Sex, Sexualität, Homosexualität: Ist Es Für Psychotherapeuten Leicht, Mit Klienten „über“zu Sprechen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Mit geliebten Menschen über Probleme im sexuellen Bereich, Unzufriedenheit, ungewöhnliche Fantasien zu sprechen, ist oft schwierig, ungewöhnlich oder unangemessen. Es ist in unserem Land nicht üblich, diese Fragen an Ärzte und Psychologen zu richten, aber vergebens … Was Psychologen zum Thema Sexualität sagen - im Interview mit der französischen Gestalttherapeutin, Autorin von Seminaren über Sexualität, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, bevor ich in das Thema Sexualität eintauche, möchte ich dich fragen, wie du die Besonderheiten der Haltung zu diesem Thema in der russischen Gesellschaft siehst. Ich weiß, dass Sie in Russland neben Langzeit-Traumaprogrammen in der Gestalttherapie Seminare zum Thema Sexualität durchführen und auch in anderen Ländern arbeiten. Mich interessieren Ihre Beobachtungen zu den Unterschieden. Ich denke, dass das Thema Sexualität in unserem Land ziemlich tabu ist, und das beeinflusst wahrscheinlich die Art und Weise, wie Psychologen in diese Richtung arbeiten, und die Freiheit unserer Klienten, sich mit diesem Thema zu beschäftigen

Aufgrund meiner Erfahrung bei der Teilnahme an Seminaren in Europa, Amerika und Russland, wo ich Referent oder Teilnehmer war, gibt es wirklich einen Unterschied. Amerikaner, so schien es mir, reden nicht so oft über Sex, über ihre Einstellung zu diesem Problem, aber gleichzeitig ganz ruhig - sie sprechen zum Beispiel offen über ihre homosexuelle Orientierung. Die Franzosen sprechen leicht über ihr Sexualleben, erzählen intime Details.

Wenn wir von der Fachwelt sprechen, dann unterscheiden sich auch die Institutionen der Gestalttherapie für Offenheit in diesem Thema. Am französischen Institut für Gestalttherapie (IFGT) sprechen wir praktisch nicht über Sexualität, und die Pariser Schule für Gestalttherapie von Serge Ginger (EPGT) ist in diesem Thema freier, wir gehen dem Thema Sex offen nach und man könnte sagen wir, wir reden über verschiedene Dinge, wie sie sind, naturalistisch. Als Experiment kann jemand gebeten werden, einen Sexshop zu besuchen, um sich mit den Produkten dort vertraut zu machen, und diejenigen, die sich für Swinger interessieren, werden leicht Unterstützung finden, in einen spezialisierten Club zu gehen und diese Erfahrung zu machen. Folglich können die Teilnehmer in diesen Gestalttherapie-Gruppen zum Beispiel leicht von sexueller Erregung gegenüber einem anderen Mitglied der Gruppe sprechen, während solch eine offene Äußerung in Seminaren anderer Gestalt-Gemeinschaften inakzeptabel wäre.

Was Russland angeht, merke ich mehr Zurückhaltung und Keuschheit bei der Arbeit mit diesem Thema in den Studiengruppen der Gestalt-Community. Es kann schwierig sein, einen Spaten Spaten zu nennen, dann halte ich viel Vortragsmaterial über Sexualität im weitesten Sinne des Wortes, zum Beispiel über Verführung. Wenn man dieses Thema in einer Gruppe diskutiert, ist immer viel Energie, viel Aufregung da und man muss irgendwie damit umgehen. Ich fing an, verschiedene Experimente vorzuschlagen (bei denen sich die Leute zum Beispiel näherten, sich selbst zuhörten, ihre Eindrücke teilten), Übungen (bei denen Leute ihre Fantasien in kleinen Gruppen teilten), und sie wecken lebhaftes Interesse, unterstützen die Energie der Gruppe.

In Frankreich zum Beispiel laden einige Trainer die Teilnehmer möglicherweise ein, ihre Fantasien in einer großen Studien- oder Therapiegruppe zu teilen. Oder als mildere Option: Laden Sie alle ein, über das Aufregende zu schreiben, auf Zettel, stecken Sie sie in eine gemeinsame Tasche und bieten Sie an, jemandes Fantasie herauszuziehen und laut vorzulesen. Dies ist normalerweise einfacher, als eher intime Details über sich selbst auszusprechen. Ziel dieser Übung für Psychotherapeuten ist es, zu lernen, sich mit ihren sexuellen Fantasien zu akzeptieren, damit sie sich später wohl fühlen, wenn der Klient während der Sitzung darüber spricht, was ihm Spaß macht. Um die Offenbarungen anderer zu diesem Thema zu erfahren, müssen Sie lernen, mit Ihren Fantasien leicht umzugehen. Wenn es dem Therapeuten peinlich ist, wird der Klient ihm nie intime, intime Dinge erzählen können, wird nicht in der Lage sein, mit seinen Schwierigkeiten im sexuellen Bereich zu arbeiten.

