Sechs "Kreise" Der Schüchternheit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Soziophobie, Angst vor öffentlichen Reden, Angst bei der Kommunikation oder einfach nur Schüchternheit sind Namen für ungefähr das gleiche Phänomen, je nach Schwere der begleitenden Emotionen oder dem Grad der Vermeidung bestimmter Situationen.

Und im Allgemeinen spielt es keine Rolle, woher Sie dieses Problem haben, das Sie im Leben einschränkt oder in bestimmten Situationen beschämt oder ängstlich macht - aus der Kindheit von Eltern oder liebevollen Großmüttern, die nicht müde wurden zu wiederholen: "Benimm dich", " was die Leute von dir denken werden ", " was für ein Mensch bist du ", " Schande über dich " oder aus einem anderen Grund. Der Ausweg aus der aktuellen Situation ist in diesem Fall nicht unbedingt dort, wo der Eingang ist - er liegt in der Gegenwart und nicht in der Vergangenheit, in Ihrem Handeln jetzt.

Hier sind einige gängige „Kreise“, in die schüchterne Menschen gehen können. Die Kreise sind etwas ähnlich, manchmal kreuzen sich ihre Ringe, verflechten sich und erzeugen eine Vielzahl von Mustern. Meiner Meinung nach sind die ersten drei Kreise die wichtigsten und dienen als Grundlage für das Muster.

Erster Kreis: Vermeidung

Dies ist der grundlegende Kreis aller angstbezogenen Probleme. Wenn deine Schüchternheit ein Stadium erreicht hat, in dem du anfängst, Situationen zu vermeiden: Auftritte, ein Mädchen / einen Freund treffen, an öffentlichen Orten sein, dann ist der einzige Weg, deine Angst zu überwinden, dich mit ihm zu treffen, um sicherzustellen, dass nichts Schlimmes passiert. Im Gegenteil, Angstvermeidung reduziert die Angst, und die Person beginnt, sie häufiger zu verwenden, was die Überschätzung der Situation beseitigt und das Problem nicht löst.

Wenn Sie nichts vermeiden, sich aber in Kommunikationssituationen nicht wohl fühlen, können Sie durch das "Treffen" mit solchen Situationen andere Kreise durchbrechen, auf die im Folgenden eingegangen wird.

Fragen Sie sich, was Ihnen am meisten Angst macht und Sie dazu bringt, eine Situation zu vermeiden. Vielleicht lassen Sie sich von etwas, das in den folgenden Kreisen angezeigt wird, einschüchtern, vielleicht auch nicht. Dann "betreten" Sie diese Situation und überprüfen Sie Ihre Annahme. Ist es wahr geworden oder nicht? Und selbst wenn es wahr werden sollte, was ist dann schrecklich für Sie?

Zweiter Kreis: Konzentriere dich auf dich selbst

Tatsächlich sind Menschen meist sehr egozentrisch und ihre Aufmerksamkeit ist oft ausschließlich auf sich selbst gerichtet. Wenn Sie nicht mit einem Psychologen kommunizieren (und selbst dann im Rahmen einer Beratung, denn Psychologen sind wie die normalen Menschen im Leben), dann ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass Sie jetzt nur noch Sie selbst beobachten.

Wenn Sie sich auf sich selbst konzentrieren, verlieren Sie die Fähigkeit, objektiv zu beobachten, was um sie herum passiert. Somit erhalten Sie keine objektiven Anzeichen, die Ihre Annahmen widerlegen, Ängste und Ihre Schüchternheit unterstützen.

Lenken Sie Ihre Aufmerksamkeit auf Ihre Mitmenschen und bemerken Sie, dass sie bestenfalls über ihr Aussehen nachdenken und oft nur an ihren Plänen für heute kauen. Starten Sie Ihre Beobachtung vom U-Bahn-Wagen oder Minibus aus!

Dritter Kreis: Gedankenlesen

Gedankenlesen ist eine umfassende Denk- und Verhaltensstrategie, die in Beziehungen sehr verbreitet ist. Wie der Name schon sagt, versucht eine Person, die Gedanken eines anderen zu erraten oder auszudenken. Wenn ein Mensch sich selbst nicht sicher ist, wird er natürlich im Grunde die Gedanken eines anderen lesen, dass "Ich bin irgendwie nicht so", "irgendwas stimmt nicht mit mir", "Ich sagte Dummheit", "Gefällt mir nicht ich"…

Gedankenlesen lässt dich auch keine objektiven Ereignisse kennen, die deine Ängste widerlegen könnten. Aber selbst wenn jemand von dir dachte, du seist „irgendwie anders“, was geht es dich an? Macht dich das schlecht?

