Kai Cheng Som: „9 Wege, Um Aufzuhören, Missbräuchlich Zu Sein“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

(Anmerkung: In der Übersetzung des Textes wurde das Wort „Missbrauch“verwendet, das ich im Russischen lieber nicht verwende, weil es vielen nicht klar ist. Missbrauch ist jede Form von Gewalt, von verbaler bis körperlicher Der Begriff wird in Gesprächen über "ungleiche Position" verwendet - dh Missbrauch ist auch ein Missbrauch, bei dem eine privilegiertere und weniger verletzliche Person seine Position ausnutzt. Der Begriff ist in feministischen und queeren Öffentlichkeiten üblich und wird daher hier verwendet Informationen sind nicht nur für Ehepartner und Sexualpartner nützlich, sondern auch für Eltern, Bekannte, Genossen im Aktivismus usw.)

Ich sitze auf dem Bett und beginne zu tippen (mein Favorit ist das Tippen auf dem Bett), und ein Teil von mir schreit: "Schreib diesen Artikel nicht!"

Dieser Teil von mir spürt noch immer die tiefe Angst und Scham, die das Thema Missbrauch und Gewalt in Partnerschaften umgibt – dieses Thema ist in vielen Communities tabu. Die Leute sprechen selten über Vergewaltigung und Missbrauch, und noch seltener sprechen sie darüber, dass Vergewaltiger und Missbraucher Menschen sein können, die wir kennen und denen wir wichtig sind.

Vielleicht ist eine der schlimmsten Befürchtungen von fast allen von uns, dass wir befürchten, dass wir missbräuchlich werden – dass wir selbst diese Schurken, diese Monster in der Nacht sein könnten.

Niemand will ein Missbraucher sein. Und niemand möchte erkennen, dass er andere verletzt hat, besonders wenn wir selbst oft verletzt wurden.

Aber die Wahrheit ist, dass Täter und Überlebende fast nie in den Gesichtern ganz anderer Menschen existieren. Manchmal verletzen diejenigen, die verletzt sind, selbst andere. In der Vergewaltigungskultur, in der wir leben, kann es für einige von uns schwierig sein, den Schmerz, den wir empfinden, von dem Schmerz zu unterscheiden, den wir anderen zufügen.

Vor sieben Jahren, als ich gerade meine Ausbildung zur Unterstützungskraft für Überlebende von Partnergewalt begann, saß ich in einem Trainingsseminar, in dem gefragt wurde, ob unsere Organisation eine Person unterstützen könnte, die ihren Partner missbraucht und Hilfe braucht, weil er will dieses Mobbing stoppen, weiß aber nicht wie.

Die Antwort war scharf und unmittelbar:

- Wir arbeiten nicht mit Missbrauchern. Punkt.

Dann dachte ich, dass das gerecht ist. Schließlich wurde die Organisation gegründet, um Überlebenden von Missbrauch und Vergewaltigung zu helfen, nicht denen, die sie gemobbt haben. Das einzige Problem war, dass mich eine Frage verfolgte:

- Was ist, wenn die Person gleichzeitig Täter und Überlebender ist? Und wer kann einem solchen Täter helfen, wenn wir ihn ablehnen?

Hinweis: In diesem Artikel werde ich nicht darüber sprechen, ob es eine solche Beziehung geben kann, in der sich Missbrauch auf beiden Seiten manifestiert. Dies ist ein Thema für ein weiteres Gespräch. Hier möchte ich darüber schreiben, dass Menschen, die in einer Beziehung überlebt haben, selbst auf andere Weise zu Missbrauchstätern werden können.

Sieben Jahre sind vergangen. Als Psychotherapeut, der seither mit vielen "erholenden" oder "ehemaligen" Missbrauchern zusammengearbeitet hat, suche ich weiterhin nach der Antwort auf diese Frage. Tatsache ist, dass es nur sehr wenige Ressourcen und Organisationen gibt, die bereit sind, Menschen dabei zu helfen, Missbrauch zu beenden und / oder zu wissen, wie es geht.

Aber sagen Feministinnen nicht: "Wir können den Menschen nicht beibringen, nicht gewalttätig zu sein, aber wir können den Menschen beibringen, nicht gewalttätig zu sein?"

