Wie Reagiert Man Richtig Auf Passive Aggression? Wie Gehe Ich Mit Passiv-aggressiven Menschen Um?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-18 02:25

Jeder von uns hat Menschen getroffen, die passive Aggressionen zeigen. Man sieht deutlich, dass die Person wütend ist, aber er bestreitet es auf jede erdenkliche Weise ("Nein, nein, was bist du?! Ich bin gut gelaunt, ich bin froh!"). Dieses Verhalten ist immer verwirrend. Was ist zu tun und wie reagiert man auf passive Aggression?

Bevor Sie auf die passive Aggression einer anderen Person reagieren, müssen Sie sich zwei Hauptgründe für dieses Verhalten merken.

1. Eine Person hat wirklich Angst davor, aktive Aggression zu zeigen (im Gegenzug bekomme ich auch schlechte Dinge, sie werden mich abwerten, zurückgewiesen, der Liebe beraubt, sie werden "in Stille" spielen usw.)
2. Ein Mensch versteht seine Gefühle nicht - ihm wurde nicht beigebracht, sie wahrzunehmen und zu unterscheiden, ihm wurde keine Sensibilität für sein eigenes Maß an Aggression, Irritation und Unzufriedenheit beigebracht. Passive Aggressoren verfallen am häufigsten in Affekte (wütende oder gewalttätige Angriffe). Warum passiert das? Aufgrund der Tatsache, dass sie keine Zeit hatten, nachzuverfolgen, wann sie irritiert oder unzufrieden waren.

Verstehen Sie dementsprechend selbst - wenn eine Person eine geringe Sensibilität für ihre Gefühle hat (relativ gesprochen - "Ich habe eine geringe Sensibilität meiner Hand, und wenn mich jemand berührt, fühle ich es nicht"), seine erste Reaktion ist Verleugnung. Wenn Sie gegen passive Aggression geradeaus vorgehen, wird der passive Aggressor immer die Manifestation von Aggression seinerseits leugnen, außerdem kann er sich entschuldigen und sich verteidigen, „in tiefere Verteidigung gehen“(jegliche Kommunikation stoppen, „in Stille“spielen, usw.) …

Denken Sie daran - Sie müssen bereit sein, selbst in den direkten Dialog zu treten, in die direkte Konfrontation. Wenn sich eine Person öffnet und beschließt, vorwärts zu gehen, müssen Sie bereit sein, Ihre Gefühle zu teilen, insbesondere solche, die so wichtig und schwierig sind wie Wut, Schuld oder Scham. Angst gehört auch hierher, aber es ist einfacher, sie mit ihr zu teilen. Nicht bereit, offen zu sein, ein wenig verletzlich - Sie werden möglicherweise nicht einmal versuchen, die Aggression eines passiven Aggressors zu entfalten.

Wenn der passive Aggressor nicht in Ihrer Nähe ist, werden Sie nicht oft kommunizieren, Sie sollten nicht versuchen, die folgenden 6 Schritte auszuführen, die helfen, passive Aggression in aktive umzuwandeln. Es ist einfacher, einfach einen Schritt zurückzutreten („Ich dachte, du wärst wütend, lass uns das Gespräch nicht fortsetzen!“), aber es ist wichtig, hier Grenzen zu setzen. Wenn Sie sehen, dass ein geliebter Mensch Sie angreift (z. B. eine Großmutter oder Mutter sagt Ihnen, wie Sie Ihr Kind erziehen sollen), halten Sie ihn strikt auf und erlauben Sie ihm nicht, sich in Ihr Leben einzumischen („Mama, das ist mein Kind, das mache ich“es selbst, lass mich meine Fehler machen, lebe mein Leben. Ich muss so leben, wie ich es will! ). Es liegt an Ihnen, die passive Aggression Ihrer Mutter zu entfesseln oder nicht, aber wenn Sie dazu nicht bereit sind, ist es besser, nicht anzufangen („Es scheint mir, dass Sie wütend auf mich sind!“- „Nein, nein!“, Und die Person ging in Verteidigung), einen Schritt zurücktreten und vergessen.

Ein wichtiger Punkt - falle nicht in eine kindliche Position, bleibe ein Erwachsener, in einer emotional ungeladenen Position, lass dich nicht auf das Spiel der Wut ein, ihre Förderung. Der passive Aggressor provoziert Sie, Sie intensivieren Emotionen, als Reaktion darauf spinnt er alles noch mehr – manchmal kommt es zu Skandale und Schlägereien.

