DIE GEBROCHENE SCHULTER EINER KOMPLETTEN EHE: EINE GESCHICHTE VON EINEM FISCHER UND EINEM FISCHER

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Der Autor des Artikels: Maleichuk Gennady. Psychologe, Gestalttherapeut. Skype: Gennady.maleychu

Ich glaube, viele erinnern sich an Puschkins Märchen vom alten Mann und dem Fisch. Die Handlung ist ganz einfach: Ein alter Fischer fing einen Goldfisch, der sich als magisch herausstellte. Als Dank dafür, dass der alte Mann Mitleid mit ihr hatte und sie ins blaue Meer gehen ließ, wollte der Fisch die Wünsche des alten Mannes erfüllen …

Jeder weiß, was als nächstes geschah. Seine alte Frau, die davon erfahren hatte, verlangte, dass der Zauberfisch immer mehr Wünsche erfüllte, bis der Fisch es satt hatte und sie diesen unerschöpflichen Strom der Launen der alten Frau unterbrach und alles in seinen ursprünglichen Zustand zurückversetzte. Infolgedessen blieben der alte Mann und die alte Frau an einem zerbrochenen Trog zurück - in dem Zustand, in dem alles begann.

Eine wörtliche Lesart der Geschichte zeichnet das Bild eines unschuldigen und gehorsamen alten Mannes, der alle Launen seiner alten Frau erfüllt - eigensinnig, egoistisch und unersättlich. Gleichzeitig weckt der alte Mann oft Mitleid, die alte Frau wird eindeutig verurteilt, was negative Gefühle hervorruft: eine Art Schlampe, die den armen alten Mann trieb, alles reicht ihr nicht!

Aber beeilen wir uns nicht, hier ist nicht alles so einfach. Ein genauerer Blick auf das Märchen wirft eine Reihe von Fragen auf:

• Was ist das für eine Beziehung, die stabil bleibt, obwohl einer der Partner den anderen ständig nutzt?
• warum gehorcht der alte Mann seiner launischen, unersättlichen Frau so kleinlaut?
• Was verursachte die Unersättlichkeit der alten Frau?

Beginnen wir der Reihe nach.

WAS IST DIESE BEZIEHUNG?

Solche Beziehungen können nach dem Prinzip der Komplementarität als komplementär definiert werden. Komplementär [fr. komplementär <lat. Comper - add] - zusätzlich, zusätzlich.

In diesem Fall meinen wir funktionale Komplementarität, dh Ehepartner in einer solchen Beziehung erfüllen elterliche Funktionen für den Partner. Komplementäre Beziehungen sind ziemlich stabil. Partner für eine solche Beziehung werden aus einem bestimmten Grund "ausgewählt" - jeder sucht unbewusst die Hälfte, die am besten geeignet ist, seine frustrierten und meist unbewussten Grundbedürfnisse zu befriedigen.

Komplementäre Beziehungen vom Typ "Kind - Eltern" entstehen in der Hoffnung auf bedingungslose Akzeptanz, bedingungslose Liebe und Anerkennung, die aus verschiedenen Gründen von ihren Eltern nicht erreicht werden konnten.

In diesem Fall fällt der Partner unter die Elternprojektion und es wird erwartet, dass er elterliche Funktionen ausführt. Das Paradoxe solcher Beziehungen ist jedoch, dass es grundsätzlich unmöglich ist, diese Bedürfnisse in ihnen zu befriedigen.

Dies bedeutet nicht, dass es in allen Partnerschaften unmöglich ist, bedingungslose Liebe und Anerkennung zu erhalten. In einer reifen Beziehung ist dies möglich, aber es ist nicht die einzige und wichtigste Funktion der Beziehung. In einer komplementären Beziehung überwiegen diese Bedürfnisse alle anderen. Darüber hinaus brauchen beide Partner in einer komplementären Beziehung dringend bedingungslose Liebe und Anerkennung. Aber wie Sie wissen, ist es unmöglich, das zu geben, was Sie selbst nicht haben.

