Wie Man Sich Ohne Beleidigung Streitet. Schritt-für-Schritt-Anleitung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wie man sich ohne Beleidigung streitet. Schritt-für-Schritt-Anleitung.

Sie müssen in der Lage sein, richtig zu streiten. Viele Menschen vermeiden Streit nur, weil sie Angst vor Komplikationen in der Beziehung haben, Angst haben, die Beziehung zu verlieren, Angst haben, endlich zu beleidigen und sich später schuldig zu fühlen. Es ist so schmerzhaft, solche negativen Gefühle zu erleben. Es ist einfacher zu schweigen, sich selbst zu unterdrücken, so zu tun, als wäre nichts passiert.

Wenn Familien mit „Problem“-Kindern zur Beratung zu mir kommen und gleichzeitig Papa und Mama immer wieder wiederholen: „Wir streiten uns nicht in der Familie. Wir haben nur ein sehr aggressives und unkontrollierbares schwieriges Kind.“Ich verstehe, dass eine sehr ungesunde Familie zu mir kam.

Und deshalb ist das Kind unkontrollierbar, weil Mama und Papa ihre Wut unterdrücken. Das Kind ist das Unbewusste der Familie: Sein Verhalten und seine geistige und körperliche Gesundheit zeigen, wie gesund das Klima der Beziehung zwischen Papa und Mama ist. So ist es unmöglich, vor sich selbst und Ihren inneren Problemen davonzulaufen.

- Warum denken die Leute, dass Streiten schlecht ist? Wer hat Ihr Recht auf Konflikt gestohlen?

Denn Eltern haben es von Kindheit an verboten, ihre Wut zu zeigen, aber die Eltern selbst, wenn sie es zeigten, dann geschah es in einer schrecklichen, ekelhaften Form für das Kind. Daher werden wir erwachsen und geben uns ein Wort, das wir, wie wir es in unserer Kindheit in unserer Familie gesehen haben, niemals zulassen werden.

Was genau blockiert den Ausdruck von Wut? Folgende Gründe lassen sich unterscheiden:

1. Wir wissen nicht, wie wir Wut angemessen ausdrücken können, wir haben kein gesundes Modell, um dieses Gefühl auszudrücken, außer durch Schreie, Schlägereien, Drohungen, Manipulationen, Beleidigungen, Anschuldigungen, Verurteilungen.

2. Die Manifestation von Wut wird als Schwäche angesehen, und wenn er Inkontinenz zeigt, schämt er sich.

3. Es kann beängstigend sein, über unsere Wut zu sprechen, weil wir davon ausgehen, dass unsere Gefühle nicht akzeptiert werden und aufgrund unserer Wut die Beziehungen zu uns abgebrochen werden.

4. Da wir gut erzogen wurden, empfanden unsere Eltern unsere Wut als Entschuldigung für Ablehnung und schlechtes Gewissen.

Aber es gibt keine Menschen auf der Erde, die keine Wut empfinden würden? Dies ist eine idealistische Sicht auf die Welt und sich selbst: "Ich werde nie wütend sein."

Darüber hinaus ist Ihre Fähigkeit, aggressiv zu sein, ein Indikator dafür, wie erfolgreich Sie sein können. Es ist unmöglich, reich und gesund, glücklich in persönlichen Beziehungen zu sein, ohne aggressiv zu sein und nicht zu wissen, wie man seine Wut auf gesunde Weise zeigt. Gesunde Aggressivität hilft uns auch, persönliche Grenzen zu bauen, uns in einer Gesellschaft, die überwiegend aus psychisch unreifen Menschen besteht, geborgen zu fühlen, das heißt, sie sind in der Lage, die eigenen und die anderer Grenzen zu überschreiten.

Was wir früher die Worte Aggression und aggressiv nannten, wurde uns von Kindheit an beigebracht, dass dies schlecht ist, denn mit diesen Worten meinen wir alle Gewalt und Grausamkeit, und niemand hat uns erklärt, wie sich gesunde Aggression von ungesunder unterscheidet. Für uns und viele Generationen unserer Vorfahren ist Aggression Gewalt und Grausamkeit. Aber das ist nicht so. Aggression ist die Fähigkeit, aktiv zu agieren, gewaltfreie Beziehungen aufzubauen, zu verteidigen und Grenzen zu setzen. Ein gesunder Mensch ist ein aggressiver Mensch, der sich seiner Emotionen bewusst zu sein weiß, zu bewussten Handlungen und Verhandlungen mit Respekt für andere und die eigenen Grenzen fähig ist.

