Die Norm Der Sexualität. Übung "Was Ist Meine Sexualität"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn Sie sich fragen: Ist Ihre Sexualität normal, ist Ihre sexuelle Präferenz normal und was ist in unserer modernen Welt im Allgemeinen die Norm und welche Pathologie ist beim Sex, dann denke ich, dass dieser Artikel für Sie nützlich sein wird. In diesem Artikel werde ich Ihnen meine Vision der Normen der Sexualität ein wenig öffnen.

Es gibt mehrere Gesichtspunkte, aus denen die Norm der Sexualität betrachtet werden kann.

Aus religiöser Sicht sind zum Beispiel normale sexuelle Beziehungen diejenigen, die wir eingehen, um ein Kind zu zeugen. Natürlich können sie dies in verschiedenen religiösen Richtungen unterschiedlich behandeln, aber wenn es im Allgemeinen so ist.

Wenn wir biologische Kriterien nehmen und vom Standpunkt der Biologie aus betrachten, dann ergänzen sich normale sexuelle Beziehungen nach dem Prinzip der Komplementarität zwischen Männern und Frauen. Dementsprechend ist Homosexualität im biologischen Sinne nicht die Norm.

Nimmt man das rechtliche Kriterium, dann ist alles die Norm, was der Gesetzgebung nicht widerspricht und nicht in die Gesellschaft eingreift, die in dieser Gesellschaft gesetzlich akzeptiert ist.

Ich betrachte natürlich die Norm der Sexualität aus der Sicht der Psychologie, der Psychotherapie, aus der Sicht der Gestalttherapie. Denn Gestalttherapie selbst ist in ihrem Wesen Beziehungstherapie und Beziehungstherapie, das heißt, sie ist stark an Beziehungen gebunden. Dementsprechend ist Sexualität meiner Meinung nach auch eine Kontaktsache, also alles gut, was für beide, für diese beiden Menschen gut ist. Sexualität ist meiner Meinung nach die Norm, wenn Menschen freiwillig, ohne Zwang, sexuelle Beziehungen eingehen, ohne Schuldgefühle oder Manipulation durch einen Partner zu erfahren, wenn es angenehm ist und das Selbstwertgefühl stärkt. Wenn die Beziehung der Gesundheit, der Gesellschaft, der Gemeinschaft oder anderen Personen nicht schadet.

Dementsprechend: wenn ich zum Beispiel eine Beziehung mit einem Mann habe, mit dem wir schon lange zusammen sind, sind wir mit Swingern beschäftigt, er mag es, ich mag es, alle sind zufrieden, alles ist in Ordnung. Aber wenn ich mich zum Beispiel von diesem Mann trenne und einen anderen treffe. Wer schwingt nicht gerne, für ihn ist es Ekel, er bricht sich, überschreitet sich. Zum Beispiel in den Momenten, in denen ich anfange, ihn zu manipulieren oder mit einem Angstgefühl zu spielen: Wenn ich dich verlasse, wenn wir das nicht tun, dann ist das nicht mehr die Regel. Das heißt, man muss immer zwei Leute anschauen: Wenn es beiden gefällt, dann ist das gut.

Unser geliebter Onkel Freud sagte auch, dass die einzige Perversion beim Sex seine Abwesenheit ist. Das heißt, machen Sie es sich zur Regel: Verlassen Sie sich nicht auf Autoritäten, die Vision anderer Paare, auf das, was sie im Internet schreiben, sondern verlassen Sie sich nur auf sich selbst, Ihre eigene Sexualität, Ihre eigenen Bedürfnisse nach Sex.

Um besser zu verstehen, was Ihre Sexualität ist, ist hier eine einfache Übung.

Übung "Was ist meine Sexualität"

Es ist am besten, wenn Sie diese Übung mit Ihrem Partner oder selbst machen, aber bitten Sie Ihren Partner, die Übung zu einem für ihn passenden Zeitpunkt zu machen.

Nehmen Sie einen Stift, ein Papier und schreiben Sie in einer Spalte, in mehreren Spalten, in einer Zeile, wie es für Sie bequem ist, alle Wörter, die Sie mit Sex und Sexualität verbinden.