Und wenn ja, heißt das nicht, dass wir nicht nur Menschen unterstützen sollten, die Missbrauch erlebt haben, sondern auch Menschen beibringen sollten, mit dem Missbrauch aufzuhören?

Wenn wir lernen, in uns selbst die Fähigkeit zu erkennen, anderen zu schaden – wenn wir erkennen, dass wir alle diese Fähigkeit haben – ändert sich unser Verständnis von der Kultur von Missbrauch und Vergewaltigung dramatisch. Wir können uns von der einfachen „Erkennung“des Missbrauchs und der „Bestrafung“des Täters dazu bewegen, Missbrauch zu verhindern und unsere Gesellschaft zu heilen.

Denn die Revolution beginnt, wie man sagt, zu Hause. Die Revolution beginnt in Ihrem Zuhause, in Ihren Beziehungen und in Ihrem Schlafzimmer.

Hier sind neun Schritte, die Ihnen, mir und uns allen helfen, den Missbrauch loszuwerden.

1. Hören Sie auf die Überlebenden

Wenn Sie ein Missbrauchstäter waren, ist das Wichtigste – und vielleicht auch das Schwierigste – zu lernen, einfach auf die Person zu hören, der Sie Schaden zugefügt haben. Gleiches gilt für Situationen, in denen Sie mehreren Personen Schaden zugefügt haben.

Hören Sie zu, ohne sich zu verteidigen.

Hören Sie zu, ohne zu versuchen, auszuweichen oder Ausreden zu finden.

Hören Sie zu, ohne zu versuchen, die Schuld zu minimieren oder zu leugnen.

Hören Sie zu, ohne zu versuchen, Ihnen die ganze Geschichte zu erzählen.

Wenn eine Person dir sagt, dass du sie gemobbt oder verletzt hast, ist es leicht, dies mit einer Anschuldigung oder einem Angriff zu verwechseln, besonders wenn es dein Partner oder eine andere sehr nahestehende Person ist. Sehr oft kommt es uns zunächst vor, als würden wir angegriffen.

Deshalb sagen so oft Menschen, die andere verletzt haben, ihren anklagenden Opfern:

- Ich habe dich nicht verspottet. Du bist derjenige, der sich hier und jetzt über mich lustig macht und mir solche Vorwürfe macht!

Wir befinden uns in einem Kreislauf gewalttätiger Gespräche. Dies ist ein Drehbuch, das die Vergewaltigungskultur für uns geschrieben hat: ein Drehbuch, in dem es nur Helden und Schurken geben kann, richtig und falsch, Ankläger und Angeklagte.

Was aber, wenn wir die erhaltenen Informationen über den Missbrauch als einen Akt des Mutes des Überlebenden, als sein Geschenk wahrnehmen?

Was wäre, wenn wir, anstatt sofort zu reagieren und uns zu verteidigen, einfach zuhören und wirklich versuchen zu erkennen, welchen Schaden wir der anderen Person zugefügt haben?

Die Dinge ändern sich, wenn wir anfangen, diese Art von Geschichten in Bezug auf Liebe und Information zu betrachten, anstatt in Bezug auf Anklage und Bestrafung.

2. Übernehmen Sie die Verantwortung für den Missbrauch

Nachdem Sie sich alles angehört haben, müssen Sie Ihre Fehler zugeben und die Verantwortung für den Missbrauch übernehmen. Das bedeutet, dass Sie einfach zugeben müssen, dass Sie und nur Sie die Quelle des körperlichen, emotionalen oder geistigen Missbrauchs gegen eine andere Person waren.

Um eine einfache Analogie zu machen, es ist eine Entschuldigung dafür, dass man jemandem auf den Fuß getreten ist. Es kann viele Gründe geben, warum Sie dies tun könnten: Sie könnten es eilig haben, Sie könnten einfach nicht aufpassen, wohin Sie gehen, oder vielleicht hat Ihnen niemand gesagt, dass Sie anderen nicht auf die Füße treten sollten.

Aber du hast es gerade getan. Es ist nicht jemand anderes - Sie sind verantwortlich, und Sie müssen Ihren Fehler herausfinden und sich entschuldigen.

