Familie Und Wie Man Darin überlebt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Eine Frau beschwerte sich über ihren Mann. - Ich bin müde. Er hat es sich sehr bequem gemacht. Bis Sie hundertmal daran erinnert werden, was zu tun ist, wird er sich nicht einmal bewegen. Initiativen sind null. Er kümmert sich nicht um Probleme, die meinen Kopf explodieren lassen, er kümmert sich nicht darum, wie er sie löst. - Es stellt sich heraus, dass ihm das, was Ihnen wichtig ist, gleichgültig ist? - Unbedingt. Ich spreche wie Erbsen gegen eine Wand! - Und was interessiert ihn selbst? - Alles Unsinn. Alles, nur um es nicht zu bemerken, um echte Probleme nicht zu lösen. Egoist, denkt nur an sich, - antwortete die Frau gereizt. Ein Vorhang. Der Kreislauf von Gleichgültigkeit und Egoismus in Beziehungen. Es ergibt sich eine interessante Geschichte. Einige unserer inneren Eigenschaften nicht preisgebend, "gebären" wir mit Hilfe der Projektion, einem Objekt, das diese Eigenschaften nach außen irritiert. Jetzt sind wir sicher, dass der springende Punkt im anderen (und in wem sonst) liegt, ohne zu bemerken, dass der Grad der irritierenden Manifestationen beim anderen umso stärker ist, je mehr wir uns weigern, ähnliche in uns selbst zu bemerken. Sie mögen in etwas anderem existieren, aber weil wir uns in etwas Gleichem nicht wiedererkennen, „geben“wir sie einem anderen, was den Anschein erweckt, dass es noch mehr davon in ihm gibt. Wir konkurrieren also, wer von uns beiden ist egoistischer, unsensibeler, hat nicht mehr Recht.

Irgendwann in meinem Leben bin ich selbst die Frau, die sich über ihren Mann beschwert und möchte, dass er sich ändert. Meiner Meinung nach ist meine Position die richtigste und berücksichtigt die gemeinsamen Interessen. In meinem Kopf baut sich eine Abfolge von Aktionen auf und es ist klar verteilt, wer was, wie und was tut. Aber ich breche ab, weil mein Mann tut, was er kann und will. Oder er tut es gar nicht, weil er auch eine Position und einen Aktionsplan hat. Ich würde gerne darüber sprechen, aber im Moment sind Emotionen oft aus den Charts. Ich möchte nichts verstehen, in die Situation geraten, aber ich möchte, dass er manchmal macht, was ich will, alle Sorgen auf sich nimmt, die Bedeutung meiner Wünsche anerkennt, ihn davon überzeugt, dass es normal ist, sei so, dass mich jemand schätzt. In solchen Momenten schaue ich mich um und sehe nur mich selbst: meine Einsamkeit, Müdigkeit, Ressentiments, ich spüre abwechselnd Wut und Ohnmacht. Ich verstehe, dass ich an diesem Punkt mit der Notwendigkeit konfrontiert bin, eine willkürliche Entscheidung zu treffen und zu erstarren. Ich erstarre innerlich, aber äußerlich zeige ich weiterhin Groll, Gleichgültigkeit, Arroganz. Und zu anderen Zeiten, nicht ohne die Hilfe meines Psychotherapeuten, ist es schon möglich, etwas anderes zu sehen. Ich stelle mir Fragen. Und was fühlt dieser Mann (mein Mann) neben mir? Wie fühlt es sich für ihn an, dass seine Frau nicht an ihn glaubt, dass sie verlangt, jemand zu sein, der er noch nicht geworden ist? Vielleicht wittert er Gefahr, wehrt sich also, indem er Anfragen sabotiert? Oder Ressentiments? Oder Wut? Oder Verzweiflung? Habe ich das Recht, etwas von ihm zu verlangen, wenn ich selbst in der Defensive bin und für Anfragen verschlossen bin? Wenn ich glaube, dass er meine Wahrnehmung um ihn herum beeinflusst, dann beeinflusse ich wahrscheinlich auch seine Wahrnehmung um mich herum? Wir sind Teil eines gemeinsamen Interaktionsfeldes und bedingen uns gegenseitig in ihrem Verhalten. Man kann natürlich lange miteinander streiten, wer von uns ist das größte "Arschloch", aber warum? Und obwohl wir äußerlich unterschiedliche Verhaltensweisen zeigen, empfinden wir vielleicht im Grunde dasselbe? Dies schmälert meine Gefühle in keinster Weise, hebt nicht die Erfahrungen auf, über die ich oben geschrieben habe, aber es hilft, aus dem inneren Opfer herauszukommen. Sehen Sie jemand anderen außer sich selbst. Erinnere dich daran, dass die Situation auf der anderen Seite der Beziehung anders aussieht. Es ist nicht klar wie, aber man kann darüber miteinander reden, sich manchmal fragen, wie es dem anderen anders geht, wie unterschiedlich wir eine Situation sehen und warum es passiert ist? Beziehungen sind eine großartige Schule für persönliches Wachstum. R. Skiner hat wunderbare Worte in seinem Buch „Die Familie und wie man darin überlebt“. „Ihr Partner ist die Person, mit der Sie am schnellsten aufwachsen, aber auch diejenige, mit der Sie am ehesten stecken bleiben. Außerdem hassen Sie ihn vielleicht genauso wie jeden anderen auf der Welt. Es hängt alles davon ab, wie sehr das Ehepaar bereit ist, zuzugeben, was sich hinter der „Schirmwand“verbirgt, wie bereit, „hinter die Scheibe“zu schauen. Je mehr Bereitschaft und Mut sie haben, die unangenehme Tatsache zuzugeben, dass sie weit von imaginären "Selbstporträts" entfernt sind, desto eher werden sie Probleme bewältigen, wenn sie auftreten.