Ich denke, diese Übung würde mir sehr nützlich sein. Ich erinnere mich an die ersten Begegnungen mit dem Thema Sexschwierigkeiten, Besonderheiten der Sexualität – über die Klienten in Sitzungen zu Beginn meiner gestalttherapeutischen Praxis sprachen – waren für mich nicht leicht. Und es war mir ziemlich peinlich.

Sie sprechen von der "Keuschheit" der Menschen in unserem Land, ich kann davon ausgehen, dass Psychologen und Leiter von therapeutischen und pädagogischen Gruppen zusätzliche Anstrengungen unternehmen müssen, um dieses Thema anzufassen und zu erforschen.

Ich würde sagen, du musst mehr mit Scham arbeiten. Hier geht es nicht um große Anstrengungen, sondern um die Sicherheit der Gruppenmitglieder. Wenn sich jemand öffnet und mit sich selbst spricht, können sich normalerweise andere Teilnehmer anschließen und über ihre Schwierigkeiten im sexuellen Bereich sprechen. Aber sich zuerst zu öffnen ist immer sehr beängstigend, da es Ängste gibt, abgelehnt zu werden. Die Unterstützung des Trainers und der Gruppe ist erforderlich, um dieses Thema anzusprechen und damit zu beginnen. Wenn jedoch ein Trainer, ein Psychotherapeut seine Sexualität nicht ganz klar versteht, wird er kaum mit einer Gruppe an diesem Thema arbeiten, er wird selbst verwirrt sein, was seine Schüler oder Klienten verwirren wird.

Und selbst wenn ich in Frankreich von Gruppen sprach, wo alles lebhaft und leicht, naturalistisch beschrieben wird, dann muss ich sagen, es gibt Leute, die eher verschlossen sind, sich schämen, - für sie diese Art des Umgangs mit der Thema Sexualität ist nicht geeignet. Ein Marker kann sein, wenn Menschen sagen, dass sie sich unfrei oder depressiv fühlen.

Sylvia, wenn Sie Vorträge halten, Seminare zum Thema Sexualität durchführen, auf welche theoretischen Grundlagen bauen Sie? Ich meine das – Sexualität, Anziehung, Orgasmuskraft, erregende Objekte – wovon hängt das alles ab? Aus biologischen Grundlagen, aus psychologischen Merkmalen, aus der Erziehung, aus dem kulturellen, sozialen Umfeld? Oder wie passt das Ihrer Meinung nach zusammen?

Ich werde versuchen, es einzuordnen. Zunächst einmal gibt es biologische Faktoren, die wir "Impulsstärke" nennen können, was Gestalttherapeuten als Id-Power bezeichnen. Unterschiedliche Menschen werden mit unterschiedlicher Vitalität, Libido, geboren, wie Psychoanalytiker sagen würden.

Darüber hinaus wird in der frühen Kindheit die Bindung an die Eltern an ein bedeutendes Objekt gebildet. Es ist wichtig, ob es dem Kind in diesem Alter gelungen ist, eine sichere Bindung aufzubauen, ob es sich dieser ersten Beziehung vollständig hingeben kann, ob es sich sicher fühlen kann. Dies ist ein sehr wichtiger Faktor bei der Bildung der Sexualität. Wichtig ist auch der Moment, in dem das Kind zum ersten Mal sexuelle Impulse verspürte, seine Erregung und wie die Umwelt darauf reagierte - Eltern oder andere Menschen. Kultur beeinflusst, wie sie von anderen und damit auch vom Kind selbst wahrgenommen wird.

Und dann kommen Familiennormen und Tabus ins Spiel. Dies können explizite (manifestierte) Regeln sein und das, was das Kind implizit vom Verhalten der Eltern erhält. In der Pubertät ist es wichtig, wie Eltern mit heranwachsenden Kindern umgehen. Zum Beispiel, wie ein Vater darauf reagiert, dass seine Tochter weiblicher wird.