Dasselbe gilt für Missbrauch - niemand, ich wiederhole, niemand außer Ihnen ist für die Gewalt verantwortlich, die Sie einem anderen gegenüber gezeigt haben: weder Ihr Partner noch das Patriarchat, noch die psychische Erkrankung, noch die Gesellschaft, noch der Teufel selbst.

Viele Faktoren könnten beeinflusst haben, dass Sie ein Missbraucher wurden (siehe Punkt oben), aber am Ende bin nur ich für meine Handlungen verantwortlich und nur Sie sind für Ihre Handlungen verantwortlich.

3. Akzeptieren Sie, dass Ihre Gründe keine Ausreden sind

Es gibt einen weit verbreiteten und schrecklichen Mythos, dass Menschen, die anderen schaden, dies einfach tun, weil sie schlechte Menschen sind - weil sie gerne andere schikanieren oder weil sie "sadistisch" sind.

Ich denke, dies ist zum Teil der Grund, warum so viele Menschen, die in der Vergangenheit missbräuchlich waren (oder immer noch sind), sich gegen die Verwendung von Begriffen wie "Missbrauch" und "Missbraucher" zur Beschreibung ihrer Handlungen wehren. Tatsächlich werden nur sehr wenige Menschen missbraucht, weil es ihnen Spaß macht, andere zu verletzen.

Aufgrund ihrer Erfahrungen als Psychotherapeut und Betreuer können sie sagen, dass Menschen am häufigsten aufgrund ihres eigenen Leidens oder aufgrund ihrer eigenen Depression missbraucht werden.

Hier sind einige der Gründe, aus denen ich oft von missbräuchlichem Verhalten gehört habe:

Ich bin einsam und isoliert, und die einzige Person, für die ich lebe, ist mein Partner. Also kann ich nicht zulassen, dass er mich verlässt.

Mein Partner tut mir ständig weh. Ich habe ihm dafür nur wehgetan.

Ich bin krank, und wenn ich die Leute nicht dazu bringe, sich um mich zu kümmern, werde ich sterben.

Ich fühle mich sehr schlecht, und der einzige Weg, diesen Schmerz zu lindern, besteht darin, mich selbst oder andere zu verletzen.

Ich wusste nicht, dass es Missbrauch heißt. Die Leute haben mich immer so behandelt. Ich habe mich einfach wie alle anderen verhalten.

Wenn ich keine andere Person erschaffe, ändere sie, niemand wird mich lieben.

Dies sind alles ernsthafte, echte Gründe für Missbrauch - aber keiner von ihnen ist eine Ausrede. Keiner von ihnen ist in der Lage, missbräuchliches Verhalten zu „beschönigen“.

Die Gründe können helfen, den Missbrauch zu verstehen, aber sie können ihn nicht rechtfertigen.

Wenn du dies verstehst, kannst du Schuld in Verständnis und Gerechtigkeit in Heilung verwandeln.

4. Keine Notwendigkeit, den "Opferwettbewerb" zu spielen

Wie ich bereits erwähnt habe, wird das Missbrauchs- und Mobbing-Modell oft nach dem Prinzip „Missbraucher oder Opfer“betrachtet. Die Leute glauben, dass jemand, der in einigen Beziehungen Missbrauch erlebt hat, in anderen nicht zum Missbraucher werden kann.

Ich habe festgestellt, dass Bewegungen für soziale Gerechtigkeit und linke Gemeinschaften dazu neigen, soziale Analysen auf zwischenmenschliche Beziehungen zu übertragen, was darauf hindeutet, dass eine Person, die einer unterdrückten oder marginalisierten Gruppe angehört, niemals gegen Mitglieder einer privilegierten Gruppe publizieren kann (d Mann, eine farbige Person kann niemals eine weiße Person verspotten usw.).

Aber beide Ideen sind falsch. Ein Überlebender in einer Beziehung kann in einer anderen ein Missbraucher sein.

