genau gesagt werden soll. Sagen Sie ein Wort und einen kurzen Satz - und das reicht. Analysieren Sie im Laufe der Zeit die Situation - worauf haben Sie reagiert und warum, was hat Ihnen nicht gefallen. Formulieren Sie, wenn möglich, einen Mini-Dialog für die Person, die Sie berührt hat: „Könnten Sie das nächste Mal nicht so mit mir reden? Sie müssen dieses Wort oder diesen Satz nicht sagen. Du solltest mich nicht so behandeln, als ob ich dir etwas schulde. Es tut mir weh, ich reagiere sehr schmerzhaft auf solche Äußerungen." Sie müssen dem Gesprächspartner klar machen, was Sie genau von ihm erwarten, welche Art von Beziehung für Sie akzeptabler ist. In 90% der Fälle endet der Konflikt zum Zeitpunkt des Gesprächs (wenn es sich um eine Person handelt, die Sie nicht verletzen und beleidigen möchte; wenn Ihr Gesprächspartner es nicht gewohnt ist, andere zu verletzen und er "dicke Haut" hat - er einfach nimmt die Beleidigungen nicht wahr und denkt nicht über sein Verhalten nach, oder bemerkt, sondern schon direkt in einer unangenehmen Situation, handelt daher nach dem ihm gewohnten Verhaltensmuster; eine andere Möglichkeit ist die Grenzorganisation der Persönlichkeit).

Wenn Sie feststellen, dass der Gesprächspartner in ähnlichen Situationen gleich reagiert, lohnt es sich, alle Umstände zu analysieren und sie nicht mehr zu erstellen. Wenn eine Person relativ gesehen darauf reagiert, dass etwas in Ihrem Leben viel besser geworden ist, erzählen Sie ihr nicht von Ihren Erfolgen, und sie wird keine Aggression als Reaktion darauf ausstoßen. Wenn es sich um eine Person handelt, mit der es absolut unmöglich ist, die Beziehung zu beenden, können Sie sich distanzieren, die Kommunikation einschränken und versuchen, ihre Wahrnehmung zu ändern (es ist jedoch wichtig zu verstehen, warum sich Ihr Gesprächspartner so verhält).

Finden Sie Unterstützung in Ihrem Umfeld - Sie werden auf jeden Fall eine Person brauchen, auf die Sie sich verlassen können, um schmerzhafte Momente zu besprechen (Hat es Ihnen so vorgekommen oder ist wirklich alles gegen Sie? Ist dies eine Manifestation eines Traumas oder ist ein Mensch ein Langweiler im Leben?). Überlegen Sie, was Sie tun können, damit es weniger schmerzhaft wird. In einer solchen Situation ist die beste Unterstützung ein Psychotherapeut.