Töchter-Mütter

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich habe von Kindheit an gemerkt, dass ich meine Mutter mehr bereue und liebe, als zu gehorchen und zu fürchten. Ich habe immer gehorcht und hatte Angst vor meiner Großmutter väterlicherseits, ich wollte mich um meine Mutter kümmern, sie unterstützen. Ich verteidigte meine Mutter vor meinem Vater, der Alkoholiker war, gut lernte, Sport trieb und in vielerlei Hinsicht das „richtige“Kind war, damit meine Mutter keinen Ärger machte. Die Kehrseite davon war, dass ich alle meine Probleme selbst gelöst habe und mit ihnen allein war - es kam mir nicht einmal in den Sinn, dass ich in der Kindheit zu meiner Mutter gehen könnte, wenn mir etwas nicht gefiel oder ich Angst hatte, unangenehm, schmerzhaft war., aber ich war immer bereit, meine Mutter damit zu akzeptieren.

Interessanterweise war meine Mutter sogar zufrieden mit einem solchen Verlauf und vielleicht sah sie sogar, dass es mir schlecht ging, aber es kam ihr nicht in den Sinn, dass sie mich fragen, bereuen, trösten oder im Extremfall trösten musste, gehen Sie irgendwo hin, sprechen Sie mit jemandem etwas, um Ihr Kind zu schützen. So ging es in unserer Beziehung zu ihr weiter: Ich bin unabhängiger, ich kümmere mich immer um meine Mutter, ich belaste sie nicht mit meinen Problemen, und sie ist schwächer und wehrloser, berät mich gerne in allen Fragen und sie tut es nicht einmal fragen muss, laufe ich selber und entscheide alles ihre probleme. Dieser Zustand erschien mir so natürlich und richtig, ich fühlte mich wie eine gute Tochter und war stolz auf mich, ich verurteilte immer meinen Bruder, der meiner Mutter nur auf ihre oder meine Bitte hin und nicht aus eigener Initiative half.

Wie erstaunlich war es im vierten Jahrzehnt, mit großer Mühe in der Psychotherapie, in sich das Bedürfnis zu entdecken, nur eine Tochter zu sein, zu meiner Mutter zu laufen, um sie zu unterstützen und zu trösten. Wie sehr hat sich mein Durst nach diesem Beistand und Trost in meinem ganzen Leben angesammelt! Ich wollte nur mein Gesicht in der Schulter meiner Mutter vergraben und schluchzen, schluchzen und schluchzen … Wie schwer war es für mich, ohne die Unterstützung meiner Mutter hinter meinem Rücken oder innerlich durch das Leben zu gehen und all die Prüfungen zu meistern … Immerhin, wenn meine Mutter mich in der Kindheit nicht unterstützen und beschützen konnte, dann kann mein innerer erwachsener Teil meinen inneren kindlichen Teil nicht unterstützen und schützen, wenn er es braucht.

So funktioniert das umgekehrte oder umgekehrte Verhältnis von Müttern und Töchtern, wenn die Mutter die Rolle der Tochter ihrer biologischen Tochter spielt bzw. die Tochter die funktionale Mutter ihrer biologischen Mutter ist. Solche Beziehungen sind stark und zuverlässig, von anderen anerkannt. Nun, natürlich: Sie ist schließlich eine so gute Tochter, sie kümmert sich so gut um ihre Mutter, jeder hätte solche Töchter. Alle sind zufrieden und glücklich, bis die Tochter sich ihrer tiefsten emotionalen Bedürfnisse bewusst wird.

