Scham Ist Eine Epidemie In Unserer Kultur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Das sagt der Forscher Bren Brown, der die letzten 5 Jahre einem Projekt zur Erforschung zwischenmenschlicher Kommunikation gewidmet hat. Sie fand heraus, dass das Hauptproblem der sozialen Interaktion die Verletzlichkeit und die Unfähigkeit ist, unsere eigene Unvollkommenheit zu akzeptieren - das einzige, was uns einzigartig macht

Die ersten zehn Jahre meiner Arbeit habe ich mit Sozialarbeitern verbracht: Ich habe ein Studium der Sozialen Arbeit absolviert, mit Sozialarbeitern interagiert und in diesem Bereich Karriere gemacht. Eines Tages kam ein neuer Professor zu uns und sagte: "Denken Sie daran: Alles, was nicht gemessen werden kann, existiert nicht." Ich war sehr überrascht. Wir gewöhnen uns eher daran, dass das Leben Chaos ist.

Und die meisten Leute um mich herum versuchten, sie einfach so zu lieben, und ich wollte sie immer organisieren - nimm all diese Vielfalt und packe sie in schöne Kisten.

Ich habe mich daran gewöhnt: das Unbehagen auf den Kopf schlagen, weiter schieben und eins fünf bekommen. Und ich fand meinen Weg, beschloss, das verwirrendste der Themen herauszufinden, den Code zu verstehen und den anderen zu zeigen, wie er funktioniert.

Ich habe mich für eine Beziehung zwischen Menschen entschieden. Denn nachdem Sie zehn Jahre als Sozialarbeiterin gearbeitet haben, beginnen Sie sehr gut zu verstehen, dass wir alle um der Beziehungen willen hier sind, sie sind der Sinn und Sinn unseres Lebens. Die Fähigkeit, Zuneigung zu empfinden, die Verbindung zwischen Menschen auf neurowissenschaftlicher Ebene – dafür leben wir. Und ich beschloss, die Beziehung zu erkunden.

„Ich hasse Verletzlichkeit. Und ich dachte, das wäre eine großartige Gelegenheit, sie mit all meinen Werkzeugen anzugreifen. Ich wollte es analysieren, verstehen, wie es funktioniert, und es überlisten. Ich wollte ein Jahr damit verbringen. Als Ergebnis wurden daraus sechs Jahre: Tausende von Geschichten, Hunderte von Interviews, einige Leute schickten mir Seiten ihrer Tagebücher.

Wissen Sie, es kommt vor, dass Sie zu Ihrem Chef kommen und er zu Ihnen sagt: "Hier sind 37 Dinge, in denen Sie einfach der Beste sind, und noch eine Sache, in der Sie Raum zum Wachsen haben." Und alles, was in deinem Kopf bleibt, ist das Letzte.

Meine Arbeit sah ungefähr gleich aus. Als ich die Leute nach Liebe fragte, sprachen sie über Trauer. Nach Zuneigung gefragt, sprachen sie über die schmerzhaftesten Trennungen. Als ich nach Intimität gefragt wurde, erhielt ich Geschichten von Verlusten. Sehr schnell, nach sechs Wochen Recherche, stieß ich auf ein namenloses Hindernis, das alles beeinflusste. Als ich anhielt, um herauszufinden, was es war, wurde mir klar, dass es eine Schande war.

Und Scham ist leicht zu verstehen, Scham ist die Angst, eine Beziehung zu verlieren. Wir alle haben Angst, dass wir für eine Beziehung nicht gut genug sind – nicht schlank genug, reich, freundlich. Dieses globale Gefühl fehlt nur bei den Menschen, die prinzipiell keine Beziehungen aufbauen können.

Der Kern der Scham ist die Verletzlichkeit, die entsteht, wenn wir verstehen, dass wir uns für eine funktionierende Beziehung öffnen müssen und uns erlauben müssen, uns selbst so zu sehen, wie wir wirklich sind.

Ich hasse Verletzlichkeit. Und ich dachte, das wäre eine großartige Gelegenheit, sie mit all meinen Werkzeugen anzugreifen. Ich wollte es analysieren, verstehen, wie es funktioniert, und es überlisten. Ich würde ein Jahr damit verbringen. Daraus wurden sechs Jahre: Tausende von Geschichten, Hunderte von Interviews, einige Leute schickten mir Seiten ihrer Tagebücher. Ich habe ein Buch über meine Theorie geschrieben, aber etwas stimmte nicht.

Wenn wir alle Menschen, die ich interviewt habe, aufteilen in Menschen, die sich wirklich gebraucht fühlen – und am Ende kommt es auf dieses Gefühl an – und solche, die ständig um dieses Gefühl kämpfen, gibt es nur einen Unterschied zwischen ihnen. Es war, dass diejenigen mit einem hohen Maß an Liebe und Akzeptanz glauben, dass sie der Liebe und Akzeptanz würdig sind. Und alle. Sie glauben einfach, dass sie es wert sind. Das heißt, was uns von Liebe und Verständnis trennt, ist die Angst, nicht geliebt und verstanden zu werden.