Die Bildung von Sexualität hängt auch von gesellschaftlichen Normen ab. Als ich jung war, glaubte man zum Beispiel, dass man eine Jungfrau heiraten sollte. Folglich teilten die Jungen, die diese Norm unterstützten, Mädchen in solche ein, mit denen sie sexuelle Beziehungen hatten, und solche, mit denen sie heiraten würden. Das heißt, Sie müssen sich irgendwie auf die Normen beziehen, Ihre eigenen Normen bilden und öffentliche Standards durch sich selbst weitergeben. In Frankreich fand die sexuelle Revolution in den 60er Jahren statt, in Russland später. Dies bedeutet, dass sich die Normen geändert und angepasst haben, und jetzt können Sie in Frankreich einen 14-jährigen Teenager treffen, der sich Sorgen macht, dass er immer noch keinen Sex hatte.

Außerdem gibt es in der Gesellschaft Tabus, die mit Religion verbunden sind. Zum Beispiel verurteilte die Kirche die Masturbation. Hinzu kommt der Einfluss einer sogenannten „Konsumgesellschaft“, in der eine Person von einer anderen Person als Objekt des sexuellen Konsums angesehen wird. Eine solche Gesellschaft produziert Einsamkeit: Es ist unmöglich, nur eine Beziehung zu haben, es ist zwingend erforderlich, eine sexuelle Beziehung zu haben, selbst wenn Sie nur eine Beziehung wollen.

Sie sprechen von den Normen der Gesellschaft, die beeinflussen, wie Sexualität gebildet wird, wie ein Mensch sich selbst und seine Erregung erlebt, seine sexuellen Bedürfnisse. Hier scheint mir die Frage angebracht, auf welche Normen sich ein Psychologe bei der Kommunikation mit Klienten mit Schwierigkeiten im sexuellen Bereich verlassen kann. Was sollten wir als Spezialisten für normal halten und was nicht?

Ich werde Ihnen sagen, wie wir in unserem Land unter Psychologen die Norm sehen. Es gibt keine Norm, wenn es um Beziehungen zwischen einwilligenden Erwachsenen geht. Ich wiederhole - es gibt keine Normen und Einschränkungen, wenn zwei Erwachsene zustimmen. Und hier ist es wichtig, wie zwei Menschen mit unterschiedlichen Normen-Introjekten, d sexuelles Vergnügen. Die Hauptsache ist, dass das Gesetz nicht verletzt wird (Inzest, Vergewaltigung ist natürlich nicht die Norm).

Ich dachte, dass es für den Therapeuten und den Klienten schwierig sein könnte, zum Beispiel die Merkmale des Sexuallebens des Klienten zu besprechen, weil sich ihre Normen in einigen Fällen erheblich unterscheiden können.

Wenn wir einen Klienten treffen, das Vertraute und Akzeptable, für das uns Psychologen schockiert, ist es wichtig, nicht zu versuchen, den Klienten in unser Koordinatensystem, in unsere Vorstellungen von der Norm zu übertragen. Und genau hier ist es die Position der Gestalttherapie, die es uns ermöglicht, die Phänomene des Kontakts mit dem Klienten zu erforschen, die Schwierigkeiten zu studieren, in denen wir uns befinden, seine Geschichte zu hören und zu entdecken, wie wir (Therapeuten) seine Erfahrungen verarbeiten können, ohne beurteilt zu werden. Und wir konzentrieren uns eher darauf, welche Schwierigkeiten ein Mensch hat, als darauf, wie seine Wünsche unseren Vorstellungen vom Richtigen entsprechen, wie schockierend sie für uns sind. Wenn wir mit einem Paar arbeiten, dann geht die Arbeit weiter, um die Wünsche der Partner zu harmonisieren, ihnen zu helfen, mit ihren Ideen umzugehen, damit sich ihr Sexualleben verbessert. Es gibt keine Aufgabe, jemanden auf irgendeine Norm zu bringen.

Es kommt auch vor, dass mein Anspruch als Therapeut breiter und toleranter ist als der des Klienten, und dann fällt es mir schwer, wenn der Klient für sich selbst etwas Schockierendes erzählt, was mir persönlich ganz normal erscheint. Ich könnte dem Klienten sagen: „Hey, das ist normal“, weil ich sehe, dass seine subjektiven Vorstellungen von der Norm ihn in manchen Situationen leiden lassen, aber dies ist seine unbestreitbare Realität, die sich im Prozess der Lebenserfahrung entwickelt hat. Es besteht die Versuchung, mit seinen Introjekten zu streiten, aber ich weiß nicht, wie richtig Ihnen das erscheint.

