Memo An Die Eltern "Merkmale Der Adoleszenz". Empfehlungen Für Eltern

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Das Jugendalter gilt traditionell als das schwierigste Bildungsalter. Die Schwierigkeiten in diesem Alter hängen größtenteils mit der Pubertät als Ursache für verschiedene psychophysiologische und psychische Anomalien zusammen

Im Zuge des schnellen Wachstums und der physiologischen Umstrukturierung des Körpers können Jugendliche Angstzustände, erhöhte Erregbarkeit und ein vermindertes Selbstwertgefühl erfahren. Gemeinsame Merkmale dieses Alters sind Stimmungsschwankungen, emotionale Instabilität, unerwartete Übergänge von Spaß zu Mutlosigkeit und Pessimismus. Eine wählerische Haltung gegenüber Angehörigen geht einher mit akuter Unzufriedenheit mit sich selbst. Die zentrale psychologische Neubildung in der Adoleszenz ist die Herausbildung des Erwachsenengefühls des Heranwachsenden, als subjektive Erfahrung der Einstellung zu sich selbst als Erwachsener. Und dann beginnt der Kampf um die Anerkennung ihrer Rechte, Unabhängigkeit, was unweigerlich zu einem Konflikt zwischen Erwachsenen und Jugendlichen führt.

Die Folge ist eine Jugendkrise. Die Notwendigkeit, sich von der elterlichen Fürsorge zu befreien, ist verbunden mit dem Kampf um Selbständigkeit, um sich als Person zu etablieren. Die Reaktion kann sich in der Weigerung manifestieren, allgemein anerkannte Normen, Verhaltensregeln, Abwertung der moralischen und spirituellen Ideale der älteren Generation einzuhalten. Kleinfürsorge, exzessive Verhaltenskontrolle, Bestrafung durch Entzug minimaler Freiheit und Unabhängigkeit verschärfen Teenagerkonflikte und provozieren Heranwachsende zu Negativismus und Konflikten. In dieser schwierigen Zeit ändert sich die (signifikante) Bezugsgruppe für das Kind: von Verwandten, Eltern zu Gleichaltrigen. Er schätzt die Meinung seiner Altersgenossen, bevorzugt ihre Gesellschaft und nicht die Gesellschaft der Erwachsenen, deren Kritik er ablehnt, das Bedürfnis nach Freundschaft, eine Orientierung an den "Idealen" des Kollektivs schärft sich. In der Kommunikation mit Gleichaltrigen werden soziale Beziehungen modelliert, Fähigkeiten erworben, die Konsequenzen des eigenen oder fremden Verhaltens oder moralischer Werte einzuschätzen. Die Art der Kommunikation mit Eltern, Lehrern, Klassenkameraden und Freunden hat einen erheblichen Einfluss auf das Selbstwertgefühl im Jugendalter. Die Natur des Selbstwertgefühls bestimmt die Bildung persönlicher Qualitäten. Ein angemessenes Selbstwertgefühl bildet Selbstvertrauen, Selbstkritik, Beharrlichkeit oder auch Selbstüberschätzung und Sturheit.

Aufbau von Beziehungen zu Gleichaltrigen, Rivalität, Unsicherheit im späteren Leben, mangelndes Vertrauen in ihre Fähigkeiten - es gibt viele Schwierigkeiten und Stress für sie, und wir, Eltern, bemühen uns, ihnen zu helfen, und übernehmen oft einen erheblichen Teil davon. Aber gerade durch die Überwindung dieser Schwierigkeiten entstehen sie. Wenn wir ihnen eine "Zauberpille" geben, etwas FÜR das Kind tun, machen wir sie nicht glücklich, aber wir lindern ihr Leiden und … lassen sie sich nicht entwickeln. Ja, es fällt ihm jetzt schwer, aber nur so kann er leben lernen. Und was wird dann im Erwachsenenalter passieren, wenn es keinen Papa, keine Mama und denjenigen gibt, der die Pille rechtzeitig absetzt? Wann wird er ALLEIN MIT SICH SELBST sein? Der Ausweg aus den unangenehmsten und schwierigsten Situationen und Zuständen für einen Teenager besteht darin, sich selbst zu kennen, und das Beste, was Eltern tun können, ist, ihm dabei zu helfen.

