Karpmans Dreieck - Wie Kommt Man Nicht In Problematische Beziehungen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Was ist das Karpman-Dreieck?

Karpmans Dreieck ist ein sehr verbreitetes soziales Modell von Beziehungen zwischen Menschen, in dem Menschen drei Schlüsselrollen spielen: Kontrolleur (Verfolger), Opfer und Retter (Lieferer).

In einem Dreieck kann eine unbegrenzte Anzahl von Personen interagieren, aber es gibt immer drei Rollen. Außerdem können die Teilnehmer des Dreiecks regelmäßig die Rollen wechseln. Aber am Ende sollte man bei solchen "Spielen" nichts Gutes erwarten. Wenn eine Person in eine dieser Rollen eintaucht, beginnt sie, die Realität zu ignorieren.

Wenn Sie keine „problematischen Beziehungen“mit Menschen haben möchten, ist es wichtig zu verstehen, zu verfolgen und sich nicht einzumischen, wenn Sie eingeladen werden, solche Spiele zu „spielen“. Lassen Sie uns daher zunächst einen Blick auf die 3 Schlüsselrollen werfen, die sich in diesem Dreieck befinden.

Opfer - wählt bewusst oder unbewusst das Leiden. Das Opfer übernimmt NICHT die Verantwortung für seine Probleme, sondern sucht (und findet) die Schuldigen in der Nähe. Aus ihren Geschichten kann man hören, dass jeder unfair zu ihr ist, sie versucht es ständig, aber sie behandeln sie unfair. Sie kommt mit den Schwierigkeiten des Lebens nicht zurecht, weil jemand daran schuld ist. Diese Position ist für das Opfer von Vorteil. Sie gibt einen Grund zu jammern, sich über Schicksal, Ungerechtigkeit und Gemeinheit der Menschen zu beschweren. (Dies ist ein sekundärer Vorteil des Opfers). Ein Grund erscheint, der die Gründe für ihr Versagen erklärt. Sie ist jetzt beleidigt, bald verängstigt, bald beschämt. Sie ist eifersüchtig und eifersüchtig. Ihr fehlt weder die Kraft, noch die Zeit, noch der Wille, etwas zu tun, um ihr Leben zu verbessern. Sie ist träge. In dieser Rolle hat ein Mensch Angst vor dem Leben und erwartet nur Schlimmes von ihm. Dieser Ansatz ermöglicht es dem Opfer, einen Retter zu finden (der mitfühlen, helfen und Probleme beseitigen wird). Am Anfang bekommt das Opfer von ihm Mitleid, Mitschuld. Dann versucht er, die EIGENverantwortung auf den Retter abzuwälzen. Und dann macht er ihn für seine Fehler verantwortlich.

Kontrolleur (Stalker) - Ich bin sicher, dass das Opfer der Schuldige aller Probleme ist (einschließlich ihm). Er bringt diese Botschaft dem Opfer und anderen. Der Controller übt Druck aus, erzwingt seinen eigenen Verhaltens- und Gedankenstil (oder den, den er für richtig hält), im Allgemeinen "lehrt das Leben". Dies manifestiert sich durch Tyrannei bis hin zu körperlichen Auswirkungen. Aus all dem bekommt der Verantwortliche ein Gefühl für seine eigene Bedeutung und Bedeutung. Er ist fast immer angespannt, irritiert, wütend und hat Angst, sich zu entspannen. Es fällt ihm schwer, vergangene Probleme zu vergessen, daher sagt er ständig neue Probleme in der Zukunft voraus. Er kontrolliert, verfolgt und kritisiert das Opfer (Sie müssen Ihren Unmut an jemandem ablassen). Er fühlt eine unerträgliche Last der Verantwortung und wird ihrer sehr müde. Doch diese Rolle will er nicht aufgeben, denn ein solches Verhalten gibt ihm Vertrauen in seine eigene Unfehlbarkeit und Überlegenheit.

