Mutter Und Tochter. Lebenslanger Kontroverser Dialog

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

„Jede Frau streckt sich zurück zu ihrer Mutter und nach vorn zu ihrer Tochter … ihr Leben erstreckt sich über Generationen, was ein Gefühl der Unsterblichkeit in sich trägt“(CG Jung).

"Ich bin morgens aufgewacht, ich liege und warte darauf, dass meine Mutter das Frühstück kocht, und dann habe ich mich daran erinnert, dass meine Mutter ich bin!"

(im Netz gefunden)

Freiheit „von“beginnt meistens mit der Freiheit von den Eltern. Wie Karl Whitaker treffend betonte, müssen Sie sich zunächst von Ihren Eltern scheiden lassen, um eine eigene Familie zu gründen

Die „Scheidung“der eigenen Mutter wiederum erweist sich als äußerst schwierig. Manchmal lebt die Mutter physisch in der Nähe, in derselben Wohnung und wird jedes Mal krank, wenn ihre Tochter verreisen oder ein Date haben möchte. Manchmal Tausende von Kilometern entfernt, aber ständig spürbar in Form des starken Glaubens der Tochter an sich selbst, wer sie ist, "wer braucht" und "wer nicht", "wo wachsen ihre Hände" und "was ist" all dies wird zu "…

Die oft widersprüchliche Beziehung zwischen Mutter und Tochter ist nicht einfach. Zuerst ist Mama die ganze Welt, gut oder böse, dann - ein Beispiel zum Nachdenken, dann - ein Objekt der Kritik und des Umdenkens … Aber wenn sich die Mutter innerhalb der Familie und noch mehr in unserer inneren Welt verändert, anders und mehrdeutig also, in der Ebene der Stereotypen, Mutter - immer freundlich, liebevoll, fürsorglich und geliebt. Sadovka-Matineen klingen wie Gedichte über Mama, Schulzeichnungen lächeln mit ihren strahlenden Porträts. Aphorismen über Mütter sind voller Ideen wie: "Mama ist eine Person, die alle ersetzen kann, aber niemand kann sie jemals ersetzen!" Die Gesellschaft lehrt uns bedingungslose Liebe und Respekt für Mütter und auf der Ebene der Glaubensproduktion, wie es recht erfolgreich sein sollte, aber was passiert wirklich zwischen Mutter und Tochter? Was verbirgt sich hinter dem Vorhang?

„Was kann sich eine Mutter für ihre Tochter wünschen, wenn sie sie auf diese Welt bringt, wenn nicht das Beste – Schönheit, Gesundheit, einen klaren Verstand, Reichtum usw.? Dies sind die Wünsche der guten Feen, die in die Dornröschenwiege eingeladen wurden. Aber auch die alte Hexe (böse Fee) streift umher und schmachtet vor Wut, weil sie nicht zum Feiertag eingeladen wurde, sie ist es, die einen Zauber auferlegt: eine mysteriöse Vorhersage über einen mit einer Spindel gestochenen Finger, wenn die Tochter erwachsen wird und sich vorbereitet für einen Tropfen Eheblut, der auf dem Körper einer jungen Jungfrau erscheinen wird, einen tiefen Schlaf, der so lange dauern kann, dass niemand mehr da sein wird, der beim triumphalen Erwachen ihrer Weiblichkeit anwesend sein könnte.

Gute Feen, böse Feen. Gute Mütter, böse Mütter. In Märchen repräsentieren all diese Feen abwesende Mütter oder solche, die nicht direkt genannt werden können.

Sind die Feen, die die Wiege umgeben, nicht die gegensätzlichen Inkarnationen einer Mutter, die vor Liebe den Kopf verloren hat und sich ganz auf das kleine Mädchen konzentriert, das sie gerade geboren hat?

Ganz oder fast ganz, denn in der abgelegensten Ecke des Herzens ihrer liebenden Mutter kann sich ein kleines böses Verlangen verbergen - damit der andere, auch wenn er ihr Fleisch ist, immer noch nur sie und die gleiche wie sie wäre (Elyacheff, Einisch, 2008).

