Wie Leistet Man Richtig Psychologische Unterstützung?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Von Zeit zu Zeit begegnen wir dem Leiden eines geliebten Menschen.

Das sperrige Wort „Trauma“, das wir gewohnt sind, mit schweren Schocks zu assoziieren, bezieht sich nicht nur auf Ereignisse wie den Tod von Angehörigen, häusliche Gewalt oder Mobbing in der Schule. Jeder Vorfall, der uns im Laufe der Jahre immer wieder psychisches Unbehagen verursacht, ist ein Trauma.

Der Grund, warum wir unsere Lieben NICHT unterstützen können, wenn es für sie schwierig und schlecht ist, ist, dass wir daran gewöhnt sind, Emotionen in richtig und falsch zu unterteilen

Welche Art von Person würde ihre Gefühle offen teilen, wenn sie Angst hat, dass ihr gesagt wird, dass ihre Gefühle falsch sind und Sie versuchen müssen, sie zu korrigieren?

"richtige" Emotionen zu teilen ist manchmal auch schwierig. Ein seltener Freund weiß, wie man sich für seinen Freund freut. Oft basiert Freundschaft darauf, dass jede Seite versucht, die andere zu übertreffen. Äußerlich manifestiert sich dies als Leistungsnachweis mit dem Hoffnung auf Lob. Ein Mensch neigt dazu, seine Gefühle zu teilen, jedoch führt die Reaktion, mit der wir uns überall treffen, zur Bildung von Einstellungen wie "Ich werde nicht sprechen, um es nicht zu verhexen".

Die Situation aus der Serie „Shared Joy – Double Joy“ist dieser Tage Gold wert. Wir alle wissen, ob bewusst oder nicht, die Energie des Neids zu lesen, die ein anderer Mensch auf uns ausschüttet. Wenn sich die Situation mehrmals wiederholt, ist es für uns selbstverständlich, unser Glück vor anderen zu verbergen. Schließlich ist es besser, die Freude „ein bisschen länger“zu behalten, als wertvolle Vibes zu verschwenden, ohne die erwartete Unterstützung zu erhalten. Wenn Sie also einen geliebten Menschen haben, mit dem jede Freude nach der Kommunikation sicherlich ihre "Freude" behält, haben Sie seltenen Reichtum.

In Bezug auf die "falschen" Emotionen beeilen wir uns, sie im Moment ihrer Manifestation durch einen geliebten Menschen sofort zu korrigieren. Zu diesen Emotionen gehören Sorge, Irritation, Traurigkeit und Wut. Erkennen Sie den folgenden Dialog?

Das Mädchen sagt ihrer Freundin, dass sie traurig und schlecht ist, sie will das Haus nicht verlassen. Als Antwort sagt die Freundin, dass ihr Gesprächspartner einen Elefanten aus einer Fliege aufbläst und dass Sie das Leben positiv sehen müssen.

Wie effektiv ist diese Unterstützung? Erstens macht die Einstellung „positiv denken“nicht den Unterschied. Selbst diejenigen von uns, die häufiger als andere in Hochstimmung sind, schaffen es nicht immer, den Finger am Puls der eigenen Gedanken zu halten.

Und zweitens und vor allem, ohne es zu wissen, informiert eine unterstützende Freundin ohne böswillige Absicht die zweite Freundin nonverbal, dass ihre Emotion nicht stattfindet, dass diese Emotion geändert werden muss, weil es falsch ist, diese Emotion zu fühlen.

Dieses Verhalten ist natürlich. Es kommt aus der Kindheit. Wie meine Lieblingspsychologin Teal Swan einmal sagte, leben wir in dunklen Zeiten emotionaler Erziehung. Uns wird von klein auf zu verstehen gegeben, dass manche emotionalen Manifestationen von den Eltern anerkannt und anerkannt werden und manche in ihnen Aggression, Misstrauen und Abwertung hervorrufen. Um in der Familie zu überleben, lernen wir, für Eltern „unbequeme“Emotionen zu unterdrücken. Es findet eine gewisse Programmierung statt: Wir lernen, in unserem Kopf zu teilen, dass einige Emotionen richtig sind und wir danach streben müssen, während andere falsch sind, und wir müssen sie mit allen Mitteln vermeiden.

