„Er Liegt Auf Deinem Rasen, Das Ist Unanständig“– Warum Bombardiert Es Uns Wegen Der Worte Meiner Mutter Drei Tage Lang?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Nicht jeder, der sein Kind gemobbt hat, ist ein giftiger Elternteil

- In letzter Zeit ist der Begriff "toxische Elternschaft" populär geworden. Es bezieht sich normalerweise auf die traumatische Beziehung zwischen Eltern und Kindern, auch zwischen erwachsenen Kindern und älteren Eltern. Wo ist die Kluft zwischen normalen Beziehungen und toxischen Beziehungen?

- Jede enge Beziehung kann giftig sein. Dies sind nicht nur Beziehungen zwischen Eltern und Kindern, sondern auch Beziehungen in einer Gruppe, bei der Arbeit mit Kollegen.

In Beziehungen geht es immer um Balance. Wir bekommen in ihnen Nähe, Vertrauen, ein Gefühl der Sicherheit, wir bekommen die Möglichkeit, wir selbst zu sein, emotionale Unterstützung. Und wir investieren selbst in sie. Wir können uns um eine andere Person kümmern, offen sein oder Verletzlichkeit zeigen, wir tauschen immer Ressourcen aus, berücksichtigen die Bedürfnisse des anderen. Dies ist der Sinn jeder Beziehung.

Aber je mehr wir die Bedürfnisse des anderen berücksichtigen, desto mehr verlieren wir Freiheit und Unabhängigkeit, weil wir unsere Erwartungen, Pläne und Gefühle mit anderen Menschen verbinden. Wir können nicht mehr leben, ohne auf unsere Lieben zurückzublicken. Alles hat seinen Preis.

In jeder Beziehung verletzt und verletzt jemand jemanden, wird den Erwartungen nicht gerecht oder kann nicht empathisch reagieren. Daher sind "gut": nährende, gewinnbringende, funktionale Beziehungen sind solche, in denen es mehr Vor- als Nachteile gibt, die unterstützen, entwickeln, mehr Frieden geben als verletzen und einschränken

Dieser Saldo kann natürlich nicht mit einem Taschenrechner berechnet werden, aber wir alle können ihn spüren.

Nicht alle Eltern, die mit ihren Kindern etwas nicht richtig gemacht und sie irgendwie beleidigt haben, sind giftig. In toxischen Beziehungen herrschen schlechte Dinge vor, Böses wird um ein Vielfaches mehr getan als Gutes gebracht, und selbst wenn es Fürsorge, Liebe und Unterstützung gibt, ist es so mit viel Demütigung und Angst belastet, dass eine Person diese Beziehungen nicht als einfallsreich einschätzen kann. Er empfindet sie als verletzend und kraftentziehend.

Toxische Eltern sind diejenigen, die ihre Kinder aufgrund persönlicher Eigenschaften oder schwerer traumatischer Erfahrungen benutzen, sich nicht um sie kümmern können, nicht sensibel für ihre Bedürfnisse sind und sie nicht lieben. Es geht nicht darum, wie sich diese Eltern emotional fühlen, es gibt Optionen, sondern darum, wie sie sich verhalten. Die Ursache ihrer Toxizität ist oft eine Kombination aus der eigenen dysfunktionalen Kindheit mit Persönlichkeitsmerkmalen (reduzierte Empathie, unentwickeltes moralisches Empfinden, Psychopathien). Solche Familien werden natürlich gefunden, aber statistisch ist es immer noch ein separater Prozentsatz.

Mir scheint, dass der Begriff „toxische Beziehung“heute sehr weit verbreitet ist. Viele von denen, die den Begriff verwenden, waren tatsächlich in einer solchen Beziehung oder haben mit Klienten gearbeitet, die von ihren Eltern betroffen sind. Aber es gibt auch viele, die ihre Eltern als giftig bezeichnen und zugeben, dass sie von ihren Eltern Wärme, Aufmerksamkeit und Fürsorge erhalten haben. Sie verwenden den Begriff, weil sie selbst noch von Ressentiments gegen ihre Eltern sprechen. Die Beleidigung ist völlig real, aber alles Gute überschatten zu lassen, ist unfair, nicht einmal deinen Eltern gegenüber, sondern dir selbst.