Retter (Lieferant) - empfindet meistens Mitleid und Mitgefühl für das Opfer und Wut und manchmal Feindseligkeit und Aggression gegenüber dem Kontrolleur. Auf den ersten Blick mag es so aussehen, als ob er dieses Spiel nicht braucht, aber … Der Erlöser erhält auch seine „Boni“durch die Teilnahme am Spiel. Er hilft dem Opfer und fühlt sich höher, klüger, fähiger, erfolgreicher, da er tut, was das Opfer angeblich nicht kann. Und das heißt - es ist besser! Der Retter sieht sich selbst als einen Schnitt über allen anderen. Es macht ihm Freude, andere zu „retten“. Aber tatsächlich rettet er niemanden, weil ihn niemand danach gefragt hat. Obwohl von außen alles anständig aussieht. Er scheint zu helfen! Sein Bedürfnis ist eine Illusion, und das Ziel seiner Handlungen und Ratschläge ist Selbstbestätigung, keine wirkliche Hilfe. Obwohl er glauben und sich überzeugen kann, dass seine Mission darin besteht, leidende Menschen vor Problemen zu "retten". Aber Sie können einer Person nur dann wirklich helfen, wenn sie selbst um Hilfe bittet (nur in diesem Fall entscheidet sich eine Person, ihre Probleme zu lösen).

Wie funktioniert der "heimtückische Mechanismus" und wie funktioniert er?

Kontrolleur (Stalker) gibt dem Opfer keine Ruhe, baut es auf, zwingt und kritisiert;

Opfer versucht, wird müde, leidet, beschwert sich, findet die Schuldigen für ihre Probleme;

Retter (Lieferant) tröstet, berät, legt Ohren und eine Weste gegen Tränen.

Wie oben erwähnt, wechseln die Teilnehmer des Karpman-Dreiecks regelmäßig die Rollen. Ein solches Melodram kann viele Jahre dauern, die Leute merken vielleicht nicht einmal, dass sie fest in einem Dreieck stecken.

Wie beginnt der Mechanismus des "heimtückischen Dreiecks"?

Es gibt ein Opfer. Sie beschwert sich über die Handlungen des Verantwortlichen und die unglücklichen Umstände, unternimmt jedoch KEINE Versuche, selbst etwas zu ändern. Es gibt einen Controller. Er verfolgt das Opfer, er hat jemanden, auf den er seine Negativität ausschütten kann, und es gibt jemanden, der für seine Probleme verantwortlich ist (während das Opfer leidet, quält).

Als nächstes kommt der Retter. Er KANN NICHT am Leiden des Opfers vorbeigehen und sympathisiert zunächst mit dem Opfer und beginnt dann, ihre Probleme zu lösen. Der Erlöser genießt die Rolle eines Helden. Das Opfer gewinnt Mitgefühl und wird von der Verantwortung für sein Leben entbunden.

Der Retter fängt an, den Verfolger anzugreifen (oder das Opfer greift den Retter an und beginnt gleichzeitig den Kontrolleur zu bemitleiden) und so ändern sich die Rollen - sie wechseln den Platz. Und so weiter bis ins Unendliche.

Tatsächlich sind alle Teilnehmer aufeinander angewiesen, weil sie die Ursache ihrer Probleme in einem anderen sehen. Und sie versuchen endlos, eine Person so zu verändern, dass sie ihren Zwecken dient.

Die Teilnehmer wechseln zwischen den Rollen und jagen dann und retten sich dann gegenseitig. Dabei handelt es sich meist um Manipulationen aufgrund von Gefühlen: Schuld, Scham, Mitleid, Pflicht. Beschwerden und Reklamationen kommen von Zeit zu Zeit.

Ein solcher Mechanismus kann viele Jahre lang funktionieren, da das System stabil ist. Und es wird nachhaltig durch die Vorteile, die jeder der Vertreter des Dreiecks erhält.

Die Kommunikation innerhalb des Dreiecks ist ein sehr effektiver Weg, um keine Verantwortung für deine Handlungen und Entscheidungen zu übernehmen, sowie starke Emotionen als Belohnung dafür zu erhalten und das Recht, deine Probleme nicht zu lösen (da andere an „diesem alles“schuld sind)). „Das sichert die Existenz und das Zusammenspiel der Rollen im Dreieck.

Gibt es einen Ausweg aus dem Dreieck?