Tatsächlich sind komplementäre Beziehungen abhängig, da die Partner in ihnen ihre Freiheit verlieren. Abhängige Beziehungen sind Szenariobeziehungen, stereotyp, vorhersehbar, mit eingeschränkter Freiheit. Analysiert man die Beziehungen der Helden unter dem Gesichtspunkt ihres Zusammenspiels, so erkennt man hier deutlich ein abhängiges Dreieck: Die Alte ist die Verfolgerin, der Alte ist das Opfer, der Fisch ist der Retter.

Auf den ersten Blick scheint es, dass in einer solchen Beziehung das Nehmen-Geben-Gleichgewicht grob gestört ist. In der analysierten Geschichte nimmt die Alte Frau also nur, der Alte gibt. Bei genauerer Betrachtung sieht die Sache jedoch nicht so einfach aus. Was macht sie sonst in einer solchen Beziehung? Warum sollte ein alter Mann in dieser Beziehung bleiben und die endlosen Anforderungen der alten Frau ertragen? Es scheint, dass es einen tiefen psychologischen Vorteil gibt, der es nicht jedem der Partner ermöglicht, diese Beziehung zu beenden.

Tatsächlich erhält jeder der Partner in einer so scheinbar seltsamen Beziehung etwas Wichtiges für sich. Im Fall des Alten Mannes ist es eine Gelegenheit, die Zustimmung zu erlangen, die ihm offenbar so schwer von den Elternfiguren zu bekommen war. Immerhin gibt ihm die Alte Frau die Möglichkeit, Kunststücke zu vollbringen und die Hoffnung auf elterliche (mütterliche) Liebe zu hinterlassen. Im Fall der Alten Frau ist dies eine Gelegenheit, bedingungslose, aufopfernde Liebe von einem anderen, dem Alten Mann, zu erfahren.

Tatsächlich ist dies eine Beziehung von der gleichen Art wie ein Alkoholiker - co-abhängig, nur hier sehen wir die männliche Version der Erlösung. In einer solchen Beziehung ist es häufiger ein Mann, der in der Hoffnung, seinen Partner zu retten, Kunststücke vollbringt, während in einer alkoholabhängigen Beziehung ein solcher Retter häufiger eine Frau ist.

ALTER MANN

Was bringt den Alten Mann dazu, der Alten Frau klaglos zu gehorchen und wie besessen mit Bitten zum Goldfisch zu gehen?

Ein Fisch im Märchen fungiert als magischer Helfer. Dies ist die Energie, die den Alten Mann dazu drängt, Kunststücke zu vollbringen.

Was ist dieses Bedürfnis, das den alten Mann mit Energie für seine „Ausbeutungen“erfüllt? Dieser Wunsch, sich Liebe zu verdienen, ist Anerkennung. Meiner Erfahrung nach sind diese Frauen zu solchen Taten fähig, und diejenigen, die sich selbst nicht akzeptieren, gelten als liebenswürdig mit geringem Selbstwertgefühl.

In unserem Fall haben wir es mit einer Person mit geringem Selbstwertgefühl zu tun, die sich selbst nicht akzeptiert und versucht, das zu sein, was sie nicht ist. Der Alte Mann ist eine Person mit einem neurotischen Niveau der Persönlichkeitsorganisation, abhängig von Beziehungen, mit dem Bedürfnis nach Anerkennung durch die elterliche Figur, die in Schuldgefühlen, Ressentiments, Angst und Scham bleibt Man kann den Mann beschreiben als „Mama, lob mich, sag mir, dass ich ein guter Junge bin!“Aber er war nicht dazu bestimmt, diese Worte aus den Lippen der Alten Frau zu hören, da er anscheinend in seiner Kindheit nicht dazu bestimmt war, von seiner Mutter zu hören.

Daher sein Schuldgefühl, Schuld ist immer mit irgendeiner Art von Pflicht verbunden. Die Schuld hängt in diesem Fall nicht damit zusammen, dass Sie etwas falsch gemacht haben, sondern mit dem, was Sie nicht getan haben: Sie sind nicht das, was Sie sein sollten - klug, erfolgreich, würdig … alles ist nutzlos! Angst und Scham werden nicht so akut erlebt, sie sind bereits chronisch geworden und bilden einen Hintergrund.