Wenn ein Mensch aufrichtig zu glauben beginnt, von seinen Eltern nichts als Gewalt und Wut bekommen zu haben, ist das ein Schlag für seine eigene Identität, denn es stellt sich heraus, dass ich selbst aus diesem Müll gemacht bin. Wer kann davon profitieren? Um Ihre Beschwerden zu erkennen - ja, aber um Ihre ganze Kindheit mit Etiketten zu versehen - warum?

- Wenn Sie in einem sozialen Netzwerk fast 30.000 Menschen in einer geschlossenen Gruppe sehen, scheinen giftige Eltern kein seltener Fall zu sein.

- Es ist falsch, dass jeder Elternteil, der seinem Kind beleidigende Dinge gesagt oder es sogar geschlagen hat, etwas anderes getan hat, an das sich das Kind noch immer schmerzlich und beleidigend erinnert, als giftig zu gelten. Dies bedeutet nicht, dass im Allgemeinen alle Beziehungen nicht einfallsreich waren. Wir können sagen, dass die Eltern giftig sind, die das Kind zerstört haben, die Botschaft gab: "Lebe nicht, sei nicht." Wer das Kind benutzt, kümmert sich nicht um ihn und sagt: "Du bist mir nicht wichtig, du bist mein Ding, ich werde mit dir machen, was ich will." Aber nicht jeder Elternteil, der ein Kind verprügelt, mit den Füßen stampft, schreit und verletzende Dinge sagt, vermittelt eine solche Botschaft. Und umgekehrt kann es sein, dass niemand schlägt oder schreit, sondern „sein ganzes Leben dem Kind gewidmet hat“, aber diese Sorge ist giftig, weil das Kind tatsächlich ausgenutzt wird.

Für Kinder sind andere Regeln überhaupt kein Problem

- "Wir haben Kinder ohne Windeln großgezogen", "Diese Frisur passt nicht zu deiner Nase", "Warum erlaubst du Katya, das Kleid für einen Spaziergang selbst auszuwählen?" Kommentare von Müttern, die unsere Erziehungsprinzipien und -gewohnheiten abwerten, rufen oft starke negative Reaktionen hervor. Ist das ein Zeichen von Infantilismus?

- Wenn wir gereift sind, machen wir eine wichtige Entdeckung: Eltern sind getrennte Menschen mit ihren eigenen Ideen und Werten. Sie liegen uns als Eltern am Herzen. Wir lieben sie, sorgen uns um ihr Wohlergehen, Staat, aber wenn sie anders denken als wir, dann fallen wir nicht von dieser Entdeckung ab, wir denken nicht, dass dies ein Vorwurf an uns ist. Schließlich kennt man nie Menschen, die anders denken als wir.

Wenn wir immer noch schmerzlich auf Mamas Bemerkungen über Nase, Haare, Arbeit, Ehe reagieren, dann bedeutet das eher, dass wir Erwachsenen lange keine psychische Trennung hatten

Hier geht es nicht nur um Aufregung oder Irritation – wir alle fühlen uns unwohl, wenn unsere Lieben mit uns unzufrieden sind, sondern darum, in negative Emotionen zu „versinken“, als wären wir wieder 5 Jahre alt und würden gerügt.

„Es ist auf deinem Rasen! Das ist unanständig“, sagt Mama. Sie denkt so, sie hat sich so daran gewöhnt. In manchen Zeiten einige Moral, in anderen - andere. Du und deine Mutter stammen sowieso aus verschiedenen Generationen. Stimmt, das Problem ist nicht, dass Mama anders denkt als du. Das Problem ist, warum ihre Nachbildung ein starker Auslöser für Sie ist. Warum hat sie gesagt: „Wie kannst du mich ein Kleid aussuchen lassen“und deine Stimmung ist drei Tage lang ruiniert? Diese Reaktion ist ein Zeichen für das Fehlen einer psychologischen Trennung.

Es ist klar, dass nicht immer alles so einfach ist. Die ältere Generation kann Dinge tun, die uns ernsthafte Probleme bereiten. Zum Beispiel ist eine Schwiegermutter (Schwiegermutter) unzufrieden mit der Heirat ihres Sohnes oder ihrer Tochter und erlaubt sich, dem Kind böse Dinge über seinen Vater oder seine Mutter zu erzählen. Das ist jetzt eine schlechte Geschichte. Das Kind wird um seiner persönlichen Ziele und Interessen willen geschädigt.

- Was ist das für ein Schaden?

