Macht Ihr Partner Ihnen Die Ganze Zeit Die Schuld? Schuldkomplex. Beziehungspsychologie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ihr Partner gibt Ihnen immer die Schuld an allem, was sollen Sie tun? Seien Sie sich zunächst bewusst, dass in Ihnen etwas steckt, das den anderen dazu bringt, Verantwortung zu übernehmen und die Schuld auf Sie abzuwälzen. Dementsprechend übersetzen Sie dies irgendwie in Kontakt. Ihre Aufgabe ist es herauszufinden, warum andere Ihnen etwas vorwerfen, was Sie nicht getan haben.

Sie nehmen wirklich die Schuld auf sich (auch wenn Sie es nicht sind!)

Was tun in einer solchen Situation? Es ist sehr wichtig, dass Sie sich ständig fragen: "Bin ich schuld an dem, was jetzt passiert ist?"

Ein Ehepaar ging zum Beispiel in den Laden, um einzukaufen, aber als sie die Taschen im Auto verstauten, stellte sich heraus, dass das Auto eine Panne hatte. Die Reaktion des Mannes: „Das ist alles wegen dir, warum war es unmöglich, morgen zu gehen? War es heute Pflicht, das alles zu kaufen?!“. Wie hängt die Aufschlüsselung mit Käufen zusammen? Tatsächlich war der Partner nur verärgert, er musste jemanden für das Problem verantwortlich machen. Mit seinen Anschuldigungen drückt ein Mann Frustration, Unzufriedenheit und Frustration aus - er kann nicht anders. Was tun? Hören Sie sich die Anschuldigungen ruhig an und sagen Sie in sich selbst, dass Sie nicht jetzt schuld sind („Es ist nicht meine Schuld, dass das Auto eine Panne hat!“). Weiter - je nach Situation handeln. Belagern Sie Ihren Partner sofort („Das liegt nicht an mir!“) Oder warten Sie ein paar Tage, bis die Intensität der Leidenschaften abgeklungen ist, und erinnern Sie an eine unangenehme Situation, indem Sie die richtige Kommunikationsform und den richtigen Ton wählen, um den nicht zu verletzen Person („Glaubst du wirklich, dass die Maschine wegen mir kaputt gegangen ist?“).

Ihre Aufgabe ist es nicht, sich an Ihrem Partner zu rächen, indem Sie ihm den erlittenen Schmerz erwidern, sondern ihm die ganze Unlogik und Nutzlosigkeit solcher Vorwürfe ins Bewusstsein zu bringen. Wenn nur eine solche Aufgabe gestellt wird, wird es keine Probleme geben. Wenn Sie beleidigt, wütend sind (wie - Sie haben die Prinzessin (Prinz) gescholten oder beschuldigt!), Das Problem wird eindeutig auftreten. Löschen Sie Groll, Wut und Ungerechtigkeit in sich selbst. Verstehen Sie, dass die Worte nicht an Sie gerichtet waren - dies ist die Angewohnheit des Partners, auf Frustration und Frustration zu reagieren.

Du bist für die Gefühle der anderen Person verantwortlich

Das bedeutet, dass Sie dazu neigen, diese Verantwortung zu übernehmen, Sie sich nicht vom anderen trennen. Vielleicht können wir hier noch über co-abhängige Beziehungen sprechen, wenn Sie nicht für sich selbst, sondern für andere leben und Ihre Persönlichkeit vollständig an deren Bedürfnisse und Anforderungen anpassen.

Schuldkomplexe in der Kindheit.

Die Figur der Mutter oder die Familie als Ganzes, vielleicht andere Menschen, die Sie großgezogen haben, könnten Ihnen eine gewisse Verantwortung für alle Ereignisse im Familienkreis übertragen haben.

Zum Beispiel:

- Sie hatten infantile Eltern. Dementsprechend fühlten Sie sich viel reifer und verantwortungsvoller als sie.