Der Gesprächspartner sagte zum Beispiel: „Ich muss nach Hause“, ein durchdachter Gedanke kann wie „er mag mich einfach nicht“klingen. Oft reicht es, direkt nachzufragen. Zum Beispiel: "Warum?" Die einzige Schwierigkeit bei dieser Strategie ist, dass sie nie unterbrochen wird, zum Beispiel die Antwort: "Ich habe noch so viel zu tun!"

Solche Abklärungen sollten nicht übertrieben werden, denn eine verunsicherte Person mit endlosen Abklärungen kann den Gesprächspartner zu echten Irritationen und Wutgefühlen bringen. Und so wird sich in den Augen des „Lesens“der ursprüngliche Lesegedanke „er mag mich einfach nicht“bestätigen.

Daher ist die Hauptsache zu erkennen, dass das, was Sie für einen anderen gedacht haben, nicht unbedingt die Realität ist.

Vierter Kreis: Erhöhte Symptome

Wenn du dich selbst genau beobachtest und dir Sorgen machst, zum Beispiel „Ich könnte schwitzen, es wird bemerkt und es wird schrecklich“, dann interpretiert dein Körper dies als Gefahr und bereitet dich natürlich auf eine gefährliche Begegnung mit einem Säbelzahn vor Tiger: unser alter Organismus ist es nicht Seitdem hat er seine Gewohnheiten stark geändert, er fängt z. B. an, deinen Herzschlag und deine Atmung zu beschleunigen, du kannst denken „oh, Horror, das werden die auch merken“und fängt an, noch mehr zu schwitzen, und alles beginnt sich zu drehen und alles dreht sich um.

Viktor Frankl schlug die Methode der "paradoxen Absicht" vor - wenn Sie wollen, wovor Sie Angst haben, entscheiden Sie sich beim nächsten Treffen, nicht für einen Liter, sondern für zwei zu schwitzen !!!, nein für drei !!! Wenn Sie dies wollen und keine Angst haben, ist es unwahrscheinlich, dass Sie Erfolg haben.

Nochmals: Was ist, wenn jemand bemerkt, dass Sie schwitzen? Oder denken Sie sogar etwas.

Fünfter Kreis: Defensives Verhalten

Wenn jemand unangenehme Gefühle verspürt, ist es absolut natürlich, etwas zu tun, das Sie vor Gefahren bewahrt. Bei Abwehrverhalten sind diese Methoden wenig geeignet. Zum Beispiel kann eine schüchterne Person ihre Augen verbergen, damit niemand ihre Schüchternheit sieht, versuchen, nur die richtigen Dinge zu sagen, damit sie nicht als falsch angesehen wird, nur für alle Fälle, nicht aufrichtig sprechen.

Abwehrverhalten führt meist zum genau gegenteiligen Ergebnis, wenn beispielsweise der Gesprächspartner Blickkontakt vermeidet oder versucht, etwas Dummes nicht „herauszuplatzen“, in den Augen anderer sieht es nach Unsicherheit aus.

Denken Sie darüber nach, wenn Sie nie aufrichtig sprechen und die ganze Zeit eine Rolle spielen, können Sie dann eine Beziehung aufbauen, die Ihnen gefällt und in der Sie sich wohl fühlen?

Sechster Kreis: Selbstbestätigende Überzeugungen

Wenn in der Tiefe Ihrer Schüchternheit die Überzeugung liegt „Ich bin ein uninteressanter Gesprächspartner“oder „Ich kann keine Witze erzählen“, die Ihnen in der Kindheit von einer Ihnen nahestehenden Person gegeben wurde, dann eine Anekdote in der Gegenwart zu erzählen, Sie können sich an eine Episode aus Ihrer Kindheit erinnern und sich Sorgen machen, was dazu führt, dass Sie eine verworrene Geschichte oder ein Stottern haben und am Ende einen schlechten Witz erzählen! Aber es geschah nicht, weil du ein schlechter Geschichtenerzähler bist, sondern weil du dir Sorgen gemacht hast.

Versuchen Sie, Ihre Überzeugungen zu finden und sie auf die Realität zu testen.

Sie können jeden dieser Kreise durchbrechen und Schüchternheit und unangenehme Emotionen loswerden.

Überlegen Sie im Allgemeinen, warum Sie jeden mögen oder selbstbewusst wirken?

Viel Glück!;)