Elternschaft Auf Zeit, Oder Wie Wir Uns Fühlen, Wenn Uns Gesagt Wird: "Ich Bin Nicht Deine Mutter!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Vorübergehende Elternschaft,

oder wie wir uns fühlen, wenn uns gesagt wird: "Ich bin nicht deine Mutter!"

Mit Trauer und Schmerz können wir durch eine einfache Analyse feststellen, dass Elternschaft nicht mehr im Trend liegt. Jedes Jahr werden slawische Familien immer kleiner, junge Menschen heiraten immer weniger, immer weniger Menschen, die Vater und Mutter werden wollen. Näher an 40 erkennen viele, dass Elternschaft nicht nur ewiger Stress, Ressourcen- und Geldverschwendung, schlaflose Nächte und endlose Probleme ist - es ist auch Freude, Vergnügen, eine Gelegenheit, Spontanität und Offenheit, Aufrichtigkeit und Sorglosigkeit zu erleben, die nur in Kinder. Jemand hat Zeit, "auf den letzten Wagen zu springen", jemand ist zu spät … Sie fragen: Was ist das Problem? Unser Planet ist bereits übervölkert, Flora und Fauna sterben durch die totale und unkontrollierte Reproduktion einzelner Vertreter der Menschheit …

Aber ich möchte über etwas anderes sprechen. Ö Elternschaft im weitesten Sinne des Wortes … Dafür ist es nicht notwendig, eigene Kinder zu haben – es mag genug adoptierte, symbolische und all die anderen Menschen um uns herum geben, die uns wichtig sind, die wir erziehen und unterstützen.

Ich möchte über die Worte sprechen, die uns verletzen und die Elternschaft abwerten.

Ich beginne mit einer Geschichte - das ist bei einem Psychologentermin durchaus üblich. Inna, meine Mandantin, beschwert sich wieder über ihren Mann. Über ihren Mann - er trinkt nicht, arbeitet, verdient Geld, liebt seine Frau und seine Kinder. Innas Beschwerden sind vielfältig - er macht es falsch, und das ist sowohl ungeschickt als auch emotional langweilig und langweilig … Aber das Schlimmste ist, dass er manchmal müde wird, sich beschwert … Und Inna muss sich das alles anhören. Und manchmal vergisst er ihre Anweisungen … Und es passiert - am Samstag will er nicht mit seiner Frau putzen - waschen - kochen - einkaufen gehen - sondern sich hinlegen … Wie, eine Woche müde, die Arbeit ist verantwortlich…. Und sie ist sehr wütend auf ihn. Sie ist auch müde! Aber es jammert nicht.

Ich verstehe Inna gut. Ich höre, wie sie sich von Zeit zu Zeit über diese oder jene Aktion ihres Mannes ärgert. Ja, er scheint langsam und anstrengend zu sein. Aber noch etwas überrascht mich. Drei- bis zehnmal pro Sitzung kann sie einen Satz wiederholen: "Ich bin nicht seine Mutter!"

Inna ist nicht allein. Immer öfter höre ich nicht nur von Kunden, sondern auch einfach von anderen Menschen: "Sie ist nicht meine Tochter", "Ich bin nicht seine Mutter!", "Ich bin nicht ihre Eltern!"

Alles scheint logisch zu sein - eine Person gibt ihre Position an. Menschen, die von ihren eigenen Grenzen besessen sind, sprechen es wie ein Mantra aus: "Ich bin nicht deine Mutter !!!" Aber versuchen wir, diese Nachricht zu "entpacken".

Wer ist Mutter?? Was sind seine Funktionen? Ich denke, meine lieben Leser werden mir helfen und vieles von dem hinzufügen, was ich vermisst habe. Im Allgemeinen ist die Mutter diejenige, die sich um das Kind kümmert, wenn es schwach und verletzlich ist, vollständige Hilfe und Fürsorge benötigt. Wenn er groß ist, lehrt sie ihn, kontrolliert, erzieht, lobt, schimpft, bewertet, kontrolliert … Und vor allem - liebt. Eine „gute Mutter“kennt, versteht und fühlt die „Dosis“ihres Eingreifens. Dieselbe mütterliche Leidenschaft, über die Julia Kristeva geschrieben hat, verwandelt sich im Laufe der Jahre in Liebe, Zärtlichkeit und die Fähigkeit, das Kind loszulassen.