Wie reagiert man nicht auf Fremde? Sie müssen bedenken, dass sich ihre Aggression oft nicht gegen Sie persönlich richtet. Dies ist Aggression, die sich im Laufe der Jahre gegen Mama, Papa, Großmutter, Großvater, Freundinnen, Freunde, Kassierer, die Regierung usw. angesammelt hat. Sie können dieser Liste alles hinzufügen, was Sie möchten - Chefs, die Situation am Arbeitsplatz und auf dem Land, Quarantäne, Coronavirus usw. Alles, was mit der Anspannung dieser Person verbunden ist, sammelt sich langsam an und beginnt dann "herauszufallen", und wenn Sie sich einschalten, verschüttet die Person alles (er empfindet jedoch keine Freude für seine Handlungen, da er die meiste Zeit leidet). Denken Sie daran - Sie werden nicht gemobbt, die Person leidet und versucht, ihre Aggression irgendwie durchbrechen zu lassen. Schalten Sie es nicht ein, wenn Sie keine Nervenschocks benötigen.

Also, wie kann man einem geliebten Menschen helfen, aus passiver Aggression eine aktive zu machen, zu einem vertraulichen Dialog überzugehen (insbesondere wenn es sich um Ihren Partner, Lebenspartner / Begleiter, Eltern oder Kinder, Freundinnen oder Freunde, Kollegen handelt)?

1. Es ist wichtig, sich der Situation bewusst zu sein. Studieren Sie passive Aggression, finden Sie heraus, in welchen Anzeichen sie auftritt, in welchen Situationen und wann. Mit diesem Wissen bewaffnet, schauen Sie genau hin und analysieren Sie. Dies ist der erste Schritt, um sicherzustellen, dass mindestens einer in einem Paar versteht, wo sich passive Aggression manifestiert. Und anstatt wütend zu werden und sich selbst zu provozieren ("Aaaa … Passive Aggression! Ich habe dich durchgehalten!"), musst du eine verständnisvolle Reaktion einbeziehen. Stellen Sie sich Fragen (Warum verhält sich Ihr Begleiter / Ihre Mutter / Ihr Vater / Ihr Kind so? Warum haben Sie so geantwortet? Was hat die Person an Ihrem Verhalten oder in Ihrer Beziehung süchtig gemacht? Warum kann er Ihnen nicht sagen, was genau er nicht tut? wie?), Und dann setz dich hin und schreibe eine Liste mit möglichen Optionen.
2. Teilen Sie Ihre Gefühle, Gedanken mit, warum sich die Person so verhält. Die Kommunikation sollte neutral sein - sprechen Sie in einem sanften Ton, als ob Sie mit einem Kind sprechen würden, da der Partner in diesem Moment ziemlich verletzlich ist („Sie waren von mir beleidigt, dass ich Sie gebeten habe, entfernt zu werden, aber Sie wollten nicht ?", "Du warst beleidigt wegen, worum frage ich dich? Hast du jetzt irgendwelche Schwierigkeiten und Sorgen? Will ich zu viel von dir im Alltag? "Fängst du so an, deinem Unmut Ausdruck zu verleihen?". Achten Sie darauf, in einem sanften, ruhigen Ton zu sprechen und seien Sie darauf vorbereitet, dass die Person anfängt zu leugnen lange und mühsam die Technik erarbeiten müssen - Wasser trägt den Stein ab).
3. Gehen Sie nicht in die direkte Konfrontation, hämmern Sie die Person nicht noch mehr in die Ecke, ziehen Sie sich rechtzeitig zurück und geben Sie dem Gesprächspartner Zeit, über alles nachzudenken. Führen Sie weiterhin einen kleinen Dialog mit Ihrem Partner, aber lernen Sie zu fühlen, wenn eine Person in eine dumpfe Verteidigung gerät, schließt - dann entschuldigen Sie sich bei der Person (wenn Sie sehen, dass der Gesprächspartner etwas verletzt hat und die Reaktion bereits übertrieben ist). Eine Entschuldigung wird dich nicht verschlimmern und dir wird nichts passieren („Tut mir leid, ich habe gemerkt, dass ich deine Gefühle verletzt habe, ich wollte dich nicht beleidigen. Vielleicht kam es mir wirklich so vor“). Ihr Zweifel (keine Wut und Aggression) ist jedoch bereits gesät und wird sicherlich keimen. Es ist ziemlich schwierig, einen Schritt zurückzutreten und die Situation zu erkennen, in der der Partner passiv-aggressives Verhalten zeigt, und Sie müssen damit arbeiten.
4. Ergreifen Sie die Initiative und hören Sie nicht auf. Wenn Sie ein paar Schritte gemacht haben, mehrere Situationen aussortiert haben, aber die Person nichts versteht, aggressiv ist und ihre Gefühle nicht zugibt, hören Sie nicht auf und machen Sie weiter! Etwas bemerkt - sofort sagen, ohne anklagenden Ton diskutieren (die Person nicht in die Enge treiben, sie zu einer tiefen Verteidigung zwingen, denn in diesem Fall führen alle weiteren Versuche des direkten Dialogs zu gegenseitigem Widerstand, noch mehr Empörung - „Nun, warum bleibst du bei mir?!“).