Es gibt KEINE schwierigen Kinder! Das unerwünschte Verhalten eines Sorgenkindes ist oft ein Versuch seines Geistes, unter für ihn ungünstigen Umständen „mit allen Mitteln zu überleben“. Daher ist es für das Kind notwendig, zu verstehen, zu unterstützen, zu wissen, was es denkt, was es fühlt. Und dazu ist es notwendig, in der Familie Regeln aufzustellen: die Regeln des gegenseitigen Respekts, der wertlosen Urteile und der Verwendung von "Ich-Botschaften", um in der "Sprache der Gefühle" zu kommunizieren, deren Geschicklichkeit empfohlen wird gefestigt und in der Familie genutzt werden.

Ich-Botschaft oder Ich-Äußerung ist eine Art, ein Gespräch zu führen. Du bist eine Botschaft: „Du bist wieder zu spät“, „Du hast nicht getan, worum ich dich gebeten habe“, „Du machst ständig dein eigenes Ding“, sie alle beginnen mit Anschuldigungen gegen die andere Person, und stellen normalerweise die Person in einer defensiven Position hat er unbewusst das Gefühl, angegriffen zu werden. Aus diesem Grund beginnt eine Person in den meisten Fällen als Reaktion auf einen solchen Satz, sich zu verteidigen, und der beste Weg, sich zu verteidigen, ist, wie Sie wissen, ein Angriff. Dadurch droht ein solches „Gespräch“zu einem Konflikt zu eskalieren.

"Ich-Nachricht" hat gegenüber "Du-Nachricht" mehrere Vorteile:

1. Es ermöglicht Ihnen, Gedanken und Gefühle in einer Form auszudrücken, die für den Gesprächspartner nicht anstößig ist.

2. "Ich-Botschaft" ermöglicht es dem Gesprächspartner, Sie besser kennenzulernen.

3. Wenn wir unsere Gefühle offen und aufrichtig ausdrücken, wird der Gesprächspartner seine Gefühle aufrichtiger ausdrücken. Der Gesprächspartner beginnt sich zu fühlen, dass ihm vertraut wird.

4. Wenn wir unsere Gefühle ohne Befehl oder Tadel ausdrücken, überlassen wir dem Gesprächspartner die Möglichkeit, selbst eine Entscheidung zu treffen.

Methode

1. Beginnen Sie einen Satz mit einer Beschreibung der Tatsache, die im Verhalten einer anderen Person nicht zu Ihnen passt. Ich betone, genau die Tatsache! Keine Emotion oder Einschätzung einer Person als Person. Zum Beispiel so: "Wenn du zu spät bist …".

2. Als nächstes sollten Sie Ihre Gefühle im Zusammenhang mit diesem Verhalten beschreiben. Zum Beispiel: „Ich bin verärgert“, „Ich mache mir Sorgen“, „Ich bin verärgert“, „Ich mache mir Sorgen“.

3. Dann müssen Sie erklären, welche Auswirkungen dieses Verhalten auf Sie oder andere hat. In einem Beispiel mit Verspätung kann die Fortsetzung so lauten: „weil ich am Eingang stehen und erstarren muss“, „weil ich den Grund für deine Verspätung nicht kenne“, „weil ich wenig Zeit habe, mich zu verständigen mit dir“und so weiter.

4. Im letzten Teil des Satzes müssen Sie Ihren Wunsch angeben, dh welche Art von Verhalten Sie sehen möchten, anstatt das, das Sie unzufrieden gemacht hat. Ich setze das Beispiel mit Verzögerung fort: "Ich möchte wirklich, dass Sie mich anrufen, wenn Sie nicht pünktlich kommen können."