Es ist schwer vorstellbar, dass eine solche Person einen reifen Ehepartner mit ausreichendem Selbstwertgefühl und Selbstakzeptanz als Partner wählen würde. Wie eine meiner Kunden metaphorisch sagte: „Ich verstehe jetzt, dass ich speziell einen Frosch als meine Frau ausgewählt habe, in der Hoffnung, dass sie sich in eine Prinzessin verwandelt, wenn ich sie ständig küsse …“Frösche werden im Märchen in Prinzessinnen. Und im Leben: "Egal wie viel ich küsse, sie ist keine Prinzessin, sondern eine Kröte."

ALTE FRAU

Was treibt die Alte Frau zu immer mehr Anschaffungen und lässt sie sich nicht aneignen, was sie schon hat?

In der Geschichte ist das auffälligste Merkmal der Alten Frau ihre Unersättlichkeit. Eine neue Position, Status, Reichtum reicht ihr für ein oder zwei Wochen.

Hier ist eine Woche, noch eine vergeht

Die alte Frau war noch törichter;

Wieder schickt er den Alten zum Fisch

Eine alte Frau ist ein Mensch mit einer grenzwertigen Persönlichkeitsstruktur, mit einem ungesättigten Bedürfnis nach bedingungsloser Liebe, mit einer funktionierenden Beziehung zu einem anderen, in ständiger Irritation und Unzufriedenheit.

Im Märchen arrangiert sie ständig solche Liebestests für den Alten Mann. Hinter ihren Taten steht "Mama, beweise mir, dass du mich liebst!"

Ich möchte keine freie Königin sein

Ich möchte die Herrin des Meeres sein, Für mich im Okiyan-Meer zu leben, Damit mir ein Goldfisch dient

Und ich hätte es auf den Paketen."

Es ist eine Metapher für die bedingungslose, aufopfernde Liebe der Mutter. Es überrascht nicht, dass sie es in einer Ehe nicht bekommen kann. Der alte Mann ist trotz seiner Demut und Hingabe nicht für die Rolle einer solchen Mutter geeignet.

GESAMT

Die in der Geschichte beschriebene Beziehung endet auf natürliche Weise. Das Ergebnis einer solchen Beziehung ist ein durchbrochener Trog.

Lange am Meer wartete er auf eine Antwort, Ich habe nicht gewartet, ich bin zu der alten Frau zurückgekehrt

Schau: Vor ihm ist wieder ein Unterstand;

Seine Alte sitzt auf der Schwelle, Und vor ihr liegt ein zerbrochener Trog.

In dieser Art von Beziehung ist es für Partner unmöglich, das zu bekommen, was sie wollen. Und sie wollen bedingungslose Liebe. Aber der Ehepartner kann es in der Regel nicht geben. Zu solchen Leistungen sind nur Eltern fähig, und selbst dann nicht alle.

Ein zerbrochener Trog ist eine Metapher für eine gescheiterte Ehe. Weder der Alte noch die Alte können im Prinzip genug von dieser Beziehung bekommen. Da ist "Essen" nicht richtig.

Ich weiß nicht, wie es Ihnen, Leserin, geht, aber ich habe noch eine andere Frage: Wenn in reifen Beziehungen noch bedingungslose Liebe und Akzeptanz zu erlangen ist, was veranlasst beziehungsabhängige Menschen, sich solche Partner zu suchen, mit denen diese Bedürfnisse prinzipiell befriedigt werden können unmöglich?

Meiner Meinung nach, so paradox es auch klingen mag, ist es genau diese Unmöglichkeit. In der Erfahrung eines Beziehungssüchtigen gibt es kein Modell für bedingungslose Akzeptanz und Liebe. Und wenn auf seinem Lebensweg eine Person trifft, die dazu in der Lage ist, wird der Süchtige an ihm vorbeigehen. Tatsächlich wird er in einer Beziehung mit dieser Person nicht die Gefühle, Emotionen, Leidenschaften erleben können, die ihm so vertraut und vertraut sind: Ablehnung, Demütigung, Schuld, Scham, Groll! Er braucht einen Partner, der für ihn organisiert die ganze Bandbreite solcher Erfahrungen.