- Es ist wichtig zu unterscheiden. Aus der Tatsache, dass die Großmutter Mama nur angebrummelt hat, wird dem Kind nichts passieren. Es wäre schön, wenn die ältere Generation verstehen würde, dass dies nicht nötig ist, dass jedes Kind ruhiger wird, wenn alle Erwachsenen in der Familie „die gleiche Melodie“spielen. Nicht in dem Sinne, dass jeder immer dasselbe befiehlt und verbietet, sondern in der Tatsache, dass alle Erwachsenen nicht aneinander als fürsorgliche, liebevolle Menschen zweifeln.

Das Kind nimmt ganz ruhig wahr, dass verschiedene Erwachsene verschiedene Dinge zulassen und verschiedene Dinge nicht zulassen. Was bei Mama möglich ist, Oma ist nicht erlaubt. Bei Papa kann man vor dem Abendessen Eis essen, bei Mama nicht. Kinder sind anpassungsfähige Wesen. Für sie sind andere Regeln überhaupt kein Problem. Im Laufe der Zeit, nach einer kurzen Phase der Orientierungslosigkeit, erinnern sie sich daran, wie das Leben eines Menschen organisiert ist, und wechseln einfach von einem Modus „Ich mit Papa“zum anderen, „Ich mit meiner Mutter“oder „Ich mit meiner Großmutter“, „mit einem Kindermädchen“. “. Und er wird mit jedem klarkommen, wenn auch auf unterschiedliche Weise.

Es ist schlecht und beängstigend für ein Kind, wenn Erwachsene, die für ihn von Bedeutung sind, anfangen, aneinander als fürsorgliche Lieben zu zweifeln, moralische Einschätzungen über die Einstellung des Erwachsenen zum Kind abgeben. „Ja, dein Vater braucht dich nicht“, „Ja, deine Mutter kümmert sich nicht um dich“, „Großmutter, die dich mit diesem Essen gefüttert hat, denkt nicht an gesunde Ernährung, ruiniert deine Gesundheit.“Schlecht über Mama, Papa und andere geliebte Menschen zu sprechen, die sich „nicht fürsorglich machen und Schaden wollen“, schadet dem Kind, um seinen Wünschen nachzukommen, „Recht zu haben“, „Macht zu haben“. Dies kann von Großmüttern und Müttern und Vätern getan werden - jeder. Dadurch entsteht in der Seele des Kindes ein Loyalitätskonflikt – ein Zustand, der zutiefst traumatisch sein kann. Die Psyche der Kinder kann das nicht ertragen. Von den Folgen her gleicht der Loyalitätskonflikt akuten Gewaltformen, obwohl niemand körperlich berührt wurde, nur der Hintergrund klang "Papa ist ein moralisches Monster", "Ihrer Mutter (Großmutter) kann man keine Kinder anvertrauen".

Ein Kind muss seinen Erwachsenen vertrauen. Dies ist sein Grundbedürfnis, eine Bedingung für eine normale Entwicklung. Dass seine geliebten Erwachsenen ihm Schaden zufügen wollen, kann das Kind nicht erkennen. Ein innerer schmerzhafter Konflikt entsteht. Das Kind beginnt, sich von allen Beziehungen zu verschließen.

Oft kommen Paare zu meinen Vorträgen und Treffen, die versuchen, einen Psychologen in ihren Kriegen einzusetzen. "Sag ihm, was er falsch macht, sagt, tut …" - sagt die Frau. „Nein, sag ihr, dass sie sich ihrem Sohn gegenüber schlecht benimmt“, erwidert er. Ich versuche den Leuten zu erklären, dass es ganz egal ist, wer wie handelt, was tut und sagt, welche Regeln es aufstellt. Kinder sind anpassungsfähig. Sie lernen, sich mit wem zu verhalten. Hauptsache, Zweifel aneinander klingen nicht im Hintergrund, so dass keine ständige Aussage „Du bist nicht fürsorglich genug, um erwachsen zu sein“. Dies ist es, was das Kind völlig desorientiert.

Es ist wichtig zu glauben, dass jeder, der unser Kind liebt und ihm lieb ist, ihm etwas sehr Wertvolles, Unersetzliches gibt, und auch wenn er etwas anders macht als wir es tun würden, das Kind braucht es und ist wichtig. Natürlich kommt es vor, dass eine Person ungesund und unzulänglich ist, aber in diesen Fällen ist es einfach nicht notwendig, die Kinder bei sich zu lassen.

