ICH WERDE FÜR DICH LEBEN (gewidmet Allen Müttern, Die Für Ihre Kinder Leben)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn eine Mutter auf ihre Enkel warten will, muss sie ihrem Kind aus dem Weg gehen.

Margaret Barth

Ich verstehe, dass ich einen Artikel über ein undankbares Thema schreibe, dass ich viel Empörung, Wut und sogar Wut dieser Frauen auf mich berufen werde, die die Mutterschaft zum Sinn ihres Lebens gewählt haben. Und doch schreibe ich. Ich wurde krank.

Mütter rufen mich oft an und bitten um Erlaubnis, ihren Sohn zu einer Beratung mitzubringen. Nach der Erklärung, dass ich nicht mit Kindern arbeite, stellt sich plötzlich heraus, dass das Kind 25, 28, 30 Jahre alt ist … Nachdem das „Kind“selbst vorschlägt, anzurufen und einen Termin zu vereinbaren, gibt es normalerweise viele Gründe dafür er kann es nicht: besetzt, sein Telefon ist kaputt, er hat Angst … In meiner gesamten Praxis ist es noch nie vorgekommen, dass ein „Kind“zurückruft. Und ich denke, die Mütter selbst haben das verhindert: Wie können sie die Kontrolle über ihn und die Situation verlieren? Sie wissen nie, was er selbst dem Therapeuten sagen wird? Mütter wollen mit den „Kindern“zur Therapie kommen, alles sehen, hören, beobachten, beraten. Mama weiß am besten, was ihr Kind braucht. Ich unterstütze dieses Format der Psychotherapie nicht und stelle als Voraussetzung die eigenständige Ansprache des Klienten und sein selbstständiges Kommen zu mir vor. Aber auch in diesem Fall gibt es "Überraschungen" - manchmal stellt sich heraus, dass die Mutter mit der Kundin gekommen ist und dann bleibt nichts anderes übrig, als eine solche Mutter aus dem Büro zu "entlarven". Erfahrene Leser von mir haben längst verstanden, dass es in dem Artikel um geht Co-Abhängigkeiten in diesem Fall als starke mütterliche Liebe getarnt. Das Beste, was in der beschriebenen Situation getan werden kann, ist, die Mutter selbst zu einer Therapie einzuladen und ihren Beitrag zu diesem Sachverhalt zu untersuchen. Aber auch hier - ein kompletter Reifenschaden! Ein solcher Vorschlag erhält in der Regel eine Reaktion von einem höflichen „Danke, das brauche ich nicht“bis hin zur vollständigen Empörung und Empörung „Ich habe keine Probleme!“.

Und sie sind es einfach. Hinter der oberflächlich demonstrierten sehr starken Mutterliebe verbirgt eine solche Frau Probleme mit ihrer Identität. Solche Mütter legen in ihrem Leben alles daran, ihrer "Mutterschaft" zu gefallen. Und dies ist in der Regel ihre unbewusste Wahl, oder besser gesagt, hier gibt es keine Wahl. Das Kind stopft ein riesiges Loch in die Identität der Mutter, es wird zu einem sinnstiftenden Motiv in ihrem Leben. Dank aufopfernder Liebe zu einer solchen Frau erscheint der Sinn des Lebens, aber nicht „billig“und „unprätentiös“, sondern der edelste, gesellschaftlich anerkannte und getragene: „Alles für Kinder!“. Nimm es einer solchen Mutter weg und was bleibt ihr? Berufliche, weibliche Partneridentitäten erfordern temporäre, persönliche Anstrengungen. Das alles ist nicht einfach. Und nicht so ehrenhaft, wenn auch erfolgreich.

Aber was ist dann mit der Liebe? Und wo ist das Maß dieser Liebe? Wann hört es auf, Liebe zu sein und wird süchtig?

Hier ist für mich das zentrale Wortmaß der elterlichen Liebe ihre Ko-Dimension. Verhältnismäßig zu Alter, Situation.

Zweifellos braucht das Kind umso mehr Aufmerksamkeit, je kleiner es ist. Und in dieser Hinsicht ist das Opfer der Mutter des Säuglings nicht nur gerechtfertigt, es ist natürlich. Das Baby braucht für sein Leben und seine Entwicklung die größtmögliche Präsenz der Mutter. Und in dieser Situation wird ein solches Liebesopfer zu diesem Zeitpunkt proportional, dh natürlich sein.