Aber zuerst wollen wir herausfinden, was ungesunde Aggression ist, die unsere Eltern meinten, als sie uns lehrten, nicht wütend zu sein, sondern durchzuhalten. Alle Formen von Konflikten, die unsere Vorfahren von Generation zu Generation an viele von uns weitergegeben haben, sind destruktiv und sind Formen emotionalen Missbrauchs. Wussten Sie, dass emotionaler Missbrauch von fast allen Menschen völlig unsichtbar genutzt wird?

Welche Formen emotionalen Missbrauchs kennen Sie?

Vorwürfe, Einschüchterung, Erpressung, Manipulation, Abwertung, Beleidigungen, Kritik, Bemerkungen, Demütigung, Spott, Vergleiche mit anderen, Ignorieren von Bedürfnissen und Gefühlen, Interpretieren (ich weiß besser, warum du das getan hast), Versuch, Macht und Kontrolle zu übernehmen, Schweigen, Ablehnung, Druck und Druck, und wenn all das nicht hilft, dann werden Fäuste, Gürtel, Ranken, Ohrfeigen, Ohrfeigen verwendet.

Dies ist die Gruppe von psychologischen Viren, mit denen fast alle Menschen infiziert sind und die von Generation zu Generation übertragen werden. Wie viele von Ihnen in Ihren Familien wenden nicht mindestens eine dieser Methoden zur Konfliktlösung an?

Warum entscheiden sich Menschen dafür, Wut zu unterdrücken? Denn sie wollen sich nicht dem destruktiven Gewaltverhalten hingeben, das während eines Konflikts passieren kann. Aber der Konflikt ist wichtig und notwendig, denn während des Konflikts lernen wir uns kennen, lernen, wie wir aufgestellt sind, wo die persönlichen Grenzen eines jeden von uns liegen. Schließlich sind wir alle verschieden. Und wo es einen Unterschied gibt, gibt es einen Konflikt.

Wie einer meiner Kunden sagte: "Wir könnten von unserem Unterschied leben, und wir leiden, wenn wir feststellen, dass der andere nicht wie ich ist."

Wer von euch hat nicht mit Empörung gesagt: „Nun, das tue ich nicht, warum tun sie das?“. Glaubst du aufrichtig, dass alle anderen in allem so sein sollten wie du? Sie sind unterschiedlich und natürlich wissen weder sie noch Sie, wo jemand hat, welche persönlichen Grenzen, und daher, wenn Sie nicht darüber sprechen, wenn Sie keine Konflikte schaffen, dann ist die ständige Überschreitung von Grenzen unvermeidlich.

Wenden wir uns daher der Formel zu: „Konflikte sind wichtig und notwendig“. Irgendwann zu Beginn meiner Beziehung zu meinem jetzigen Ehemann sagte er mir einen erstaunlichen Satz: "Habe keine Angst vor Konflikten, sie reinigen die Beziehung." Dann dachte ich über die heilende Funktion von Konflikten nach. Aber etwas in meinem Kopf passte nicht: immerhin, wie viel Zerstörung entsteht in Konflikten, wie viel Anstoß und Schmerz verursachen sie, da man sich über Emotionen so etwas erzählen kann, was dann jahrelang die Erinnerung an hart gesprochene Worte macht es ist schwierig, sich in der Nähe zu treffen …

Und so begannen mein Mann und ich, nach Konfliktformen zu suchen, die unsere Beziehung nicht zerstören, sondern stärken konnten. Eine wichtige erste Entdeckung, die wir gemacht haben: "Gefühle im Konflikt stehen an erster Stelle, wenn es darum geht, wie wichtig es ist, ihnen Aufmerksamkeit zu schenken." Aber womit wir konfrontiert sind, ist nicht die Fähigkeit, die Sprache der Gefühle zu sprechen.

Ich denke, wir waren damals nicht viel anders als gewöhnliche Paare, denen von Kindheit an beigebracht wurde, dass es schlecht ist, Emotionen zu zeigen, das ist Schwäche, das ist Verletzlichkeit, es ist unsicher, da Gefühle in den Händen eines Gegners zur Waffe werden können Sie.

So erziehen sie alle Menschen, vor allem Jungen: "Keine Gefühle zeigen, sonst wirkst du schwach." Daher sind Männer unterdrückerischer und sterben früher als Frauen.