Aufnahme aus dem Film "Bury Me Behind the Skirting Board"

Wenn das Kind entscheidet, dass es Elternteil seiner Eltern ist

- Im Allgemeinen hat die Generation der heutigen 40-Jährigen viele Probleme in der Beziehung zu ihren Eltern. Mehr als einmal haben Sie in Ihren Artikeln, Büchern, Vorträgen über das Trauma von Generationen geschrieben. Verstehen Sie, was das Besondere an der Generation der Vierzigjährigen ist, was der Grund für die Komplexität ihrer Beziehung zu ihren Eltern ist?

- Die Besonderheit dieser Generation besteht darin, dass das Phänomen der Parentifizierung, „Adoption der Eltern“in ihr weit verbreitet ist. Ab einem bestimmten Alter waren Kinder gezwungen, ihre emotionalen Rollen gegenüber ihren Eltern zu ändern und gleichzeitig die sozialen Rollen beizubehalten. Mit anderen Worten, sie trugen eine untypische Verantwortung für den emotionalen Zustand ihrer Eltern, die keine anderen Quellen der Unterstützung finden konnten.

Den heutigen 70-Jährigen selbst fehlte es oft an elterlicher Zuwendung, Akzeptanz, weil die eigenen Eltern durch Krieg oder Repression verwundet wurden, behindert wurden, ihren Ehepartner verloren, extrem müde waren, unrealistisch arbeiteten und ein schwieriges Leben führten, krank waren, starben frühzeitig.

Für einen langen Zeitraum ihres Lebens befanden sich ihre Erwachsenen in einem Zustand vollständiger Mobilisierung und Funktion am Rande des Überlebens. Unsere Mütter und Großmütter wuchsen auf, aber das Bedürfnis ihrer Kinder nach Liebe, Frieden, Akzeptanz, Wärme, Fürsorge wurde nie befriedigt. Niemand kümmerte sich um ihre Probleme, und sie wussten nicht wirklich von ihnen.

Als Erwachsene waren sie emotional und psychologisch unbeliebte Kinder. Als sie ihre eigenen Kinder bekamen, wurden sie geliebt, aufgezogen und betreut (Kleidung kaufen, Essen kaufen), aber auf einer tiefen emotionalen Ebene erwarteten sie leidenschaftlich Liebe, Fürsorge und Trost von den Kindern.

Da ein Kind in einer Beziehung mit einem Elternteil nirgendwo hingehen kann, ist dies eine sehr enge Verbindung, es reagiert unweigerlich auf die Gefühle eines Erwachsenen, auf das ihm präsentierte Bedürfnis. Vor allem, wenn sie versteht, dass meine Mutter ohne sie unglücklich ist. Es reicht aus, sie zu umarmen, ihr etwas Angenehmes und Zärtliches zu sagen, sie mit ihren Erfolgen zu erfreuen, sie von den Hausaufgaben zu befreien, und sie beginnt sich deutlich besser zu fühlen.

Das Kind wird davon süchtig. Er bildet in sich einen hypersorgsamen kleinen Erwachsenen, einen kleinen Elternteil. Das Kind adoptiert sowohl emotional als auch psychologisch seine eigenen Eltern, während es seine soziale Rolle beibehält. Er muss immer noch Erwachsenen gehorchen. Gleichzeitig pflegt er sie in schwierigen Zeiten emotional und nicht sie ihn. Er behält seine Fassung und gibt der älteren Generation die Möglichkeit, hysterisch, panisch oder wütend zu sein.

Dadurch wächst das Kind als Elternteil seiner eigenen Eltern auf. Und diese elterliche Stellung wird das ganze Leben lang bewahrt und übertragen, auf die Einstellung zu Ihren Kindern wie zu Kindern und zu Ihren Eltern wie zu Kindern.

- Als Erwachsener überdenken wir unsere Einstellung zu vielen Dingen und Menschen. Etwa nicht?

- Sie können aufhören, Ehemann oder Ehefrau, Freund oder Freundin, Nachbar, Student, Angestellter zu sein, Sie können aufwachsen und aufhören, ein Kind zu sein, aber Sie können nicht aufhören, ein Elternteil zu sein. Wenn Sie ein Kind haben, sind Sie für immer seine Eltern, auch wenn das Kind gegangen ist, selbst wenn es nicht mehr da ist. Elternschaft ist eine unwiderrufliche Beziehung.