Und selbst in einer solchen Situation sollte eine Mutter sich selbst nicht vergessen, wenn sie ihr Kind wirklich liebt.

Was kann eine Mutter einem Kind geben, das sich nicht selbst versorgen kann? (Tu, was du liebst … aber entspann dich einfach?). Ich sehe die empörten Reaktionen von Müttern von Babys voraus: "Wann??", "Was kannst du, Mann, über Mutterschaft wissen??". Hier sollte die Mutter an das Vertrauen in die nahen Menschen (Ehemann, Großeltern usw.) denken, an die Möglichkeit, einen Teil ihrer Kinderbetreuungsfunktionen auf sie zu übertragen, denn alles, was ein Baby in dieser Entwicklungsphase braucht, Mutter ist nur im Moment des Stillens unverzichtbar. Sie sollten sich nicht nur auf Ihre eigene Kraft verlassen.

Was kann eine müde, gereizte, gequälte Mutter einem Kind geben? Nur ein Schuldgefühl, dass sie sich ihm opferte.

Paradoxerweise eine Mutter, die nicht auf sich selbst aufpasst und sich ganz dem Kind hingibt, auf tatsächlich denkt er nur an sich selbst, oder besser gesagt an sein Bild (Bin ich eine perfekte Mutter?), Und nicht wegen des Kindes.

Aber wenn das Kind wächst, wird die Anwesenheit einer Mutter in seinem Leben immer weniger notwendig. Meiner Meinung nach, Das Wesen des Erwachsenwerdens ist die allmähliche, immer stärkere Trennung des Kindes von seinen Eltern. Und in diesem Prozess des Heranwachsens von Kindern besteht die Rolle der Eltern darin, ihre Kinder in ein unabhängiges Leben zu entlassen. Es ist klar, dass der Prozess des Loslassens eines Kindes nicht angenehm ist, es wird von einer Reihe von Gefühlen begleitet - Sehnsucht, Traurigkeit, Traurigkeit, Groll … Aber wenn ein Elternteil sein Kind wirklich liebt, wird er diese Gefühle durchmachen und sich darüber freuen können, dass sein Kind heranwächst.

Ich erinnere mich an einen Fall aus meiner persönlichen Erfahrung. Ich hatte eine Beziehung vor der Scheidung mit meiner Ex-Frau. Wir ruhten uns am Meer aus, und ich verbrachte fast die ganze Zeit mit meiner dreijährigen Tochter. Ich liebe meine Tochter und bin ihr sehr verbunden, und außerdem verstehe ich jetzt, dass ich während dieser Zeit meines Lebens all die unverbrauchte Energie der Partnerschaft auf meine Tochter übertragen habe. Einmal war ich etwas abgelenkt und bemerkte, dass meine Tochter mit einem Jungen ihres Alters am Ufer spielte, sie bauten begeistert Figuren aus Sand, ohne auf mich zu achten. Ich erinnere mich an meine Gefühle von Eifersucht und sogar Verlassenheit, die ich beim Anschauen dieser Szene erlebte. Und dann dachte ich, was mache ich? Weil meine Gefühle egoistisch sind. Meine Tochter wird erwachsen, wird erwachsen und muss dort Beziehungen zu diesen Jungen aufbauen und nicht bei mir bleiben. Was ist das für eine Liebe, wenn ich an mich denke?

Die Trennung von Kindern ist nicht einfach. Ich kenne das aus erster Hand und nicht aus schlauen Büchern. Das Kind geht nicht, wenn es körperlich erwachsen wird, sondern wird erwachsen. Er verlässt jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde seines Lebens.

Es ist sehr wichtig, sich daran zu erinnern, nicht um das Kind zu behalten, sondern um diese Momente der Anwesenheit so vollständig wie möglich mit ihm zu leben. Vor kurzem habe ich das oben Genannte mit aller Schärfe gespürt und erlebt, als ich mit meiner bereits 9-jährigen Tochter kommunizierte. Eine Reihe berührender Momente aus ihrer Kindheit tauchten in ihrem Kopf auf. Ich sah sie an und stellte mit Schmerz und Sehnsucht fest, dass sie erwachsen wurde, dass sie nie wieder dieselbe sein würde, eine Welle von Gefühlen bedeckte mich und Tränen traten mir in die Augen. Ich habe geweint, dass sie erwachsen wird und immer weiter in ihr Erwachsenenleben geht, wo ich immer weniger Platz hätte. Aber gleichzeitig erkannte ich, dass ich kein Recht hatte, sie zurückzuhalten, ihren Weg zu stören.

