2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
„Ich bin ein Mädchen, ich bin 22 Jahre alt, in einer zweiten dauerhaften monogamen Beziehung. Der Typ ist gleich alt, wir sind seit sechs Monaten zusammen, aber die Situation, die sich in der vorherigen Beziehung entwickelt hat, wiederholt sich - die Süßigkeiten-Bouquet-Periode endete, die Fusionsphase war vorbei und ich begann, das Interesse an meinem Partner zu verlieren. Es besteht kein Verlangen mehr, ständig in der Nähe zu sein, sich für sein Leben zu interessieren, und im Allgemeinen bezweifle ich, ob ich mit ihm zusammen sein möchte? Vor diesem Hintergrund erlebe ich eine Reihe von widersprüchlichen Gefühlen und negativen Emotionen gegenüber dem Mann - Hass, Ekel, intensive Anspannung, die an unbewusste toxische Scham erinnert und sogar Angstzustände. Einmal eskalierte die Situation fast zu einer Panikattacke. Die ersten Beziehungen entwickelten sich ähnlich, aber die Situation verschlechterte sich nicht allmählich. Nach einem Jahr Beziehung mit einem jungen Mann beschloss ich, nach meinem Universitätsabschluss in eine andere Stadt zu ziehen, um in meinem Fachgebiet zu arbeiten, und ich erzählte ihm davon. Seine Reaktion war zunächst hart und negativ - er weigerte sich kategorisch, seinen Wohnort zu wechseln, aber nach ein paar Tagen änderte er seine Meinung, obwohl ich mich bereits damit abgefunden hatte, dass die Beziehung enden würde. Da kamen Zweifel auf (Will ich mit dieser Person zusammen sein?), ersetzt durch eine Reihe von negativen Emotionen, die ich oben erwähnt habe. Nachdem ich mehr als zwei Jahre lang versucht hatte, das alles alleine herauszufinden und nur Probleme in Beziehungen anhäufte, verließ ich schließlich meinen Partner.
Jetzt machen wir eine kurze Pause mit unserem Partner (in gegenseitigem Einvernehmen). Der Typ ist bereit zu warten, wenn ich kommunizieren möchte, und das gefällt mir einerseits, aber andererseits hat er Angst vor seiner Bereitschaft, Abstand zu halten. Ich fühle, dass er ein wenig beleidigt ist und sich zurückzieht, und das wärmt mein Interesse an mir, aber sobald ich mir vorstelle, dass er mich wieder herzlich behandelt und anfängt, zu vertrauen, überschlägt sich die Angst …
Warum habe ich diese Emotionen? Gibt es Scham unter ihnen? Woher kam die Angst? Warum scheint es ständig, dass der Partner Aufmerksamkeit braucht, obwohl dies völlig falsch ist und wir dieses Thema immer wieder diskutiert haben? Warum wende ich mich nur an ablehnende Menschen? Wie baut man eine Beziehung auf, um einen Menschen nicht zu quälen, aber gleichzeitig das Interesse an ihm nicht zu verlieren?
