Ist Ihr Partner Oft Beleidigt? Empfindlichkeit. Beziehungspsychologie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Der Partner nimmt dich oft übel (egal wer es ist - ein Mann oder eine Frau - die Psyche hat kein Geschlecht in ihrem Sinne). In welchen Situationen kann das passieren? Wenn Sie Ihre Meinung äußern, sprechen Sie über Gefühle oder Erfahrungen.

Die Antwort des Partners lautet: „Du tust mir weh, du tust mir weh! Du kritisierst mich immer und verurteilst mich für jede Aktion!" Dadurch zieht er sich in sich selbst zurück und trägt Groll in seiner Seele. Tatsächlich ist dies keine Ablehnung, sondern eine kleine unangenehme Situation, die von einem der Partner "aufgebläht" wurde und die nicht zutiefst verletzen kann. Tatsächlich ist es eine Möglichkeit, den Kontakt mit einer Person zu unterbrechen, sowie eine Abwehrreaktion. Es sei hier daran erinnert, dass Beleidigung eine kindliche Art ist, Eltern zu manipulieren ("Ich bin beleidigt, kauf mir ein Kinderzimmer, ein Spielzeug … und im Allgemeinen - unterhalte mich!").

Wenn Sie aus der Perspektive eines Erwachsenen schauen, ist niemand verpflichtet, Sie zu unterhalten, beleidigt - gehen Sie mit Ihrem Vergehen um. Groll ist also nach innen gerichtete Wut. Einer der Partner hat etwas im anderen eingefangen, eine schmerzhafte Wunde berührt, und deshalb reagiert er so passiv-aggressiv. Wie verhält man sich in einer solchen Situation? Betrachten Sie sich zunächst von außen, hören Sie aufmerksam auf Ihre Worte, denken Sie nach, vielleicht tun Sie Ihrem Partner wirklich etwas Unerwünschtes, senden Verurteilung oder Kritik in seine Richtung (dies kommt oft vor). Vielleicht hat die Person, die Ihnen nahe steht, wirklich eine Wunde in der Seele oder Psyche, aber wenn Sie auf sich selbst aufpassen, arbeiten Sie ausschließlich an Ihren Fehlern, die die Beziehung beeinträchtigen. In der Regel treffen sich Menschen aus einem bestimmten Grund, also steckt definitiv etwas in dir.

Wie können wir senden? Beantworten Sie diese Frage besser mit einem Beispiel aus der eigenen Praxis. Eine Klientin erzählte kürzlich in einer Sitzung, dass sie und ihr Mann beschlossen hätten, über das Thema Achtsamkeit zu sprechen. Der Ehepartner sagte, dass er einmal ein Betäubungsmittel probiert habe und es seiner Meinung nach Bewusstheit war - man fühlt und erlebt alles bis ins kleinste Detail, man nimmt die Situation von einer ganz anderen Seite wahr. Die Meinung der Frau war radikal anders - ein solcher Zustand kann mit höherwertigen Techniken, zum Beispiel Psychotherapie, "gefangen" werden, die ein hohes Maß an Bewusstsein vermitteln. Der Klient ist schon lange in Therapie, beherrscht verschiedene Techniken und hat einen ganzheitlichen Lösungsansatz. Dementsprechend versucht sie, relativ gesehen, ihrem Mann das Urteil aufzuzwingen: „Oh! Das ist so ein Nervenkitzel, ich habe jetzt wohl die Essenz dieses Unterfangens verstanden!". Als Reaktion darauf erhält sie Aggression („Du verurteilst und beschämst mich jetzt!“). Und obwohl sie bestreitet, dass sie versucht hat, ihren Ehemann zu beschämen, gibt sie während der Psychotherapie zu, dass sie Menschen, die Drogen konsumieren, verdammt fühlt. Also hörte und fühlte der Partner die Wahrheit - es spielt keine Rolle, dass diese Worte nicht laut ausgesprochen wurden, sie wurden gesendet. Schauen Sie tief in Ihren Geist, vielleicht verurteilen Sie das Verhalten Ihres Partners wirklich oder kritisieren ihn für eine Tat. In diesem Fall liest er einfach alles, was sich in den Tiefen Ihres Unbewussten befindet, auch wenn Sie es nicht vollständig verstehen können. Nachdem Sie sich mit sich selbst beschäftigt haben, werden Sie diese Worte bereits in einem anderen Tonfall sprechen.

Es gibt noch eine weitere interessante Technik. Wenn Sie Ihre Gedanken über eine hitzige Diskussion, Ihr gemeinsames Leben usw. laut aussprechen ("Ich verurteile diese Art der Bewusstwerdung ein wenig, ich bin solchen Persönlichkeiten begegnet. Ich verurteile Sie nicht - diese Situation ist vor langer Zeit passiert, jetzt ist alles normal, Sie sind völlig anders, Sie beziehen sich auf all das und im Allgemeinen haben Sie ein anderes Leben "), Sie haben praktisch keine Doppelbotschaften an Ihren Partner und er hat ein beklemmendes Gefühl, Ansprüche zu erheben. Dies ist ein ziemlich wichtiger Punkt, daher sollten Sie unbedingt lernen, sich in der aktuellen Situation zu verstehen, zu verstehen, was sich in den Tiefen Ihres Bewusstseins befindet, und die Technik des Ausdrucks Ihrer Gedanken beherrschen.

