2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Wie fühlt sich Wut an und was tun damit?
Das Spektrum der Wut ist ziemlich groß – zuerst spüren wir Unzufriedenheit, dann Ärger, dann Wut, dann Wut und Wut. Wut und Wut sind nicht mehr so sehr ein Gefühl als ein Affekt. Affekt ist ein emotionaler Zustand, kurzfristig, aber von Intensität gesättigt, der sehr schwer zu kontrollieren, fast unmöglich ist. Und die Wut selbst ist ein Gefühl, und es kann kontrolliert werden.
Unzufriedenheit fühlt sich an wie ein Wurm, der im Inneren sitzt und sagt, dass etwas nicht stimmt. Die Reizung ist wie Juckreiz zu spüren, nicht einmal so sehr am Körper als im Inneren. Es besteht der Wunsch, alle zu schubsen, aber nicht mit einem Sturm von Emotionen, sondern einfach mit dem Gefühl, dass alles nicht stimmt und alles falsch ist, alles nicht angenehm ist.
Wut wird bereits als stärkerer und konzentrierterer Zustand der Irritation empfunden. Wenn im ganzen Körper Reizungen zu spüren waren, konzentriert sich die Wut auf Brust und Arme. Und wir verstehen, dass wir das, was passiert, bereits sehr hassen. Wut ist ein Indikator dafür, dass unsere Grenzen überschritten werden. Das heißt, sie verletzen unsere bequeme Distanz zu einer anderen Person. Wenn wir uns zum Beispiel daran gewöhnt haben, dass bestimmte Dinge in unserem Haus an einem bestimmten Ort stehen, wenn sie jemand an einen anderen Ort stellt, dann kann uns dies wütend machen. Fühle mich nur wütend. Was wir als nächstes mit dieser Wut tun, ist unsere Entscheidung. In dieser Phase können wir noch wählen.
Bei Gefühlen der Unzufriedenheit, Irritation und Wut haben wir immer noch die Möglichkeit zu entscheiden, was wir damit machen sollen, aber bei Wut und Wut ist es schon schwieriger. Wut kann noch mehr oder weniger eingedämmt werden. Sie können spüren, dass jemand oder jemandes Handlungen bereits sehr wütend sind, aber halten Sie trotzdem durch. Wut ist mehr in den Händen zu spüren als Wut. Hände brennen und Sie möchten etwas mit ihnen machen (z. B. schlagen oder viele Leute beginnen in diesem Zustand zu putzen oder eine andere Aktion, damit die Hände beteiligt sind)
Gefühle können nicht in einem Zustand der Wut gehalten werden. In diesem Zustand ist viel Energie, im ganzen Körper ist das Gefühl, dass alles in Flammen steht, manchmal möchte man rennen, gehen, etwas tun, werfen, schreien. Wenn wir zugelassen haben, dass aus Wut Wut wird, dann können wir sie kaum zurückhalten.
Mit Gefühlen der Unzufriedenheit, Irritation und Wut haben wir immer noch die Möglichkeit, Entscheidungen darüber zu treffen, was wir mit ihnen anfangen sollen.
Es gibt zwei gegensätzliche Verhaltensmuster (ich zitiere jetzt zwei Extreme). Das erste Verhaltensmodell besteht darin, alle Emotionen, die auf einmal kommen, wegzuwerfen (so nennen andere Psychoanalytiker das Ausagieren). Dann leidet jeder um uns herum, dann wenden sich die Leute oft von uns ab.
Und es gibt ein Verhaltensmodell, wenn ein Mensch der Welt nichts von seinen Wutgefühlen erzählt und seine Wut in sich lässt (vielleicht aus Angst, dass sich alle von uns abwenden, wenn alle seine Emotionen weggeworfen werden, wie im erster Fall). Die Wut, die in uns eindringt, geht in unseren Körper und kann uns in Form einer Krankheit präsentiert werden. Oder diese Wut kann sich als autoaggressives Verhalten manifestieren.
