2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
In letzter Zeit sind viele Situationen häuslicher Gewalt aufgetreten - zum Beispiel leidet ein Ehemann an Alkoholsucht und setzt sich vor diesem Hintergrund hin und schlägt seine Frau. Was soll eine Frau tun, wenn sie die Familie (ein Kind, gemeinsames Eigentum oder starke Liebe zu einem Mann) nicht verlassen kann?
Zweifellos der erste nüchterne Gedanke - Füße in die Hände und weglaufen! Die Situation ist jedoch eher zweideutig und es lohnt sich auf jeden Fall herauszufinden, warum es zu der Gewalt kommt. Warum kommt eine solche Beziehung im Allgemeinen zustande? Warum sind Frauen weiterhin in ihnen und wie kommen sie trotzdem frei?
Im Kontext des Problems sprechen wir eindeutig von dem als "Karpman-Dreieck" bezeichneten Phänomen. Dies ist das gebräuchlichste Modell von Beziehungen zwischen Menschen, das erstmals 1968 von Stephen Karpman beschrieben wurde - koabhängige Standardbeziehungen.
Das Modell basiert auf drei habituellen psychologischen Rollen, die Menschen oft in Situationen spielen (Opfer, Stalker und Retter). Ursprünglich wurde das Karpman-Dreieck entwickelt, um das Bild in co-abhängigen Familien zu beschreiben, in denen es eine eindeutig „chemisch“abhängige Person gibt (z chemische Abhängigkeit).
Eine häufige Situation ist wie folgt - einer der Partner trinkt (oft ein Mann), kann die Sucht nicht loswerden und greift bei geringster Anspannung und Stress sofort zur Flasche. Der zweite Partner spart normalerweise oder sitzt. In den Momenten, in denen einem Alkoholiker etwas zustößt, bricht er sich den Kopf, kommt nicht nach einem weiteren Schnaps nach Hause, der zweite Partner rennt, um zu retten, aber zu Hause beginnt er sich zu setzen - "Wann gibst du es auf?!" Im umgekehrten Fall ändern sich die Rollen. Herkömmlicherweise kann eine Flasche sowohl ein Retter als auch ein Opfer oder Tyrann sein, eine Familie zerstören und Beziehungen zerstören.
Dementsprechend kann ein Partner, der nicht trinkt, in der entstandenen Situation sowohl Retter als auch Tyrann oder Opfer sein. Ebenso ist eine trinkende Person ein Opfer, ein Tyrann oder ein Retter. Ein ähnliches Beziehungsmodell entwickelt sich nicht nur in Familien mit Alkoholismus. Dies ist die Essenz dieser einzigartigen Situation - wenn keine offensichtliche Flasche vorhanden ist, gibt es keine offensichtliche Nadel! Trotzdem wechseln die Teilnehmer in verschiedenen Situationen die Rollen - mit Eltern, Chef, Lehrer (z)). Der Lehrer ist selten ein direktes Opfer für den Schüler, eine ähnliche Rolle kann vor dem Abteilungsleiter gespielt werden. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass jede Person, die dazu neigt, in das Karpman-Dreieck zu fallen, irgendwann eine bestimmte Rolle erfahren wird.
Zurück zum Hauptthema - ob wir die Sattelbeziehung verlassen oder nicht und was uns daran hält? Die Antwort ist prosaisch – es ist uns wichtig, dieses sadistisch-masochistische Spiel zu spielen. Einerseits fühlt sich eine Frau als Opfer, das aus einer sadistischen Einstellung zu sich selbst (Masochismus) moralisches Vergnügen erfährt; vielleicht ist ihr diese Rolle bekannt. Auf der anderen Seite setzt sie sich aber den Mann neben sich hin und bekommt auch wahnsinnige Freude daran („Alles Schlimme in meinem Leben passiert wegen dir! Ich habe sogar Selbstmordgedanken!“). Dieses Verhalten ist auch eine Form von Aggression und Sadismus.