Ein weiterer interessanter Fall sind Beleidigungen in Form von „Du kannst mich nicht hören!“, „Du kritisierst und verurteilst mich!“. Wie oft antwortet Ihr Partner? Er kann mich nicht hören! Ich meinte ja nichts dergleichen usw. Als Beispiel nenne ich noch eine Situation aus der Therapie. Während der Sitzung sagte einer der Klienten: „Er hört mich überhaupt nicht! Er sagt, dass ich es nicht höre, aber es ist nicht so!“. Auf meine Frage "Du hörst also deinen Partner?", war die Frau verlegen und antwortete: "In welchem Sinne?" Wie sich herausstellte, konnte der Klient nicht einmal herausfinden, was der Partner mit seinen Worten meinte, als er sagte, dass er nicht gehört wurde. Tatsächlich hören sich die Leute nicht wirklich.

Der berühmte argentinische Psychotherapeut Jorge Bucay hat ein interessantes Buch "Ich möchte Ihnen erzählen über …", in dem er seine ungewöhnliche Sicht der Psychologie interpretiert und dem Leser alle möglichen Fabeln, Geschichten und Gleichnisse erzählt. Eines dieser Gleichnisse beschreibt genau die Situation, in der die Ehegatten "einander nicht hören".

Ein Ehepaar besucht einen Psychotherapeuten.

Der Mann ruft den Therapeuten an und sagt: „Herr Doktor, sie hat mich so satt – sie hört nie, egal wie viel Sie sagen! Lass uns früher eine Sitzung machen."

Der Psychotherapeut versucht den Klienten davon zu überzeugen, dass er das Paar zu einem anderen Zeitpunkt nicht annehmen kann und möchte die Situation verstehen: "Sagen Sie mir, wie genau hört er nicht?"

- Nun, er hört nicht, das ist alles!

- Okay, ruf deine Frau an.

- Lena! Komm hier!

- Wo bist du?

- Ich bin im zweiten Stock und sie im ersten, in der Küche.

- Okay, ruf sie an.

- Lena! Siehst du, er hört nicht!

- Gehen Sie eine Treppe hinunter und rufen Sie erneut an.

- Lena! Nun, sie hört nicht! Antwortet nicht einmal!

- Geh in die Küche und ruf an.

- Lena! Nun, warum antwortest du nicht?

- Und was? Was? Was? Ich habe dir schon dreimal geantwortet, aber du hörst mich nicht!

In der Regel verbirgt sich hinter allem eine ähnliche Geschichte. Wir sind in einer Beziehung wirklich so arrangiert, dass wir gehört werden wollen, aber gleichzeitig den anderen nicht hören wollen. Wieso den? Es ist notwendig, sich mit den Bedürfnissen des Partners zu befassen, die Bedeutung der Worte zu verstehen, die er sagt, da sie nicht immer die volle Tiefe des Wunsches einer Person vermitteln. Dies ist eine ziemlich schwierige emotionale Aufgabe, daher ist es einfacher, die Schuld zu geben („Du kannst mich nicht hören!“). Es gibt auch eine andere Seite der Medaille – vielleicht können Sie sich selbst nicht hören, verstehen nicht, welche Bedürfnisse Sie Ihrem Partner mitteilen möchten.

Was zu tun ist? Bewerten Sie Ihr Verhalten objektiv. In der Regel ist die Situation „gepaart“– wir finden uns entsprechend dem Grad unserer Verletzung. Hat ein Partner an dieser Stelle eine Verletzung, findet auch der andere eine Wunde im Bereich Scham, Schuld oder Verantwortung (je nachdem, worum es geht). Zum Beispiel geben Sie Ihrem Partner immer die Schuld, aber in Wirklichkeit wissen Sie selbst nicht, wie Sie die Verantwortung für Ihre Gefühle, Erfahrungen, Leiden, Ihr Leben usw. übernehmen sollen. Versuchen Sie, sich selbst einzugestehen, dass dies so ist, wenn Sie wirklich Ihre Beziehung und arbeiten Sie Ihre Fehler. Schauen Sie in Situationen, in denen Sie fluchen und Ihr Partner beleidigt ist, tiefer in Ihren Geist.