Ja, natürlich gibt es. Da es sich um ein spezifisches Modell handelt, bedeutet dies, dass es einen Auslösemechanismus hat und was ihn unterstützt (wir haben dies bereits oben besprochen). Um einen Ausweg aus diesem Modell zu finden, ist es also notwendig:

Lebe dein Leben, übernimm Verantwortung für dein Denken und Handeln. Dazu ist es wichtig zu erkennen, dass es für einen Menschen ausreicht, nach und nach und regelmäßig immer mehr von seinem eigenen Leben in die eigenen Hände zu nehmen, um seine eigenen Wünsche zu erfüllen.

Es ist wichtig, selbstständiges Handeln zu lernen. Sie müssen lernen, sich Ziele zu setzen und sich in die gewählte Richtung zu bewegen, unabhängig davon, ob jemand hilft oder niemand da ist.

Allmählich wird sich mit einer solchen Denk- und Verhaltensstrategie ein Bewusstsein dafür bilden, dass Sie selbst der Autor und die Ursache von allem sind, was in Ihrem Leben passiert.

Du setzt und erreichst deine eigenen Ziele, dadurch bekommst du Freude und Zufriedenheit. Und was im Leben anderer Menschen passiert, ist ihre Entscheidung. Dies ist ein wichtiger Gedanke, den ich Ihnen empfehle, mehrmals zu lesen.

Wie kann man aufhören, ein Opfer zu sein?

1. Hör auf, dich über das Leben zu beschweren. Überhaupt. Verbringen Sie diese Zeit damit, nach Möglichkeiten zu suchen, Dinge zu verbessern, die Ihnen nicht passen;
2. Denken Sie ein für alle Mal daran: Niemand schuldet Ihnen etwas. Auch wenn sie es versprachen, wenn sie es wirklich wollten, wenn sie es selbst anboten. Die Umstände ändern sich ständig, ebenso wie die menschlichen Wünsche. Gestern wollten sie dir etwas geben, heute nicht. Hören Sie auf, auf Erlösung zu warten;
3. Alles, was Sie tun, ist Ihre Entscheidung und Ihre Verantwortung. Und Sie haben das Recht, eine andere Wahl zu treffen, wenn Ihnen diese nicht zusagt;
4. Erfinde keine Ausreden und verprügele dich nicht, wenn du das Gefühl hast, dass du die Erwartungen anderer nicht erfüllst.

Wie kann ich aufhören, ein Controller zu sein?

1. Hören Sie auf, andere Menschen und Umstände für Ihre Probleme verantwortlich zu machen;
2. Niemand ist verpflichtet, Ihren Vorstellungen von richtig und falsch zu entsprechen. Menschen sind anders, Situationen sind anders, wenn dir etwas nicht gefällt, geh einfach nicht damit um;
3. Konflikte und Meinungsverschiedenheiten friedlich, ohne Wut und Aggression lösen;
4. Hören Sie auf, sich auf Kosten derer durchzusetzen, die schwächer sind als Sie.

Wie können Sie aufhören, ein Retter zu sein?

1. Wenn Sie nicht um Hilfe oder Rat gebeten werden, schweigen Sie;
2. Hören Sie auf zu denken, dass Sie besser wissen, wie man lebt, und dass die Welt ohne Ihre wertvollsten Empfehlungen zusammenbrechen wird;
3. Machen Sie keine voreiligen Versprechungen, besonders wenn andere Leute gebraucht werden, um sie zu erfüllen;
4. Hören Sie auf, auf Dankbarkeit und Lob zu warten. Du hilfst, weil du helfen willst, nicht wegen Ehrungen und Belohnungen, oder?
5. Bevor Sie sich beeilen, „Gutes zu tun“, fragen Sie sich ehrlich: Ist Ihr Eingreifen notwendig und effektiv?
6. Hören Sie auf, sich auf Kosten derer durchzusetzen, die in ihren Klagen über das Leben etwas unbescheidener sind.

Dreieck-Ausstiegsstrategie:

Wenn Sie sich zum Ziel setzen, aus dem Dreieck herauszukommen und diesem Schritt für Schritt zu folgen, lässt der Wandel nicht lange auf sich warten. Sie haben mehr Zeit und Energie, das Atmen wird leichter und das Leben interessanter. Beziehungsspannungen werden wahrscheinlich nachlassen.