Dem Kind muss mehr Freiheit und Verantwortung für sein Handeln eingeräumt werden, nicht für ihn zu entscheiden, nicht zu erzwingen oder darauf zu bestehen, die anklagende Position aufzugeben, es gleichzeitig zu unterstützen und es kompetent zu führen

"Magische Fragen", die das Kind leiten:

Was willst du?

Warum willst du das?

Stellen Sie sich vor, Sie haben bereits das, was Sie wollen. Was werden Sie dagegen tun? Wie sehr werden Sie sich freuen? Ist es das, was Sie wirklich wollen?

Warum glaubst du, hast du es nicht?

Was kann die Veränderung der Situation beeinflussen?

Was wirst du tun?

Was könnten die Folgen für Sie und andere sein?

Was ist das Schwierigste für dich?

Was würdest du jemand anderem raten, wenn er an deiner Stelle wäre?

Stellen Sie sich einen Dialog mit der klügsten Person vor, die Sie kennen. Was wird er dir sagen?

Ich weiß nicht, was ich als nächstes tun soll. Und was denkst du?

Wenn jemand anderes dies sagen oder tun würde, was würden Sie denken? Was würden Sie als nächstes tun?

Was werden Sie gewinnen und was verlieren Sie, wenn Sie dies tun?

Was soll das können? Wo und wie lernst du das?

Wer kann Ihnen helfen und wie?

Wann werden Sie damit beginnen?

Werden Sie damit Ihr Ziel definitiv erreichen?

Was sind mögliche Schwierigkeiten und Hindernisse?

Was werden Sie in diesem Fall tun?

Ein Beispiel für einen Dialog aus den Weiten des Internets und danke an den Autor! (Beispiel natürlich übertrieben und verstärkt zum Verständnis der Technik):

Sohn: Ich will X-BOH

Mama: Warum?

Sohn: Ich werde spielen. Es ist toll. Sie können dorthin umziehen.

Mom: Warum hast du es noch nicht?

Sohn: Weil du nicht kaufst!

Mom: Warum kaufe ich nicht?

Sohn: Weil du kein Geld hast.

Mom: Gar nicht, gar nicht?

Sohn: Ja, aber du wirst sie nicht für X-VOX ausgeben

Mama: Warum?

Sohn: Weil du sie für andere Dinge ausgibst.

Mama: Welche?

Sohn: Wahrscheinlich mehr benötigte.

Mama: Was kann einen Unterschied machen?

Sohn: Wenn wir weniger ausgeben?

Mom: Was sind Sie bereit, X-BOH zuliebe aufzugeben?

Sohn: Aus Filmen und Süßigkeiten

Mom: Können Sie berechnen, wie viel Sie in einem Monat auf diese Weise sparen?

Sohn: Ungefähr tausend

Mom: Wie viele Monate werden Sie so für X-VOX sparen?

Sohn: Eineinhalb Jahre.

Mom: Können Sie eineinhalb Jahre warten? Eineinhalb Jahre ohne Film und Süßigkeiten leben?

Sohn: Nein

Mama: Irgendwelche anderen Ideen?

Sohn: Werde ich arbeiten?

Mama: Wohin wirst du mit 11 Jahren zur Arbeit gebracht? Wer wird dich bezahlen?

Sohn: Nirgendwo. Weiß nicht.

Mom: Bis Sie das wissen, bis Sie herausgefunden haben, wie Sie Geld verdienen können, was können Sie sonst noch anbieten, um Ihr Ziel zu erreichen?

Sohn: Sie müssen mehr verdienen.

Mama: Großartig. Können Sie mir sagen, wie ich mehr verdienen kann?

Sohn: Arbeite härter.

Mom: Wo kann ich die Zeit dafür bekommen?

Sohn: Etwas anderes nicht zu tun.

Mama: Zum Beispiel? Ich kann nicht wach bleiben, essen, ausruhen. Wohin geht meine Zeit sonst?

