Was Kann Ich Zu Psychischen Schmerzen Sagen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Was kann ich zu psychischen Schmerzen sagen? An sich ist dies keine Frage, es ist ein Kompromiss zwischen einem Schrei der Verzweiflung und einem anhaltenden leisen Jammern. Im Inneren gibt es etwas, das dich von dieser Seite kennt, dort bist du ein ewiges Kind in der Umgebung deiner Kindheit, du lebst, indem du das Gras anschaust, das auf den Eisenbahntrümmern durchbricht, Blätter, reife Pflaumen, Wasser in einer Pfütze, das alles ist der Schmerz deiner Seele, abgerissen und weggeworfen von der Zeit. Und diese Erfahrungen sind für immer bei mir, ich lebe in ihnen, und sie sind nicht bei mir, das ist alles, was ich jetzt habe, etwas, das von Gefühlen gesättigt ist, die von außen in Erinnerungen eindringen, sie mit seinem Schatten füllen, der darin wieder aufersteht Welt die ewige Nacht sichtbar auf der Horizont-Terminatorlinie.

Ich sehe es in jedem Gesicht, Tag und Nacht, jedes Mal, wenn ich in diesen Momenten der eindeutigen Verbindung mit meiner wahren Essenz in mein Gedächtnis eindringt. Vielleicht bin ich jetzt dieser Junge, behangen mit den alten Sünden meiner Verwandten, abscheulich, aber warm, wärmend, aber mit einem Gefühl der Kälte, diese Kleider waren immer ein wenig wärmer als die Luft draußen. Ebenso meine Gefühle. Dieser Junge bin ich, ich habe Zweifel, wer das alles jetzt schreibt. Vielleicht bin ich jetzt Träger der Erinnerung an ein schockierendes Eindringen in das Bild meines sinnlichen Körpers, der alles enthielt, was in einem Zustand und … ausgeschaltet war. Immerhin kommt es vor, ich habe das schon öfter gesehen, nur in einem Moment hört alles als etwas Veränderliches auf, und es bleibt nur eine dünne Zugangslinie zum sinnlichen Körper, die Wunde sickert, diese Krankheit ist unheilbar, at zumindest jetzt nicht.

Alles da war in Form von Episoden zur Diskussion, geplottet auf einem festen Zeitträger, wenn es heiß war, manchmal kalt, immer ungemütlich, immer gruselig, immer morgen früh oder heute Abend. Sie atmen aus und es wird leichter, Sie müssen mit Sonnenblumen über die Felder laufen, Sie können stehlen, in dichtes Gras fallen und die Kühle der überfluteten Gülle in Ihren Händen spüren, hier überall Schmerz von augenblicklich unerfüllten Wünschen, von einem tote, ungeborene Intrigen, aus müder Hoffnung, viel Verzweiflung, viel Müdigkeit, viel Kindheit in den Zitaten des Erwachsenseins und diese zerfetzten Kleider an mir und ein nagender Schmerz in meiner Brust.

Als professioneller Kellner trage ich mein randvoll gefülltes Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten, Geschmeidigkeit lernt man nur, wenn man eine Kristallvase auf dem Kopf hält. Mein Glück liegt darin, dass ich diesen Schmerz spüren kann, jedes Mal, wenn ich die Wunde verband, lächle ich ein wenig, und dies ist der Moment des Glücks, in dem ich wirklich froh bin, dass ich so bin. Wie es ist.

Über Schmerzen kann ich nichts sagen, weil Von etwas anderem weiß ich nicht viel. Das ist ein Gefühlsstrom, immer so komplex, in jedem, dem ich begegne, in jedem Blick auf etwas, das bin ich. Und egal, wie viel magische Musik in meinem Kopf erklingt, ich weiß, dann wird alles so sein, wie es ist. Ich sehe es als etwas Schönes, Veränderliches, das ein Gefühl für die Notwendigkeit des Augenblicks vermittelt, den Wert dessen, was in der unvermeidlichen Leere verschwindender Bedeutungen geschieht. Diese Melodie hat ein wunderschönes Aussehen und jedes Mal, wenn es wehtut, jedes Mal, wenn es in der Brust wehtut, tut es oft im Kopf weh, die Augen schließen sich von Krämpfen, die Haut knackt wie die Erde, auf der ich damals vor langer Zeit gelaufen bin.

Ich bin das Loch im Boden, das durch das Ausreißen von Unkraut im Garten entstanden ist. Ein Fraktal der menschlichen Seele, eingeschlossen in einem variablen Feld meiner Vorstellungskraft. Und es tut weh.