Soll Ich Meinem Kind Beibringen, Zurückzuschlagen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Früher oder später hat jedes Baby eine Phase der ersten Kontakte und Interaktionen mit anderen Kindern, und diese Erfahrung ist leider nicht immer angenehm. Kinder schieben und streiten, nehmen Spielsachen weg oder wollen sie nicht teilen, sie können Sand werfen oder die „Bohne“zerbrechen – absichtlich oder aus Versehen, einfach so oder aus Trotz. Und in solchen Situationen fragen sich Eltern, wie sie dem Baby beibringen können, für sich selbst einzustehen. So stellen Sie sicher, dass Ihr Kind lernt, in solchen Situationen richtig zu reagieren, und der Täter versteht, dass er falsch gehandelt hat. Und das erste, was Mama und Papa normalerweise entscheiden, ist, dem Kind beizubringen, "zurückzuschlagen". Aber was ist der richtige Weg, um einem Kind beizubringen, für sich selbst einzustehen?

Der Zeitraum bis zu fünf bis sechs Jahren ist zunächst das Alter des unreifen Nervensystems und Gehirns des Kindes: Die für die Selbstregulation (einschließlich emotionaler) verantwortlichen Abteilungen sind noch nicht entwickelt, die Fähigkeit, logische Ursachen zu ermitteln - und -Wirkungsbeziehungen sind noch nicht verfügbar, und daher ist das Verhalten eines Vorschulkindes noch immer durch Impulse, momentane Wünsche und plötzliche Emotionen bedingt. Das Kind hat einfach keine Zeit, seine Gefühle (zum Beispiel Wut) körperlich zu hemmen und kann einem Impuls folgend schlagen, wenn es zum Beispiel versehentlich berührt oder ein Spielzeug ohne Erlaubnis genommen wird. Daher sollte das Verhalten eines solchen Babys auf keinen Fall als aggressiv angesehen, abgestempelt oder als Kämpfer angesehen werden. Das Kind ist noch nicht aggressionsfähig im erwachsenen Sinne des Wortes, dies ist nur ein unreifes Verhalten. Und es wird bei absolut allen Kindern mit unterschiedlichem Schweregrad und Häufigkeit beobachtet.

Aber was können Sie tun, um Ihr Kind vor solchen Manifestationen in Ihrer Anschrift zu schützen? Zuallererst, um zu verstehen, dass solche Situationen, in denen sie Ihr Baby beleidigen, unvermeidlich sind. Auf die gleiche Weise kann Ihr Kind für jemanden zum "Schläger" werden. Und Sie müssen solche Handlungen ruhig und ohne Drama behandeln, ohne Ihren erwachsenen Kontext in solche Situationen zu verweben.

Zweitens sollten Eltern bedenken, dass ein Baby bis zu einem Alter von mindestens drei Jahren in allen Situationen der sozialen Interaktion ständige Unterstützung durch einen Erwachsenen benötigt. Dies ist sowohl notwendig, um die aggressiven Handlungen Ihres Kindes zu verhindern, als auch um sich gegebenenfalls vor den Angriffen anderer zu schützen, sowie um durch Ihr eigenes Beispiel zu zeigen, wie Sie in bestimmten Situationen reagieren sollten. Ein Erwachsener, der das Kind begleitet, muss alle gewalttätigen Handlungen physisch unterdrücken - einfach die Hand des Kindes abfangen, um einen Schlag zu verhindern, seine Hand ersetzen, wenn das Kind stoßen oder beißen möchte, seinen Sohn oder seine Tochter aus dem Konfliktgebiet holen.

Wenn wir dem Kind die Idee übermitteln, dass es, wenn es getroffen wird, zurückschlagen sollte, riskieren wir ganz andere Konsequenzen, als wir erwarten. Schließlich ist ein Vorschulkind noch nicht in der Lage, die Schlagkraft zu berechnen und seine Kraft mit der gewünschten zu korrelieren, und kann dementsprechend härter zuschlagen und sogar schwere Verletzungen verursachen. Bist du bereit dafür? Außerdem können Kinder oft fahrlässig stoßen oder verletzen – macht es in diesem Fall Sinn, zurückzuschlagen? Sie sollten sich auch bewusst sein, dass wir durch die Information des Kindes über das Postulat "Wenn Sie geschlagen wurden, zurückschlagen" in seinem Bewusstsein die Idee der Normalität von Gewalt, der prinzipiellen Zulässigkeit von körperlicher Gewalt, einflößen. Es ist nicht bekannt, ob das Kind versteht, dass dies eine solche Möglichkeit ist, sich selbst zu schützen, aber es wird definitiv lernen, dass man kämpfen kann, dass Stärke alles entscheidet, dass man angreifen muss, wenn man etwas nicht mag. Denn bei Kindern im Vorschulalter ist die Hauptlernmethode die Nachahmung, die gedankenlose Wiederholung, ohne das Wesen und den Inhalt dieser Handlungen zu erkennen.

Was aber, wenn das Kind nicht im Blickfeld der Eltern ist? Wenn wir über das Vorschulalter sprechen, liegt die Verantwortung für das Verhalten des Kindes immer noch bei dem Erwachsenen, der für ihn verantwortlich ist: bei der Großmutter, dem Kindermädchen, der Lehrerin. Denn ein Kind ist physiologisch noch nicht in der Lage, sein eigenes Verhalten bewusst und reif zu kontrollieren, geschweige denn das Verhalten anderer Kinder zu beeinflussen. Wir bringen einem Kind bei, "zurückzuschlagen", tatsächlich geben wir ihm ein Selbstverteidigungsinstrument für Erwachsene, und das ist völlig unfair, denn erstens sollte sich ein Kind in diesem Alter nicht verteidigen, und zweitens ist es definitiv so nicht seine Verantwortung, das Verhalten anderer Kinder zu regulieren.