Tatsächlich gibt es einige Leute, die das Karpman-Dreieck in Beziehungen verwenden. Aber niemand genießt es bewusst. Sie finden sich in der Regel als sadistischer Partner wieder, der aufopfernde und sadistische Anteile in der Psyche verdrängt hat (wenn es sich um bewusste Anteile handelt, beobachtet die Person ihr Verhalten mehr oder weniger von außen). Nachdem sie sich für ihr Opfer entschieden haben, drücken sie es noch mehr, damit sie direkt über sie gemobbt werden können. Wenn zum Beispiel bei einem Paar einer der Partner den anderen hysterisch anschreit und der andere schweigend sitzt („Es ist nichts Schreckliches passiert!“), ist der Hauptaggressor derjenige, der schweigt; der erste wirft einfach Emotionen für zwei aus. Ein anderes Beispiel - eine Frau sitzt und weint, und ein Mann versucht, sie so und so zu beruhigen, aber es gelingt ihm nicht, sie bleibt immer noch ein unglückliches Opfer. In diesem Fall provoziert die Frau ihren Partner unbewusst zu weiterer Aggression, pflanzt ihn ein, und als Reaktion darauf beginnt der Mann, grobe Energie zu zeigen, Gewalt anzuwenden, zu schreien und zu fluchen.
Warum entsteht eine so sadomasochistische Version der Psyche? Das erste und häufigste Szenario war, dass es Fälle von Alkoholismus in der Familie gab (ein alkoholkranker Vater oder ein Vater mit einer traurigen, psychopathischen Veranlagung). Dies ist nicht unbedingt ein Psychopath und Soziopath, der Elternteil könnte sich einfach losreißen, war affektiv, und die Mutter ist im Gegenteil arm und leidet. Es entwickelt sich eine eher ungewöhnliche Situation - wegen Papa war alles schlecht, aber aus irgendeinem Grund konnte Mama die Beziehung nicht verlassen. Wenn eine Person gereift ist, versteht sie meistens das Verhalten ihrer Mutter nicht ("Warum ist sie nicht gegangen?!"). Und der springende Punkt ist, dass sie die Geschichte ihrer inneren Aggression mit jemandem spielen musste, sie musste sich sowohl als Opfer als auch als Aggressor fühlen und all die Negativität und Unzufriedenheit mit dem Leben auf jemanden ausschütten! Ohne ihren Vater hätte sie sich selbst gegeißelt, eine solche Entwicklung der Ereignisse ist viel schmerzhafter.
Es gibt auch umgekehrte Situationen - ein Mann ist weiblichen Aggressionen ausgesetzt. Herkömmlich - das ist, wenn eine Frau einen "Lappen" daraus macht ("Du kannst nichts machen! Deine Hände wachsen nicht weiter! Du tust einfach, was du auf der Couch liegst!"). Diese Nachricht wird ständig an den Mann gesendet (unser Vater ist unbedeutend, und ich ziehe alles an mir).
In beiden Situationen ist es für das Kind schwierig, sich innerlich zu verbinden. Oft sind Kinder mit der Figur vereint, die eine Opferposition einnimmt (in Wirklichkeit ist diese Figur jedoch die aggressivste in der Familie!). In seinem Bewusstsein scheint sich das Kind zu trennen - es leidet und weiß nicht, wem es beitreten soll, weil es Papa und Mama gleichermaßen liebt. Damit unsere Psyche im Gleichgewicht bleibt, braucht es Liebe zu beiden Elternfiguren. Das Kind muss sich jedoch unbewusst auf die Seite des Opfers stellen, unterstützt also denjenigen, der mehr leidet und versucht ihn dementsprechend zu schützen. Eine solche Situation in der Familie ist eine Pattsituation, besonders für einen Jungen, der sich mit seiner Mutter gegen den Lumpenvater verbündet. Es stellt sich heraus, dass er seines Vaters beraubt ist und die Mutter am Ausgang tatsächlich zwischen den Jungen und den Vater geraten ist - die männliche Psychologie wird darunter leiden.