Zum Beispiel: Höschen, Mann, Hände, Aufregung, Augen, Leidenschaft, Abenteuer … Schreiben Sie auf, was Ihnen in den Sinn kommt, auch wenn es nicht in die Situation passt. Zum Beispiel das Wort „Abenteuer“– auf den ersten Blick mag es so aussehen, als ob es hier nicht viel um Sex geht, aber die entstandenen Assoziationen können sich mit diesem Wort verbinden. Du hattest ein Abenteuer auf Reisen und das Abenteuer endete mit epischem Sex. Das heißt, schreiben Sie alles auf, was Ihnen in den Sinn kommt, Sie werden es später analysieren. Geben Sie sich die Möglichkeit zu träumen, tauchen Sie vollständig in den Prozess ein. Fahren Sie erst nach Abschluss dieses Teils der Übung mit dem zweiten fort.

Zweiter Teil der Übung: Nehmen Sie ein weiteres Blatt Papier und teilen Sie es in vier Spalten auf. Titel den ersten: "Alles, was mich anmacht." Die zweite Spalte ist „Alles, was mir missfällt“, die dritte Spalte ist „Alles, was mir Sorgen macht“. Und das vierte - "Alles, wovor ich Angst habe", hier wird alles sein: Ich habe Angst, ich möchte es überhaupt nicht versuchen und so weiter. Der nächste Schritt ist die Verteilung der Wortassoziationen, die Sie auf dem ersten Blatt in diese vier Spalten geschrieben haben. Beginnen Sie mit dem dritten Teil der Übung erst, wenn Sie den zweiten beendet haben.

Der dritte Teil wird mehr Kontakt sein, hier brauchst du deinen Sexualpartner oder Freund, einen Freund, dem du vertraust (wenn es gerade keinen Partner gibt). Sie müssen sich mit Ihrem Partner abwechseln und alle Wörter aus der Liste aussprechen. Sie können zuerst alle Assoziationen aus dem ersten Blatt aussprechen und dann besprechen, was Ihnen gefällt und was nicht. Wenn Sie diese Worte sagen, versuchen Sie, auf sich selbst zu hören, was Sie fühlen, wie Sie sich fühlen, wie schwierig es ist, ein Wort auszusprechen, wie einfach es ist, ob nach dem Aussprechen eines Wortes, Aufregung oder im Gegenteil Unbeholfenheit oder Scham erscheint. Es kann sein, dass Sie ein bestimmtes Wort überhaupt nicht aussprechen können, sagen Sie es einfach. Versuchen Sie, so aufmerksam wie möglich auf sich selbst und Ihren Partner auf sich selbst zu achten. Vielleicht brauchen Sie manchmal eine kleine Pause, tun Sie es.

Führen Sie die Übung langsam durch. Sagen Sie unterwegs: Feiglinge, ein Mann, Sex, Vergnügen, Leidenschaft, es wird nicht funktionieren. Tun Sie so etwas: Höschen, Pause, Verliebtheit, Pause. Sie können jedes Wort besprechen, Fragen an Ihren Mann oder Ihre Frau stellen. Versuchen Sie zu verstehen, worüber das Assoziationswort spricht? Warum bedeutet das Wort "Reisen" Sex, fragen, antworten? Denn hinter jedem Wort kann eine ganze Geschichte stehen. Wenn Sie es schaffen, die Übung auf diese erweiterte Weise durchzuführen, können Sie die sexuellen Vorlieben des anderen viel besser verstehen und sehen. Und die Sexualität Ihres Paares kann sich erheblich steigern, verwandeln und noch mehr Energie wird in diesem Prozess erscheinen.

Hören Sie Ihrem Partner auch aufmerksam zu, geben Sie ihm ein Feedback: Ihre Gefühle, Empfindungen. Versuchen Sie in diesem Moment das Urteil, die Scham abzuschalten und versuchen Sie, in einer neutralen Position zuzuhören, wenn Sie dies nicht betrifft. Hören Sie einfach auf die Person, wie sie alles arrangiert hat. Versuchen Sie, Ihren Kopf abzuschalten, in Bezug auf: "Nun, wie kann das sein?" Einfach fühlen, diese Übung zielt speziell auf Gefühle, Gefühle und Empfindungen ab.

Gehen Sie alle vier Spalten mit Ihrem Partner durch. Vielleicht finden Sie sogar etwas, das Sie so viele Jahre zusammen überraschen wird, und sahen etwas Neues auf seiner Liste. Es passiert oft während der Sitzungen, dass Partner sagen: „Ich höre das zum ersten Mal von Ihnen“, „Ich habe das zum ersten Mal von Ihnen gelernt“, obwohl die Menschen seit drei, fünf, zehn Jahren zusammenleben.