Privilegierte Menschen werden wirklich oft zu Missbrauchern, weil die Gesellschaft ihnen erlaubt, zusätzliche Gelegenheiten zu nutzen, aber jede Person kann in Beziehungen mit jeder anderen Person unter erfolgreichen (oder besser gesagt „erfolglosen“) Umständen ein Missbraucher sein.

Wenn wir missbräuchlich werden, kann es für uns leicht sein, „herauszukommen“, indem wir einen „Opferwettbewerb“spielen.

„Ich kann kein Missbraucher sein“, möchten Sie uns vielleicht sagen. - Ich habe den Missbrauch selbst überlebt.

Oder:

- Der Missbrauch, den ich erlebt habe, ist viel schlimmer als der, dem ich dich ausgesetzt habe.

Oder:

- Ich konnte dich nicht verspotten, weil du privilegierter bist.

Aber der Überlebende kann auch der Täter sein.

Jeder kann ein Missbraucher sein, und keine noch so große Vereinfachung und kein Vergleich hebt weder diese Tatsache noch unsere Verantwortung auf.

5. Geben Sie dem Überlebenden die Initiative

Wenn du mit jemandem sprichst, den du gemobbt hast, ist es das Wichtigste, der Person, die dein Mobbing erlebt hat, Raum zu geben, ihre Bedürfnisse auszudrücken und Grenzen zu setzen.

Wenn Sie jemanden gemobbt haben, liegt es nicht an Ihnen zu entscheiden, wie der Heilungs- und Gerechtigkeitsprozess ablaufen soll.

Anstatt zu versuchen, alles zu "lösen", versuche der Person Fragen zu stellen wie: Was willst du gerade? Kann ich etwas tun, damit Sie sich besser fühlen? Wie oft möchten Sie jetzt mit mir kommunizieren, damit Sie vorankommen? Wie fühlen Sie sich gerade während dieses Gesprächs? Wenn wir in derselben Gemeinschaft sind, wie sollte ich meine Zeit planen, um Sie nicht zu stören, da ich mit Ihnen am selben Ort bin?

Gleichzeitig ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass sich die Bedürfnisse von Missbrauchsopfern im Laufe der Zeit ändern können und dass die Überlebenden möglicherweise nicht immer verstehen, was sie wollen.

Verantwortungsvoll im Umgang mit dem Überlebenden zu sein bedeutet, im Dialog geduldig, flexibel und rücksichtsvoll zu sein.

6. Begegnen Sie der Angst vor dem Bewusstsein von Angesicht zu Angesicht

Es kann viel Mut erfordern, sich der Wahrheit zu stellen und zuzugeben, dass man Menschen verletzt hat.

Wir leben in einer Kultur, die Missbrauch dämonisiert und vergröbert. Und vielleicht wollen wir die Realität einfach nicht akzeptieren und zugeben, dass Missbrauch so weit verbreitet ist und fast jeder ein Missbraucher sein kann.

Viele Menschen treiben sich selbst in die Enge, indem sie Missbrauch leugnen, denn ehrlich gesagt haben die meisten Menschen große Angst davor, sich den realen und eingebildeten Konsequenzen der Übernahme von Verantwortung zu stellen.

Es gibt auch echte Risiken. Wenn Gewalt auftritt, verlieren Menschen Freunde, ihre Gemeinschaft, Jobs und Chancen. Die Risiken sind für marginalisierte Menschen besonders hoch – ich spreche insbesondere von Schwarzen und Farbigen, die normalerweise härteren und diskriminierenderen Urteilen ausgesetzt sind.

Es gibt nichts, was ich tun kann, um diese harte Realität einfacher zu machen.

Ich kann nur sagen, dass es viel einfacher ist, sich der Angst zu stellen, als ein Leben lang damit zu leben, wenn es darum geht, den Missbrauch zu beenden. Und Wahrheit bringt viel mehr Heilung, als eine Lüge zu leben.

Wenn wir unsere eigene Verantwortung bekennen, beweisen wir, dass der Mythos vom "Monster-Schänder" eine Lüge ist.

7. Trenne Schuld von Scham

Scham und soziale Stigmatisierung sind ernsthafte Barrieren, die Emotionen beeinflussen und viele von uns daran hindern zu erkennen, dass wir missbräuchlich sind. Wir wollen nicht zugeben, dass „ich dieselbe Person bin“, und deshalb leugnen wir, dass wir jemanden verletzen könnten.

