2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Ist es gut oder schlecht, die Rolle von Mama oder Papa zu spielen, seinen Partner zu bevormunden oder umgekehrt zuzulassen, dass sich dein Partner selbst bevormundet?
In Wirklichkeit ist daran nichts auszusetzen. Das Wichtigste ist, nicht für immer in einer der Rollen zu bleiben. Manchmal muss eine Neurose amüsiert werden, aber das bedeutet keineswegs, dass Sie sich darüber Sorgen machen müssen - alle Menschen sind bis zu einem gewissen Grad neurotisch, es gibt keine völlig gesunden Menschen.
Wir alle sind abhängig von unserem Körper und seinen Bedürfnissen, von verschiedenen Lebensumständen und den Menschen um uns herum. Solange wir leben, sind wir alle voneinander abhängig. Neurose ist in einem gewissen Ausmaß im Leben eines jeden präsent, in einigen Fällen vorübergehend. Zum Beispiel muss eine Person ein bestimmtes vorübergehendes Bedürfnis befriedigen. Er kann es nicht alleine tun, deshalb ist er gezwungen, sich an andere zu wenden - das ist bereits eine Neurose. Machen Sie sich jedoch keine Sorgen über die Entwicklung neurotischer Beziehungen - in regelmäßigen Abständen sollte die Neurose getröstet werden, dies ist das Bedürfnis des Körpers. Deshalb sollte man der Beziehung nicht den Stempel "Neurose" aufdrücken.
"Beziehung" ist ein weiter gefasster Begriff als "Neurose". Das Problem tritt in dem Moment auf, in dem Menschen von solchen Beziehungen abhängig werden, von dem, was der Partner direkt in der Beziehung gibt, davon, dass er (sie) die Rolle einer Mutter spielt. Der Zeitpunkt der Entstehung der Abhängigkeit von der Rolle eines Partners in einer Beziehung ist absolut unwichtig. Sowohl ein Mann als auch eine Frau können ein mütterliches oder väterliches Objekt werden und alle Grenzen und Gesetze beachten. Dies ist sehr wichtig, da eine Person diese Funktion nicht allein kultivieren und sich in Zukunft darauf verlassen kann. An diesem Punkt beginnen die Probleme.
Wie ist es richtig und wie soll es sein? Relativ gesehen sollte es einen Rollenwechsel in der Familie geben: Heute bin ich deine Mama (Papa, Bruder, Schwester), morgen bist du für mich. Der berühmte amerikanische Psychiater und einer der Begründer der Familientherapie, Karl Whitaker, beschrieb in seinem Buch "Dancing with the Family" oder "Midnight Reflections of a Family Therapist" die Hierarchie im Familiensystem. Es ist und wird es sein, wie in jedem System, in dem es mehr als drei Personen gibt (es wird einen Anführer, einen "Sündenbock" usw. geben).
Was ist für das Familiensystem nach Karl Whitaker wichtig? Beseitigen Sie das Festhalten an einer Rolle. Wenn zum Beispiel immer dieselbe Person der „Sündenbock“ist, leidet sie am meisten, und dementsprechend wird das Familiensystem nicht stabilisiert.
In seiner Jugend beschäftigte sich der Psychiater mit der Behandlung von Schizophrenen. Im Laufe der Zeit bemerkte er einen ausgeprägten Trend – nach dem Ende der Behandlung in einer psychiatrischen Klinik und der Rückkehr nach Hause wandten sich Schizophrene wieder an Psychiater, um Hilfe zu erhalten. Die Sache ist, dass die Familie wieder eine Psychose erweckt hat. Deshalb beschloss Karl Whitaker, Menschen nur mit Familien zu behandeln – Mama, Papa, Tochter, Sohn, Großeltern. Laut dem Psychiater wird das Problem umso tiefer ausgearbeitet, je mehr Familienmitglieder die Therapie besuchen. Dieser Ansatz ist im Westen sehr effektiv, aber in den GUS-Staaten nur schwer umzusetzen. Darüber hinaus ist es wichtig, in der gewählten Rolle bleiben und rechtzeitig wechseln zu können.
Wenn es um Heilung in Beziehungen geht, können Sie einen Teil des Traumas loswerden, indem Sie es emotional verarbeiten; zutiefst unerfüllte Bedürfnisse von Kindheit an befriedigen; oberflächliche präverbale Traumata heilen, die mit erhöhter Angst und Vertrauen verbunden sind (im Alter von 1,5 Jahren gebildet). Im letzteren Fall ist es wichtig zu verstehen, dass die Person ohne Vertrauen nicht in der Lage sein wird, mit ihrem Partner zufrieden zu sein und das Trauma, das sie zuvor erlitten hat, zu verarbeiten.
Das präverbale Trauma lässt sich am besten mit einem Fremden ausarbeiten, die Befriedigung anderer Bedürfnisse lässt sich mit dem Partner erarbeiten, insbesondere wenn man sich von Standardszenarien löst. Die Kommunikation mit einer völlig neuen Persönlichkeit, die nicht mit Bindungsobjekten im Kindes- und Erwachsenenalter vergleichbar ist, wird eine unschätzbare Erfahrung bieten, aber schwierig sein, da in jedem Fall Projektionen aus Kindheitserfahrungen enthalten sind.
Wann können sich die Rollen der Partner im Allgemeinen negativ auf die Beziehung auswirken? Wenn einer der Partner für den anderen Mama (Papa) wird, aber kein Feedback sieht, Dankbarkeit. Der Empfänger der mütterlichen oder väterlichen Figur ist frustriert, der zweite Partner ist verwirrt und versteht überhaupt nicht, was passiert. In einer solchen Beziehung wird niemand vollkommen glücklich sein.
Co-abhängige Beziehungen sind auch nicht immer schlecht. Wenn ein Paar seit 20 Jahren in einer co-abhängigen Beziehung verheiratet ist, ist es unmöglich, die Verbindung sofort zu trennen. In diesem Fall ist es sehr wichtig, dass beide Partner verstehen, was genau das Problem ist, was stört. Der zweite Schritt besteht darin, die Existenz des Problems als solches zu erkennen und dementsprechend die Co-Abhängigkeitsbeziehung allmählich zu verlassen.
Daher ist es in einer Beziehung wichtig, von einem Partner alles anzunehmen, was er geben kann (mütterliche Fürsorge, väterliches Sorgerecht usw.), nichts Unmögliches von ihm zu verlangen und es nicht in eine Funktion zu verwandeln.
Was bedeutet "Funktion"? Dies ist eine verzerrte Wahrnehmung eines Partners - muss aufpassen, aufpassen, Essen bringen, kochen, putzen, waschen, küssen, mit Hingabe und Zärtlichkeit in die Augen schauen. In diesem Fall bleibt es bei einer Rolle. Ob
die Rolle einer Mutter gespielt wird, muss man sich nicht voll in diese Pflichten einbringen. Zum Beispiel: ein Mann ist schlecht gelaunt, du solltest nicht die Rolle einer Mama spielen („Das war's, meinem Sohn ist was passiert, deshalb hat er schlechte Laune“), du musst Distanz können sich emotional voneinander trennen. In einer Beziehung ist es nicht notwendig, alles füreinander zu entscheiden, das Leben Ihres Partners vollständig zu leben, sich für seine Interessen zu interessieren und alle Bedürfnisse zu befriedigen. In Zeiten, in denen die Ressourcen im Leben nicht ausreichen, es mit Freunden und Kollegen schwierig ist, kann ein Partner diese Lücke füllen; ist er dazu jedoch nicht bereit, haben Sie kein Anspruchsrecht.
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