In diesem Fall geht es eher darum, die Bedürfnisse und Wege zu ihrer Verwirklichung zu klären, wobei der Wunsch des Klienten respektiert wird, seinen Vorstellungen vom Richtigen zu entsprechen, in seine eigenen Normen zu passen, aber der Therapeut sollte sich bemühen, sicherzustellen, was soweit der Klient die Natur seiner Sexualität, seiner Anziehungskraft, seiner Erregung, seiner Körperempfindungen akzeptieren kann. Oft erleben zum Beispiel Jugendliche, die in sich die Anziehungskraft auf Menschen des gleichen Geschlechts entdeckt haben, eine Krise. Sie wollen sich der gesellschaftlichen Norm anpassen, aber ihr Körper sagt ihnen, dass ihre Sexualität anders ist. Oder es kommen zum Beispiel Menschen zu uns, die ihre Sexualität leugnen, losgelöst von der Erfahrung ihrer Erregung – das sind Menschen, die sich irgendwann geweigert haben, ihre Manifestationen zu akzeptieren. Das können zum Beispiel übergewichtige Menschen sein, die sexuelle Bedürfnisse ignorieren, aber an Essstörungen leiden. Diese oder andere Symptome und das Leiden, das die Klienten in die Therapie bringt, machen sie tendenziell eher in der Lage, ihre eigenen Normen zu revidieren und zu mildern.

Und mit welchen Fragen zur Sexualität kommen Ihrer Erfahrung nach oft Psychologen. Oder sollte man besser fragen: Bei welchen Schwierigkeiten im sexuellen Bereich ist es sinnvoll, zum Psychologen zu gehen?

Tatsächlich können Sie bei Problemen im sexuellen Bereich zu einem Arzt, einem Sexologen und einem Psychologen gehen. Der Unterschied besteht darin, dass sich der Arzt mit Physiologie beschäftigt, der Sexologe Ihnen bei den technischen Fragen hilft und der Psychologe über sexuelle Schwierigkeiten in Verbindung mit Beziehungsproblemen spricht. Um dem Psychologen das Problem der Sexualität näher zu bringen, „verkleiden“Klienten es oft oder „verkleiden“es mit etwas anderem. Zum Beispiel können Männer sagen, dass sie nur ein sehnsüchtiges Verlangen nach Frauen haben, die nicht verfügbar sind, aber keine Frau wollen, mit der die Verwirklichung der Sexualität möglich wäre. Und es geht immer noch um Beziehungen in einem Paar.

Sylvia, wie gesund kann Ihrer Meinung nach die Option sein, wenn eine Person ihre sexuellen Bedürfnisse erkennt, ohne eine langfristige Beziehung aufzubauen. Häufiger Partnerwechsel, Sex ohne emotionale Nähe - das meine ich ernst. Intimität und Sexualität gemeinsam und getrennt – Varianten der Norm oder die Trennung dieser Lebensprozesse – ein Zeichen für psychische Probleme?

Es sieht so aus, als ob wir zur Normalität zurückkehren. Hier ist die Situation die gleiche: Wenn dies bei einer Person kein Leiden verursacht, können wir ihr Sexualverhalten durchaus als die Norm betrachten. Wenn eine Person von dieser Situation traumatisiert ist, sich unzufrieden fühlt, besser werden möchte, können Sie daran arbeiten, ihr dabei zu helfen, ihre Art des Beziehungsaufbaus zu ändern. Aus meiner Sicht sind sexuelle Beziehungen befriedigender, wenn sie von Beziehungen getragen werden, in denen emotionale Nähe herrscht, auch wenn Paare, die schon lange zusammenleben, über Routine im Sexualleben klagen. Manchmal beschließt einer der Ehepartner, die sexuelle Sphäre durch Sex mit neuen Partnern und Partnern wiederzubeleben - in einigen Fällen lässt dies die Ehe überleben, manchmal ruiniert es sie. Aber auch hier spreche ich nicht von der Norm – wichtig ist hier, welche Vereinbarungen die Partner haben und wie diese eingehalten werden.

Wahrscheinlich bin ich von der Idee beeinflusst, dass Sex ohne emotionale Intimität über Bindungsstörungen sprechen kann, psychische Probleme aus der Kindheit.

