DIE VIER TEILE EINER GLÜCKLICHEN EHE MIT CARL ROGERS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Ehe ist eine ungewöhnliche Beziehung: potenziell langfristig, intensiv und zu kontinuierlichem Wachstum und Entwicklung fähig. Rogers glaubte, dass die Ehe den gleichen Grundgesetzen unterliegt wie in „Gruppentreffen“, Therapie und anderen Beziehungen.

Die besten Ehen beinhalten kongruente Partner, die nur minimal mit „Wertbedingungen“belastet sind und in der Lage sind, einander wirklich zu akzeptieren. Wenn die Ehe verwendet wird, um Inkongruenz aufrechtzuerhalten oder die inhärenten defensiven Tendenzen der Menschen zu verstärken, ist sie weniger befriedigend und weniger stabil

Rogers' Vorstellungen von langfristigen intimen Beziehungen, wie der Ehe, basieren auf vier Grundelementen: ständige Beteiligung an der Beziehung, Ausdruck von Gefühlen, Ablehnung auferlegter Rollen und die Fähigkeit, das Innenleben eines Partners zu teilen. Er beschreibt jedes dieser Elemente als Verpflichtung, eine Vereinbarung über das Ideal für einen fortlaufenden, gewinnbringenden und bedeutungsvollen Beziehungsprozess.

• Einstellung zur Beteiligung an Beziehungen. "Partnerschaft ist ein Prozess, kein Vertrag." Beziehungen sind Arbeit; es "wird sowohl um seiner selbst willen als auch um der gegenseitigen Befriedigung willen durchgeführt". Rogers schlägt es so vor: "Wir sind beide verpflichtet, im Veränderungsprozess unserer Beziehung zusammenzuarbeiten, weil sie unsere Liebe, unser Leben ständig bereichern und wir wollen, dass sie sich weiterentwickeln."
• Kommunikation ist Ausdruck von Gefühlen. Rogers besteht auf einer vollständigen und offenen Kommunikation. „Ich gehe Risiken ein, wenn ich versuche, meinem Partner jedes stabile Gefühl, das ein Teil von mir ist, positiv oder negativ, zu vermitteln – so vollständig und tief, wie ich es selbst verstehe. Dann werde ich es wagen, mit aller Empathie, die mir möglich ist, die Reaktion des Partners zu verstehen, sei es anklagend und kritisch oder offen und unterstützend.“Kommunikation beinhaltet zwei gleich wichtige Phasen: den Ausdruck von Emotionen und die Offenheit, die Reaktion des Partners zu erfahren.

Rogers schlägt vor, nicht nur Ihre Gefühle auszudrücken, sondern dass Sie genauso ernst nehmen sollten, wie sich Ihre Gefühle auf Ihren Partner auswirken. es ist viel schwieriger, als nur "Dampf abzulassen" oder "offen und ehrlich" zu sein. es ist die Bereitschaft, das reale Risiko in Kauf zu nehmen, abgelehnt, missverstanden, bestraft und feindselige Gefühle geweckt zu werden. Die Vereinbarung, diese Interaktionsebene zu etablieren und aufrechtzuerhalten, auf die Rogers besteht, widerspricht der gängigen Vorstellung von der Notwendigkeit, höflich und taktvoll zu sein, scharfe Ecken zu vermeiden und die auftretenden emotionalen Probleme nicht zu berühren.

• Rollen nicht annehmen. Viele Probleme entstehen durch den Versuch, die Erwartungen anderer zu erfüllen, anstatt ihre eigenen zu definieren. "Wir werden nach unserer eigenen Wahl leben, mit der größten organischen Sensibilität, zu der wir fähig sind, und wir werden nicht den Wünschen, Regeln und Rollen nachgeben, die andere uns so auferlegen wollen." Rogers weist darauf hin, dass viele Paare enormen Stress erleben, wenn sie versuchen, der teilweisen und ambivalenten Akzeptanz der Bilder, die ihnen ihre Eltern und die Gesellschaft als Ganzes auferlegen, gerecht zu werden. Eine Ehe, die mit zu vielen unrealistischen Erwartungen und Mustern belastet ist, ist innerlich instabil und potenziell unbefriedigend.

• Sie selbst werden. Dies ist ein tiefer Versuch, Ihre eigene ganzheitliche Natur zu entdecken und zu akzeptieren. Dies ist die schwierigste Entscheidung - die Entscheidung, die Masken zu entfernen, sobald sie erscheinen. „Vielleicht kann ich dem, was wirklich tief in mir existiert, näher kommen – manchmal Wut, manchmal Angst, manchmal Liebe und Fürsorge, manchmal Schönheit, manchmal Stärke, manchmal Wut – ohne diese Gefühle vor mir selbst zu verbergen. Vielleicht kann ich lernen, den Reichtum und die Vielfalt meiner Person zu schätzen. Vielleicht kann ich offen mehr ich selbst sein. Dann kann ich nach meinen eigenen Erfahrungswerten leben, obwohl ich alle gesellschaftlichen Normen kenne. Ich kann mir erlauben, mit meinem Partner all diese komplexen Gefühle, Bedeutungen und Werte zu sein - frei genug zu sein, um mich der Liebe, dem Zorn der Zärtlichkeit, wie sie in mir vorhanden sind, hinzugeben. Dann kann ich vielleicht ein echter Partner sein, weil ich auf dem Weg bin, ein echter Mensch zu werden. Und ich hoffe, dass ich meinem Partner helfen kann, seinen eigenen Weg zu seiner einzigartigen Menschlichkeit zu gehen, die ich mit Liebe annehmen möchte."