Eine andere Möglichkeit besteht darin, dass das Kind Gewalt von Seiten seiner Mutter oder seines Vaters in der Regel aufgrund offensichtlicher oder nicht sehr großer Probleme zwischen Erwachsenen empfunden hat (d. Auf jeden Fall hat ein solcher Mensch, wenn er erwachsen wird, eine Gefühlskopplung - Liebe wird mit Gewalt gleichgesetzt. Infolgedessen wird eine Person keine volle Liebe empfinden, wenn sie sich nicht als Opfer oder Sadist fühlt. Dieses Ausleben der Familie wird nicht die gewünschte Befriedigung bringen, wenn die Beziehung ruhig ist - die Person wird ständig Angst haben, befürchten, dass der Partner früher oder später irgendeine Art von Gewalt begeht. Verschärft wird diese Situation, wenn das Kind erst nach allen Gewaltfällen in der Familie verschont, getröstet, betreut und maximal betreut wird. Dementsprechend wird ein Partner (ein Mann oder eine Frau - es spielt keine Rolle) in einer Beziehung den zweiten zu einem Skandal, Streit, Hysterie provozieren, um im Gegenzug Liebe zu erhalten, weil er dieses Gefühl der tiefen Zuneigung erst erlebt, nachdem er es getan hat beleidigt, gedemütigt, mit Füßen getreten, geschlagen worden. Es kann nicht anders sein – im Bewusstsein entsteht eine starke Verbindung.
Es ist hier sehr wichtig zu verstehen, dass derjenige, der sich als Opfer fühlt, in der Regel selbst eine Opferposition einnimmt und einen anderen unbewusst zu Gewalt gegen sich selbst provoziert. Jeder der Teilnehmer an diesem System wird das Bedürfnis haben, dass sich alle um ihn herum auf ihn verlassen. Und sie hängen wirklich voneinander ab - wenn keiner der Teilnehmer ist, treten keine Unterschiede auf (erst Opfer, dann Überlegenheit). Die Geschichte, als ein Alkoholiker seine Frau schlug, sie ihn verließ und er beschloss, die Beziehung aufrechtzuerhalten und sich entschuldigte, bezeugt nur, dass eine Person ein wahnsinniges Bedürfnis (narzisstisch) hat - sie brauchen mich, sie können ohne mich nicht überleben, jeder hängt davon ab auf mich, und ich rette alle. Dieses Bedürfnis ist mit einer Art Droge vergleichbar, als ob in diesem Moment eine riesige Menge Hormone in den Blutkreislauf ausgeschüttet würde ("Ich habe Macht, ich bin wichtig und du brauchst mich! Komm schon, schlag mich noch einmal, und dann werde ich es tun" rette dich!"). Einen großen Anteil an dieser Attraktion nimmt der Rettungsteil ein, und wenn er realisiert und in die richtige Richtung gelenkt wird, wird er konstruktiv sein. Es entstehen oft Situationen, in denen das Opfer zur Gewalt einlädt, einen Partner selbst provoziert (Phrase, Handlung) und erkennt, dass er jetzt einen wunden Punkt treffen wird („Du hättest normal reagieren sollen! Es ist dein Problem, dass du jetzt so fühlst!“). Die Gesamtsituation gleicht einem Teufelskreis, denn es ist nicht klar, wer richtig und falsch liegt. Das Opfer "steigt jedoch immer aus", nimmt eine vertraute Position für sich ein - alle in der Nähe sind schuld, aber nicht ich.
Wie geht man damit um? Es ist sehr wichtig, sich bei großen Streitigkeiten und Erfahrungen jeden Moment bewusst zu sein, zu analysieren und zu reflektieren, wie Sie die Situation beeinflussen können. Die schwierigste Frage in jeder Position (Opfer, Sadist, Retter) ist, wie ich die Tatsache beeinflusst habe, dass diese Situation passiert ist; was ist meine verantwortung?