Wenn ein Kind innerlich, emotional und ernsthaft entscheidet, dass es Elternteil seiner Eltern ist, dann kann es auch als Erwachsener nicht aus dieser Beziehung herauskommen, selbst wenn es seine eigene Familie und Kinder hat. In ihrer neuen Familie normal funktionierend, pflegen solche Erwachsenen weiterhin ihre Eltern, wählen immer ihre Interessen aus, konzentrieren sich auf ihren Zustand und warten auf ihre emotionale Einschätzung. Sie warten nicht nur auf Emotionen, sondern im wörtlichen Sinne der Worte: "Sohn, du hast mir gut getan", "Tochter, du hast mich gerettet."

Natürlich ist es schwer und es muss einfach nicht sein. Normalerweise sollten Kinder nicht so viel an ihre Eltern denken. Natürlich müssen wir unseren Eltern helfen: ihnen helfen, behandeln, Essen kaufen, Quittungen bezahlen. Es ist toll, wenn wir zum gegenseitigen Vergnügen kommunizieren wollen und können.

Aber Kinder sollten sich nicht dem Dienst am emotionalen Zustand ihrer Eltern widmen. Sie müssen ihre Kinder erziehen und für ihren Zustand sorgen

Dies ist für Menschen mit Parenchität sehr schwer zu akzeptieren. Schließlich sind sie psychologisch in diesem Paar - keine Kinder.

Warum wir oft Ansprüche an Mütter erheben

- Wenn wir auf die Vergangenheit zurückblicken, machen wir oft Ansprüche an Mütter. Warum genau sind sie das Ziel von Anschuldigungen?

- Wie gesagt, empathische Unterstützung ist das, was wir in einer Beziehung am meisten schätzen. Stellen Sie sich vor, Sie teilen etwas, das Sie berührt oder beeindruckt, mit einem Kollegen. Er hat so etwas geantwortet, aber es ist für Sie offensichtlich, dass ihm Ihre Gefühle, Entdeckungen und Eindrücke egal sind. Unangenehm, aber nicht schrecklich, schließlich hat er ein Eigenleben.

Eine andere Sache ist es, wenn Sie Ihrem Mann oder Ihrer Frau etwas Wichtiges über sich erzählt haben und er zum Beispiel weiterhin am Telefon sitzt. Entweder antwortet er mit einem dummen Witz oder fängt an, statt Mitleid zu belehren. Stimmen Sie zu, dass die letzte Situation viel schmerzhafter sein wird als die erste. Psychologen nennen dies "empathisches Versagen".

Das Kind brauchte Trost, und sie bellten ihn an und beschuldigten ihn. Das Kind brauchte Aufmerksamkeit, und die Eltern waren müde und erschöpft, er war nicht in der Lage. Das Kind teilte sein Innerstes, und sie lachten ihn aus. Das ist empathisches Versagen. Es ist dieser Zustand, den wir von unseren Lieben und vor allem von unserer Mutter besonders schmerzlich erfahren.

Die Lebensweise in sowjetischen Familien ging davon aus, dass sich die Frau neben ihrem Alltag und ihrer Arbeit hauptsächlich mit Kindern beschäftigte. Väter wurden von vielen Kindern im Allgemeinen eher distanziert wahrgenommen. Dementsprechend entwickelten die Kinder enge Beziehungen zu ihren Müttern. Aus diesem Grund stellen wir den Müttern die Hauptvorwürfe für das Unrecht vor.

Ich kenne Leute, die eine enge Beziehung zu ihren Vätern hatten, und sie stellen mehr Ansprüche an Väter, auch wenn meine Mutter nicht die besten Dinge tat. Aber der Groll richtete sich nicht gegen sie – sie war „so“, sondern gegen ihren Vater – warum beschützte sie sie nicht, tröstete er nicht? Wir stellen immer mehr Ansprüche an diejenigen, von denen wir mehr erwartet haben. Für diejenigen, die uns wichtiger sind.

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- Welche Rolle spielt für die Eltern-Kind-Beziehung der Vierzigjährigen mit ihren Eltern die Tatsache, dass diese Generation größtenteils entweder bei Großmüttern oder in einem Kindergarten, einer Schule oder einem Pionierlager aufgewachsen ist? ?