Die Autoren beschreiben zwei Hauptverhaltensweisen einer Tochter als Reaktion auf eine dominante, dominante Mutter (wobei sich Dominanz auch in einem sehr milden „obsessiven mütterlichen Dienst“äußern kann):

Die erste ist die Verschmelzung mit der Mutter (bewusste oder unbewusste Identifikation, Gehorsam, Abhängigkeit von ihren Einstellungen und Erwartungen auch im Erwachsenenalter), die zweite ist die Opposition (Kampf um Autonomie und Protest gegen die Mutter, Feindseligkeit gegenüber ihr). Aber sowohl im ersten als auch im zweiten Fall bleibt die Tochter süchtig ("Ich werde das Gegenteil tun, um dich zu ärgern" ist auch eine Form der Sucht).

Dass die Beziehung aller Töchter und Mütter schwierig ist, stimmt natürlich nicht. Es gibt genug Beispiele, wenn eine Mutter für ein Mädchen, ein Mädchen und nach einer erwachsenen Frau eine enge, liebevolle, unterstützende Person ist. Ein Mensch, an den Sie sich immer wenden können, der versteht und hilft, wird sowohl in Schwierigkeiten als auch in Freuden für Sie da sein. Aber eine solche Beziehung ist trotz des bestehenden Stereotyps der bedingungslosen Liebe zwischen Mutter und Tochter wirklich selten.

Der stereotype soziale Glaube an eine "gute Mutter" birgt oft ein Verbot negativer Gefühle gegenüber Müttern. Mädchen (sowohl kleine als auch große), die Wut auf ihre Mutter empfinden, empfinden dafür Scham und Schuld.

Darüber hinaus beginnen viele Mütter, ihre Schuldgefühle zu manipulieren. „Wie kannst du es wagen, so mit deiner Mama zu reden?“, „Ich habe dich geboren, ich habe dich aufgezogen und du…“, „Ich habe dir das letzte gegeben, so gut du kannst…“wird um Vergebung bitten… "," Wenn ich sterbe, bist du schuld." Gefühle von Wut, Groll, Feindseligkeit, Irritation gegenüber der Mutter werden schließlich zu einem Hindernis für die Liebe zu ihr.

Auf diese Weise, die Einstellung zur Mutter ist widersprüchlich: auf der einen Seite Liebe und Zuneigung, auf der anderen Seite kann die Mutter als Täter, als Eingriff in die inneren Grenzen ihrer Tochter, als Ankläger auftreten. Annäherung und Distanz, Ressentiments und Liebesgefühle, Müdigkeit und Hoffnungslosigkeit. In der Beziehung zwischen Mutter und Tochter gibt es eine Vielzahl von Gefühlen.

Der Wunsch, sich zu trennen und gleichzeitig die Unterstützung der Mutter zu spüren, versucht die Tochter zu kombinieren und zu bewahren. Die Position der Mutter kann unterschiedlich sein. Es kann Sorgfalt und Aufmerksamkeit geben, aber es kann kalte Entfremdung, Gleichgültigkeit oder im Gegenteil Herrlichkeit, Hyperkontrolle, Verletzung der Grenzen der Tochter geben.

„Der Prozess der Annäherung und Distanzierung zwischen Mutter und Tochter könnte sich wie ein Tanz abspielen, aber häufiger gibt es ein heftiges Ringen um Gemeinsamkeiten und Unterschiede, unter dem beide Seiten leiden. Und oft werden viele Konflikte zwischen Mutter und Tochter von Generation zu Generation weitergegeben“(Karin Bell)

Aber bei diesem Thema, wie bei jedem anderen, geht es mir mehr um die Frage der Nicht-Kausalität, formuliert als "Warum?" oder der Favorit "Wer ist schuld?", sondern die Frage der Wahl und des Handelns: "Wie geht man damit um?", "Was tun?" Wie man eine Beziehung zu seiner Mutter aufbaut, wie man das Gleichgewicht hält, die Grenzen des anderen respektiert, aber trotz schwieriger Erinnerungen, trotz Beschwerden Freundlichkeit zeigt, die Falschheit von elterlichen Botschaften, Skripten und vielem mehr versteht, über die Hunderte von Büchern und Tausende von Veröffentlichungen wurden geschrieben. Tatsächlich macht uns das, was wir über narzisstische Mütter, die Wurzeln unserer eigenen Kakerlaken in unseren Köpfen und andere "Geschenke" erfahren, oft nicht stärker, sondern trägt zu zusätzlichen Anschuldigungen bei, in denen Eltern Monster und wir arme Lämmer sind.