Was ist also der Grund für eine solche Haltung gegenüber einem Partner, Angst vor Vertrauen und Wärme? Alles ist sehr einfach. Eine Geschichte aus meiner Kindheit - mein Vater hat getrunken, ständig mit meiner Mutter gestritten, manchmal kam es sogar zu Streit. Mama war ängstlich bzw. das Mädchen bildete einen schizoiden Charakter. Darüber hinaus war die Mutter auch überfürsorglich - sie ließ sie nirgendwo laufen, aus Angst, dass das Mädchen vergewaltigt würde (damit brachte sie noch mehr Angst in die Psyche ihrer Tochter!), verletzte ständig persönliche Grenzen, verbot jede Aggression gegenüber selbst, verlangte, dass ihre Tochter ihr alles erzählte und war von der Stille und Geheimhaltung in der Jugend beleidigt. Mama wiederholte immer: „Ich kann dich vor allen beschützen! Du bist das Wichtigste, was ich habe, und ich werde jeden zerreißen, der bei dir verweilt! Das Mädchen glaubte den Worten, aber auf emotionaler Ebene konnte sie es nicht akzeptieren. Das Bedürfnis nach einem Vater war sein ganzes Leben lang, aber niemand konnte ihn ersetzen (Großvater kommunizierte nicht und Stiefväter verschlimmerten die Situation nur). Eine weitere wichtige Nuance, die bei der Bildung der Psyche des Mädchens eine Rolle gespielt hat, sind typische Missbrauchsbeziehungen im Kindergarten (Beziehungen, in denen ein Partner die persönlichen Grenzen einer anderen Person verletzt, erniedrigt, Grausamkeit in Kommunikation und Handlungen zulässt, um den Willen des Opfer). Wenn ihre beste Freundin es satt hatte, mit ihr zu kommunizieren, stellte sie die ganze Gruppe so auf, dass das Mädchen ignoriert und gemobbt wurde, und sie musste dem Anstifter des Mobbings folgen und um Verzeihung bitten (die emotionale Abhängigkeit war so stark).
Die Wurzel des Problems des Mädchens ist eine große Menge an Negativität, die direkt mit ihrer Mutter verbunden ist (ihre Mutter ist angespannt, sie hat ihre Tochter die ganze Zeit in Atem gehalten - schau nicht hin, lauf nicht, erzähl mir alles, du wirst tue ich das nicht, bin ich beleidigt). Dementsprechend erlebt ein Mädchen im Erwachsenenalter, das eine Beziehung mit einem Mann eingeht, eine unterbewusste Angst, die sie erklären muss, wird überbehütet, sie wird nicht die gewünschte Freiheit haben.
„Es fällt mir schwer, Gefühle für einen Menschen zu empfinden, der sich für mich interessiert, ich entwerte ihn sofort, ich fühle mich zum Unabhängigen und Ablehnenden hingezogen. Ich kann solche Menschen jahrelang lieben und erreichen." Warum ist es in diesem Fall so wichtig für die Psyche? Es geht um die überfürsorgliche Mutter - der Partner sollte ein Gegengewicht sein (unabhängig und ablehnend), das wollte das Mädchen bewusst oder unbewusst von ihrer Mutter. Irgendwann hörte die Mutter auf, sich um ihr Privatleben zu kümmern und wechselte zu ihrer Tochter, was diese Unabhängigkeit effektiv beraubte und ihre Individualität zerstörte (die Tochter hatte das Recht, etwas zu tun, aber etwas nicht, wütend zu werden, zu schweigen und sie nicht zu teilen Erfahrungen), als Ergebnis, ohne ihr die Möglichkeit zu geben, sich zu trennen. Als Ergebnis findet das Mädchen Partner, die in ewiger Trennung leben, emotional kalt, möglicherweise narzisstisch und jede neurotische Beziehung ablehnend. Darüber hinaus ist die Nähe zu einem Partner für eine solche Person mit Schuld und Scham vergleichbar, die stark miteinander verwoben und mit der tief verwurzelten Überzeugung "Ich habe kein Recht, ein Individuum zu sein" verbunden sind. Für all dies kämpft die Psyche des Mädchens durch Partner, aber in Wirklichkeit gibt es eine unvollendete Beziehung zu ihrer Mutter.
„Ich verliebe mich schnell und verschmelze mit einer Person, aber wenn der hormonelle Anstieg nachlässt, lässt das Interesse nach und ich fange an, mich daran zu hängen. Ich habe das Gefühl, dass der Partner viel Aufmerksamkeit und Emotionen braucht, die ich nicht zurückgeben kann. Ich kann es nicht ertragen, wenn jemand emotional von mir abhängig ist, ich fühle mich sehr schuldig, weil mein Verhalten ihm Schmerzen bereitet. Jetzt verstehe ich, dass ich Liebe und Geborgenheit will. Ich möchte ein festes Paar haben, ich möchte, dass meine Freunde mich für meine Persönlichkeit lieben und schätzen, aber ich kann nicht … Nähe verursacht unkontrollierbare Aggression und Angst.“Hinter der Angst verbergen sich oft Schuldgefühle und Trennungsangst (es ist meine Schuld, dass ich meine Mutter nicht getröstet habe, ich von zu Hause weggezogen bin und daher kein Recht habe, weiter zu leben und sich so zu entwickeln, wie ich es möchte).