Sohn: Du gehst immer noch in den Laden, kochst, spülst das Geschirr.

Mama: Was sonst?

Sohn: Sie staubsaugen immer noch.

Mom: Was davon kann ich nicht tun? Wer wird es für mich tun?

Sohn: Ich kann staubsaugen, Geschirr spülen.

Mama: Super! Ich wollte mir gerade eine Spülmaschine kaufen. Es kostet das gleiche wie X-BOX. Aber wenn du das Geschirr spülst, dann brauche ich keine Spülmaschine. Sind Sie bereit, das Geschirr jeden Tag zu spülen, wenn wir X-BOX kaufen?

Sohn: Natürlich!

Mom: Bist du bereit, das Geschirr sechs Monate lang zu spülen, bis wir wieder für die Spülmaschine sparen?

Sohn: Fertig.

Mom: Und wenn Sie die Vereinbarung nicht erfüllen? Wenn ich XBOX kaufe und Sie sich weigern, das Geschirr abzuwaschen? Was sollte ich dann tun?

Sohn: Nun, es ist fair, wenn du mir die X-BOX wegnimmst.

Mom: Und wenn du in zwei Tagen genug spielst, wirst du von X-BOH müde und wirst aufhören, das Geschirr zu spülen? Dann habe ich kein Geld für eine Spülmaschine, kein sauberes Geschirr. Wie werde ich mich fühlen? Wie würdest du dich an meiner Stelle fühlen?

Sohn: Dass ich getäuscht wurde.

Mom: Werden Sie weiterhin der Person glauben, die Sie betrogen hat?

Sohn: Nein.

Mom: Werden Sie weiterhin mit ihm verhandeln, etwas für ihn tun?

Sohn: Nein.

Mama: Haben Sie nach Erhalt der X-BOX noch andere Wünsche?

Sohn: Natürlich.

Mom: Das heißt, Sie verstehen, dass ich nicht versuchen werde, Ihre weiteren Wünsche zu erfüllen, wenn Sie nach Erhalt von X-VOX gegen die Bedingungen unserer Vereinbarung verstoßen? Verstehen Sie, dass es in Ihrem Interesse ist, die Vertragsbedingungen zu erfüllen?

Sohn: Natürlich.

Mom: Was kann Sie daran hindern, die Bedingungen zu erfüllen?

Sohn: Ich kann müde werden.

Mom: Wie schlagen Sie vor, das Problem zu lösen?

Sohn: Lassen Sie mich am Sonntag einen gerichtsfreien Tag haben.

Mama: Okay. Handeln?

Sohn: Einverstanden.

Vergleiche mit einem anderen Dialog:

Sohn: Ich will X-BOH

Mama: Lass mich kaufen, aber dafür wirst du das ganze Jahr über das Geschirr spülen, außer am Wochenende. Und wenn nicht, dann kaufe ich dir nie wieder etwas.

Es scheint, dass die Vereinbarung tatsächlich dieselbe ist. Aber das Ergebnis ist anders. Im zweiten Fall werden dem Kind die Bedingungen vom Erwachsenen auferlegt. Im ersten Fall hat sich das Kind selbst (mithilfe von Leitfragen) geeinigt, was bedeutet, dass das Bewusstsein und die Verantwortung für die Einhaltung der Vertragsbedingungen höher sind. Und das Kind sammelte auch Erfahrungen bei der Lösung eines Lebensproblems.

Dieser Ansatz schafft eine Atmosphäre der Co-Creation zwischen Eltern und Kind. Auf Elternseite folgt dies den Interessen des Kindes und führt das Kind mit Hilfe von „magischen Fragen“. Auf Seiten des Kindes ist dies eine kreative Suche, das Studium seiner Entscheidungen, der Mut zur Entscheidungsfindung, energische Aktivität. Das Schlüsselelement für das Kind ist dabei Bewusstsein und Verantwortung: "Ich weiß, wie ich mein Leben verändern kann."