Worauf achten Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder in erster Linie? Über die Entwicklung der geistigen Intelligenz: damit das Kind gut lernt, viel weiß, gelehrt ist, und dann werden die Eltern stolz darauf sein, was für ein kluges kleines Kind er hat. Aber keiner der Eltern achtet auf emotionale Intelligenz. Im Gegenteil, der Ausdruck von Gefühlen gilt in unserer Kultur als beschämend. Wieder mehr für Männer. Aber es gibt einen solchen Ausdruck: "Die Stärke eines Menschen besteht nicht darin, seine Gefühle nicht zu zeigen und stark zu erscheinen, sondern darin, seine Schwäche zuzugeben", das heißt, in seinen Gefühlen gegenüber Menschen ehrlich und offen zu sein.

Als gesund gilt derjenige, der in der Lage ist, dem Adressaten seine Gefühle im Moment ihrer Entstehung an dem Ort, an dem sie entstanden sind, mitzuteilen. Dies ist die Formel für einen psychisch und physisch gesunden Menschen. Aber wie sagt man über Gefühle, damit sie den anderen nicht zerstören? Schließlich war das, was wir in unserer Kindheit sahen, in unseren Familien sehr giftig. Der Schlüssel zu Umweltkonflikten sind Ihre Gefühle. Gefühle unterscheiden sich von Emotionen dadurch, dass sobald eine Emotion realisiert wird, sie nicht mehr zu einer Emotion, sondern zu einem Gefühl wird.

- Welche Gefühle kennen Sie? Ihre 7 Grundsinne.

Angst, Schuld, Scham, Wut, Traurigkeit, Freude und Interesse (Überraschung).

Um effizient mit Gefühlen zu arbeiten und die Sprache der 7 Grundsinne sprechen zu lernen, führen Sie folgende Übung durch:

Übung: „Altar der Sinne“: Schreiben Sie auf separate A4-Blätter alle 7 Grundsinne und hängen Sie diese 7 Blätter an eine freie Wand. Jedes Mal, wenn ein Konflikt im Gange ist und ein Zeichen dafür, dass sich ein Konflikt zusammenbraut, können einfache körperliche Verspannungen, unangenehme Empfindungen in der Brust oder im Bereich der Schultern und des Nackens sein, gehen Sie zum Altar der Gefühle und schauen Sie an diese Blätter Papier. Sie versuchen, Ihr inneres Gefühl mit mindestens einem dieser Gefühle zu korrelieren, die auf den Blättern stehen. Vielleicht erleben Sie zwei Gefühle, dies kann auch sein.

Aber hier ist zu beachten, dass es am einfachsten ist, wütend zu werden. Wenn wir zum Beispiel Angst haben, können wir aggressiv werden und eine sofortige Wutreaktion haben – dies ist eine schützende Wut, die uns vor Gefahren schützt. Oder wenn wir uns schuldig oder beschämt fühlen, um uns vor diesen Gefühlen zu schützen, können wir auch wütend werden. Nehmen Sie sich also Zeit mit Wut und Ärger und nehmen Sie sich noch ein paar Sekunden Zeit, um zu sehen, ob die Wut Schuld, Scham oder Angst verbirgt. Sobald Sie verstanden haben, welches Gefühl im Mittelpunkt Ihrer Erfahrung steht, bestimmen Sie, an wen dieses Gefühl gerichtet ist. Du kannst dir nicht böse sein, du kannst Gefühle grundsätzlich nicht für dich selbst erleben, da Gefühle immer als Reaktion auf äußere Reize entstehen, Gefühle sind immer an jemanden gerichtet, aber nicht an dich selbst.

Auch wenn es Ihnen so vorkommt, als ob Sie auf sich selbst wütend sind, dann scheint es Ihnen so. Das bedeutet nur eines: dass es in Ihrem Umfeld jemanden oder mehrere Personen gibt, an die sich Ihr Wutgefühl eigentlich richtet und Sie noch feststellen müssen, wer diese Personen sind, auf welche Sie eine Wut- oder Irritationsreaktion haben. Wenn Sie ständig wütend auf sich selbst sind, bedeutet dies, dass Sie Ihre Wut auf sich selbst richten und einen autoaggressiven Prozess in Ihrem Körper auslösen. Autoaggression liegt den meisten psychosomatischen Erkrankungen zugrunde. Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, hoher oder niedriger Blutdruck, Beinschmerzen und andere Symptome… Genusssucht), früher oder später erkrankt er an einer schwereren Krankheit.