Ja, natürlich können sich Bindungsstörungen, die in der frühen Kindheit entstanden sind, so äußern. Auch bei heranwachsenden Kindern, wenn die Eltern sich mit der Sexualität des Kindes nicht sehr wohl fühlten und das Kind das Bindungsverhältnis und die Beziehungen, in denen es sexuelle Erfahrungen gibt, für sich aufspalten musste. Zum Beispiel, ein Mädchen, das feststellt, dass ihr Erwachsenwerden und ihre Sexualität ihren Vater in Verlegenheit bringen und ihn dazu bringen, sich von ihr zu distanzieren, kommt zu dem Schluss, dass sie ungeliebt ist, wenn sie sexuell attraktiv ist. Sexsucht kann eine Folge sexueller Traumata sein - um Retraumatisierungen, Reobjektivierungen zu vermeiden, kann ein Mensch bewusst viel Sex in sein Leben bringen, zahlreiche Kontakte initiieren, nur um Sex als Gewalt zu vermeiden.

Mit dieser Antwort haben Sie mich in der Idee unterstützt, aufmerksam zu sein und genauer hinter das Sexualverhalten zu schauen, in dem wenig Raum für emotionale Intimität bleibt, von der mir die Klientin oder Klientin erzählt. Und seien Sie gespannt, welches Problem dahintersteckt.

Ja, da hast du recht.

Meine nächste Frage stellte sich im Zusammenhang mit einem meiner Tätigkeitsfelder, meiner Arbeit im Resource Center – das ist ein psychologisches Zentrum für die LGBT-Community. Einige meiner Klienten sind homosexuell und bisexuell, und manchmal sprechen wir in unserer Arbeit über Identität, über die Ursprünge der Orientierung. Wir diskutieren, und ich denke selbst darüber nach, wie die Orientierung gebildet wird: In welchem Verhältnis stehen biologische, psychologische und soziokulturelle Faktoren. Ich weiß, dass es noch keine Studien gibt, die diese Frage eindeutig beantworten könnten, aber etwas muss jetzt in der Arbeit begründet werden. Wie definierst du das für dich?

Ich habe auch keine klare Antwort, und alles, was ich studiert habe, gibt auch keine klare Antwort. Ich vertrete die Position, dass sich die ursprüngliche Bisexualität eines Menschen unter Umständen in die eine oder andere Richtung entfaltet. Freud sprach über die weiblichen und männlichen Anteile in jedem Menschen, Jung - über Anime und Animus, manchmal werden diese Prinzipien Yin und Yang genannt. Potentiell sind Orientierungstendenzen in uns verankert, dann bekommen sie eine klarere Form, Anziehungskraft auf ein bestimmtes Geschlecht. Ich denke, in der Entwicklungsgeschichte eines jeden Menschen (frühe Kindheit, Jugend) lassen sich Stichpunkte, wichtige Erfahrungen oder die Vermeidung zukunftsrelevanter Erfahrungen finden.

Ich mag deine Herangehensweise. In unserem Land ist ein pathologisierender Homosexualitätsansatz weit verbreitet, er kann wie folgt vereinfacht werden: "Anfangs ist jeder heterosexuell, aber wenn einem Kind in der Kindheit etwas passiert ist, ist der Bildungsprozess schief gelaufen, die Gesellschaft hat falsch gewirkt, das Kind wird es" homosexuell oder bisexuell werden." Dies ist auch unter Spezialisten üblich, - ich denke, unter dem Einfluss, dass Homosexualität früher als psychische Störung galt. Nun haben Ärzte diesen Ansatz als falsch erkannt, aber viele Ideen sind ziemlich starr und schwer zu ändern. Diese Haltung ist eine Art Homophobie, die es Menschen mit nicht heterosexueller Orientierung erschwert, psychologische Hilfe zu erhalten.

Als Homosexualität als Pathologie im DSM eingeführt wurde, behandelten Psychologen in Europa Homosexualität ähnlich, aber das ist nicht mehr der Fall. Ich erinnere mich, wie es in Frankreich Protestkundgebungen gegen die gleichgeschlechtliche Ehe gab - das ist ein evolutionärer Prozess, die sozialen Normen ändern sich langsam. Ich finde es auch schwer, der Idee der Adoption von Kindern durch homosexuelle Paare zuzustimmen, obwohl ich beruflich zuversichtlich bin, dass Kinder, die von solchen Paaren aufgezogen werden, als normale Kinder aufwachsen und glücklicher sein werden, als wenn sie in destruktiven Heteropaaren aufgewachsen wären, wo emotionaler und körperlicher Missbrauch gehören zum Leben.