Nachdem ich beschlossen hatte, dass dies genauer behandelt werden muss, begann ich, diese erste Personengruppe zu untersuchen.

Ich nahm einen schönen Ordner, legte dort alle Dateien ordentlich ab und fragte mich, wie ich ihn nennen sollte. Und das erste, was mir in den Sinn kam, war "Aufrichtig". Dies waren aufrichtige Menschen, die mit einem Gefühl für ihre eigenen Bedürfnisse lebten. Es stellte sich heraus, dass ihre wichtigste gemeinsame Eigenschaft Mut war. Und es ist wichtig, dass ich genau dieses Wort verwende: Es wurde aus dem lateinischen cor, Herz, gebildet. Ursprünglich bedeutete es „aus tiefstem Herzen sagen, wer man ist“. Einfach gesagt, diese Leute hatten den Mut, unvollkommen zu sein. Sie hatten genug Barmherzigkeit für andere Menschen, weil sie sich selbst barmherzig waren - dies ist eine notwendige Bedingung. Und sie hatten eine Beziehung, weil sie den Mut hatten, die Idee aufzugeben, was sie sein sollten, um zu sein, wer sie sind. Ohne das können keine Beziehungen stattfinden.

Diese Leute hatten noch etwas gemeinsam. Verletzlichkeit. Sie glaubten, dass das, was sie verwundbar macht, sie schön macht, und sie akzeptierten es. Im Gegensatz zu den Personen in der anderen Hälfte der Studie sprachen sie nicht über Verletzlichkeit als etwas, das ihnen ein gutes Gefühl gibt oder im Gegenteil große Unannehmlichkeiten verursacht – sie sprachen über die Notwendigkeit dafür. Sie sprachen davon, als Erster sagen zu können: „Ich liebe dich“, dass man handlungsfähig sein muss, wenn es keine Erfolgsgarantie gibt, wie man nach einer ernsthaften Untersuchung ruhig sitzt und auf den Arztbesuch wartet. Sie waren bereit, in Beziehungen zu investieren, die möglicherweise nicht funktionieren, und sie hielten dies für eine notwendige Bedingung.

Es stellte sich heraus, dass Verletzlichkeit keine Schwäche war. Es ist ein emotionales Risiko, Unsicherheit, Unvorhersehbarkeit und es belebt unser Leben jeden Tag.

Nach über zehn Jahren Recherche zu diesem Thema bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Verletzlichkeit, die Fähigkeit, sich schwach zu zeigen und ehrlich zu sein, das genaueste Instrument ist, um unseren Mut zu messen.

Ich habe es dann als Verrat aufgefasst, es schien mir, als ob meine Recherchen mich überlistet hätten. Schließlich besteht das Wesen des Forschungsprozesses darin, das Phänomen zu kontrollieren und vorherzusagen, um ein klares Ziel zu erreichen. Und dann komme ich zu dem Schluss, dass die Schlussfolgerung meiner Forschung besagt, dass man Verletzlichkeit akzeptieren und aufhören muss, zu kontrollieren und vorherzusagen. Hier hatte ich eine Krise. Mein Therapeut nannte dies natürlich ein spirituelles Erwachen, aber ich versichere Ihnen – es war eine echte Krise.

Ich habe einen Psychotherapeuten gefunden - das war die Art von Psychotherapeut, zu der andere Psychotherapeuten gehen, wir müssen dies manchmal tun, um die Messwerte der Geräte zu überprüfen. Ich habe meine Mappe mit den Recherchen glücklicher Menschen zum ersten Treffen mitgebracht. Ich sagte: „Ich habe ein Schwachstellenproblem. Ich weiß, dass Verletzlichkeit die Quelle unserer Ängste und Komplexe ist, aber es stellt sich heraus, dass auch Liebe, Freude, Kreativität und Verständnis daraus geboren werden. Ich muss das irgendwie klären." Und sie nickte im Allgemeinen und sagte zu mir: „Das ist nicht gut und nicht schlecht. Es ist einfach das, was es ist." Und ich ging, um mich weiter damit zu befassen.

Wissen Sie, es gibt Menschen, die Verletzlichkeit und Zärtlichkeit akzeptieren und weiterhin mit ihnen leben können. Ich bin nicht so. Ich kommuniziere kaum mit solchen Leuten, also war es für mich ein Straßenkampf, der ein weiteres Jahr dauerte. Am Ende habe ich den Kampf mit der Verletzlichkeit verloren, aber vielleicht habe ich mein eigenes Leben wiedererlangt.