Es gibt eine separate Kategorie von Müttern - das sind Ehefrauen-Mütter. Diese Frauen haben ihre minderjährigen Ehemänner abgeholt und getrennt oder abgefangen (durch Konkurrenz und Kämpfe mit ihren Müttern) und weiterhin auf sie aufpassen, wie es ihre Mütter früher getan haben. Sie sind sich der Position ihrer Mutter und ihres Beitrags zu einer solchen Beziehung nicht bewusst. Wenn sie einen Psychologen anrufen, wollen sie in der Regel, dass er mit ihrem Mann etwas unternimmt, damit er aufhört zu trinken, zu spielen, spazieren zu gehen … Oft klingen Anfragen lächerlich „Wir (Frau und Mutter des Mannes) möchten, dass Sie zu uns nach Hause kommen und überredete ihn, wie eine Therapie zu sein. Und in diesem Fall brauchen Mütter-Frauen zuallererst eine Therapie.

Was ist die Zukunft für Mutter und Kind mit einer solchen Opferhaltung?

Indem Sie das Kind nicht loslassen, geben Sie ihm keine Chance, erwachsen zu werden. Natürlich wird er physisch erwachsen, aber psychisch wird er ein kleines Kind bleiben - infantil, abhängig, unfähig zu wählen und für seine Entscheidungen verantwortlich zu sein, unverantwortlich.

Eine der ungünstigsten Varianten eines solchen Szenarios ist die von mir häufig beobachtete Symbiose - eine Mutter im Ruhestand und ein erwachsener alkoholkranker Sohn - eine sozial und psychisch behinderte Person, die auf ihre Kosten lebt und trinkt.

Wer für sich nur die Identität des Mutter-Opfers wählt, verschließt alle anderen Entwicklungswege in sich, opfert sein eigenes Leben. Tatsächlich ist dies ein Weg ohne Wahlmöglichkeit, in diesem Fall wird das Opfer nicht vom Anderen (in diesem Fall vom Kind) benötigt, sondern von der Person selbst. Die Worte von Margaret Barthes bei einem der Seminare zur systemischen Familienaufstellung, die ich als Inschrift platziert habe: "Wenn eine Mutter auf ihre Enkel warten will, muss sie ihrem Kind aus dem Weg gehen", ist mir ins Bewusstsein gedrungen.

Eine Mutter, die sich der Mutterschaft verschrieben hat und andere Identitäten aufgegeben hat und sich krampfhaft an ihre bereits erwachsenen Kinder klammert, versucht tatsächlich, diesen einzigen Sinn ihres Lebens zu bewahren, dessen Verlust ihrem physischen Tod gleichkommt. Nachdem eine solche Mutter ein Kind zu einer sozialbehinderten Person gemacht hat, erhält sie den Sinn des Lebens.

Bei Kindern, die in einer Beziehung mit der Mutter-Opfer leben, nehmen ihre Schuldgefühle gegenüber ihrer Mutter mit zunehmendem Alter nur zu, sie leben mit Blick auf sie, auf die Vergangenheit. Eine in ihrem Lebensweg stehende Mutter hindert sie daran, Partnerschaften aufzubauen, eigene Wege zu gehen (beruflich, privat, sozial), sie spüren immer die Anwesenheit der Mutter-Opfer (manchmal nur „virtuell“, wenn sie nicht mehr lebt), und dieses Gefühl hindert sie daran, das volle Leben zu leben, es zu genießen, jeden Tag zu genießen.

Empfehlungen für Mütter:

• Geben Sie sich ehrlich zu, dass das, was Sie für große Liebe hielten, in Wirklichkeit eine Sucht ist; dieses Bewusstsein ist nicht einfach und ist mit starken Gefühlen der Enttäuschung, Traurigkeit, Leere, Sehnsucht verbunden;
• andere Fähigkeiten, Talente, Interessen, Hobbys bei sich selbst suchen. Erinnere dich an dich selbst in der Kindheit, Jugend. Was hat dann mitgerissen, wovon geträumt, was wolltest du?
• andere Identitätsvarianten entwickeln - Ich-Frau,

Ich bin beruflich, ich bin Partnerin, ich bin Ehefrau … Das positivste hier ist die Ich-Frau-Identität.