Bedeutet das, dass wir Kindern nicht Selbstverteidigung beibringen sollten? Nein, das heißt gar nicht. Aber es gibt noch viel mehr Möglichkeiten, für sich selbst einzustehen, als nur zu schlagen. Solche Sätze sollten Sie Ihrem Kind unbedingt beibringen: „Stopp!“, „Stopp, das gefällt mir nicht. Ich will nicht so spielen“, „Es ist unangenehm/schmerzhaft für mich, hör auf damit!“Es sollte immer betont werden, dass Konflikte mündlich gelöst werden müssen.

In Begleitung anderer Kinder sollte das Kind immer wissen, wer der Haupterwachsene ist, wer jetzt für es verantwortlich ist und zu wem es kommen kann, wenn es beleidigt ist. Es ist keine Schande, eine Pflegekraft oder ein Kindermädchen in die Lösung eines Konflikts auf dem Gelände oder in einer Gruppe einzubeziehen. Kinderschutz ist Sache der Erwachsenen! Auch in unserem Erwachsenenleben wenden wir nicht immer Gewalt an, auch nicht zur Selbstverteidigung - manchmal ist es in einer Gefahrensituation klüger, einfach wegzulaufen, zu schreien, um Hilfe zu rufen. Nun, um für uns einzustehen, greifen wir auch auf alle möglichen Methoden zurück, und körperliche Stärke steht definitiv nicht auf der Liste der ersten.

Ich möchte noch einen Punkt hervorheben. Kinder sind von Geburt an mit bestimmten Besonderheiten des Nervensystems ausgestattet: Es gibt Babys, die von der Wiege an lebhaft und aktiv sind, es gibt Kinder, die ruhiger und sensibler sind. Und erstere muss nicht einmal gelehrt werden, sich „zuwehren“- sie greifen in einer Situation auf diese Methode zurück, wenn sie beleidigt sind (nur einem Impuls erliegen, ihre Wut völlig unbewusst auf den Täter auslassen). Sie selbst sind jedoch meistens die Initiatoren von körperlichen Konflikten (wieder wegen ihres Temperaments und nicht, weil sie aggressiv, schlecht oder schlecht erzogen sind).

Aber um vorsichtigen und ausgeglichenen Kindern beizubringen, etwas zurückzugeben - um sie zusätzlichem Stress auszusetzen, sind sie in Situationen der sozialen Interaktion normalerweise unentschlossen, und hier muss man sich noch wehren können. Auf keinen Fall sollten solche Kinder beschämt, verspottet, abgestempelt werden - das ist besonders bei Jungenvätern üblich. Hier sind bereits erwachsene Projektionen und Komplexe des Elternteils verbunden, der seine eigenen starren Vorstellungen vom "Männlichen" hat und auch um sein Bild vom richtigen Vater fürchtet. Es sollte jedoch immer daran erinnert werden, dass das, was in der Erwachsenenwelt akzeptabel ist, nicht auf die Realität des Kindes übertragen werden sollte. Nur weil das Gehirn eines Kindes noch unreif ist, ist es physisch zu vieles von dem, was ein Erwachsener kann, nicht in der Lage. Und wenn ein sensibles Kind, anstatt einen Erwachsenen zu unterstützen, verurteilt wird, wird es dadurch nicht „stärker“, im Gegenteil, es wird ein Gefühl der Einsamkeit und des Vertrauens hervorrufen, dass er schlecht ist und für seine Eltern unnötig ist.

Abschließend möchte ich die Eltern noch darauf aufmerksam machen, dass wir manche Situationen sehr oft übertreiben, sehr „erwachsen“betrachten und interpretieren. Ja, es kommt vor, dass jemand einem Kind ein Spielzeug wegnimmt oder es schubst. Aber das ist kein Grund, einen Showdown zu arrangieren. Ihr Baby hat dies vielleicht nicht bemerkt, aber im Kopf einer besorgten Mutter kommt der Gedanke "Mein Blut ist beleidigt!" oder "Wenn er es jetzt überspringt, wird er im Erwachsenenalter nicht in der Lage sein, für sich selbst einzustehen!" Es ist wichtig, nicht zu übertreiben, die Situation wirklich einzuschätzen und nicht eine einzelne Episode aus dem ganzen Leben zu verallgemeinern. Für den Fall, dass ein Kind mit der Aggression eines anderen konfrontiert ist, sollten Sie es schützen und aus der Gefahrenzone bringen und nicht darauf warten, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter diese Situation selbst entscheidet. Haben Sie Mitleid mit ihm, trösten Sie ihn, wenn nötig, versuchen Sie, den Sachverhalt zu erklären.

Machen Sie sich keine Sorgen, dass Ihr Kind nicht für sich selbst einstehen kann, wenn Sie es für ihn tun – alles hat seine Zeit. Und wenn Sie Ihrem Kleinen in schwierigen Situationen zuverlässig Halt und Unterstützung geben, gibt ihm das Vertrauen und ein Gefühl von festem Boden unter den Füßen. Und wenn er reif genug ist, wird er natürlich anfangen, andere Methoden der Selbstverteidigung anzuwenden, ohne auf Ihre Hilfe zurückzugreifen.