Autoaggressives Verhalten – wenn wir auf jemanden wütend sind, uns aber festhalten, um unsere Wut nicht gegenüber diesem anderen auszudrücken, und stattdessen die Wut auf andere Weise auf uns selbst richten (dies kann beispielsweise auch eine häufige unschuldige Körperverletzung sein, ein Mensch wird oft geschlagen beginnt - entweder auf einem Stuhl, dann auf einem Tisch, dann auf einem Bett, dann verbrennt er, findet sich dann in Situationen wieder, in denen er verletzt werden könnte usw., dies kann verschiedenes destruktives Verhalten gegenüber sich selbst sein - bis hin zu Selbstmordgedanken oder -versuchen). Bei autoaggressivem Verhalten sind wir in der Regel wütend auf jemanden, aber dieser Jemand ist ein so netter, guter, süßer Mensch, er hat so viel Gutes für uns getan, dass wir es uns einfach nicht leisten können, wütend auf ihn zu sein. Und so richten wir all unsere Wut auf uns selbst.
Ein ausgewogeneres Verhaltensmodell ist, wenn wir zunächst versuchen zu verstehen, was uns genau wütend gemacht hat, und tiefer blicken. Es ist nicht eine Tasse, die 10 Tage nicht gewaschen wurde, die uns wütend macht, sondern die Tatsache, dass sich der Partner beispielsweise keine Zeit für uns nimmt und nicht alles schätzt, was wir für ihn tun.
Als nächstes kommt der Denkprozess – was würden wir uns in dieser Situation wünschen, was würden wir nicht wollen, welche anderen Gefühle ruft diese Situation in uns hervor? Welche unerfüllten Bedürfnisse liegen hinter unserer Wut? Hinter Wut steckt immer ein unerfülltes Bedürfnis.
Dann ein aufrichtiges Gespräch mit einem Partner (oder einer Person, die wütend war), in der wir über unsere Gefühle sprechen, wenn er dies und das tut oder nicht und unsere Bitte, dies und das zu tun. Ich betone noch einmal, dass wir in diesem Dialog präzise sprechen über Gefühleohne zu Beleidigungen überzugehen, nicht über die Person zu gehen. Dies ist möglich, wenn Sie diesen Dialog beginnen, nicht wenn die Wut kurz vor Wut oder Wut steht. Dies ist nach einer Weile möglich, nachdem die Gefühle etwas nachgelassen haben.
Wir hören seinen Gegenargumenten zu, versuchen zu verstehen, welche Gefühle er (sie) im Zusammenhang mit dem angesprochenen Thema empfindet. Die Technik ist ziemlich schwer zu beschreiben, da es viele Nuancen gibt. Es braucht die persönliche Erfahrung eines jeden von uns, um zu verstehen, wie es für jeden von uns funktioniert. Die Hauptsache hier ist, die Gefühle und Schmerzen des anderen in dieser Situation zu verstehen. Und geben Sie der anderen Person das Recht, mit Ihnen nicht einverstanden zu sein. Und es ist wichtig, sich darauf zu einigen, wie wir in der nächsten solchen Situation miteinander umgehen, damit niemand verletzt wird.
Im Gestaltansatz glaubt man, dass das Gefühl nicht lügt, dass es die Wahrheit ist, und dass dahinter ein wahres Bedürfnis steckt, das nicht in die Fesseln der Sozialisation oder Verpflichtung eingehüllt ist. Wenn wir also mit anderen in der Sprache der Gefühle sprechen (das heißt, wir präsentieren dem anderen nicht, dass er schlecht ist, weil dies und das, sondern dass Sie sich beleidigt fühlen, weil der andere dies getan hat), werden wir verständlich, und der andere kann uns hören, denn unsere Worte beleidigen ihn nicht.
Außerdem finde ich, dass man auch mal keine Angst haben und sich streiten sollte. Dadurch wird viel Energie beim Kontakt freigesetzt, einschließlich positiver Energie. Genauer gesagt, ermöglicht es, dass positive Gefühle in der Beziehung auftauchen. Tatsächlich gibt es durch Konflikte, durch Wut auf andere und einen konstruktiven Ausweg echte Nähe in einer Beziehung. Wenn wir riskieren, wütend auf einen anderen zu sein, wenn wir von einem anderen akzeptiert werden, sogar wütend, schafft dies noch mehr Vertrauen in unseren Partner, was nachher noch herzlichere und zärtlichere Gefühle bedeutet.
Wie fühlst du deine Wut? Und was machst du mit ihr?
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