Sie haben also bestimmt, an wen Ihr Gefühl gerichtet ist. Was ist als nächstes damit zu tun? Jetzt müssen Sie herausfinden, welches unerfüllte Bedürfnis im Herzen Ihres Gefühls liegt. Heute noch eine Neuigkeit für Sie: Wir haben immer Gefühle, wenn einige unserer Bedürfnisse nicht befriedigt werden. Das heißt, hinter jedem Gefühl verbirgt sich ein unerfülltes Bedürfnis, von dem wir erwarten, dass es von der Person, an die dieses Gefühl gerichtet ist, befriedigt wird. Sie haben also ein Gefühl identifiziert, Sie haben identifiziert, für wen dieses Gefühl ist, jetzt bestimmen wir, welches Bedürfnis nicht befriedigt wird. Welche Bedürfnisse kennen wir? Wenden wir uns der Maslow-Pyramide zu – der Pyramide der menschlichen Bedürfnisse.

Ganz unten liegen die Grundbedürfnisse: Schlaf, Essen, Trinken, physiologische Funktionen, Atmung und Sicherheit. Wie Sie sehen, besteht kein sexuelles Bedürfnis, da ein Mensch ohne Sex nicht stirbt, aber er wird sterben, wenn er nicht isst, trinkt, schläft, auf die Toilette geht und wenn er längere Zeit in Gefahr ist.

Maslows nächste Bedürfnisebene ist Liebe und Aufmerksamkeit. Noch höher sind: Anerkennung und Zustimmung, Macht über sie und an der Spitze der Maslowschen Pyramide das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung. Solange die Bedürfnisse der unteren Ebene nicht befriedigt sind, ist es unmöglich, die Bedürfnisse der höheren Ebene zu befriedigen. Wenn herumgeschossen wird und Sie kein Essen haben, werden Sie nicht darüber nachdenken, wie Sie Anerkennung und Anerkennung bekommen oder sich selbst erfüllen können. Sie haben also festgestellt, welches Gefühl Sie empfinden, an wen es sich richtet und was Ihr Bedürfnis nicht befriedigt.

Jetzt ist es an der Zeit, zur nächsten "I-Messages"-Technik überzugehen.

Kommen wir zum Hauptinstrument des Konfliktmanagements - das sind Ich-Botschaften. Welche Worte sagen wir normalerweise während eines Konflikts zu unserem Gegner?

Wir sprechen:

- Du bist so…

Du bist schlecht.

- Wie konntest du?

- Aber was ist, wenn ich dir das sage oder tue? Wie wird es dir gehen?

- Schämst du dich nicht!

- Sie haben sich hässlich, schlecht benommen.

Was wir mit dem Wort „Du“sagen, sind Du-Botschaften. All You-Nachrichten sind emotionaler Missbrauch einer Person. In jeder der Formen psychischer Gewalt, sei es Vorwurf, Manipulation, Kritik, Bemerkung, Drohung, Druck, Vergleich etc., sagen wir das Wort „Du“.

Ich schlage vor, dieses Wort während des Konflikts aufzugeben und es durch die Worte „Ich, ich, ich, mein“anstelle von „Du, du, du, deins“zu ersetzen. Alle Formen des verbalen Missbrauchs - "Du bist Botschaften" können in "Ich-Botschaften" umschrieben werden. Und jetzt werden wir das üben.

Die Struktur der "Ich-Botschaft". Es hat drei Teile.

1. Dies ist ein direkter Ausdruck von Gefühlen aus der Liste der 7 Grundgefühle in der Formulierung: "Ich fühle (das Gefühl benennen)". Denken Sie daran, dass Sie für alle Ihre Gefühle verantwortlich sind, der andere kann nicht für Ihre Taten, Gefühle und Worte verantwortlich sein, so wie Sie nicht für seine Gefühle, Taten und Worte verantwortlich sind, also können Sie nicht so über Gefühle sprechen als "du hast mir das Gefühl gegeben"… Nicht du hast mich wütend gemacht, sondern ich war wütend, nicht du hast mich erschreckt, sondern ich hatte Angst, nicht du hast mir Vorwürfe gemacht, sondern ich fühle mich schuldig, usw. Der erste Teil der Selbstbotschaft besteht also darin, Ihre Gefühle auszusprechen.