Konzentrieren Sie sich auf sich selbst, auch andere werden sich später ändern, wenn Sie Ihr Bewusstsein steigern und Ihren Partner weniger provozieren, ihn zur Gewalt einladen, sich mit der Rettung des „Ertrinkenden“beschäftigen und dann verschiedene Vorwürfe gegen ihn erheben. Es ist für Sie selbst oft ziemlich schwierig, zu bemerken, was im Verhalten falsch ist, und außerdem ist eine solche Analyse für das Ego schmerzhaft. Deshalb wird eine Therapie für koabhängige Menschen empfohlen. All diese negativen und destruktiven Verhaltensmuster können in der Psychotherapie beobachtet werden. Auch wenn Ihr Partner nicht zur Therapie gehen möchte, sollten Sie selbst einen Psychologen aufsuchen - passen Sie zuerst auf sich auf, auch die Beziehungen in der Familie werden sich mit der Zeit nivellieren. Darüber hinaus können nicht nur ein Partner, sondern auch enge Menschen (Eltern, Kinder) das Verhalten ausgleichen und auf Ihre konstruktivere Einstellung zu allem aufmerksam machen. Jeder hat das Recht auf Respekt und die Tatsache, dass er aufgrund seiner Verletzungen ein bestimmtes Verhalten entwickelt hat, macht ihn nicht schlechter als seine Umgebung. Psychotherapie hilft, Opfergefühle zu verarbeiten, destruktive Muster zu erarbeiten und das Selbstwertgefühl zu steigern (eine Person wird verstehen können, dass sie gut behandelt wird, unabhängig davon, ob sie sich gut oder schlecht verhält).
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Wir brauchen jemanden zum Überleben. Wenn es so ist, sind wir psychologisch noch nicht sehr reif. Wenn es so war, dass unsere Eltern uns gaben, was sie gaben. Und das ist vielleicht noch nicht alles. Und wir haben vielleicht nicht gelernt, getrennt zu sein, ohne Angst davor zu haben.
Karpmans Dreieck - Wie Kommt Man Nicht In Problematische Beziehungen?
Was ist das Karpman-Dreieck? Karpmans Dreieck ist ein sehr verbreitetes soziales Modell von Beziehungen zwischen Menschen, in dem Menschen drei Schlüsselrollen spielen: Kontrolleur (Verfolger), Opfer und Retter (Lieferer). In einem Dreieck kann eine unbegrenzte Anzahl von Personen interagieren, aber es gibt immer drei Rollen.
Wie Komme Ich Aus Der Opferrolle Heraus Und Werde Ein Selbstbewusster Mensch?
Wenn Sie oft Angriffen von anderen ausgesetzt sind, Abwertung, Anerkennung verdienen, wenn Sie Ihre Bedürfnisse von anderen missachtet fühlen, Manipulation, wenn Sie selbst beleidigt sind und die Welt für ungerecht halten, wenn Sie nicht genug Entschlossenheit haben im Alltag werden Sie von ständigen Zweifeln, Angstzuständen heimgesucht, es ist schwierig, persönliche Grenzen zu verteidigen, dann müssen Sie an der Durchsetzungskraft Ihres Verhaltens arbeiten.
WIE KANN MAN AUS DER ABHÄNGIGEN BEZIEHUNG HERAUS?
Es gibt nur eine Antwort - eine lange Zeit. Und es ist sehr wahrscheinlich, dass auf diesem Weg die Hilfe eines Psychotherapeuten notwendig sein wird. Der Wunsch, sowohl aus co-abhängigen Beziehungen herauszukommen als auch sich zu trennen, ist kaum konzeptionell.
Er (a) Kotzt Mich An, Oder Wie Ist Es Richtig Zu Streiten? Wie Kommt Man Aus Streitigkeiten Heraus?
Jeder Streit, der mit einer erfolgreichen Versöhnung endet, wird Ihnen helfen, Ihrem Partner näher zu kommen. Unmittelbar während eines Streits ist eine emotionale Einbeziehung unbedingt erforderlich - fluchen, Unzufriedenheit ausdrücken, nicht schweigen und über Ihre Gefühle sprechen (Wut, Groll, Irritation, Wunsch, etwas zu ändern).