Ich glaube, dass die Entwicklung von Orientierungsvorstellungen um so leichter ist, je ausgeglichener die Geschlechterrollen in der Gesellschaft sind – jene Verantwortlichkeiten, die den kulturellen Eigenheiten der Gesellschaft entsprechend Männern und Frauen nach Geschlecht zugeschrieben werden. Wenn die Grenzen dieser Rollen verwischt werden, wenn die Unterschiede geringer sind, dann verläuft die Transformation der Gesellschaft ruhiger. In Russland scheint mir im Vergleich zu den Ländern Westeuropas das Geschlechtergefälle sehr stark zu sein. Ich habe gesehen, dass Ihre Medien über Sexismus schreiben, ich treffe darauf, dass es Communities gibt, Psychologen, die die Idee unterstützen, einen "richtigen Mann" großzuziehen und so weiter. Unter solchen Bedingungen wird die Transformation langsamer sein.

Und meine letzte Frage, die eng mit dem Geschlecht verbunden ist, betrifft Transgender. Meiner Meinung nach verstärken Transgender-Übergänge nur Geschlechterstereotypen und bestimmen, welche genauen äußeren Attribute eine Frau zu einer Frau und einen Mann zu einem Mann machen. Gleichzeitig helfen Übergänge nicht im Geringsten bei der Lösung innerer psychischer und äußerer sozialer Konflikte. Mit dem Wissen, dass das Gehirn nicht männlich oder weiblich ist, dass Geschlechterstandards in der Kindheit (und dann im Leben) verinnerlicht und nicht angeboren sind, ist es unmöglich, die Frage nicht zu stellen - was hindert Sie daran, Ihr Geschlecht zu akzeptieren, warum machen Sie es? der Übergang. Deshalb arbeite ich nicht mit Transgender-Menschen – ich erlebe eine Einladung in eine Welt, in der biologisches Geschlecht durch Geschlechtsattribute ersetzt wird, als Einladung zu einer alternativen Realität, deren grundlegende Grundlagen ich nicht verstehe. Gibt es Transgender-Menschen in Ihrer Praxis, wie nehmen Sie dieses Phänomen wahr?

Ich denke, es geht hier darum, dass Geschlechternormen auf unterschiedliche Weise und mit unterschiedlichem Erfolg verinnerlicht werden. Als ich zum ersten Mal mit dieser Frage konfrontiert wurde, war ich auch in großen Schwierigkeiten. Ich habe nicht so viel Erfahrung in diesem Thema, es kann für mich schwierig sein, die Ansichten der Menschen in Bezug auf Transgender wahrzunehmen und zu verstehen. Ich hatte eine lesbische Patientin, die in einer dauerhaften Beziehung mit einer Frau war, aber sie wurde in einer Beziehung mit einem nicht operierten Transgender MtF (Männlich zu Frau) zufrieden. Für sie war dies keine Schwierigkeit und Zweideutigkeit, sie nannte den zusätzlichen Teilnehmer an der Beziehung entweder "er", dann "sie", aber für mich war es in dieser Geschichte nicht leicht. Danach begann ich mich mehr für dieses Phänomen zu interessieren und war berührt von den Schwierigkeiten, die diese Menschen durchmachen müssen.

Worauf stützen Sie sich in Ihrer Arbeit, was ist Ihre Vorstellung davon, wie Transgenderness entsteht?

Vielleicht kann jede frühe Erfahrung der Selbstdarstellung die zukünftige Bildung der Selbstwahrnehmung, die Vorstellung davon, wer wir sind, beeinflussen. „Mein Glaube daran, wer ich bin, beeinflusst, wie ich mich verhalte und anderen präsentiere.“Ich nehme an, dass sich das Bild so entwickelt – nicht nur in Bezug auf die Geschlechtsidentität, sondern auch in anderen Fragen. Dies ist ein schwieriges Thema, ich kann Ihnen einen Kollegen aus Frankreich empfehlen, der wie Sie mit der LGBT-Community zusammenarbeitet, damit Sie dieses Thema diskutieren können.

Vielen Dank für die Empfehlung und das Interview!

Nina Timoshenko und Sylvia Schoch de Neuforn