Wer ist Vater?? Was sind seine Funktionen? In der Ära der Feminisierung des Mannes, der Maskulinisierung der Frau und der Tendenz zur Gleichmacherei überschneiden sich seine Funktionen weitgehend mit denen der Mutter. Aber wenn die Mutter das Abbild der Welt ist, dann ist der Vater die Handlungsweise in dieser Welt. Er schützt, baut Grenzen, pflegt, bewertet, stimuliert … Und er liebt auch - vielleicht nicht so emotional wie seine Mutter, zeigt seine Liebe auf eine andere Art und Weise.

Beide Eltern – Vater und Mutter – sind unsere Wegweiser in die Welt. Aber selten scheitert ein Elternteil Fehler gemacht … Erinnere dich selbst. Beleidigt? Abgelehnt? Hast du es deiner Oma / Kindergarten / Schule / Sportabteilung früh gegeben? Beschimpft? Schuld? Kleines Lob? Haben sie viel verlangt? Nicht gekauft? Nicht gespielt? Nicht erlaubt? Warst du ungerecht? Nichtfreigegeben?

Die Liste der elterlichen "Sünden" ist riesig. Selbst wenn sie "nichts dergleichen" taten, konnte das Kind ihr Verhalten ganz spezifisch wahrnehmen. Zum Beispiel seufzte meine Mutter nur stumm - und er sagte sich schon: „Du bist nichts. Du hast wieder versagt." Und jeder Seufzer und Blick der Mutter war eine weitere Münze im Sparschwein seines Verstandes: „Ich bin schlecht, unwürdig, erbärmlich. Sie lieben mich nicht…"

Und dann ist der wunderbare Satz "Ich bin nicht deine Mutter" ein Satz, der zu Rückschritten, Beleidigungen, Demütigungen führen kann … Diese Botschaft: "Du benimmst dich wie ein Kind! Du hast es wieder vermasselt! Ich bin nicht deine Eltern, Vormund, ich bin nicht für dich verantwortlich, ich will nichts von deinen Problemen hören! Du bist nicht mein Eigen!" Es scheint, als ob es darauf abzielte, Verantwortung zurückzugeben, zu ermutigen - aber in Wirklichkeit tut es weh und tut weh.

Weil es in den verletzlichsten Teil unserer Seele fällt.

Denn wer diesen Satz „anmacht“, trifft immer wieder auf die nächste Inkarnation der eigenen Mutter:

• Unaufmerksam. Denn ein Aufmerksamer hätte gemerkt: Da stimmt was nicht! Aus irgendeinem Grund lief nicht alles nach Plan!
• Anklagen. Ton, Stimme, Satz – alles sagt: „Du bist schlecht/schlecht! Du bist zu nichts gut! Du vermasselst die ganze Zeit!"
• Ablehnen. „Ich bin nicht deine Mutter“– klingt wie „Du bist für mich niemand“. Denn du hast es nicht verdient.
• Aggressiv. Dieser Angriff ist "Ich nicht …!" Komm mir nicht mit solchen idiotischen Botschaften/Aktionen/Gefühlen zu nahe!
• Abwertend. „Du benimmst dich wieder wie ein Kind! Wie lange noch! Ich habe es satt!"
• Kalt. In diesem Moment, in dem sie Unterstützung braucht, zieht sie sich zurück und wird zu Stein.
• Gleichgültig. "Mir egal! Das Ergebnis ist mir wichtig, nicht die Erklärung!“

Wenn ein Mensch - egal ob Mann oder Frau - eine Mutter hat, die aufmerksam, warmherzig, akzeptierend, fürsorglich, unterstützend und gleichzeitig mit guten Grenzen war - wird er sich an diesem Satz nicht verletzen, werde ich wahrscheinlich sagen oder denken: „Klarer Pfeffer, nicht Mutter! Das würde meine Mutter nie tun! Aber all die traumatisierten, benachteiligten, in der Kindheit verwundeten Erwachsenen schwingen die Botschaft sofort automatisch mit und reagieren – mit Schmerz, Traurigkeit, Wut, gegenseitigem Rückzug und Gleichgültigkeit.