Manche Leute denken, dass diejenigen, die andere verletzen, sich schämen sollten – Missbrauch schadet schließlich anderen! Aber ich muss zugeben, dass es einen Unterschied zwischen dem Eingeständnis von Schuld und Scham gibt.

Wenn Sie Ihre Schuld eingestehen, bedauern Sie, was Sie getan haben. Wenn Sie sich schämen, bedauern Sie, dass Sie Sie sind.

Menschen, die anderen Schaden zugefügt haben, müssen ihre Schuld eingestehen – Schuld für die besondere Art von Schaden, für die sie verantwortlich sind. Sie sollten sich nicht schämen, denn dann wird der „Missbraucher“Teil ihrer Identität.

Dann werden sie anfangen zu glauben, dass sie an sich schlechte Menschen sind – mit anderen Worten, Missbraucher.

Aber wenn Sie anfangen zu denken, dass Sie ein „Missbraucher“sind, nur ein „schlechter Mensch, der alle verletzt“, verpassen Sie Gelegenheiten, sich zu ändern – weil Sie nicht ändern können, wer Sie sind.

Wenn Sie zugeben, dass Sie selbst ein guter Mensch sind, der schlechte Dinge tut, öffnen Sie die Tür zur Veränderung.

8. Erwarte nicht, dass dir jemand verzeiht

Schuld einzugestehen und um Vergebung zu bitten sind zwei verschiedene Dinge. Es spielt keine Rolle, wie sehr Sie Ihre Fehler zugeben - niemand ist verpflichtet, Ihnen zu vergeben, und erst recht den Menschen, denen Sie gegenüber gewalttätig waren.

Tatsächlich bleibst du weiterhin ein Missbraucher, indem du den Prozess des „Eingeständnisses der Schuld“nutzt, um die Person zu zwingen, dir zu vergeben. Denn dann steht der Täter im Mittelpunkt, nicht das Opfer.

Versuchen Sie nicht, Vergebung zu erlangen, indem Sie Verantwortung übernehmen. Versuchen Sie stattdessen zu verstehen, wie wir anderen schaden, warum wir anderen schaden und warum wir damit aufhören müssen.

Aber…

9. Vergib dir selbst

Sie müssen sich selbst verzeihen. Denn Sie können nicht aufhören, andere Menschen zu verletzen, wenn Sie den Schaden für sich selbst weiterhin akzeptieren.

Wenn eine Person gewalttätig ist, ist diese Person sehr oft sehr schlecht, und sie sieht den einzigen Ausweg in der Gewalt gegen andere. Vielen fällt es schwer, die harte Wahrheit über den Missbrauch und ihre Schuld zuzugeben. Es ist viel einfacher, der Gesellschaft die Schuld zu geben, anderen Menschen die Schuld zu geben, denen, die wir lieben, die Schuld zu geben.

Dies ist eher ein Problem der Gesellschaft selbst als des Einzelnen. Viel einfacher und bequemer ist es, hohe Mauern zwischen „schlechten“und „guten“Menschen zu errichten und die Spiegel, in denen sich viele als Täter sehen können, mit einer Art abstrakter Vogelscheuche zu schließen.

Dies kann der Grund sein, warum es so wenige Tools (wie diese Liste) gibt, die Ihnen helfen können, Ihre Schuld zu erkennen.

Es braucht Mut, Verantwortung zu übernehmen. Um auf den Weg der Heilung zu kommen.

Aber wenn wir uns dazu entscheiden, eröffnen sich uns unglaubliche Möglichkeiten: Sie können sich für alle öffnen. Jeder ist auf die eine oder andere Weise in der Lage, sich zu ändern. Und das zu wissen kann Mut machen.

Kai Cheng Som ist eine der Autorinnen von Everyday Feminism. Sie ist eine chinesische Transgender-Frau, Autorin, Dichterin und Performance-Autorin mit Sitz in Montreal. Sie hat einen MSc in Clinical Mental Health und bietet psychotherapeutische Dienste für marginalisierte Jugendliche in ihrer Gemeinde an.