2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Anya wurde als Kind wenig gelobt. Das dachte sie zumindest. Es war sehr enttäuschend. Und es ist doppelt beleidigend, weil ihre Cousinen und Schwester in ihrer Gegenwart viel mehr gelobt wurden. Und beide studierten und benahmen sich - schlimmer. Doch die lobenden Worte, die sie – sowohl in ihrer eigenen als auch in ihrer Ansprache – hörte, wirkten dennoch irgendwie anders. Es gab wenig Freude von ihnen. Im Gegenteil, es gab eine Art unverständlicher Spannung
Lob ist sehr wichtig, aber auch ganz subtil. Heute loben viele junge Eltern, beeinflusst vom amerikanischen Elternmodell, ihre Kinder aktiv. Vielleicht versuchen sie, ihr mangelndes Lob als Kind auszugleichen. Und vielleicht machen sie sich Sorgen um das zukünftige Selbstwertgefühl ihres Kindes. Die Meinung, Lob sei ein Allheilmittel für alles, ist jedenfalls falsch. Wenn Sie dieses Tool falsch verwenden, können Sie das Selbstwertgefühl und die Beziehung des Kindes zu ihm erheblich beeinträchtigen. Daher ist es wichtig, die Grundregeln des Lobens zu kennen.
Loben aber nicht schaden
Wie loben wir normalerweise Kinder? Wir sagen zum Beispiel: „Was für ein feiner Kerl du bist!“, „Guter Junge (Mädchen)!“, „Du hast es richtig gemacht!“. Und manchmal sagen wir: „Wie gut du das Geschirr gespült hast! Niemand auf der Welt spült Geschirr wie du!“Auf den ersten Blick scheint dies ein sehr positiver Satz zu sein. Aber versuchen Sie sich jetzt in der Rolle eines Kindes vorzustellen, dem das gesagt wird. Was fühlst du? Bist du zu 100% gut darin?
So ein Lob möchte ich zum Beispiel nicht gerne hören. Und es scheint schön zu sein, aber einige Ablagerungen bleiben in der Seele. Es stellt sich heraus, dass ich ein feiner Kerl bin, ich bin nur dann gut, wenn ich bestimmte Handlungen mache. Das bedeutet, dass ich schlecht werde, wenn ich sie nicht mache. Es ist beleidigend, wütend, traurig. Es riecht nach völlig konventioneller Akzeptanz und Liebe "für etwas".
Kinder empfinden es ähnlich. Sie scheinen den unausgesprochenen Subtext der Nachricht der Eltern zu "lesen". Und das alles, weil Lob in diesem Fall auf einem Werturteil beruht. "Gut, gut gemacht, richtig." Dies bedeutet, dass es einen schlechten und keinen guten und falschen gibt. Fazit: Jede Einschätzung – ob gut oder schlecht – schadet der Bildung eines gesunden Selbstwertgefühls des Kindes.
Wie loben?
Sie fragen, wie können Sie dann Ihre Bewunderung, Freude, Ihren Stolz usw. ausdrücken, wenn Sie mit einem Kind kommunizieren? Wie kannst du ihn dann loben? Sehr einfach. Zuerst - statt einer logischen Einschätzung seines Handelns - über sich selbst sprechen! Zweitens, drücken Sie nicht Ihre Einschätzung aus, sondern Ihre Gefühle, Ihre Einstellung zu seinen Handlungen. „Ich bin froh (froh), dass du es geschafft hast!“, „Ich bewundere, wie (was) du mit mir bist!“. "Ich bin stolz, dass ich so einen Sohn (Tochter) habe!" usw.
Vergleichen:
Der Sohn ging in den Laden und kaufte Lebensmittel.
Mama (direktes, wertendes Lob): „Stimmt, ich ging! Du bist ein feiner Kerl, ein guter Sohn!"
Mama (indirektes, nicht wertendes Lob): „Sohn, ich bin so froh, dass du in den Laden gegangen bist und mir beim Einkaufen geholfen hast! Jetzt habe ich Zeit, alles für die Ankunft der Gäste vorzubereiten."
Spürst du den Unterschied?
Wenn wir das Kind loben, während wir unsere Gefühle oder Einstellung zu seinen Handlungen ausdrücken, spürt das Kind die Aufrichtigkeit der Eltern und „liest“diese Botschaft als Ermutigung zu seinen Handlungen. Er denkt: "Ich kann diesen Job gut machen." Wenn ein Elternteil ein ebenfalls übertriebenes Werturteil verwendet („niemand wird es dir gleichtun!“), „liest“das Kind darin: „Eltern brauchen mich nur, wenn ich das tue“oder „Ich weiß, dass ich es bin“nicht ganz so. wirklich gut, also täuschen sie mich wahrscheinlich.“
Wofür loben?
Tatsächlich kann es nicht viel „richtiges“Lob geben. Je mehr ein Elternteil seine Gefühle ausdrückt und eine Einstellung zu diesem oder jenem Kind zeigt, desto besser wird sein Kontakt zum eigenen Kind. Gegenseitiges Vertrauen und aufrichtige Kommunikation entsteht. Dabei spielt es keine Rolle, ob Papa sich freut, dass sein Sohn den Boden gewischt hat – oder bewundert, dass er das College mit Auszeichnung abgeschlossen hat. Die Hauptsache ist, dass Gefühle ausgedrückt werden. Und zwar direkt an ihren Adressaten.
Ich möchte jedoch anmerken, dass es nicht nur wichtig ist, einem Kind angenehme Gefühle zu erzählen. Wenn ein Elternteil beispielsweise wütend oder unzufrieden mit einigen seiner Handlungen oder seiner Untätigkeit ist, ist es wichtig, auch darüber zu sprechen. Aber auch hier nicht in bewertender Form. Und gleichzeitig die "Ich-Botschaft" nutzen und dein Gefühl benennen. Zum Beispiel: "Ich bin sehr wütend auf dich, mein Sohn, dass du nicht in den Laden gehst!" Ein Kind würde eine solche Nachricht lieber hören als einen Satz wie „Wie faul du bist, du bist nicht wieder in den Laden gegangen!“.
Es ist wichtig, Ihrem Kind wirklich aufrichtige Gefühle auszudrücken. Sowohl angenehm als auch unangenehm. Schließlich fühlen sich Kinder wie niemand sonst wohl in Bezug auf Falschheit. Und dies ist mit Misstrauen gegenüber den Eltern, Isolation oder Aggressivität sowie der Bildung eines geringen Selbstwertgefühls beim Kind behaftet.
Endlich - üben wir!
Versuchen Sie, Ihren Appell an das Kind mit den im Artikel beschriebenen Methoden im Kontext dieser Situationen zu verfassen:
- Der Sohn hat die Spielsachen weggeräumt.
- Die Tochter spülte das Geschirr.
- Das Kind beendete das Viertel ohne Cs
- Der junge Mann betrat das Institut
- Baby verschüttete Milch
- Der Sohn spielt lange mit dem Computer und geht nicht essen, wenn er heißt
- Das Kind erhielt von der Lehrerin eine Zwei und einen Tagebucheintrag
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