2. Zweiter Teil der Selbstbotschaft: Beschreiben Sie die Situation in der dritten Person, ohne das Wort „Du“zu verwenden. Ich ärgere mich zum Beispiel, wenn sie Lärm machen oder meine Bitten nicht hören. Du sagst nicht nach wie vor: „Mach mich nicht wütend, du hörst mich nicht, dass du mich anschreist“. Und Sie beschreiben die Situation ohne Rücksicht auf Ihren Adressaten. So sagst du ihm sozusagen: "Ich bin so gemacht, ich reagiere immer so aufgrund meiner Eigentümlichkeiten." Ich werde zum Beispiel wütend, wenn mich jemand anschreit. Und da Sie dies ohne Vorwurf und Angriff auf das Schuldgefühl eines Menschen sagen, dann ist seine ganze Energie nicht auf die Verteidigung gerichtet, sondern wird dazu dienen, die Situation zu korrigieren.

3. Und der dritte Block der Ich-Botschaft ist direkt eine Aufforderung. Sie erinnern sich, dass ein Gefühl in uns aufkommt, wenn einige unserer Bedürfnisse nicht befriedigt werden und um es zu befriedigen, müssen Sie nur eine Person fragen. Und jetzt können Sie in einer Bitte oder in einer klärenden Frage die Worte "Sie", "Sie", "Sie", "Ihre" sagen.

Also die Struktur der Ich-Botschaft: "Gefühl ist eine Beschreibung der Situation in der dritten Person ohne das Wort "Du" und eine Bitte."

Wir werden nun üben, Du-Botschaften in Ich-Botschaften zu übersetzen, damit Sie klar verstehen, wie man Ich-Botschaften erstellt, die Ihre Kommunikation mit Menschen erheblich erleichtern.

Sie-Nachrichten:

1. Du hast deine Sekretärin wieder angeschaut, als ob du sie wolltest, also werde ich auch Männer so anschauen, du wirst sofort verstehen, wie es ist. (Ich bin traurig und habe Angst, unsere Beziehung zu verlieren, wenn mein geliebter Mann eine andere Frau ansieht. Bitte schauen Sie nicht auf Ihre Sekretärin.)

2. Ich habe gerade den Boden gewaschen und du bist wieder hier herumgestampft! Wie sehr kann ich Sie bitten, Ihre Schuhe auf dem Teppich neben der Tür auszuziehen? (Es macht mich wütend, wenn sie meine Bitten nicht hören und meine Arbeit nicht schätzen, bitte seien Sie aufmerksamer auf meine Bitten und ziehen Sie Ihre Schuhe vor der Haustür aus)

3. Warum machst du mir keine Komplimente, magst du mich nicht mehr? Sie beachten mich überhaupt nicht. (Ich vermisse Komplimente so sehr, sie machen mir Freude und wenn sie nicht da sind, bin ich traurig. Bitte bewundere mich öfter)

4. Was bin ich eine Haushälterin, dass du nicht ständig das Geschirr hinterher spülst? Ich werde wütend, wenn ich müde von der Arbeit nach Hause komme und in der Spüle ein Haufen ungewaschenes Geschirr steht. Bitte helfen Sie mir, es zu waschen.)

5. Ich habe dich gebeten, den Müll rauszubringen, aber du hast seit drei Tagen keine Zeit gefunden. (Es macht mich wütend, dass sie mir nicht im Haus helfen. Bitte bring den Müll raus.)

6. Warum muss ich die ganze Zeit mit meinem Hund Gassi gehen? Das ist Ihr Hund. Du hast sie angemacht und alle Sorgen um sie auf mich übertragen. (Ich ärgere mich, dass es mir zufällt, mit unserem Hund spazieren zu gehen. Ich bin sehr müde. Bitte hilf mir, geh jetzt und geh mit Rex spazieren)

Sie haben bemerkt, dass alle Ich-Botschaften mit einer Aufforderung enden und mit einem Gefühl beginnen. In der Mitte steht immer eine Beschreibung der Situation mit Verben, die auf yut, yat enden …

Ich möchte auch über Anfragen sagen. Ein Antrag erlischt als Antrag, wenn die Person kein Recht hat, ihn abzulehnen. Sie können zum Beispiel zur falschen Zeit fragen und die Person wird Ihnen sagen: „Jetzt nicht, jetzt kann ich nicht oder gar nicht“, und dann sollten Sie nicht auf die Schuld der Person drücken und manipulieren, sonst werden Sie die Bitte umdrehen Druck in Gewalt.

Am häufigsten erleben wir in Konflikten Wut, Wut, Irritation. Es ist sehr wichtig, sich nicht der Gewalt zuzuwenden, sondern im Rahmen einer gesunden Aggression zu bleiben.

Nehmen Sie das Recht zurück, Wut und den gesunden Konflikt auszudrücken, der an dem Punkt auftritt, an dem unsere Unterschiede entdeckt werden.

(c) Julia Latunenko