Ich habe keine Antwort auf die Frage: Ist es möglich, die Gefühle und Erfahrungen von der Kindheit bis zum Ende zu überleben, kann man wirklich alle "Skelette im Schrank" entfernen, die Vergangenheit der Vergangenheit überlassen. Aber es ist durchaus möglich, seine Einstellung zu ändern, „deine eigene Mutter“zu werden und damit die eigene, meist betagte Mutter von Erwartungen und Vorwürfen zu „erleichtern“.

Aus einem Gespräch mit einem Kunden:

„Ich bin 43. Es ist an der Zeit, deine Mutter nicht mehr anzusehen, beleidigt zu sein, Angst vor ihr zu haben oder ihr die Schuld zu geben. Ich versuche, sie klar zu sehen, ohne die Spur der Vergangenheit. Und hier vor mir steht eine ältere, müde, verletzliche Frau. Sie ist kein Engel, aber auch kein Monster. Sie ist nur eine Frau, nicht sehr gebildet, eher kategorisch, hart, sie hatte viel Schmerz in ihrem Leben und konnte leider nicht viel überleben, vergeben. Kann ich es ändern? Nein. Es ist sinnlos, etwas herauszufinden oder zu beweisen. Sie hat das Recht zu leben, wie sie will. Sei glücklich. Oder unglücklich sein. Ja, das Schwierigste für mich ist vielleicht, ihr das Recht auf ihr eigenes Unglück zu geben. Deshalb kann ich mich immer noch nicht wirklich von ihr trennen, misch mich ständig ein, versuche ihr zu helfen und dann schluchze ich vor Enttäuschung."

Bis ans Lebensende können Frauen Ansprüche an ihre Mutter stellen und ihr die Verantwortung für ihre eigenen Unzulänglichkeiten abwälzen. Eine Psychotherapeutin bat ihre Patientin zu wiederholen: "Ich werde mich nicht ändern, Mama, bis sich deine Behandlung von mir ändert, als ich zehn Jahre alt war!" Im Wesentlichen bat er sie, über ihre Weigerung (und nicht ihre Fähigkeit), sich zu ändern, nachzudenken. Sie wurde mit der Absurdität ihrer Situation konfrontiert, sowie mit ihrer „tragischen und fruchtlosen Hingabe an den Altar des Grolls“(Yalom, 2014, S. 261).

Es ist wichtig, deine Mutter zu akzeptieren, dich mit ihr abzufinden. Akzeptiere und mach weiter

Indem Sie Ihre Mutter ablehnen, egal ob sie in der Nähe ist oder nicht, lebt oder bereits verstorben ist, lehnen Sie einen bestimmten Teil von sich selbst ab. Du kannst dich selbst, deine eigene Weiblichkeit nicht vollständig akzeptieren, ohne deine Mutter zu akzeptieren. Dies bedeutet nicht, dass Sie sie verehren oder bewundern müssen, aber es ist wirklich wichtig, zu verstehen und zu akzeptieren, wie sie im Leben ist oder war. Es ist schwer, in deiner eigenen Mutterschaft frei zu sein, dich umzusehen und bei den Tönen deiner Stimme zusammenzuzucken, die dich an deine Mutter erinnern. Es ist schwer, alles auf einmal zu ändern, aber nach und nach entwickelt sich im Zuge selbstständiger Arbeit, Beratung oder Therapie ein Verständnis für das Schicksal der eigenen Mutter und des eigenen, individuellen, ein gewisser Respekt vor der Kontinuität der Erfahrungen von Frauen, die Erkenntnis, dass sie sich aufgrund der böswilligen Absicht der Mutter nicht so verhalten hat, und mangels eines anderen Verhaltensmusters kommt ein Verständnis für das eigene Erwachsensein und die Möglichkeit der Freiheit: aus Vorwürfen, aus Erwartungen, vom verletzenden Mutterbild, das schon so wenig mit der Realität zu tun hat, von einer ständigen Rückkehr in die Vergangenheit …

Verweise:

Bell K. (1998) Mutter und Tochter - eine schwierige Balance. -

Whitaker K. (2004) Mitternachtsreflexionen eines Familientherapeuten / Aus dem Englischen übersetzt. M. I. Zavalova. - M.: "Klasse". - 208 S.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Mütter und Töchter: 3. Extra? - M.: Institut für Allgemeine Humanitäre Forschung. - 448 S.

Jung K. G. (1997) Seele und Mythos: Sechs Archetypen. - Kiew; M.

Yalom I. (2014) Existenzielle Psychotherapie. - M. "Klasse". - 576 S.

Foto von JULIA FULLERTON-BATTEN