2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Irgendwo auf der Welt geht und wandert mein idealer Seelenverwandter …
Wussten Sie, dass erwachsene Menschen mit Zähnen ihr Leben auf der Suche nach der "Hälfte" so leben können? Dabei ist es völlig egal, wer sich verbeugte oder sie in diese unvollkommene Welt versetzte, warum er sie gezwungen hat, darauf zu gehen und warum sie immer in Ferne des Horizonts steht. Nein, alles ist logisch: Das Bild des Ideals ist verschwommen und duldet keine Klarstellungen, weil der Suchende die Position eines Idealisten für sich gewählt hat. Klingt toll, wenn nicht wegen der Nebenwirkungen: Wenn man versucht zu berühren, platzen Ideale wie eine Seifenblase. Oder schmelzen wie eine Fata Morgana. Was ist dir näher? Ich mag keine der Optionen. In einem - Seife in den Augen, in dem anderen - sehr durstig. Erfahrung macht früher oder später den Weg zu einer unglaublich schönen Fata Morgana unattraktiv
Aber es passiert auch anders. Tatsächlich, wer weiß, was es ist, tatsächlich. Trotzdem nehmen wir es durch uns selbst wahr und erzeugen Bilder davon in unserem Kopf. Was ist falsch, wenn das Bild perfekt ist? Schließlich gibt er dem anderen die Möglichkeit, besser zu werden. In unseren, das heißt, Augen. Aber er ist nicht wir, er ist anders. Früher oder später wird er nicht in der Lage sein, die Rolle einer verkörperten Fata Morgana zu spielen. Und höchstwahrscheinlich wird er es auch nicht früher wollen. Er hat sein eigenes, das einzige Leben, das, um mit unseren Idealen zu spielen, durchgestrichen werden muss. Und es wird kein neues geben … Ja, und wir werden uns nicht neben einem solchen Ideal entwickeln, wir werden auch empört sein. Echte Menschen sind für uns also sowohl nützlicher als auch interessanter. Aber wenn es eine Einstellung zur Idealisierung gibt, ist die Kommunikation mit ihnen schlecht. Schließlich ist der Idealist es gewohnt, sich mit seinen eigenen Fantasien auseinanderzusetzen. Welche Nähe gibt es zu einem anderen, ganz zu schweigen von Intimität. Schmerzhafte Einsamkeit wächst …
Trotz der Flüchtigkeit von Idealen kann die Neigung, sie zu schaffen, an sehr realen Zeichen erkannt werden. Hier sind einige davon
Die Welt ist in Schwarz und Weiß geteilt, in Menschen - in Gut und Böse. Das Bewertungskriterium ist einfach: Was sie uns angetan haben, das sind sie. Und die Bewertung selbst ist meistens kurz und einsilbig
Moralismus regiert. Jeder schuldet etwas, weil es notwendig ist, sonst ist es nicht gut. Die Welt zeigt sich in der Regel von der schlechten Seite und bekommt eine Zwei. Ruhe, setz dich
Sie können einen Schüler nicht einfach mit einer schlechten Note verlassen. Es muss neu gemacht werden. Geliebte Person - zu lehren, wie es sein sollte. An die Welt - um zu erklären, was sie besser macht. Wenn beide – sowohl die Person als auch die Welt – sich nicht für eine Umerziehung eignen, sind sie normalerweise beleidigt
Jeder sollte. Denen? Ein Idealist natürlich. Manchmal ist dies eine Voraussetzung, aber es kann auch eine positive Erwartung großer und angenehmer Überraschungen bestehen. Die Welt ist jedoch eine schlechte, daher ändert Enttäuschung von Zeit zu Zeit den Pol der Erwartungen in negative. Zu dieser Zeit sind alle Menschen Bastarde, besonders ihre Lieben (allein)
Also über die Lieben.
Die Idealisierung eines Partners macht sich auch an einer Reihe von Zeichen bemerkbar. Von den spezifischen - wie zum Beispiel
Einer der Partner stellt laut oder still "kindliche" Forderungen: bedingungslose Liebe, Fürsorge, Anerkennung-Aufmerksamkeit. (Beachten wir, dass sie für sich genommen kein Indikator für die Reife oder Unreife einer Beziehung sind - nur in Kombination mit anderen)
Die Beziehungen in einem Paar sind vertikal, jemand spielt die Rolle von "Mutter" oder "Vater", der zweite - ein Kind
Einer der Partner wird deutlich von der „Nehmen“-Haltung dominiert. Manchmal wird es von dem Wunsch verschleiert, "zu geben", aber nur in der gewählten Form, unabhängig von den Bedürfnissen des anderen Partners
Bei einem Paar gibt es Probleme mit der Verwirklichung "erwachsener" Bedürfnisse, von denen Sex am auffälligsten ist. (Aber dies ist ein ziemlich genauer Indikator)
In Beziehungen nehmen Emotionen wie Groll, Irritation, Wut, Scham und Schuld einen wichtigen Platz ein
Es passiert mir, zu beobachten und sogar zu regieren.
