Über "giftige" Menschen Und Persönliche Grenzen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich konnte lange nicht in einfacher menschlicher Sprache formulieren, was ist das für ein Biest - persönliche Grenzen? Wie kann man verstehen, dass sie verletzt wurden und wie kann man sie schützen? Und dann kam eine ganz einfache Erkenntnis: Wenn dich das, was sie dir erzählen, nicht berührt, dann ist alles in Ordnung. Aber wenn Ihnen die Worte von jemandem Unbehagen, Unsicherheit, Schuld, Wut, Angst, Verwirrung usw. bereiten - dann ALARM !!! Ihre Grenzen wurden verletzt und Sie müssen sie und Ihren emotionalen Komfort dringend wiederherstellen!

Es wird jetzt viel über persönliche Grenzen gesprochen und es gibt, ehrlich gesagt, die klügsten Definitionen über das "innere Selbst", über das "Recht auf seine Gefühle" und so weiter.

Aber jetzt interessieren uns diese Grenzen nur in dem Sinne, wenn sie von nahen oder nicht ganz nahen Menschen verletzt werden. In erster Linie geht es um Manipulation.

Manipulation als Kommunikationsform ist weit verbreitet, kann aber im Gegensatz zu direkter Aggression in Form von "freundlicher Hilfe", "verwandter Beratung" oder anderer Kleidung erfolgen. Daher kann es schwieriger sein, es zu erkennen und zu widerstehen.

Menschen können entweder absichtlich oder unbewusst manipulieren. Und sie können in unterschiedlicher "Annäherung - Distanz" von uns sein. Wenn Sie zu viel mit einer solchen Person in Kontakt treten müssen und es sehr schwierig wird, mit ihr zu kommunizieren, nennen wir sie „giftig“.

Es kann sein:

1. Die nächsten ("Warum bist du so verkleidet?!"
2. Bekannte - Freunde - Kollegen ("Mir geht es so schlecht, rede mit mir!", Und es ist ein Uhr morgens!)
3. Völlig Fremde ("Warum lacht dein Kind so laut?! Na, beruhige es!")

Es ist ganz einfach, dieses Eindringen in die persönlichen Psi-Grenzen zu spüren: Sobald wir bei der Kommunikation mit jemandem emotionales Unbehagen verspüren (Unannehmlichkeiten, Schuldgefühle, Irritation, Unbeholfenheit, Angst, Groll usw.), bedeutet dies, dass unsere Grenzen überschritten wurden angegriffen »Von der Seite des Gesprächspartners, und die Psyche lässt uns davon wissen.

Und Situationen, in denen es sehr schwierig ist, einer solchen "Invasion" standzuhalten und sie abzuwehren, sind ganz anders. Einigen meiner Klienten fällt es am schwersten, Freunden zu widerstehen, anderen fällt es schwer, Fremden zu begegnen, aber meistens ist es schwierig, den Menschen zu widerstehen, die am nächsten sind: Mütter-Väter-Kinder-Ehemänner-Frauen usw.

Wie wirkt sich das auf die Lebensqualität aus? Ja, wie jede Manipulation - es ist schlecht! Das Selbstwertgefühl sinkt. Das Selbstbewusstsein geht irgendwo hin, die Stimmung verdirbt. Sie müssen Ihre Interessen opfern, Ihre Wünsche und Zeit für andere aufgeben. Und gleichzeitig wächst im Inneren allmählich eine dumpfe Irritation und Abneigung gegen die ganze Welt. Und wo geht das zusammen? Das ist richtig, diejenigen, die sich nicht wehren können: Kinder, sichere Verwandte, Untergebene usw.

Das Überschreiten persönlicher Grenzen (sprich: Manipulation) kommt grundsätzlich aus der kommunikativen Position „von oben“(Druck, Ratschläge, Bemerkungen) oder „von unten“(Bitte, Tränen, Schmeichelei, Erpressung). Auf dieser Grundlage wählen wir die Verteidigungstaktik. Gleichzeitig erinnern wir uns daran, dass man beim Zurückweisen des Manipulators nicht aggressiv werden oder sich umgekehrt entschuldigen, entschuldigen oder sich um Gefälligkeiten bemühen darf.

Im Falle eines "Treffens von oben", wenn es nicht möglich ist, einen Grenzverletzer direkt und ohne negative Folgen wegzuschicken, bauen wir eine Abfuhr im Format: "Danke, dass Sie sich um mich gekümmert haben (über meinen Ruf, über Öffentlichkeit bestellen - die Liste selbst fortsetzen), aber ich selbst / aber ich werde entscheiden, was zu tun ist." Das sagen wir ruhig, aber bestimmt.

Beim "Eintritt von unten" lernen wir NEIN zu sagen und erkennen, dass nicht wir die Person beleidigt haben, sondern ER SICH SELBST VERLETZT hat! Und wir sind NICHT VERANTWORTLICH für seine / ihre Gefühle, auch wenn sie versuchen, sie uns aufzuzwingen.

Wenn wir jedoch immer noch beharrlich versuchen, Schuldgefühle aufzuzwingen, davon Abstand zu nehmen und unsere Grenzen zu wahren, hilft so etwas wie dieser INNERE Monolog: „Hatte ich die Absicht, diese Person zu beleidigen? Wenn es war,und ich wollte ihn wirklich beleidigen, dann ok, das Ziel ist erreicht! Aber wenn ich ihn / sie verweigere, ich ihn / sie nicht beleidigen wollte und er / sie versucht, mir das Gegenteil aufzuzwingen, dann ist hier Manipulation, eine direkte Überschreitung meiner Grenzen!"

Wir erinnern uns, dass dies das ist, was wir zu uns selbst und über uns selbst sagen.

Und laut können wir ungefähr Folgendes sagen: „Weißt du, ich hatte nicht die Absicht, dich zu beleidigen. Nicht ich habe dich beleidigt, sondern du warst beleidigt / beleidigt. Aber ich kann dich nicht dazu bringen, andere Emotionen zu erfahren. Das ist DEINE VERLETZUNG, dein Gefühl, und dafür bin ich nicht verantwortlich. Daher AKZEPTiere ich deine Anschuldigungen NICHT. Auch das sagen wir ruhig, aber bestimmt.

Sie müssen diesen Satz nicht auswendig lernen, für sich selbst schärfen, so üben, dass er von Ihnen kommt und nicht wie ein auswendig gelernter Reim klingt. Auch wenn es beim ersten Mal nicht funktioniert, üben Sie! Wie jede Fertigkeit muss sie 3-4 Wochen täglich trainiert werden, um ein Automatismus zu werden. Und wenn es dann klappt, schreib mir und zeige deine Erfolge! J