2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Psychologe, Klinischer Psychologe CBT
Tscheljabinsk
Verletzlichkeit ist die Erfahrung, sich abhängig und unsicher zu fühlen.
Wann fangen wir an, unsere Verletzlichkeit zu spüren? Warum fühlen sich andere verletzlicher als andere? Ist es gut oder schlecht, verletzlich zu sein?
Eine Person ist in der Kindheit am verletzlichsten, in dieser Zeit werden ihre tiefsten Überzeugungen über ihre Verletzlichkeit gelegt. Die Schematherapie bietet 3 Hauptwege, um mit Gefühlen der Verletzlichkeit umzugehen:
1. aufgeben - die eigene Verletzlichkeit anerkennen, sich damit abfinden, in Angst leben, dass etwas passiert, Unterstützung suchen, sich anderen unterwerfen; 2. Vermeidung - Vermeidung von Situationen mit erhöhtem Risiko, Verantwortung und der Möglichkeit, in abhängige, untergeordnete Beziehungen zu geraten; 3. Überkompensation - Demonstration der eigenen Stärke, Furchtlosigkeit, Unabhängigkeit, Verleugnung der eigenen Schwäche oder Verachtung der Schwäche anderer.
Das Gefühl der Verletzlichkeit tritt auf, wenn ein Kind ein Gefühl der Gefahr, Unsicherheit in den Beziehungen zu den Eltern, in anderen traumatischen Situationen erlebt; wenn er der Zurückweisung seiner selbst als Person begegnet, der Abwertung seiner Gefühle und Bedürfnisse.
Je ausgeprägter und länger diese Zustände waren, desto emotionaler wird die Erfahrung der eigenen Verletzlichkeit.
Um weniger Schmerz über ihre Verletzlichkeit zu empfinden, entwickelt das Kind eine der drei oben genannten Methoden, um mit Frustration umzugehen. Von Zeit zu Zeit kann er auf andere Methoden zurückgreifen, aber der Anführer ist in der Regel allein.
Im Heranwachsenden überträgt das Kind seine Angst vor persönlicher Verletzlichkeit auf Beziehungen zu anderen, dies zeigt sich besonders deutlich in Beziehungen zu Freunden, einem Psychotherapeuten und Partnern.
Unbewusst macht ein Mensch verschiedene Tricks, um den Schmerz der Verletzlichkeit nicht zu erleben: Er besänftigt andere, damit sie ihm keine seelische Wunde zufügen, zeigt Misstrauen und sagt direkt, dass man erstochen werden kann, wenn man sich jemandem öffnet hinten…
Je ausgeprägter die Angst vor Verletzlichkeit ist, desto weniger kann eine Person befriedigende Beziehungen aufbauen, auch therapeutische.
In einer Beziehung mit einem Partner müssen Sie verletzlich sein, um Ihre Gefühle und Emotionen zu teilen, über Ihre Bedürfnisse zu sprechen, sich gleichzeitig in den anderen einzufühlen und sich darum zu kümmern, "wie unser Wort reagiert".
Wenn Sie das Negative Ihres Partners brechen, mit Obszönitäten bedecken, sollten Sie von ihm kein Einfühlungsvermögen und kein Verständnis für den Grad Ihrer psychischen Traumatisierung erwarten.
Manchmal interpretiert eine Person die Selbstoffenbarung und den Ausdruck von Emotionen so, dass sie andere mit Schlamm bewerfen und viele Ansprüche an die Welt stellen.
Sie müssen Emotionen durch "Ich-Aussagen" ausdrücken, über Ihre Gefühle und Bedürfnisse sprechen, ohne die Würde einer anderen Person zu beschuldigen oder zu beleidigen: "Ich möchte …", "Ich denke …", und nicht von die Position des Axioms "jeder schuldet mir".
Wenn ein Mensch ein solches Verhalten ausstrahlt, riskiert er, erneut abgelehnt zu werden und so endlos in den Trichter seines Traumas zu geraten.
Das Leugnen der Verletzlichkeit spricht in erster Linie von der Angst eines Menschen als von seiner Stärke. Eine solche wahrgenommene Unverwundbarkeit zu demonstrieren, ist der Weg zu stolzer Einsamkeit oder einer Beziehung voller Missverständnisse, Leiden und Entfremdung.
Die Serie "Trotzki" zeigt ein extremes Maß an Angst vor Verletzlichkeit und Verleugnung, als Leo Trotzki Nikolai Markin tötet, der ihn einmal schwach, hilflos und verängstigt sah, nachdem er ihn vor Räubern beschützt hatte.
Natürlich müssen Sie verstehen, bei wem Sie Ihre Verletzlichkeit zeigen können und bei wem nicht. Lohnt es sich, mit einem Manipulator verwundbar zu sein, der nur darauf wartet, Ihre Verwundbarkeit in seinen eigenen Dienst zu verwandeln?
Sie können es sich leisten, in einer sicheren Umgebung verletzlich zu sein, und dafür müssen Sie die Realität objektiv einschätzen – wie sicher die Umgebung ist, basierend auf Fakten, nicht auf Emotionen und subjektiven Erfahrungen.
Es ist auch notwendig zu verstehen, dass es unmöglich und unpraktisch ist, sein ganzes Leben lang zu gehen und sich ein "Kondom der Gefühle" anzuziehen. Wenn wir uns einige Gefühle verweigern, verweigern wir uns auch die Erfahrung der ganzen Gefühlsskala und hören auf, Freude am Leben zu empfangen, seine Fülle zu spüren.
Ihre Beziehungsbedürfnisse zu befriedigen, ohne für andere angreifbar zu werden, ist so unmöglich wie ein Dampfbad zu nehmen, ohne sich auszuziehen.
Und es ist immer sinnvoll, sich zu fragen: Warum sollte ich in diesem Moment verwundbar werden?
Liebe Leserinnen und Leser, wie stehen Sie zu Verletzlichkeit?
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