Indem wir die „falschen“Emotionen in uns unterdrücken, können wir natürlich ihre Bedeutung in einer anderen Person nicht erkennen. Daher - alle Versuche, den emotionalen Zustand eines geliebten Menschen zu korrigieren, ihn in der Praxis abzuwerten und dadurch einem geliebten Menschen mehr Schmerz zu bereiten.

Die Gefühle eines geliebten Menschen abzuwerten ist das gefährlichste Verhalten, das man sich vorstellen kann. Die Abwertung der wahren Emotionen, die die andere Person erlebt, verschärft nur den Konflikt zwischen der Realität, die sie gerade erlebt, und dem Bedürfnis, sich gut zu fühlen. Abwertende Sätze beinhalten die folgenden Sprüche:

• "Sie haben PMS."
• „Du bläst einen Elefanten aus einer Fliege auf“(„Du bläst keinen Elefanten aus einer Fliege auf“).
• "Ja, vergiss es."
• "Immer mit der Ruhe."

Bitte beachten Sie, dass die meisten der obigen Sätze den Imperativ enthalten (tun Sie dies, tun Sie dies nicht). Wenn Sie lernen möchten, einen geliebten Menschen zu unterstützen und ihm nicht zu schaden, müssen Sie die zwingende Stimmung vermeiden, ihn anzusprechen.

Anders als wir es beispielsweise gewohnt sind, auf eine Person zu reagieren, die Selbstmordgedanken äußert, ist der Ausdruck "Komm schon, das Leben ist schön" die schlimmste Reaktion, die den inneren Konflikt weiter anheizt.

Der zweite Fehler ist, einen ungebetenen Psychotherapeuten zu spielen

Dieser Fehler wird oft von uns gemacht, die mit dem Prozess der Gesprächspsychotherapie auf theoretischer Ebene vertraut sind. Manchmal sündigen diejenigen, die professionelle psychologische Beratung anbieten, in ihrem persönlichen Leben. Die Gefahr dieses Verhaltens besteht darin, dass es Distanz zwischen Ihnen und Ihrem traumatisierten Freund schafft und so ein vertrauliches Gespräch zwischen zwei Menschen verhindert, die sich wirklich lieben. Daher hat alles seinen Platz.

Wie sieht es aus? Einer der Beteiligten übernimmt die Rolle eines Psychoanalytikers und erzählt dem Traumatisierten, wie er sich fühlt. Diese Methode kann funktionieren, wenn sie kompetent durchgeführt wird, aber in den meisten Situationen findet eine Projektion statt. Der Gesprächspartner, der die Rolle des Psychotherapeuten spielt, zwingt einem geliebten Menschen eine Kombination von Gefühlen auf, die für den Fall entfernt oder irrelevant sind. Das Auferlegen von Gefühlen ist gefährlich, weil es einen bereits leidenden Menschen in den Dschungel seiner eigenen Psyche führen und dort belassen kann, während der „Therapeut“die Möglichkeit bekommt, sich in seinem empathischen Talent zu etablieren. Ein solches Verhalten hat oft nichts mit dem Wunsch zu tun, einem geliebten Menschen aufrichtig zu helfen, und befriedigt nur das Bedürfnis der Person nach Selbstbestätigung.

Das eigene wahre Motiv zu erkennen, wenn man mit einem geliebten Menschen spricht, ist der erste Schritt. Daher sollten Sie, auch wenn Sie von der Lösung, die Sie anbieten könnten, überzeugt sind, davon absehen, die Lösung in den ersten Minuten eines offenen Gesprächs zu sagen.

Wie MÜSSEN Sie also handeln?

Schritt 1. Erkenne die Realität der Emotion, die die andere Person erlebt.

Was bedeutet das in der Praxis? Wenn jemand, der dir nahe steht, seine Gefühle teilt, lasse ihn aussprechen, ohne seine Geschichte zu bewerten oder zu interpretieren. Ihre Rolle besteht nicht darin, eine Lösung zu bieten, sondern dem anderen zu helfen, herauszufinden, wie er sich fühlt, damit er den inneren Konflikt selbst lösen kann. Einer Person zuzuhören, ohne sie in eine Richtung zu lenken, ist der Schlüssel, um unangenehme Gefühle erfolgreich zu überwinden und sie als Teil Ihrer Persönlichkeit zu erkennen. Möchten Sie, dass Ihre Liebsten auf der Welle des Glücks reiten? So arbeiten hochprofessionelle Psychotherapeuten.