Diese Beziehungen sind dysfunktional, weil sie die natürliche Ordnung der Natur verletzen: Eine Mutter ist in ihrer Beziehung zu ihrer Tochter für sich selbst verantwortlich und kümmert sich um ihre Tochter, ohne sie mit ihren Problemen zu belasten, die Aufgabe der Tochter ist es, getrennt von ihrer Mutter zu wachsen, sich auf ihre Unterstützung verlassen, wenn es nötig ist. Oft wird eine solche Mutter-Tochter-Beziehung unter dem Einfluss eines schweren Stresses für die ganze Familie invertiert, in dem sich die Mutter als schwach, vom Schicksal verwundet und sehr verletzlich erwies. Zum Beispiel verlor meine Großmutter zwei kleine Söhne im Krieg, mein Großvater war nicht da - er kämpfte, und meine Mutter wurde als einzige älteste überlebende Tochter ihre Unterstützung und Unterstützung. Das Szenario einer inversen Beziehung zwischen Mutter und Tochter wird oft von Generation zu Generation weitergegeben - es stellt sich heraus, dass das geborene Mädchen den freien Platz der funktionstüchtigen Mutter ihrer Mutter einnimmt. In meiner Familie war meine Mutter also eine funktionale Mutter meiner Großmutter, und dementsprechend musste ich eine funktionale Mutter für meine Mutter werden.

Ein weiterer, häufigster Grund, warum ein Kind für seine Eltern die Elternrolle einnimmt, ist die Dysfunktion des Familiensystems im Bereich der Elternbeziehungen. Ungelöste Konflikte zwischen Vater und Mutter beziehen Kinder mit ein, um Spannungen einzudämmen, die zu einem Zusammenbruch führen können, oder um einen Elternteil vor einem anderen zu schützen, für ihn zu sorgen, d.h.eine elterliche Funktion in Bezug auf ihn ausüben. Zum Beispiel brauchte meine Mutter in meiner Familie definitiv Schutz und Ablenkung von Problemen mit einem alkoholkranken Vater, und ich kam damit gut zurecht und übernahm die Rolle ihrer funktionstüchtigen Mutter. In einer großen Familie kommt es vor, dass sich die elterliche Funktion des Kindes (häufiger als das ältere, aber überhaupt nicht notwendig) nicht nur auf die Mutter, sondern auch auf nachfolgende Kinder erstreckt, dann wird die Familienhierarchie verletzt und die Mutter wird eine funktionelle Schwester für den Rest der Kinder. Es ist nicht verwunderlich, dass sie damit nicht zurechtkommt und bei der Erziehung kleinerer Kinder immer auf die Hilfe ihrer ältesten Tochter zurückgreift.

Was ist schlecht?

Warum ist eine solche Beziehung zu einer Mutter für eine erwachsene Frau gefährlich? Vor allem die Tatsache, dass sie aufgewachsen ist, sich stark mit ihrem inneren "Mutter"-Teil verbunden hat und daher in der Kindheit emotional und manchmal körperlich überfordert war - daher ihre Tendenz, unnötige Verantwortung (oder Überverantwortung) zu übernehmen), aber gleichzeitig große Angst und eine Tendenz, ihr Leben und das Leben der Menschen um sie herum zu kontrollieren. Ihrem kindlichen Teil fehlte es an Unterstützung, Schutz, Wärme, Fürsorge, und ihr innerer elterlicher Teil ist nicht in der Lage, ihrem inneren kindlichen Teil das Gleiche zu geben. Daher fällt es ihr oft schwer, ihre eigenen Grenzen angemessen einzuschätzen und zu akzeptieren - auf einfache Weise fordert sie im Leben hartnäckig von sich selbst, was sie nicht kann, was außerhalb ihrer Verantwortung liegt. Im Leben konzentriert sie sich mehr auf das, was sie gerade braucht, und nicht auf das, was sie gerade will, daher neigt sie zu depressiven Zuständen.

Eine solche Frau sollte viel zurückhaltende oder unterdrückte Ressentiments und Wut gegenüber ihren Eltern haben, weil sie in ihrer Kindheit ausgenutzt und überfordert wurden. Stattdessen wendet sie diese Energie auf sich selbst und fühlt sich oft vor ihrer Familie schuldig. Eine solche Tochter bleibt ihr ganzes Leben lang innerlich an ihre Mutter gebunden, obwohl sie möglicherweise eine widersprüchliche Beziehung zu ihr hat, weil sie nicht die Möglichkeit hatte, sich wirklich von ihrer Mutter zu trennen. Um sich trennen zu können, müssen Sie sich schließlich in der Position eines heranwachsenden Kindes befinden, und die elterliche Position bedeutet keine Trennung.