- Die Figur der Mutter hat dich für alles verantwortlich gemacht ("Es ist wegen dir passiert! Ich habe dir das Leben gegeben, und was hast du mit mir gemacht?"), Tatsächlich hatte die Mutter eine Botschaft an das Kind - "du schuldest mir was."

- Emotional (oder physisch) abwesende Mutter - zum Beispiel verbrachte eine Frau viel Zeit bei der Arbeit oder befand sich in einer tiefen Depression.

Als Konsequenz trägt das Kind die Schuld. Die Hauptphase in der Ausbildung der Psyche fällt im Durchschnitt im Alter von drei bis sieben Jahren. Das Baby ist sich deutlich bewusst, dass es in seine Arme genommen wird, wenn es weint; wenn er schreit, werden sie ihn füttern; wenn sie geschubst werden, werden sie in Ruhe gehen. Die ganze Welt reagiert, was bedeutet, dass sie dafür etwas Besonderes tut. Nur in diesem Fall werden sich die Menschen um ihn herum so verhalten, wie er es möchte. Wenn das Kind aufwächst, denkt es immer noch genauso. Mit 2-4 Jahren beginnt die narzisstische Zeit (jedes Baby ist anders), wenn sich die ganze Welt wirklich um ein kleines Familienmitglied dreht („Hallo, mein Kleiner!“, „Was für eine Schönheit du bist!“, „Do Willst du einen Keks? vielleicht Kartoffeln? "," Lass uns spazieren gehen. Warum bist du sauer? Was ist passiert? Hast du Schmerzen? Bist du gestürzt?" usw.). Wenn das Kind einen Schuldkomplex behält (alles in dieser Welt geschieht wegen ihm), denkt es weiterhin, dass alle seine Handlungen in direktem Zusammenhang mit der Reaktion der Welt stehen. Wenn also die Welt nicht so reagiert, wie Sie es wollen, dann haben Sie etwas falsch gemacht!

Unglückliche oder emotional kalte Mutter - Sie haben etwas falsch gemacht (Sie haben etwas Falsches gesagt, falsch gehandelt (für sie), der Blick war falsch usw. In dieser Situation hatten Sie eine bestimmte Funktion in Bezug auf die Mutter. Fragen Sie sich - welche? "Wie haben Sie Ihre Mutter gerettet, getröstet, amüsiert, beruhigt? Sie erfüllen weiterhin dieselbe Funktion für Ihren Partner. So entsteht ein Schuldkomplex, wenn Ihnen niemand Vorwürfe zu machen scheint, Sie sich aber unbewusst selbst davon überzeugt haben: " Also muss ich etwas tun!“An diesem Punkt haben Sie eine aufgedeckte Gestalt.

Infolgedessen findet sich eine solche Person als Partner, der immer mit dem Leben unzufrieden ist, der ständig alles ausspricht, was in Ihrem Kopf "sitzt", und die schlimmsten Gedanken und Ängste bestätigt. Infolgedessen wird er weiterhin alles tun, was er für die Figur der Mutter nicht tun konnte (Mutter, Vater, Großmutter, Großvater - jedes Familienmitglied, gegenüber dem er emotional aufgeladener und angemachter war)!

Verstehen Sie, dass ein solches Verhalten ausschließlich Ihr Bedürfnis ist (dies ist kein solcher Partner!). Du willst die Gestalt schließen, dich von der guten Seite zeigen ("Ich bin fertig, ich habe diese Situation korrigiert! Mit meiner Mutter konnte ich nicht, aber mit meinem Partner hat alles geklappt!"). In Wirklichkeit besteht das Hauptproblem darin, dass die Situation nicht mehr korrigiert werden kann. Alles, was im Präsens steht, ist fiktiv und wird von Ihren Projektionen überdeckt, dann werden Sie bewusst oder unbewusst ein Verhalten ausstrahlen oder einfordern, das eine Situation aus der Kindheit provoziert.

Was zu tun ist? Es ist zwingend notwendig, diese Gestalt durch verschiedene Mittel und Techniken zu schließen. Die beste Option sind Psychotherapiesitzungen.