"Bin Ich In Einen Psychopathen Verliebt?" Über Grenzen In Beziehungen

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Video: Anleitung um einen Psychopathen zu entlarven (Beziehung mit einem Psychopathen) #Psychologie 2024, März
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"Bin Ich In Einen Psychopathen Verliebt?" Über Grenzen In Beziehungen
Anonim

Wenn wir dazu neigen, zu überbauen und zu verteidigen, stellen wir uns in Mauern und verwechseln Sicherheit mit Freiheit. Wenn wir andererseits dazu neigen, grenzenlos zu leben – den Zugang zu uns selbst zu offen lassen –, schweben wir entlang der Peripherie des verkörperten Lebens und verwechseln Verschmelzung mit Intimität, Unbegrenztheit mit Freiheit und übermäßige Geduld mit Mitgefühl. Grenzen verhindern die Ausbreitung von Epidemien, aber was bewirkt eine solche Eindämmung - uns schützen oder über alle Maßen schützen, locken oder dienen, erden oder zementieren, zu einem Heim oder einem Gefängnis werden?

Diejenigen, die Grenzen überschreiten, neigen normalerweise dazu, Grenzen aus Gründen der Selbsterweiterung irrtümlich zu durchbrechen; und das ist eine der Fallstricke.

Wir machen einen ähnlichen Fehler, indem wir die romantische Phase einer Beziehung idealisieren, in der das überwältigende Verlangen nach Vereinigung als der ultimative Liebeszustand angesehen wird und nicht als vorübergehender Fantasiezustand, der unweigerlich über die Zeit vergeht. Diese Aufhebung von Grenzen können wir als eine Art Befreiung, das Aufbrechen von Banden im Namen der Transzendenz und spirituellen Verwirklichung anerkennen oder loben. Solange wir eine solche Erweiterung als erstaunlich empfinden, verwechseln wir unseren Weg aus den Fesseln mit echter Offenheit, erkennen wir nicht, dass es hier eine echte Falle gibt, die die Grenzen nicht erweitert, sondern im Gegenteil - verleugnet und missachtet. Zum Beispiel beginnt jemand, der uns nahe steht, sehr respektlos mit uns zu reden, überschreitet deutlich die Grenze des Erlaubten, und wir lassen, anstatt uns und die Grenzen des Erlaubten zu verteidigen, sein Verhalten unbeaufsichtigt und ohne es in Frage zu stellen, darüber nachdenken, wie mitfühlend wir sind. Aber wir respektieren dabei nicht unsere eigene Grenze, die verletzt wurde.

Unsere Grenzen zu vernachlässigen ist kein Indikator für einen höheren oder edleren Zustand – egal wie wir darüber rationalisieren. Es ist einfach Eskapismus und Unwille, die Angst, unseren Schmerz zu sehen, zu betreten und zu durchleben. Dissoziation in "spiritueller" Kleidung ist immer noch Dissoziation! Wir können es als Tugend betrachten, über das Persönliche hinauszugehen, vielleicht denken wir, dass wir es transzendieren, aber tatsächlich in das Feld der Depersonisierung (eine bekannte psychiatrische Störung, die aus dem Verlust der Verbindung mit unserem eigenen Selbstgefühl besteht) abgleiten ist nur eine andere Form der Dissoziation (oder ungesunder Zweig).

Und was ist auf der anderen Seite der Dissoziation? Räumliche Nähe. Und Nähe braucht gesunde Grenzen. Gesunde Grenzen schützen, aber nicht übermäßig; sie bewachen, aber sie binden nicht. Wenn wir uns übermäßig wehren, hören wir auf zu wachsen und geraten in Stagnation. Und wenn wir völlig schutzlos werden, hören wir auch auf zu wachsen, öffnen uns wahllos und lassen uns in Zustände fallen, in denen Absorption unvermeidlich ist.

Betrachten Sie als Beispiel eine extrem gutaussehende und immer lächelnde Person, auch wenn es ihr nicht gut geht. Er mag sehr offen und empfänglich wirken, aber es kann ihn tatsächlich zu viel kosten, vielleicht weil diese Strategie, nie nein zu sagen, ihm half, Schwierigkeiten in jungen Jahren zu bewältigen.

Gesunde Grenzen zu haben bedeutet nicht, dass es an Empfänglichkeit mangelt; im Gegenteil, es ist eine lesbare Empfänglichkeit, diese Offenheit, die leicht und selbstverständlich sowohl „ja“als auch „nein“sagen kann.

In diesem Video spreche ich über die verborgenen Vorteile von aufopferungsvollem Verhalten in einer destruktiven Beziehung.

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