Opfer verwandelt sich in Held … Statt sich nun über das Schicksal zu beschweren, kämpft ein Mensch gegen Misserfolge, erlebt aber nicht Erschöpfung, sondern Aufregung. Er löst Probleme und beschwert sich nicht bei allen um ihn herum, sondern genießt es, sie lösen zu können.

Regler verwandelt sich in Philosoph … Wenn er die Handlungen des Helden von der Seite beobachtet, kritisiert er nicht mehr, kümmert sich nicht um das Ergebnis. Er akzeptiert jedes Ergebnis. Er weiß, dass es am Ende besser geht.

Retter wird Motivator … Er provoziert den Helden zu Heldentaten und schildert glänzende Aussichten. Er sucht nach Möglichkeiten, die Stärke des Helden zu nutzen und treibt ihn zu Leistungen.

Und dies ist ein gesünderes und glücklicheres Modell der Beziehungen zwischen Menschen.

Was ist, wenn andere versuchen, in das Dreieck zu ziehen?

Das Dreieck wird ausgelöst, wenn das Opfer die Verantwortung ablehnt und der Erretter versucht, die Verantwortung für das Opfer zu übernehmen (oft wenn niemand darum bittet).

Wenn Ihnen also angeboten wird, ein Retter zu werden, dann höchstwahrscheinlich, damit später im Falle eines Scheiterns jemand schuld ist. Denken Sie deshalb dreimal nach, bevor Sie Verantwortung für die Probleme anderer übernehmen.

Egal wie sehr andere Menschen Ihnen die Verantwortung für die Lösung ihrer Probleme abschieben wollen, Ihre Aufgabe ist es, Ihnen ihre Verantwortung zurückzugeben.

Das Wichtigste, an das Sie sich erinnern sollten, ist, dass Sie, um nicht in einem Dreieck stecken zu bleiben, lernen müssen, eine angemessene Neutralität zu wahren und sich an Ihre eigenen Grenzen und die Grenzen der Verantwortung anderer Menschen zu erinnern.

- Verteidige deinen Komfort. Wenn Ihnen das Gesprächsthema nicht gefällt, können Sie einfach sagen, dass Sie dieses Thema nicht diskutieren möchten - das ist Ihr gutes Recht. Jeder Mensch hat die Wahlfreiheit - es ist Ihre Wahl.

- Behalte deine Moral und deinen Seelenfrieden. Denken Sie daran: Die Verantwortung für den emotionalen Zustand eines anderen Menschen liegt bei ihm, nicht bei Ihnen;

- nicht das Wahlrecht einer anderen Person nehmen. Sein Leben ist sein Leben. Sie sollten sich nicht einmischen. Natürlich können Sie vorschlagen, Hilfe anbieten oder helfen, wenn die Person darum bittet. Aber jeder muss seine eigene Wahl treffen;

- wenn Sie Ihr Problem lösen müssen. In diesem Fall können Sie der Person sanft klarmachen, dass Sie in seiner Frage nicht kompetent sind und jemand anderen beraten. Oder Sie können indirekt mehrere Optionen vorschlagen. Sagen Sie aber gleichzeitig, dass Sie nicht wissen, wie es besser wird und dass alles ausgehen kann.

- Analysieren Sie bei der Kommunikation, ob Sie die Gefühle und Wünsche einer anderen Person angemessen interpretieren;

- die Person unterstützen und energetisieren. Oftmals rutschen Menschen in eine Opferposition, weil sie entmutigt sind. In diesem Fall ist es am besten, den Menschen aufzuheitern, in ihm den Willen zu handeln, den Wunsch, etwas zu ändern!

- die Person auf die Position des Autors verweisen. Bringen Sie die Kommunikation in Richtung Konstruktivität. Besprechen Sie spezifische Maßnahmen, die ergriffen werden müssen, um das Ziel zu erreichen und die Pläne umzusetzen. Es ist wichtig, der Person die Idee zu vermitteln: Wenn Sie es nicht tun, sind Sie am fehlenden Ergebnis schuld.