Darüber hinaus möchte ich mit Ihnen die Kriterien der sexuellen Gesundheit aus psychologischer und psychologischer Sicht erörtern, die auch physiologische Faktoren beinhalten können. Aber bevor wir zu diesen Kriterien übergehen, möchte ich über den Zyklus des sexuellen Kontakts sprechen. Es gibt einen Zyklus von Kontakten in einer Beziehung, und wenn wir im Kontext unseres Themas sprechen, dann betrachten wir den Zyklus des sexuellen Kontakts. Es kann als unvollendeter Kreis mit acht Punkten dargestellt oder vorgestellt werden.

Der erste Punkt ist das sexuelle Interesse. Es beginnt sich bereits in der Pubertät oder etwas früher zu manifestieren, wenn die Menschen zum ersten Mal Interesse an Sex zeigen: Es stellt sich die Frage, was ist das usw. Auch wir können im Erwachsenenalter Interesse an Sex zeigen, indem wir über Neuerungen oder Ähnliches lernen. Zum Beispiel: Was ist Swingen, was ist Sex-Waif und wer hat, wie es funktioniert. Das heißt, alle Entdeckungen und Kenntnisse in Bezug auf sexuelle Beziehungen.

Der zweite Teil des Zyklus des sexuellen Kontakts ist das sexuelle Verlangen. Wenn ein Objekt erscheint, für das sexuelle Begierde entsteht. In diesem Zyklus können wir entscheiden, ob wir diese Beziehung eingehen oder nicht, ob sie richtig oder falsch, gut oder schlecht ist usw.

Der nächste Teil des sexuellen Kontakts ist die sexuelle Erregung. Hier stellen wir bereits diesen Kontakt her, der Körper beginnt sich auf den Sex vorzubereiten, die Genitalien verändern sich, die weiblichen Organe werden befeuchtet, die männlichen nehmen zu.

Der vierte Teil des sexuellen Kontaktzyklus ist ein Plateau. Dies ist der sexuelle Kontakt selbst, Reibungen, verschiedene sexuelle Liebkosungen usw.

Der nächste Teil des sexuellen Zyklus ist der Orgasmus.

Der sechste Teil des sexuellen Kontaktzyklus ist die Auflösung, wenn sich der Körper beruhigt und in seinen normalen Zustand zurückkehrt, von der Erregung zum Normalzustand.

Der siebte Teil des Kontaktzyklus ist die Refraktärzeit. Dies wird beim Berühren des Körpers, insbesondere der Genitalien, nicht nur unangenehm, sondern sogar negativ wahrgenommen, wenn der Körper auf dem Höhepunkt seiner Sensibilität ist. Dies ist die Zeit, in der sich ein Mann und eine Frau erholen. Ein Mann braucht eine Pause zwischen einem Geschlechtsverkehr und dem zweiten. Und die Refraktärzeit bei Frauen kann einige Sekunden oder Minuten dauern, viel weniger als bei Männern.

Und dementsprechend ist der achte Teil des Kontaktzyklus die Phase der Integration, in der wir die empfangene sexuelle Erfahrung verarbeiten. Diese Phase tritt normalerweise auf, wenn sich Partner trennen oder einfach jeden einzeln im Stillen analysieren. Sie kommen zu einem bewussten oder unbewussten Schluss und ziehen daraus eine Schlussfolgerung: mochte es, mochte es nicht, was mochte es, was war gut und was hätte besser gemacht werden sollen?

Warum ist es also notwendig, den Zyklus des sexuellen Kontakts zu kennen, wenn Kriterien für die sexuelle Gesundheit berücksichtigt werden? Eines der Kriterien für sexuelle Gesundheit ist die Fähigkeit, diesen gesamten Kontaktzyklus von Anfang bis Ende zu durchlaufen, sowie die Fähigkeit, diesen Zyklus irgendwann zu stoppen, wenn er beispielsweise unerträglich wird. Wieso den? Denn es gibt Menschen, die unabhängig von ihrem Verlangen Geschlechtsverkehr haben. Sie können ihr Verlangen, ihre Erregung oder ihren Partner nicht leugnen. Dementsprechend, wenn es keine solche Fähigkeit gibt: diesen sexuellen Kontaktzyklus zu unterbrechen, wird die Person im Inneren sehr leiden. Oder wenn Sie in einem Teil des Kontaktzyklus Ausfälle bemerken, kann dies auch auf eine sexuelle Gesundheit hinweisen.