Ich denke oft über dieses Paradox nach - Menschen, die Wärme und Unterstützung brauchen, wählen oft Partner, die ihnen diese nicht geben können. Die Antwort auf dieses Paradox geben die Forschungen und Beobachtungen von Fairbairn, der Mitte des letzten Jahrhunderts entdeckte, dass Kinder, die von ihren Eltern abgelehnt und bestraft wurden, ihnen viel mehr zugetan sind als Kinder aus wohlhabenden Familien. Aufwachsend finden diese Kinder erwachsene Pendants zu ihren Eltern, die ihre frühen Traumata immer wieder in Partnerschaften reproduzieren.

Maria weiß, dass ihr Mann geschäftliche Probleme hat. Seit sechs Monaten hat er ständig Kontrollen in seinem Büro. Er kann Geschäfte, Geld und Ansehen verlieren. Der Ehemann ist wach und nimmt Antidepressiva. Er ist sehr müde und kommt ständig zu spät zur Arbeit. Sechs Monate kein Sex - Antidepressiva machen ihren Job. Die Familie hat zwei kleine Kinder und Maria ist trotz der Hilfe zweier Großmütter sehr müde. Im letzten Konflikt mit ihrem Mann, als er nach Mitternacht nach Hause kam, wurde Mary "weggetragen" - obwohl er davor warnte, bis zuletzt einen Bericht zu erstellen. Sie schrie, damit die Kinder aufwachten. „Ich habe es satt, für alle eine Mutter zu sein! Ich bin nicht deine Mutter! Du hilfst mir überhaupt nicht mit den Kindern! Warum muss ich den ganzen Tag mit ihnen herumalbern und dann wach bleiben und bis 12 Uhr nachts auf dich warten? Der Ehemann erklärte es zuerst und entschuldigte sich, dann schlief er in einem anderen Zimmer und hörte auf, mit seiner Frau zu sprechen.

Was ist passiert, fragen Sie, liebe Leserinnen und Leser?

Es ist einfach. Er fühlt sich schlecht. Sie weiß, wie schwer es ihm fällt. Sein Ruf, sein Wohlergehen und sein Lebenswerk sind in Gefahr. Er ist müde. Sie ist die ganze Zeit in nervöser Anspannung. Er braucht Unterstützung. Aber sie war auch müde. Auch sie braucht Unterstützung. Sie macht sich Sorgen um ihren Mann, steht kurz vor einem Nervenzusammenbruch, macht sich Sorgen um ihn – kann ihm aber in einem schwierigen Moment nicht helfen …

Was denken Sie? Können sich zwei erschöpfte, müde Menschen, traurig, erschöpft und ein bisschen wütend, gegenseitig helfen?

Wie denkst du?

Ich denke, sie können.

Aber Hilfe in dieser Situation ist das Gegenteil der Programmaussage "Ich bin nicht deine Mutter!" Das ist etwas ganz anderes als die Ideen „Verantwortung zurückgeben“, „Grenzen bauen“, „Verantwortung verteilen“. Denn hier ist für uns eine Fähigkeit wie Empathie sehr wichtig - die Fähigkeit, an die Stelle eines anderen Menschen zu treten und zu fühlen, was jetzt mit ihm passiert. Und wenn wir Wellen von Angst, Desorganisation, Angst, Sehnsucht, Traurigkeit, Verletzlichkeit „fangen“, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass unser geliebter Mensch in einen Kindheitszustand zurückgefallen ist.

Und dann - Achtung - es ist wichtig, aus diesem Zustand herauszukommen, denn wenn wir uns mit einem Partner verschmelzen, bekommen wir zwei kleine, verängstigte, wütende, traurige oder desorganisierte Kinder. Beenden Sie und kehren Sie als Erwachsener zu sich selbst zurück und schalten Sie dann die "Mama"- oder "Papa"-Funktion ein.

Daher ist in dieser Situation der beste Ausweg die vorübergehende Elternschaft.

Lassen Sie mich erklären. Ich habe mehr als einmal geschrieben, dass ein gesunder Mensch verschiedene Rollen flexibel kombiniert. Eine Frau in einer Beziehung mit einem Mann kann in "vertikale Rollen" - Mutter und Tochter - und "horizontale Rollen" - Ehefrau, Liebhaber, Schwester, Freundin wechseln. Ein Mann in einer Beziehung zu einer Frau kann in hierarchischen Rollen sein - Vater oder Sohn, sowie in gleichberechtigten Rollen - Ehemann, Liebhaber, Bruder, Freund. Es gibt viele weitere Rollen, aber die Fähigkeit, den notwendigen und flexiblen Wechsel von einer zur anderen zu bestimmen, ist der Schlüssel zu psychischer Gesundheit und langfristigen Beziehungen.