Seien Sie geduldig, beharrlich und versuchen Sie, Parallelen zwischen den Situationen zu ziehen. Zum Beispiel ist eine ähnliche Situation bereits passiert und die Person verhält sich genauso: „Was willst du mir damit sagen? Warum bist du unzufrieden? Es scheint mir, dass Sie nicht glücklich sind, weil ich Sie nicht gehört habe, Sie nicht unterstützt und nicht auf Sie geachtet habe. Ihre Aufgabe ist es, Ihrem Partner mitzuteilen, dass Sie zu einem offenen Dialog bereit sind und nicht verletzlich genug sind, um zerbrochen zu werden (oder in Ihrer Beziehung zerbrochen zu sein). Sie nehmen eine starke Position ein, machen Ihrem Partner aber gleichzeitig beharrlich klar, dass Sie dieser Verhaltensstil verärgert, Sie möchten alles ändern, Ihre Beziehung verbessern und sind bereit, das Problem zu diskutieren.

In der Zone der passiven Aggression wird es nie einfach sein! Es wird nur einfach, wenn Ihr Partner die Situation versteht.

Gehen Sie mit Ihrem Partner zu einem Treffen. Passiv-aggressives Verhalten wird oft damit in Verbindung gebracht, dass der Partner oft die Manifestation von Gefühlen und unangenehmen Situationen vermeidet. Ihre Aufgabe ist es, ihm zu zeigen, dass Ihre Beziehung eine sichere Zone ist, der Ort, an dem die Person verstanden wird, nicht verurteilt und bereit ist, in allem zu unterstützen und nicht auf Tricks zurückzugreifen. Wenn Sie auf alles ruhig reagieren, macht es keinen Sinn, Beziehungstricks anzuwenden. Machen Sie der Person klar, dass Sie eher frustriert sind, Konflikte zu vermeiden als der Konflikt selbst. An einem persönlichen Beispiel kann ich sagen, dass direkte Konflikte Beziehungen stärken, anstatt sie zu vermeiden; du beginnst den Menschen mehr zu verstehen als den, der sich in sich selbst zurückzieht; und es ist moralisch einfacher, wenn es keine Spiele gibt, sich niemand versteckt. Es gibt jedoch Paare, für die Spiele wichtiger sind als direkte Beziehungen, und hier müssen Sie herausfinden, warum dies geschieht.

Wenn Ihnen vertrauensvolle Beziehungen wichtig sind, dann lernen Sie, im Konflikt stabil zu bleiben.

Gehen Sie mit gutem Beispiel voran und setzen Sie Grenzen. Wenn Sie manchmal bemerken, dass Sie in manchen Situationen dazu neigen, zu schweigen, den Groll herunterschlucken, aushalten und dann alles der Kassiererin im Laden ausdrücken (verdrängte Aggression verwenden), solche Momente „fangen“und lernen, Ihre Aggression zu „begradigen“. Sagen Sie sofort: „Das gefällt mir nicht! Deine Version macht mich nicht glücklich! Denken wir darüber nach, warum das so ist. Auf diese Weise zeigen Sie Ihrem Partner, dass es in Ordnung ist und dieses Verhalten normal ist. Wenn Sie können, dann kann er es auch - Sie haben gleiche Beziehungen (wir alle streben immer danach, in Beziehungen und Kommunikation gleiche Persönlichkeiten zu sein). Tun Sie, was Ihr Partner nicht zulassen möchte - sagen Sie Ihre Meinung, zeigen Sie Wut (je früher Sie es zeigen, desto stärker wird die Beziehung). Sprechen Sie direkt und Ihr Partner wird schließlich lernen, direkt zu sprechen.

Denken Sie daran, dass dies ein langer Job ist, geben Sie sich und Ihrem Partner Zeit, damit alle Samen sprießen, und stellen Sie sicher, dass Sie lernen, in einer erwachsenen Position zu bleiben, egal wie Sie zu einem wütenden Dialog eingeladen werden.