WAS ZU TUN IST? THERAPEUTISCHE REFLEXION

Dies ist keine direkte Empfehlung, sondern eine Arbeitsrichtung. Diese Leitlinien sollten in zwei Kategorien unterteilt werden:

1. Allgemeine Empfehlungen für beide Partner;

2. Empfehlungen für jeden Partner. Nennen wir sie bedingt: "Old Man" und "Old Woman".

Allgemeine Empfehlungen:

• Werden Sie sich der Sackgassenmuster komplementärer, im Wesentlichen abhängiger Beziehungen bewusst;
• Erkennen Sie Ihre Bedürfnisse in diesen Beziehungen;
• Verstehe und akzeptiere die Tatsache, dass dein Partner dein Partner ist, nicht deine Mutter;
• Lernen Sie, andere Wege zu finden, um erhebliche frustrierte Bedürfnisse zu erfüllen.

Empfehlungen für den "Alten Mann":

• Erkenne deine Bedürfnisse in dieser Art von Beziehung. Wie oben erwähnt, ist das wichtigste das Bedürfnis nach Anerkennung. Der männliche Pfad ist der Pfad der Ausführung von Taten, Taten. Dies ist jedoch nicht für jemanden wichtig und nicht, um Anerkennung zu verdienen. Anerkennung von einem Ehepartner zu erhalten, um den Wert und das Selbstwertgefühl zu steigern, ist für einen Mann eine Sackgasse.
• Es ist wichtig zu verstehen, was Sie zu diesen "Kunststücken" treibt. Warum wählen Sie anfangs die falschen Partner? Geht man jedoch vom „need for a feat“aus, dann sind dies genau diese Partner. Mit ihnen können Sie dieses Bedürfnis befriedigen. Es ist jedoch wahrscheinlicher, dass Ihre Partner die "Frösche" bleiben, die sie ursprünglich waren. Und Sie glauben naiv, dass sie entzaubert und in Prinzessinnen verwandelt werden können!
• Erkenne und akzeptiere deinen aggressiven Teil, lerne, auf deine Grenzen zu achten, lerne Nein zu sagen." Die Rückkehr zur Freiheit in Beziehungen ist durch die Aneignung von verdrängter Aggression möglich.
• Erkenne und arbeite deine irrationalen Schuldgefühle durch;
• Lernen Sie, sich so zu akzeptieren, wie Sie sind, sich um Ihr inneres Kind zu kümmern, es zu lieben und zu unterstützen.
• Akzeptiere, dass dein Partner nicht deine Mutter ist. Und hör auf zu versuchen, ihre Zustimmung zu gewinnen.

Empfehlungen für die "alte Frau":

• Erkenne deine Bedürfnisse in dieser Beziehung. Wie oben erwähnt, ist dies das Bedürfnis nach bedingungsloser Liebe.
• Erkenne die Tatsache, dass du solche Liebe nicht mehr in ihrer reinen Form empfangen kannst. Aus der Erkenntnis dieser Tatsache die ganze Tiefe der Tragödie zu erleben und weiter damit zu leben lernen.
• Lernen Sie, eine andere Person, Ihren Partner, wahrzunehmen. Er hat auch seine eigene innere Welt mit Wünschen, Bestrebungen, Hoffnungen, Enttäuschungen, Ängsten …
• Seien Sie sich Ihrer Ansprüche in Bezug auf Ihren Partner bewusst. Dein Partner ist nicht deine Mutter und wird es auch nie sein. Von ihm enttäuscht sein und diese Tatsache als Realität akzeptieren.
• Lernen Sie, sich um Ihr „inneres Kind“zu kümmern, lernen Sie, ihm das zu geben, was es selbst nicht von seinen Eltern bekommen hat, sondern wirklich wollte. Damit "heilen" Sie Ihr inneres ungeliebtes Kind.

Bei aller Komplexität und Verwirrung komplementärer Beziehungen ist ein Ausweg möglich. Die beste Lösung, um für beide Partner einen Ausweg zu finden, ist die Zusammenarbeit mit einem professionellen Therapeuten.