Gibt es Scham unter all den rollenden Emotionen? Höchstwahrscheinlich liegt hier die Schuld vor Mama und die Trennungsangst. Vielleicht gibt es Scham, und dieses Gefühl hängt damit zusammen, dass Sie im Prinzip kein Individuum sein können. Du hast nie versucht, neben deiner Mutter eine von ihr getrennte Person zu sein, bzw. jetzt all deine Versuche, dich in der Rolle von „Ich bin eine separate Person“zu versuchen (ich will das nicht tun, ich bin wütend mit dir, unzufrieden mit der Bemerkung usw.) sind erfolglos, es fällt dir schwer, offen in deinen Gefühlen und Emotionen mit deiner Mutter zu sein, du verspürst eine starke Kompression im Inneren ("Oh! Jetzt fliegt etwas zu mir zurück!"). Wenn Sie innere Spannungen und Angst vor einer Reaktion erleben, provozieren Sie Ihren Partner in gewisser Weise dazu, dass er Sie immer noch emotional dafür schlägt, bestrafen Sie für Ihre Irritation, Unzufriedenheit, Wut.
Du kannst und solltest mit allen Gefühlen arbeiten, die du erlebst. Erinnere dich jedes Mal daran, dass du Anspruch auf deine Gefühle und Wünsche hast. Verwenden Sie ein einfaches, aber effektives Mantra, das Ihnen helfen wird, Ihre Psyche stark zu verändern – wiederholen Sie „Er ist nicht meine Mutter und ich bin kein kleines Kind! Jetzt ist in meinem Leben alles ganz anders, ich habe jedes Recht auf meine Individualität, Wünsche usw. Direkt mit der Angst vor der Trennung von der Mutterfigur müssen Sie in Psychotherapiesitzungen getrennt arbeiten (dies ist ein Bindungstrauma, das sich in einem relativ frühen Alter, bis zu 3 Jahren, bildete und in dieser Zeit sollte die erste Trennung erfolgen jedoch statt das Kind gehen zu lassen, um die Außenwelt zu erkunden, bindet Mama es im Gegenteil an sich).
Das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit eines Partners ist mit Gefühlen verbunden, die neben der Mutter erlebt werden – Sie übertragen die Erwartungen Ihrer Mutter an Sie in eine Partnerschaft. Wie kann man das Problem lösen? Überzeugen Sie sich immer wieder vom Gegenteil, fragen Sie Ihren Partner, ob das so ist ("Wollen Sie wirklich etwas von mir?").
Warum wenden Sie sich an ablehnende Menschen? Es ist wichtig, dass Sie ablehnen, Sie selbst möchten diese Identität in sich aufnehmen, die Fähigkeit zur Ablehnung anderer Menschen bilden und dieses Bedürfnis durch Beziehungen zu ablehnenden Partnern verwirklichen.
Wie baut man eine Beziehung auf, um seinen Partner nicht zu quälen und selbst das Interesse nicht zu verlieren? Machen Sie eine Pause und arbeiten Sie an sich selbst, Therapie ist ideal. Wenn Sie akzeptieren und zugeben können, dass Sie niemandem etwas schulden, nicht schuldig sind, Sie das Recht haben, abzulehnen, wird Ihre Beziehung, die sich auf dieses solide Fundament stützt, auf völlig anderen Prinzipien aufbauen, die für beide Partner akzeptabel sind.
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