- Eine große Rolle spielt hier das Gefühl der Verlassenheit und Verlassenheit, das viele damals erlebten. Nein, es geht nicht darum, dass die Eltern ihre Kinder nicht liebten. Sie konnten sogar sehr lieben, aber das Leben in der UdSSR bot oft keinen anderen Ausweg: „Hast du geboren? Geh zur Arbeit und lass das Kind in den Kindergarten gehen." Aber wenn ein Teenager noch irgendwie verstehen kann, dass eine Mutter zur Arbeit gehen muss und sonst nichts, dann wird ein kleines Kind überlegen: "Wenn sie mich einmal in den Garten, Lager, die Großmutter gebracht haben, werde ich nicht gebraucht."

Hinzu kommt ein zweiter Faktor. Nach der Rückkehr von der Arbeit waren die Eltern oft so erschöpft, einschließlich Alltag, Schlangestehen, Transport, schwieriges Klima, allgemeines Unbehagen und Unordnung des Lebens, dass die eineinhalb Stunden Freizeit, die den Kindern blieben, auf Bemerkungen reduziert wurden: „Ich habe meine Hausaufgaben gemacht, deine Hände gewaschen?“

Wenn sich in einem solchen Zustand ein Elternteil ausruhen würde, Luft holen und dann fragen würde: „Liebst du dein Kind im Allgemeinen?“, würden wir als Antwort hören: „Ja! Sicher!" Aber die Manifestation dieser Liebe läuft immer häufiger darauf hinaus: "Ich habe den Boden gewaschen - ich habe meine Hausaufgaben gemacht - so viel ich sagen kann." Kinder hörten es als "Ich bin nicht so, meine Eltern mögen mich nicht."

„Der Sohn wohnt bei uns und zieht nicht aus“

- Hat sich die Erziehung heute verändert? Ist es anders?

- Sicher. Kinder stehen heute viel mehr im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit der Erwachsenen als noch in den 70er und 80er Jahren des 20. Jahrhunderts. Damals gab es keinen solchen Kinderzentrismus. Eltern denken heute viel stärker über das Thema Erziehung nach. Sie kümmern sich nicht nur darum, ob das Kind satt oder angezogen ist, sondern wie es sich entwickelt, was mit ihm passiert, wie man eine Kommunikation mit ihm aufbaut, was seine Erfahrungen sind.

- Ist dies auch eine Folge der Parentifizierung?

- Teilweise ja. Sie tragen die üblichen elterlichen Rollen und sind daher sehr fürsorglich, zu sehr in das Leben des Kindes involviert, denken zu viel an Kinder. Ich verwende oft den Begriff elterliche Neurose, um diesen Zustand zu beschreiben. Ein ziemlich häufiges Phänomen, das seine Folgen hat.

- Welche zum Beispiel?

- Wenn es früher Beschwerden gab, dass „meine Eltern mich nicht in Ruhe lassen“, „na ja, dass sie immer in mein Leben klettern“, „sie haben sich sogar die Schlüssel zu unserer Wohnung gemacht“, „sie kümmern sich um alles“, dann jetzt ein neuer Trend. Es gibt viele Klagen über erwachsene Kinder: "Warum wohnt der Sohn bei uns und zieht nicht aus?"

Menschen in Beziehungen, wie Puzzles, werden vom Leben so angepasst, dass sie zueinander passen. Wenn einige der Funktionen hyperentwickelt sind, fallen die anderen, mit denen er zusammenlebt, mit hoher Wahrscheinlichkeit aus. Je kleiner die Zusammensetzung der Familie ist, desto mehr manifestiert sie sich

Wenn eine Familie aus 10 Personen besteht, neutralisieren sich alle gegenseitig. Wenn eine Mutter mit ihrem Kind allein lebt und sie hyperfunktional ist, dann macht das Kind alles, was sie gut macht, überhaupt nicht. Nicht weil er schlecht ist, sondern weil es keine Möglichkeit gibt, sich zu beweisen. Schließlich hatte Mama sich schon um alles gekümmert.

Aber eines Tages möchte eine solche Mutter (und sie entwickelt, verändert sich, arbeitet an Problemen mit einem Psychotherapeuten) das Kind irgendwo aus ihrem Haus ziehen, aber er braucht es nicht, und es ist schwer.

Er versteht nicht, dass sich ihre Mutter verändert hat, dass sie nicht die gleichen Bedürfnisse hat, zum Beispiel immer einen Sohn oder eine Tochter bei sich zu haben, damit sie sich gebraucht fühlt. Sie will Freiheit, neue Beziehungen, will ihren Sohn nicht unterstützen, sondern Geld für sich selbst ausgeben, ja, vielleicht sogar ohne Kleidung im Haus herumlaufen, hat am Ende das Recht. Doch ihr Sohn sagt zu ihr: „Ich gehe nirgendwo hin, hier fühle ich mich auch wohl. Ich werde immer hier leben!"