Darüber hinaus kann eine solche Frau Schwierigkeiten bei der Geburt von Kindern haben, da sie bereits mindestens ein Kind hat - das ist ihre Mutter! Diese Erfahrung prägt ihre Fähigkeit und ihren Wunsch, eigene Kinder zu haben. Ohne den Prozess der Trennung von ihren Eltern zu durchlaufen, bleibt sie in sich ein Kind, und ihr Bedürfnis, weiterhin ein Kind zu sein, ist stärker als ihr Bedürfnis, eine Mutter zu sein. Wie kann sie ein Kind gebären, weil Kinder keine Kinder haben. Vielleicht ist sie auch deshalb noch nicht bereit für die Mutterschaft, weil sie kurz davor steht, Mutter eines Babys zu werden, was in krassem Gegensatz zu der üblichen Rolle der Mutter ihrer erwachsenen Mutter steht. Die Psyche einer solchen Frau kann einer so drastischen Veränderung und einer so starken Zusatzbelastung unbewusst widerstehen. Wird der „Widerstand“, eigene Kinder zu bekommen, nicht realisiert, leidet die Frau sehr darunter, denn Mutterschaft ist für sie von Geburt an selbstverständlich, diese Rolle liegt ihr sehr nahe. Sie kann aufrichtig nicht verstehen, warum sie nicht in der Lage ist, schwanger zu werden.

Inzwischen fühlt sich die Tochter, die ihre eigene Mutter "adoptiert", in einer solchen Beziehung notwendig, richtig und wichtig. Sie ist stolz auf sich selbst und bekommt viel positives Feedback von anderen, weil sie eine gute Tochter und ein Vorbild ist, dem man folgen kann. Verantwortung und Zuverlässigkeit, die ihr innewohnt, helfen ihr, die Höhen des Lebens und die Sympathie anderer zu erreichen, wo immer sie ist.

Was ist mit Mama?

Profitiert Mama von einer solchen Beziehung? Auf den ersten Blick ja! Wenn Sie besser aussehen, überhaupt nicht, denn sie wollte nicht ihr ganzes Leben lang Wärme, Liebe, Fürsorge und Unterstützung von ihrer Tochter, sondern von ihrer eigenen Mutter (Großmutter der Tochter) oder von ihrem Ehemann, der leider aus irgendeinem Grund sie können sie nicht geben. Eltern-, Ehe- und Tochteranliegen sind völlig unterschiedlich und fallen in der Seele an verschiedene Stellen, das eine kann das andere nicht ersetzen. Unsere Psyche ist so eingerichtet, dass in ihr seit Jahrtausenden eine solche Ordnung der Beziehungen festgelegt ist, dass der Großelternteil für den größten Teil seines Lebens für den Elternteil verantwortlich ist, und der Elternteil für das Kind, der Ehepartner zur Hilfeleistung verpflichtet ist und Kümmere dich um den Ehepartner und nicht um das Kind. Die Frage ist hier nicht, wer physisch mehr für wen und was tut, sondern ein tiefes inneres Verständnis dafür, wer wem wann was schuldet, wer für wen verantwortlich ist. Wenn die umgekehrte Beziehung zwischen Mutter und Tochter mit Spannungen zwischen Mutter und Ehemann verbunden ist, dann begegnet die Mutter, während sie weiterhin die "Erziehung der Tochter" unterstützt, dieser Spannung nicht von Angesicht zu Angesicht und bleibt weiterhin unglücklich, sich der Chance zu berauben, diese Beziehungen zu ändern oder andere zu finden, die für sie glücklicher sind.

Es ist wichtig zu verstehen, dass jede Beziehung, auch inverse, von beiden Seiten unterstützt wird: Sowohl Mutter als auch Tochter spielen ihre üblichen, wenn auch umgekehrten Rollen. Sie passen zusammen wie ein Schlüssel zu einem Schloss. Ihre Beziehung ist eine sehr stabile Struktur. Wenn einer von ihnen plötzlich aufhört, sich gemäß der üblichen Rolle zu verhalten, gerät das Paar in eine Beziehungskrise, weil der zweite aufrichtig nicht versteht, was genau schief gelaufen ist und warum.

