2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Groll ist eine Illusion von Kontrolle: Solange Groll vorhanden ist, kontrolliere ich den anderen, „bestrafe“ihn und verursache Schuldgefühle. Wofür bestrafe ich? Vor allem, weil ich meine Erwartungen nicht erfüllt habe. Das bekannte Schema wird eingeschaltet: „Wie konnte er! Er hätte … „Wir geben anderen Verantwortung (das ist viel bequemer als für uns selbst verantwortlich zu sein) und am Ende sind wir enttäuscht von der Person, die uns etwas „schuldete“.
Es stellt sich heraus, dass der andere uns nur beleidigen kann, weil wir ihm sein Recht, zu tun, was er will, seinen Standpunkt, seine Wahrnehmung der Welt verweigern. Und die Enttäuschung lässt nicht lange auf sich warten: Der "Täter", wie sich herausstellt, ist überhaupt nicht das, was wir dachten.
Ressentiments wirken als Hebel zur Manipulation von Beziehungen
Oft fungiert Ressentiment als Manipulationshebel in einer Beziehung: Ich erwarte etwas von meinem Partner, sage ihm aber nicht was genau. Natürlich bekomme ich nicht, was ich will, das heißt, ich mache ihm Vorwürfe, kultiviere Schuldgefühle in ihm - und so weiter im Kreis.
Verstehen Sie, dass Sie oft in diese Falle tappen? Überlegen Sie, was und wem Sie persönlich schulden. Stellen Sie Fragen: Warum sollten Sie? Seit wann haben Sie diese "Schulden"? Woher kamen Sie die Idee, dass Sie sollten? Das Ergebnis dieser ganzen Reflexionskette wird ein echtes Bewusstsein für den Satz "Niemand schuldet irgendjemandem etwas" sein. Niemand - einschließlich Ihres Partners, Verwandten, Gesprächspartners, Freunds.
Es ist auch nützlich, sich zu fragen, warum der „Schänder“nicht das getan hat, was wir von ihm erwartet haben. Vielleicht hatte er dafür objektive Gründe? Und generell – haben wir unsere Erwartungen so klar formuliert? Haben Sie um Hilfe gebeten? Sagten Sie, wir brauchen Unterstützung? Meistens ist sich eine Person nicht bewusst, dass wir etwas von ihr erwarten (und das infantile Argument „Ich hätte es selbst erraten sollen“ist übrigens „Hallo“aus der Kindheit und der Beziehung zu meiner Mutter).
Dieses süße Wort ist "Groll"
Es klingt seltsam, aber die meisten empfindlichen Menschen haben es nicht eilig, sich von dieser Charaktereigenschaft zu trennen. Die beleidigte Person scheint besondere Privilegien zu haben. Er fühlt sich gelitten und hat das Recht, "Wiedergutmachung" zu verlangen (und gleichzeitig wird er sicherlich jede Entschädigung ablehnen, weil sie nicht ausreichen wird).
Um das Recht auf Forderungen zu behalten, müssen Sie weiterhin beleidigt sein und Schuldgefühle in Ihren Mitmenschen aufwärmen. Die Menschen in der Umgebung werden natürlich nicht die notwendige Entschädigung leisten - eine weitere Bestätigung dafür, dass "die Welt ungerecht ist". Sie können weiter beleidigt werden.
Ein weiterer wichtiger Punkt, der nicht außer Acht gelassen werden darf: Ressentiments sind Aggressionen, die nicht nur von außen, sondern auch von innen gegen uns selbst gerichtet sind. Tatsächlich beleidigen wir uns selbst, indem wir unbewusst negativen Urteilen über uns zustimmen. Je schlechter wir uns selbst behandeln, desto schärfer reagieren wir auf externe Bestätigungen, dass wir „schlecht“, „wertlos“, „zu nichts fähig“sind.
Und in diesem Fall ist der einfachste Weg, sich von Ressentiments zu befreien, Ihre Gefühle auszudrücken. Gib mir zu: Ja, ich bin beleidigt - und versuche herauszufinden, was dich genau so verletzt hat.
Wie man aufhört, beleidigt zu sein
Bei Ressentiments funktioniert das Prinzip „Vorgewarnt ist gewappnet“so gut es geht. Ressentiments entstehen also nicht, wenn:
1. Bauen Sie keine unrealistischen Erwartungen in Bezug auf eine andere Person auf - dann müssen Sie keine Fehler machen, um sein Verhalten zu antizipieren.
2. Weigern Sie sich, das Verhalten eines anderen zu bewerten.
3. Verbinden Sie sich nicht mit dem Verhalten eines anderen, der Zufriedenheit, Freude und Ihr Wohlbefinden im Allgemeinen erlangt.
Versuche, die andere Person, ihre Motive, Emotionen, Wünsche und Einstellung Ihnen gegenüber zu verstehen, helfen Ihnen, den Täter zu "rechtfertigen" und ihm letztendlich zu vergeben.
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