Die Technik funktioniert großartig, wenn eine Person mit einer gewissen Akzeptanz (in der Zone ihrer Schwierigkeiten, Eigenschaften oder Traumata) aus der Kategorie der Demut kommt - „Hör zu, ich habe es selbst herausgefunden, vielleicht hast du Recht, aber trotzdem ist dein Anteil da Schuld … Lass uns sowohl über meine als auch über deine Schuld sprechen.“Diese Position ("50/50") ermöglicht es Ihnen, Ihrem Partner zu vermitteln, dass Sie auch an sich selbst arbeiten, und für Sie ist es auch schwierig. Sonst - bei Präsentationen und Forderungen - hört dich niemand. Dann fällt es dem Partner leichter, zuzugeben, dass es ihm schwer fällt, und er möchte auch an sich selbst arbeiten. Fälle, in denen ein Paar oft schwört und aus Skandalen nicht "raus" will, sind eher selten. Grundsätzlich wollen die Menschen an sich arbeiten, verstehen aber nicht, wie das genau gemacht werden soll, es fällt ihnen schwer, den Widerstand zu überwinden, der damit verbunden ist, dass der Partner drängt („Nur du änderst dich, ich aber nicht!“). Durch die Anwendung der „Demut“-Technik machen Sie es Ihrem Partner leichter, sich zu ändern.

Und vor allem lass dich nicht auf die Beleidigungen deines Partners durch deine Mutter oder deinen Vater ein. Dies ist eine Möglichkeit, Eltern zu manipulieren, und Sie müssen nicht genau diese Eltern werden, die manipuliert werden können. Lassen Sie Ihren Partner jedoch nicht mit seinen Gefühlen allein ("Beleidigt - es ist seine eigene Schuld, das sind Ihre Probleme, also finden Sie es heraus! Und dann kommen Sie!"). Solche Taktiken werden noch mehr Groll und Rückzug in einem selbst hervorrufen.

Ich empfehle etwas aus der Kategorie „Es tut mir leid, dass du das so erlebst und die Situation so wahrnimmst…“. Dieser Satz zeigt Ihrem Partner, dass Sie emotional in die Situation eingebunden sind, Sie sich interessieren, aber hier mag es für den Partner etwas anders klingen ("Nun, Sie sind so erbärmlich, weil Sie das alles so wahrnehmen!"). In manchen Situationen lohnt es sich, den Grad in der Beziehung weiter abzusenken ("Es tut mir leid, dass alles so passiert … tut mir leid, dass wir uns nicht hören …"). Wenn es ein Bündel von „wir“und kein separates „du oder ich“gibt, heißt es, dass das Problem für beide Partner gemeinsam ist. „Wir“sind sehr verbindend, besonders in Situationen von Streit und Missverständnissen („Es tut mir leid, dass es Kritik und Verurteilung für Sie gibt, aber ich versuche definitiv nicht, Sie zu verletzen. Versuchen Sie, mich zu hören und in sich selbst zu verstehen, wo das Wunde wurde gebildet“). Wenn Sie sich mit Psychologie beschäftigen und viel zuhören, versuchen Sie, Ihrem Partner Ihre Gedanken zu vermitteln: „Vielleicht hat Ihnen meine Mutter als Kind etwas Unangenehmes erzählt, und ich bin gerade hier angekommen, aber glauben Sie mir – nicht aus Bosheit! Ich werde auf jeden Fall versuchen, weniger zu diesem Thema zu sprechen und in einem anderen Ton an mir zu arbeiten, aber verspreche mir, dass du die Situation wiederum als Ganzes erwachsen wahrnehmen wirst. Gib deinem Partner Zeit, damit fertig zu werden, aber werde nicht seine Mutter ("Lass mich dich trösten, streicheln … Was soll ich noch tun? Vielleicht ein paar Süßigkeiten kaufen?"). Ein Mensch braucht Zeit, um alle Gefühle zu erleben und gleichzeitig zu versuchen, ihm nahe zu sein, aber tue nichts für ihn. In Ihrer Nähe machen Sie deutlich, dass Sie sich nicht abgelehnt haben und weiterhin lieben, auch wenn der Partner innerlich „schrecklich“ist. Der innere Zustand eines Menschen ist nicht wichtig, überzeugen Sie ihn davon, dass Sie mit ihm erwachsen sein möchten, damit er nicht in ein Kindheitstrauma fällt. Jeder von uns kann fallen, davor ist niemand sicher, aber idealerweise sollte der Partner in der Nähe sein.

Wenn wir also von einem "beleidigten Partner" sprechen, ist dies eine Art gegenseitige Schwierigkeit, die zu Ohnmacht führt, es ist wirklich schwierig, mit solchen Menschen in Kontakt zu treten. Versuchen Sie, die Situation als eine neue Phase in der Beziehung zu sehen. Dies ist eine Krise in Ihrer Beziehung, die mehr von Ihrem Partner provoziert wird. In der Regel bildet sich nach einer solchen Krise, wenn Sie all diese Gefühle erleben und die Situation im Allgemeinen analysieren (wie reagieren - was sagen und was nicht?), eine Art "Regelkodex" im Paar, und die Partner werden sich in der Beziehung wohl fühlen.