Schritt 2. Demonstrieren Sie die verbale Anerkennung der Emotion. Es könnte so aussehen:

„Ich verstehe, wie du dich jetzt fühlst. Es ist normal und natürlich, sich in einer solchen Situation so zu fühlen.“

„Ihre Gefühle dazu sind absolut natürlich. Ich würde auch so empfinden, wenn ich du wäre!"

Schritt 3. Du kannst versuchen, die Emotion für dich selbst zu klären, aber überlasse das letzte Wort der Person, die sie erlebt. Verzichten Sie auf das Auferlegen.

Hier können Sie klärende Fragen stellen. Fragen Sie zum Beispiel:

"Ich würde gerne verstehen, warum Sie so denken."

"Was hat diese Gedanken in dir ausgelöst?"

„Fühlst du dich zum ersten Mal so? Hast du es schon erlebt?"

Mit diesen Hinweisen laden Sie die Person ein, in ihre Emotionen einzutauchen und sie zu verstehen. Dies kann in Zukunft zu einem Bewusstsein für die Bedeutung aller Emotionen, ihrer Anerkennung und ihrer Vereinigung zu einer gesunden Persönlichkeit führen.

Schritt 4. Hören Sie der anderen Person aufmerksam zu. Seien Sie offen für jede Antwort, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Person sich von der Antwort zurückziehen möchte, seien Sie bereit, ihre Wahl zu akzeptieren und sie in Ruhe zu lassen.

Wenn eine emotionale Person Sie auffordert, Ihre Meinung zu diesem Thema zu äußern oder Sie um Ratschläge bittet, können Sie dies hier tun. Seien Sie vorsichtig, denn alle Bemühungen hier können zunichte gemacht werden, indem Sie versehentlich eine Emotion abwerten oder in eine lange Beschreibung Ihrer persönlichen Erfahrung gleiten, die mit dieser oder einer ähnlichen Emotion verbunden ist. Denken Sie daran, dass der Fokus auf der Person liegt, mit der Sie sprechen. Wenn Sie es für angebracht halten, Ihre eigene Geschichte zu teilen, vertiefen Sie sich nicht in detaillierte Beschreibungen des Alltags. Sprechen Sie auf den Punkt und stellen Sie sicher, dass der Fokus auf der Person liegt, die Sie beruhigen möchten.

Normalerweise versiegt die Intensität der Emotion nach 15 Minuten. Helfen Sie Ihrem geliebten Menschen, diese 15 Minuten mit dem Verständnis zu leben, dass er gebraucht wird und bereit ist, ihm zuzuhören. Dass er mit seinem Leiden nicht allein ist. Dass Sie anerkennen, dass Leiden vorhanden ist und dass Sie bereit sind, zu helfen oder es zu lösen, wenn es nötig ist. Dies ist die Essenz einer angemessenen psychologischen Unterstützung.

Bemühen Sie sich in der Familie, eine einladende Atmosphäre zu schaffen, um Emotionen auszudrücken und wahre Gefühle frei auszudrücken, die Emotionen begleiten, die für Familienmitglieder zu einem bestimmten Zeitpunkt relevant sind. Stellen Sie sich vor, wie viel einfacher es wäre, in einer Welt zu leben, in der Menschen ihre Gefühle offen teilen. Die Notwendigkeit von Sackgassen-Annahmen und schmerzhaftem Nachdenken, das psychologisch anstrengend ist, würde als unnötig verschwinden.

Es ist wichtig zu beachten, dass emotionale Freiheit nicht emotionale Zügellosigkeit bedeutet. Das Paradoxe ist, dass gerade die Menschen, die gezwungen sind, ihre emotionalen Manifestationen zu unterdrücken, emotional zügellos werden. Im Moment der extremen Spannung fliegt der Kontrollfilter ab - und die Person wird "alles schlecht".

Die meisten von uns entscheiden sich dafür, unsere Emotionen zu unterdrücken oder für uns zu behalten, weil wir aus eigener Erfahrung zuversichtlich sind, dass wir nicht die angemessene Unterstützung erhalten, die wir brauchen. Emotionen zu verstehen und kompetent damit umzugehen ist der Schlüssel zu glücklichen Beziehungen zu anderen Menschen und zu sich selbst.

Lilia Cardenas, integraler Psychologe, Psychotherapeut