2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Wir brauchen jemanden zum Überleben. Wenn es so ist, sind wir psychologisch noch nicht sehr reif. Wenn es so war, dass unsere Eltern uns gaben, was sie gaben. Und das ist vielleicht noch nicht alles. Und wir haben vielleicht nicht gelernt, getrennt zu sein, ohne Angst davor zu haben. Wir haben vielleicht nicht gelernt, gut auf uns aufzupassen.
Wir brauchen jemanden.
Wenn wir den Rettungsschwimmer spielen, brauchen wir den, den wir retten wollen. Wenn wir den Verfolger spielen, brauchen wir jemanden, den wir verfolgen wollen. Wenn wir das Opfer spielen, brauchen wir jemanden, den wir retten können, und jemanden, vor dem sie retten.
Karpmans Dreieck koabhängiger Beziehungen
Dies ist ein sehr berühmtes Dreieck. Sie haben vielleicht viel über ihn gelesen - die Beziehung Retter-Opfer-Verfolger (oder Aggressor).
Wir können dieses Spiel mit uns selbst spielen, wir können es zu zweit spielen oder wir können in einer Beziehung von drei oder mehr Personen spielen. Dies ist ein psychologisches Spiel, das uns einerseits das Gefühl der Unbemerktheit, Angst und Hilflosigkeit nimmt, andererseits uns durch starke Co-Abhängigkeit bindet, die Freiheit und persönliche Verwirklichung einschränkt.
Wie Karpmans Dreieck funktioniert
Kurz gesagt, am Beispiel von drei Personen. Zum Beispiel ist Papa ein Stalker, ein Kind ein Opfer, Mama ist eine Retterin. Papa schreit das Baby an, Baby weint, Mama versucht mit dem Weinen aufzuhören.
Dies ist ein sehr einfaches Beispiel. Die Besonderheit des Dreiecks ist, dass biologisch oft Erwachsene darin leben. Manchmal kostet es so viel Energie, dass die Leute tatsächlich leben, um dieses Spiel zu spielen.
Seltsamerweise ändern sich die Rollen. Wie im Zirkus, wenn Löwen von Nachttisch zu Nachttisch gehen. Wenn man zum Beispiel ein Angreifer war, fühlt sich eine Person schuldig und geht, um das Opfer zu „retten“. Als Retter verzweifelt er und wird zum Aggressor - wird wütend und gibt dem Opfer die Schuld. Und das Opfer, das vom Retter unterstützt wurde, wird zum Aggressor und macht dem Retter Vorwürfe (der bereits Opfer geworden ist) - nicht genug! nicht so unterstützt! brauchst du immer!
Ich nenne das Dreieck koabhängiger Zustände ein Spiel. Aber manchmal wird es zum Sinn des Lebens. Unbewusst gespielt, Energie verbrauchend. Dies ist das wahre Bermuda-Dreieck.
Merkmale des Dreiecks koabhängiger Beziehungen
Ich werde einige hervorheben:
1. Wie gesagt, die Menschen brauchen ein Dreieck, um zu überleben. Psychologisch. Und manchmal sogar körperlich. So können Retter beispielsweise jahrelang Opfern mit Geld helfen. Und diese - und denken zum Beispiel nicht daran, zur Arbeit zu gehen …
2. Die Teilnehmer des Spiels erfüllen ihre Mission. Jeder ist von seinem "harten Los" überzeugt. Jeder möchte mit dem anderen verbunden sein und den anderen nutzen.
3. Verschiedene Personen "betreten" das Dreieck aus verschiedenen Positionen. Manche sind es gewohnt, Opfer zu sein. Jemand ist ein Rettungsschwimmer. Jemand zu jagen. Aber unweigerlich bewegen sich alle im Kreis. Immer auf einem "Nachttisch" zu bleiben, wird nicht funktionieren.