Ich ging zurück zur Forschung und schaute mir an, welche Entscheidungen diese glücklichen, aufrichtigen Menschen treffen, was sie mit Verletzlichkeit tun. Warum müssen wir so stark dagegen ankämpfen? Ich habe auf Facebook eine Frage gestellt, was Menschen dazu bringt, sich verletzlich zu fühlen, und innerhalb einer Stunde erhielt ich hundertfünfzig Antworten. Ihren Ehemann bitten, sich um Sie zu kümmern, wenn Sie krank sind, die Initiative beim Sex ergreifen, einen Mitarbeiter entlassen, einen Mitarbeiter einstellen, Sie zu einem Date einladen, sich die Diagnose eines Arztes anhören - all diese Situationen standen auf der Liste.

Wir leben in einer verletzlichen Welt. Wir gehen damit einfach um, indem wir unsere Verletzlichkeit ständig unterdrücken. Das Problem ist, dass Gefühle nicht selektiv unterdrückt werden können. Du kannst dich nicht entscheiden - hier habe ich Verletzlichkeit, Angst, Schmerz, ich brauche das alles nicht, ich werde es nicht spüren. Wenn wir all diese Gefühle unterdrücken, zusammen mit ihnen Dankbarkeit, Glück und Freude, können wir nichts dagegen tun. Und dann fühlen wir uns unglücklich und noch verletzlicher, versuchen einen Sinn im Leben zu finden und gehen in eine Bar, wo wir zwei Flaschen Bier und Kuchen bestellen.

Hier sind ein paar Dinge, über die wir meiner Meinung nach nachdenken sollten. Die erste ist, dass wir aus unsicheren Dingen bestimmte Dinge machen. Die Religion hat sich vom Mysterium und dem Glauben zur Gewissheit entwickelt. „Ich habe recht, du nicht. Den Mund halten". So ist es. Eindeutigkeit. Je beängstigender wir sind, desto verletzlicher sind wir, und das macht uns nur noch ängstlicher. So sieht die Politik von heute aus. Es gibt keine Diskussionen mehr, keine Diskussionen, nur Vorwürfe. Schuldzuweisungen sind eine Möglichkeit, Schmerzen und Beschwerden zu lindern. Zweitens versuchen wir ständig, unser Leben zu verbessern. Aber so funktioniert es nicht - wir pumpen im Grunde nur Fett von unseren Oberschenkeln auf unsere Wangen. Und ich hoffe wirklich, dass die Leute sich das in hundert Jahren ansehen und sehr überrascht sein werden. Drittens versuchen wir verzweifelt, unsere Kinder zu schützen. Reden wir darüber, wie wir mit unseren Kindern umgehen. Sie kommen in diese Welt, die darauf programmiert ist, zu kämpfen. Und unsere Aufgabe ist es nicht, sie in unsere Arme zu nehmen, sie schön zu kleiden und dafür zu sorgen, dass sie in ihrem idealen Leben Tennis spielen und in alle möglichen Kreise gehen. Nein. Wir müssen ihnen in die Augen schauen und sagen: „Du bist nicht perfekt. Du bist unvollkommen hierher gekommen und du wurdest geschaffen, um dein ganzes Leben lang dagegen anzukämpfen, aber du bist der Liebe und Fürsorge würdig."

Zeigen Sie mir eine Generation von Kindern, die so aufgewachsen sind, und wir werden überrascht sein, wie viele aktuelle Probleme einfach vom Erdboden verschwinden.

Wir geben vor, dass unsere Handlungen die Menschen um uns herum nicht beeinflussen. Wir tun dies in unserem Privatleben und bei der Arbeit. Wenn wir einen Kredit aufnehmen, wenn ein Geschäft scheitert, wenn Öl im Meer ausläuft, tun wir so, als hätten wir damit nichts zu tun. Aber das ist nicht so. Wenn diese Dinge passieren, möchte ich den Unternehmen sagen: „Leute, das ist nicht unser erster Tag. Wir sind an vieles gewöhnt. Wir möchten nur, dass du aufhörst, so zu tun, als ob du sagst: „Vergib uns. Wir werden alles reparieren."

Scham ist eine Epidemie in unserer Kultur, und um uns davon zu erholen und einen Weg zurück zueinander zu finden, müssen wir verstehen, wie sie uns beeinflusst und was uns dazu bewegt. Scham erfordert drei Komponenten, um stetig und ungehindert zu wachsen: Geheimhaltung, Schweigen und Verurteilung. Das Gegenmittel gegen Scham ist Empathie. Wenn wir leiden, müssen die stärksten Menschen um uns herum den Mut haben, uns zu sagen: Ich auch. Wenn wir einen Weg zueinander finden wollen, dann ist dieser Weg Verletzlichkeit. Und es ist viel einfacher, sich ein Leben lang von der Arena fernzuhalten und zu denken, dass Sie dorthin gehen, wenn Sie kugelsicher und der Beste sind.

Der Punkt ist, es wird nie passieren. Und selbst wenn Sie dem Ideal so nahe wie möglich kommen, stellt sich heraus, dass die Leute beim Betreten dieser Arena nicht mit Ihnen kämpfen wollen. Sie wollen dir in die Augen sehen und dein Mitgefühl sehen.

Nailya golman