Oft kommt es zu Zusammenbrüchen im Stadium des sexuellen Verlangens, wenn der Gedanke aufkommt, dass es abnormal ist, dort Sex zu haben, mit dieser oder zu einer solchen Zeit, im Allgemeinen, mit solchen Überzeugungen. Wie es funktioniert? Zuerst kommt das sexuelle Verlangen, aber der Kopf beginnt zu arbeiten, die Gedanken gehen: Er ist jetzt verheiratet oder nicht, oder es sollte nur nachts oder nur morgens gemacht werden, oder es sollte nicht so oft gemacht werden. Und natürlich führt dies zu einem Zusammenbruch des Zyklus des sexuellen Kontakts.

Versuchen Sie, diesen Kontaktzyklus zu analysieren und zu durchlaufen, und fragen Sie sich: Wie lange dauert dieser oder jener Teil bei Ihnen, wie entsteht er, wo im Kontaktzyklus bricht Ihr Kontakt ab, welche Einstellungen funktionieren für Sie? Wenn Sie die Installation bemerken, ist es natürlich besser, sie mit jemandem zu demontieren. Besonders oft kommen Einstellungen aus der Familie, auch non-verbalisiert, es wurde einfach in der Familie akzeptiert - und man hat dies und alles aufgegriffen, auch ohne etwas zu ahnen, weil es sehr unbewusst ist. Und wenn es Pannen gibt, ist es natürlich besser, diese Pannen zu beheben.

Der zweite Teil der Kriterien für sexuelle Gesundheit ist Zärtlichkeit, Intimität und Aggressivität. Mit Zärtlichkeit meine ich die Fähigkeit, Zuneigung zu geben und zu nehmen, verbal oder nonverbal, d.h. sagen Sie eine Art Zärtlichkeit oder zeigen Sie sie körperlich, geben und nehmen. Mir fällt auf, dass viele ein solches Rezept haben: "Ich habe kein Recht auf Entspannung und Spaß, ich muss / muss einen Partner oder Partner befriedigen."Wenn es eine solche Haltung gibt, ist dies auch eine verletzte Sexualität, denn mit diesem Ansatz wird es keine vollständige Freude am Sex geben.

Als nächstes kommt die Nähe. Bei Intimität geht es nicht nur um Geschlechtsverkehr. Schließlich können Sie mit jedem einen sexuellen Akt eingehen. Aber die Fähigkeit, genau in das Territorium Ihres Partners zu kommen, die Fähigkeit, einen Partner in Ihr Territorium einzuladen. Und hier sprechen wir nicht über Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Ferienhaus. Dies ist das Territorium der Seele, spirituelle Nähe, um einen Menschen in sich hineinzulassen, in diesen Menschen selbst einzudringen und gleichzeitig die Angst vor der Aufnahme, der Angst vor irgendeiner Art von Manipulation zu erleben. Schwierigkeiten können sich hier für Menschen ergeben, die Kindheitstraumata, eine Art gewalttätige Bindung oder falsche Bindungen haben, zum Beispiel: eine co-abhängige Beziehung zu einer Mutter oder eine verschmolzene Beziehung. Archaische Angst vor Absorption kann ein starkes Hindernis dafür sein, dass die Sexualität von der Normalität zu wahrer Intimität führt. Dieser Sex war also mit dieser Intimität gefüllt.

Und über Aggressivität ist die Fähigkeit, Ihrem Partner oder Partner zu sagen oder zu zeigen: was Sie von ihm oder ihr wollen. Nimm von ihm oder ihr, was du willst und gib, was er oder sie will. Hier gibt es einen ganz wichtigen Punkt: Wenn du deine Aggressivität nicht erkennst, gibst, freien Willen und das Recht zu sein, dann wird es auch keine Zärtlichkeit und Nähe geben. Daher ist es wichtig herauszufinden: Wie ist Ihre Aggression? Aggressivität muss nicht in Worten ausgedrückt werden, versuchen Sie, Ihrem Partner Ihre Bedürfnisse, Wünsche usw.

Hören Sie auf sich und Ihre Wünsche, denn das ist sehr wichtig!