4. Alle Prozessbeteiligten haben bestimmte unerfüllte Bedürfnisse. Eine Art Hunger. Und sie sind sich sicher, dass das Sättigungsgefühl direkt von der anderen Person abhängt. Sie sind sich ihres eigenen Hungers nicht bewusst und übernehmen keine Verantwortung dafür. Innerlich sind sie sich sicher, dass der andere irgendwie an der Beziehung teilhaben muss, also diese Lücke irgendwie füllen muss.
5. Ausnahmslos - wir lernen dieses Spiel in unserer Kindheit zu spielen. Wenn in unserem Leben Spiel stattfindet, wurden wir höchstwahrscheinlich in eine co-abhängige Familie hineingeboren.
Wenn Sie das Dreieck spielen, können Sie Ihr ganzes Leben lang leben, es ist nicht kritisch. Die einzige Frage des Ausstiegs ist, wenn Sie die Qualität verbessern möchten. Zum Überleben reicht das "Dreieck" mehr als aus.
Wie man aus dem Dreieck der koabhängigen Zustände herauskommt
Viele Veröffentlichungen beschreiben den Prozess des "Spielens" in einem Dreieck. Ich möchte meine Aufmerksamkeit auf die Punkte richten, die Ihnen wirklich helfen, mit dem Spielen aufzuhören.
Somit ist es notwendig …
1. Beachten Sie die Existenz des Spiels. Das heißt, um Ihre Aufmerksamkeit auf die Tatsache zu lenken, dass "es aussieht wie das, was geschrieben steht - über mich scheint es, als spiele ich in einem Dreieck, es scheint, dass ich mit bestimmten Leuten in verschiedenen Rollen spiele."
2. Als nächstes: Beachten Sie die Anwesenheit des Spiels jetzt. Es ist wichtig. Das heißt, ich versuche gerade, den Mann da drüben vor dem Verhungern zu retten. Oder ich suche gerade jemanden, der mir mein Leiden lindert. Oder versuche ich gerade, dem Kerl, der (oh, undankbar!) vor fünf Minuten meine Hilfe nicht annehmen wollte, "das Leben beizubringen". Je gründlicher und detaillierter Sie sich selbst beim Spielen des Spiels bemerken, desto besser wird es für Sie sein. Die Hauptgefahr des Dreiecks besteht darin, dass es den Spielern verborgen bleibt, dh sie handeln unbewusst.
3. Nachdem Sie bemerkt haben, dass Sie spielen, versuchen Sie, in einer Rolle zu bleiben und aufhören, sich im Kreis zu bewegen. Wer bin ich jetzt? Ja, jetzt. Ö! Ich bin jetzt…
Retter
Exzellent. Stellen Sie sich jetzt persönlich eine Frage: Was mache ich jetzt? Zum Beispiel versuche ich, dem Mädchen Katya einen Rat zu geben (um dem Jungen Petya zu helfen). Stellen Sie sich nun folgende Frage: Warum sollte ich ihm einen Rat geben? Zum Beispiel wollte ich wirklich, dass es Katya besser ging, und Petya begann zu lächeln. Super! Stellen Sie sich nun folgende Frage: Was habe ich davon, dass es Katya und Petya besser geht? Ich werde mich zum Beispiel wichtiger fühlen. Warum sollte ich Katya und Petit wichtiger sein? Sie scheinen mich an meine Mutter und meinen Vater zu erinnern, die mich wenig beachtet haben. Und ich beschloss, all meine Kraft darauf zu verwenden, ihnen zu helfen, damit sie mir später endlich helfen würden …
Der geheime Traum eines jeden Retters ist es, von jemandem gerettet zu werden.