Und wenn wir dann sehen, dass der Partner in Regression, müde, wütend, ungezogen ist, können wir vorübergehend ein beruhigender, tröstender Elternteil sein, der seine Gefühle zurückhält.

Sowohl Inna als auch Maria rufen "Ich bin nicht deine Mutter!" Denn es liegt auf der Hand, dass sie in dieser Situation selbst zu Kindern werden. Sie benehmen sich nicht wie ein Erwachsener. Das Ergebnis ist traurig - zwei Paare von beleidigten, missverstandenen, verwundeten Kindern hören und verstehen sich nicht. Und temporäre Elternschaft ermöglicht es für kurze Zeit, die Mutter für den Ehemann / die Ehefrau zu werden, die jeder von uns regelmäßig braucht.

Und dann ist es besser, anstelle des Satzes "Ich bin nicht deine Mutter" zu verwenden:

• Direktional pro Partner Aufmerksamkeit … „Ich merke, dass du (traurig, müde, du willst nichts tun) bist. Was ist passiert?"
• Die Unterstützung: „Du kannst dich jetzt auf mich verlassen. Ich werde mich um dich kümmern."
• Räumliche Nähe: „Ich gehöre dir (Ehefrau, Freundin, Ehemann, Freund). Ich bin in der Nähe".
• Zärtlichkeit … Dies kann Umarmen, Berühren, Streicheln des Kopfes, ein Glas Tee oder eine Tasse Kaffee sein.
• Kulanz.
• Eine Nachricht an einen Partner über seine Werte: „Du hast es verdient, dich auszuruhen“, „Du bist zu spät gekommen, ich habe mir Sorgen gemacht. Was auch immer passiert, wir können damit umgehen, denn Sie sind sehr …"
• Inklusivität: „Kann ich dir irgendwie helfen? Hilfreich / hilfreich?"

Diese einfachen Aktionen können einen Unterschied machen. Wir alle kommen aus der Kindheit. Und wenn wir, die Kleinen, ein Knie brechen, beleidigt oder traurig sind, suchen wir Hilfe, Unterstützung und Fürsorge bei unseren Eltern. Nachdem wir von ihrer Liebe genährt wurden, Trost und Fürsorge erhalten haben, können wir wieder spielen, uns freuen, wachsen und lernen. Als Erwachsene fallen wir manchmal in die Verletzlichkeit der Kindheit zurück. Und dann brauchen wir eine vorübergehende symbolische Mama oder Papa - um zu weinen, traurig zu sein, um die Bestätigung zu erhalten, dass wir trotz allem geliebt, akzeptiert und geschätzt werden. Wenn die Partner sensibel für die Bedürfnisse des Ehemanns / der Ehefrau sind, „erziehen“sie sich abwechselnd. Und dann ist vorübergehende Elternschaft, teilweise Elternschaft, symbolische Elternschaft ein guter Ausweg.

Lange habe ich nicht der Illusion hingegeben, dass es Erwachsene auf der Welt gibt. Denn wir sind nur an einem bestimmten Ort und in einem bestimmten, eher begrenzten Zeitraum erwachsen. Und an anderen Orten und zu anderen Zeiten sind wir oft stur, launisch, gehässig, unzufrieden, unsicher, erschöpft, traurige kleine Kinder.

Und um zu unserem normalen Erwachsenenzustand zurückzukehren, brauchen wir ein wenig.

Wir brauchen Worte.

Wir brauchen Berührung.

Wir brauchen Akzeptanz.

Wir brauchen Liebe und Unterstützung.

Wir brauchen Aufmerksamkeit.

Wir brauchen jemanden an unserer Seite, der manchmal vorübergehend ein guter Elternteil sein kann.

Unsere Mama oder unser Papa.

Nicht lange.

Oder ein paar Tage.

Während wir traurig oder krank sind oder gegen unsere Drachen kämpfen.

Und dann werden wir wieder erwachsen.

Und wir können unserem Partner – wenn nötig – dasselbe geben.

Wir werden ihm ein guter Elternteil auf Zeit sein können – und dann wieder als Ehemann, Ehefrau, Geliebter und Bruder, Schwester und Freund….

Aber manchmal ist es immer noch ein Elternteil.

Denn Elternschaft – real und symbolisch, dauerhaft und temporär – sollte immer im Trend liegen.