Was zu tun ist?

Wie können Sie überprüfen, welche Art von Beziehung Sie zu Ihrer Mutter haben? Beantworten Sie die folgenden zwei Fragen:

1. Im Falle einer unangenehmen Situation, in der Sie sich befinden, ist es Ihre übliche Vorgehensweise, Ihrer Mutter nicht davon zu erzählen, weil Sie sie retten oder alleine zurechtkommen oder Sie nicht erwarten, ihr Mitgefühl, Unterstützung zu bekommen oder überhaupt helfen?

2. Wenn Ihre Mutter in eine unangenehme Situation geraten ist, ist es Ihre übliche Vorgehensweise, sie zu befragen, sie moralisch und finanziell zu unterstützen, ohne darauf zu warten, dass ihre Mutter sagt, was sie genau braucht?

Wenn Sie mit zwei Antworten „JA“beantworten, können Sie sicher sein, dass Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter umgekehrt ist. Was zu tun ist?

1. Beginnen Sie zu bemerken, wann und wie Sie in die Rolle der Mutter für Ihre Mutter geraten. Was tut sie, das dich dazu bringt, dich wie ihre Mutter zu verhalten? Sag dir, sobald du es merkst, dass du keine Mutter für deine Mutter sein musst, du bist nur ihre Tochter, dass du ihr helfen und unterstützen kannst, aber nur, wenn du es jetzt willst.

2. Beginne, deine Gefühle wahrzunehmen, wenn du in einer Beziehung mit deiner Mutter bist. Versuchen Sie, etwas anderes als Liebe und Angst zu finden. Ich schlage vor: Wir suchen nach Groll und Wut. Egal wie unangenehm sie auch sein mögen, versuchen Sie, sie zu verstehen, beantworten Sie die Fragen, wie Sie sich fühlen, im Zusammenhang mit was und warum.

3. Versuchen Sie zu verstehen, was Sie in diesem Moment von Ihrer Mutter wollen. Versuchen Sie, Ihren Impuls zu verstehen und bewerten Sie ihn, wie sehr er in die Rolle einer Tochter passt.

4. Wenn Mama Hilfe und Unterstützung von dir sucht, denke daran, dass du sie ihr nicht geben musst – du kannst sie ihr geben, wenn du willst, wenn du sie jetzt unterstützen kannst. Und wenn Sie im Gegenteil ihre Hilfe brauchen, haben Sie das Recht darauf zu bestehen - Sie haben Vorrang nach Geburtsrecht.

5. Achtung: Zeigen Sie Ihrer Mutter nicht sofort Ihre Aggression. Sie ist es gewohnt, Ihr Kind zu sein und ist möglicherweise nicht bereit, dafür zu bezahlen, insbesondere wenn sie alt und bei schlechter Gesundheit ist. Es ist wichtiger für Sie, sich dessen bewusst zu sein, was Sie fühlen, was Sie wollen, sich in diesen Gefühlen und Wünschen so zu akzeptieren, wie es ist, als Ihre Impulse zu einer bestimmten Handlung in Bezug auf Ihre Mutter zu bringen.

Denken Sie daran, dass diese Beziehung geändert werden kann, wenn Sie möchten. Es lohnt sich, bei sich selbst zu beginnen - nicht die Rolle einer Mutter in Bezug auf Ihre Mutter einzunehmen. Dann bleibt Ihnen früher oder später nichts anderes übrig, als die Rolle Ihrer Tochter zu verlassen und die natürliche Rolle Ihrer Mutter einzunehmen. Dies ist in der Regel nicht einfach und braucht viel Zeit, denn sowohl Mama als auch Sie müssen neue ungewöhnliche Rollen füreinander meistern. Aber an meinem eigenen Beispiel kann ich bestätigen, dass dies möglich ist.