Hier ist Lena (nennen wir sie so). Beschreibt ihren Mann als erfolgreichen Geschäftsmann, intelligent, klug, gutaussehend und interessant. Sie entgeht Versuchen einer genaueren Beschreibung - sie ärgern sie. Gleichzeitig kann sie ihrem Mann nicht verzeihen, dass er sich zu wenig Zeit für sie und die Kinder nimmt, zu wenig Geld gibt, sich nicht ausreichend umsorgt, wenn Lena krank ist - und sie ist oft krank. Das Paar hat kein vertrauensvolles Verhältnis, die Dialoge stehen vor allem in der Liste der von Lena erklärten Forderungen und die trägen Versprechen des Mannes, sich "zu ändern". In Lenas Geschichte gibt es viel "Er muss verstehen …", "Ich verstehe nicht, wie er nicht …", "Es ist klar, dass …"
Sexuelle Intimität ist beiläufig, meistens, wenn der Ehemann trinkt. In einem nüchternen Zustand vermeidet er Sex, trotz Lenins Aufforderung, die Situation zu normalisieren. Auch den Alkohol kann sie ihm nicht verzeihen. In den Einschätzungen der Umwelt und naher Menschen ist die gleiche Polarität mit überwiegender Unzufriedenheit erkennbar - in Bezug auf die Eltern, die Verwandten des Mannes, seine Geschäftsführung und Mitarbeiter … Der eigene Beitrag zur Beziehung zu ihrem Mann wird entweder bestritten oder bestätigt formal, ohne Bezug auf konkrete Handlungen und Situationen … Lena formulierte eine vage Frage: "Ich möchte mich selbst besser kennenlernen", während ihre ganze Aktivität darauf hinausläuft, ein Rezept aus mir herauszuholen, was zu tun ist, damit sich mein Mann, meine Freunde und Verwandten ändern. Lena hat noch keine der Empfehlungen zu ihrem eigenen Verhalten außerhalb der Beratungen erfüllt und ist nicht daran interessiert, wie sie ihr eigenes Leben verändern kann.
Warum passiert das?
Nicht umsonst kenne ich mich mit Idealisten so gut aus. Ich war einmal einer von ihnen. Es ist völlig normal, dass wir unsere Eltern und andere Älteren idealisieren – in der Kindheit. Das ist für uns absolut notwendig, solange wir klein und wehrlos sind. Doch mit zunehmendem Alter und Reife kommt die Realität immer mehr zur Geltung. Es stellt sich heraus, dass Mama und Papa keine allmächtigen Zauberer sind, sie haben auch unsere Erziehung ziemlich vermasselt. Freunde scheitern manchmal, die erste Liebe bricht zusammen. Eltern, die nicht ideal, aber weise sind, hindern ihre Kinder normalerweise nicht daran, den Weg der Enttäuschung einzuschlagen. Und sie selbst gleiten vorsichtig vom jetzt unnötigen Thron. Aber manchmal geht alles schief und der Weg der Entidealisierung ist versperrt.
Hier sind die Gründe, warum dies passieren könnte
Eltern sind zu gut. Sie sind wirklich perfekt geblieben. Das heimische Nest ist zu warm, und es besteht nicht die geringste Lust, es im Erwachsenenalter herauszuschütteln. Schuld- oder Pflichtgefühle stärken die Leine. Es ist besonders schwierig, wenn (und das ist meistens der Fall) der Elternteil des anderen Geschlechts besonders ideal ist. Ein erwachsenes Kind trifft vielleicht keinen Partner, der in seinen Augen so schön ist wie seine eigene Mutter oder sein Vater
Die Eltern sind tot. Das Kind hatte einfach keine Zeit, sie vom Thron zu stoßen, und jetzt können sie für immer dort bleiben. In diesem Fall muss der Partner möglicherweise der Rolle eines Engels oder Heiligen entsprechen. Diese Option ist auch deshalb schrecklich, weil die Welt mit dem Weggang der Eltern vom Kind als grausam empfunden werden kann – und auch der Partner die Ungerechtigkeit der Welt ausgleichen muss
Die Eltern haben sich dramatisch verändert. War ein neues Baby geboren, gab es einen Verlust, eine schwierige Scheidung - und nun wurde der Rechen zur Atomexplosion. Nicht jeder kann das erzwungene Aufwachsen aus der Zeit überleben. Die Elternbilder werden in neu und alt, "schlecht" und "gut" gespalten. Die ganze Welt steht hinter ihnen. Und es besteht die Möglichkeit, das Leben auf der Suche nach dem "Guten" zu verbringen, das dem Kind das Gefühl der Sicherheit zurückgibt
Die Eltern schützten das Kind vor dem Kontakt mit der Welt und schufen um ihn herum eine Art "goldener Käfig" ihrer eigenen Aufmerksamkeit, Fürsorge und Freude. In diesem Fall erweist sich das von ihnen gebildete Bild der Welt (und des zukünftigen Partners) als zu weit von der Realität entfernt, als dass das Kind seine Beziehung problemlos aufbauen könnte
Wo ist der Ausgang?
Akzeptiere deine eigene Reife.
Auf diesem Weg müssen Sie einige der in der Kindheit festgelegten Einstellungen überdenken (das ist unerwartet angenehm), die Vorstellung aufgeben, dass jemand kommt und das Richtige sagt, und alles für uns tun (das ist schöner als es auf den ersten Blick aussah) und schmecken Sie Unvollkommenheit Frieden, für den Anfang - ein Therapeut (nichts Angenehmes, aber das Ergebnis ist erfreulich).
Nein.
Es gibt keine anderen Möglichkeiten.
Nur erwachsen werden, Verantwortung für dein Leben übernehmen und endlich erlauben, dass die Menschen um dich herum so sind, wie sie sind.
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