Zusammenleben ist nicht nur ein psychisches Problem

- In Italien ist es normal, dass ein Sohn bis zum 30. Lebensjahr bei seinen Eltern lebt. Niemand treibt ihn aus dem Haus. Warum haben wir dieses Problem?

- Ja, Italiener sind auch sehr fürsorglich und kinderlieb. Aber vergessen Sie nicht die wirtschaftliche Komponente jeder Beziehung. Verlässt der Sohn beispielsweise in Griechenland und im ländlichen Italien die Familie, sind die Eltern verpflichtet, ihm einen Anteil am Haushalt, am Laden, am Familienbetrieb zu geben. Es ist immer schwierig und konfliktreich, ganz zu schweigen davon, dass immer das Risiko besteht, diesen Anteil zu verlieren. Viel rentabler ist es, das Kind samt Anteil in der Familie, im Familienbetrieb zu belassen, damit die Gesamtstruktur stabil bleibt. Es ist für Eltern einfacher, die ganze Sache auf einmal auf ihre Kinder zu übertragen, wenn sie selbst eine wohlverdiente Pause machen. Es gibt unausgesprochene Regeln und einen Austausch von Unfreiheit gegen Bequemlichkeit.

Das Kind „gehört“gewissermaßen den Eltern. Er kann nicht einfach sagen: „Ich will mich nicht mit deinem Hotel beschäftigen, aber ich möchte Programmierer studieren“. Wenn er einen starken Wunsch und ausgeprägte Fähigkeiten hat, werden die Eltern natürlich dies zulassen und sogar helfen. Wir leben nicht im Mittelalter. Wenn solche Wünsche jedoch nicht vorhanden sind, wird erwartet, dass das Kind die Arbeit der Eltern trotzdem fortsetzt. Damit eine solche Aussicht für ihn Ansporn ist, erhält er viele Vorteile, Liebe, lebt wie Christus im Schoß und zahlt gleichzeitig mit seiner Trennung und Individuation.

Foto: Anna Radchenko

- Wollen Sie sagen, dass es andere historische und kulturelle Grundlagen in unserem Überschutz gibt?

- In unserem Überschutz ist auch die berüchtigte Wohnungsfrage laut zu hören. Da Wohnraum schon immer knapp war, gab es weder die freie Verfügungsmöglichkeit noch den Mietmarkt. In einer solchen Situation ist es anstrengend und teuer, sich von den Eltern zu trennen. Und doch hatten wir eine Privatisierung mit dem obligatorischen Kinderanteil. Es war klug, damit die Kinder nicht ohne Dach über dem Kopf blieben. Aber wenn sie erwachsen sind, hat das Konsequenzen.

Die Eltern haben ihr ganzes Leben in dieser Wohnung gelebt, sie haben alles für sich selbst gemacht und wollen nirgendwo hinziehen, aber sie können den Anteil dem Kind einfach nicht abkaufen. Vielleicht ist es besser, ihn weiterhin zu unterstützen und zu pflegen, damit alles so bleibt, wie es ist? Mit anderen Worten: Zusammenleben und verzögerte Trennung sind bei weitem nicht nur ein psychologisches Problem.

Dass im heutigen Russland ein berufstätiger Mensch, dessen Frau arbeitet, oft gezwungen ist, in einer Einzimmerwohnung einer Großmutter mit zwei Kindern und gemeinsam mit einer Großmutter zu leben, ist keine Frage der Familienpsychologie.

Aber es ist uns unangenehm, uns die Fragen zu stellen: „Warum ist das bei uns so? Warum erlauben uns unsere Gehälter nicht einmal, ein Haus zu mieten, geschweige denn etwas zu kaufen? Warum sollten Menschen, die ihr ganzes Leben lang gepflügt haben, ihre Lebensumstände im Alter verschlechtern müssen?

Da es unangenehm ist, diese Fragen zu stellen, und es ist nicht klar, wem und vor allem unser Handeln erforderlich ist, ist es viel einfacher, über herzlose Eltern oder faule Kinder zu sprechen. Das nennt man psychologisierende Realität, und mit dieser Aktivität kann man sich über einen Abend hinweg angenehm verweilen.