- Gewöhnen Sie sich an, darüber nachzudenken, wie sich Ihr Verhalten auf die Situation auswirken kann (was die langfristigen Folgen sein können). Im Laufe der Zeit wird Ihnen klar, wann Sie die Initiative ergreifen müssen und wann es besser ist, nichts zu tun, weil Sie niemand gefragt hat;

- Verantwortungsbereiche zuweisen. Wenn Sie sich entscheiden, zu helfen, ist es besser, im Voraus zu vereinbaren, wer wofür verantwortlich ist, wer was tut. Zum Beispiel: Sie helfen nur in einem bestimmten Betrag, den Sie vorher vereinbart haben. Alle anderen Bemühungen müssen von einer Person durchgeführt werden.

Wohin als nächstes? Oder das Dreieck der "Creative Relations"

Infolgedessen werden Sie, wenn Sie diese Richtlinien befolgen, immer weniger von dummen Leuten gezerrt. Es wird immer weniger manipulative Spiele in Ihrer Beziehung geben.

Sie haben eine klare und transparente Vision: Entweder Sie helfen, oder Ihnen ist klar, wer vor Ihnen steht und was die Person von Ihnen will. Und natürlich besteht die Möglichkeit, gesunde, angenehme und angenehme Beziehungen aufzubauen.

Mit diesem Ansatz wird das Dreieck der „problematischen Beziehungen“in ein Dreieck der „kreativen Beziehungen“umgewandelt.

In einem solchen Dreieck wird es gegenseitiges Verständnis, Freude, Glück und gesunde gegenseitige Unterstützung geben:

1. Heldwird Der Gewinner … Er vollbringt Kunststücke nicht zum Lob, sondern zum kreativen Einsatz von Energie. Er braucht keine Lorbeeren, er genießt den Prozess der Kreativität, die Möglichkeit, etwas zum Besseren in dieser Welt zu verändern.
2. Philosophverwandelt sich in Der Betrachter … Er sieht Verbindungen in der Welt, die für andere unzugänglich sind. Er erkennt neue Möglichkeiten und bringt Ideen hervor, die die umgebende Realität effektiv verändern können.
3. Motivatorverwandelt sich in Strategie … Er weiß genau, wie man die Vorstellungen des Betrachters umsetzt und verkörpert deren Welt. Schaffen Sie immer mehr Nutzen für sich und die Menschen um Sie herum.

Ich denke, wir haben die Strategie und die taktischen Schritte, die unternommen werden müssen, um nicht getroffen zu werden und ob es notwendig ist, aus dem Karpman-Dreieck herauszukommen, ausreichend detailliert analysiert.

Spielen Sie keine Spiele, die nutzlos sind und nirgendwohin führen. Akzeptieren Sie keine unwirksamen und unbequemen, die von außerhalb der Rolle auferlegt werden. Lernen Sie destruktive und problematische Beziehungen zu erkennen und sich nicht darauf einzulassen.

Denken Sie gleichzeitig daran, dass die Leute manchmal nach Ihrem Rat fragen, nicht weil sie die Verantwortung für das Ergebnis auf Sie abwälzen möchten. Vielleicht brauchen sie nur mehr Informationen. Dann gib ihm deinen Rat.

Aber wenn Sie bemerken, dass die Person wirklich "Sie in Schwierigkeiten bringen" will, dann tappen Sie nicht in diese Falle. Alles, was dazu benötigt wird, haben wir oben besprochen.

In diesem Artikel haben wir uns angeschaut, wie das Sozialmodell, das Karpman-Dreieck, funktioniert. Jetzt wissen Sie, dass Sie sich nicht auf eine problematische Beziehung einlassen müssen. Und wie man aus ihnen herauskommt, wenn sie trotzdem hineingeraten sind.

Dies ist ein wirklich nützliches Modell. Aber wenn Sie lernen möchten, wie Sie qualitativ hochwertige und glückliche Beziehungen aufbauen können, dann beginnen Sie mit dem KOSTENLOSEN Videokurs: “ ANPASSUNG DER SYSTEMVERHÄLTNISSE ».

In diesem Kurs erhalten Sie eine Schritt-für-Schritt-Methodik, die Ihnen hilft herauszufinden: Was, wie und in welcher Reihenfolge Sie tun müssen, damit Sie die gewünschte Beziehung haben. Damit sie sich entwickeln und in die gewünschte Richtung bewegen.

Naja, bis wir uns im Kurs treffen. Mit freundlichen Grüßen Dmitry Poteev.