Opfer
Wenn ich feststelle, dass ich jetzt ein Opfer bin. Wunderbar! Ich fühle mich so hilflos. Die ganze Welt ist gegen mich! Und sogar dieses Schloss ist wieder kaputt gegangen, und niemand kommt und repariert es … Wie schwer es ist! Wie schlecht ich bin! Es scheint den Opfern, dass sie sehr klein sind und dass sie vor dem Leben vernachlässigbar sind. Und die wichtigste Frage, die Sie sich stellen sollten, ist: Kann ich jetzt wirklich nicht auf mich selbst aufpassen? Und denk gut. Jetzt bin ich schon zwanzig (dreißig, vierzig, fünfzig) und ein halbes Jahr alt, ich stehe an dieser Tür zu meinem Eingang und kann das elektronische Schloss nicht öffnen. Und es scheint, dass ich alles die ganze Nacht unter der Tür verbringen werde und niemand wird helfen, niemand braucht mich … Ist das wirklich so? Da läuft jemand, es scheint, ein Mann geht mit einem Hund spazieren. Vielleicht stammt er aus diesem Haus. Kann ich mich an ihn wenden und eine Frage stellen … Es ist irgendwie schade. Aber im Prinzip tragbar. "Guten Tag! Kommst du zufällig aus diesem Haus? Bei mir funktioniert der Schlüssel nicht. Vielleicht hast du einen?" Gott, es hat funktioniert … Und es stellte sich heraus, dass er ein Nachbar war. Und er war bereit zu helfen!
Das größte Missverständnis des "Opfers" ist, dass es sich für hilflos hält. Aber das ist nicht so. Das Hauptproblem des Opfers besteht darin, dass es nicht weiß, wie es für sein Bedürfnis Verantwortung übernehmen und direkt darüber sprechen soll, um es zu befriedigen.
Das Opfer braucht jemanden, der "errät". Wenn das Opfer fragt, wird es die Ablehnung nicht ertragen. Wird beleidigt sein.
Verfolger
Die Verfolger haben Beschwerden gegen die ganze Welt. Er ist nicht so gebaut, wie sie es wollen. Alles und alles ist falsch. Der Verfolger beschuldigt, verschlimmert und möchte, dass sich der andere ändert. Und er versteht aufrichtig nicht, warum sich dieser andere in keiner Weise ändert!
Für den Verfolger ist es schwer zu erkennen, dass der andere der andere ist. Und es ist schwer, eine Welt zu akzeptieren, die für den Verfolger nicht funktioniert.
Ist Ihnen diese Rolle aufgefallen? Stoppen! Es ist sehr gut. Fragen Sie sich: Wen jage ich jetzt, wen möchte ich neu machen, an wen stelle ich Ansprüche? Hier ist er, dieser Typ rechts. Zu ihm. Etwas, das er viel jammert! Wie lange noch. Er sollte gehen und arbeiten, nicht jammern! Und nun die nächste Frage an mich. Warum sollte ich wollen, dass dieser Typ nicht jammert? Angenommen, es wird einfacher für mich, dann höre ich auf, wütend zu werden. Die Welt wird unter meiner Kontrolle sein. Und was verbirgt sich dahinter, dass ich so gerne alles kontrollieren möchte? Es sieht so aus, als hätte ich Angst … Ich habe große Angst, dass alles von selbst gehen wird … und … ich werde auf den Spuren dieses riesigen Panzers, der sich meiner Kontrolle entzieht, herumgewirbelt … Ich versuche verzweifelt, es zu tun Stopp ihn !!! Aber nichts, nichts kommt dabei heraus! Wie müde ich bin … … wann kommt die lang ersehnte Ruhe?!..
Jeder Verfolger will insgeheim endlich aufhören zu verfolgen und den gewünschten Frieden zu bekommen … Die Welt wird ohne ihn nicht zusammenbrechen, die Welt wird bleiben, und er, der Verfolger, wird auch bleiben. Jeder wird überleben.
Tatsächlich ist es eine große Aufgabe und sehr harte Arbeit, aus dem Dreieck herauszukommen, oder besser gesagt, sich davon zu entfernen, sich nicht von dieser Art von Beziehung angezogen zu fühlen. Tatsächlich reicht ein- oder sogar zweimaliges Nachdenken nicht aus, um die Lebensweise, die wir 20-30-40 Jahre lang gelebt haben, zu ändern. Es ist jedoch durchaus möglich, mit dieser Arbeit zu beginnen, und je öfter, desto besser.
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