ART DER ANNAHME

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Video: SEOM - Podcast #46 Annahme 2024, März
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ART DER ANNAHME
Anonim

Akzeptieren heißt, einen Platz in deiner Seele für etwas anderes zu finden.

Nicht selten wird in der Psychologie und Psychotherapie das Thema "Klänge" Annahme.

Dieses allgemeine Thema wird in spezifischen Themen verkörpert, die für eine Person problematisch sein können. Nämlich:

  • Akzeptanz Ihres Ichs als Ganzes und Akzeptanz einzelner Eigenschaften/Teile Ihres Ichs;
  • Akzeptanz der Welt als Ganzes und ihrer individuellen Manifestationen;
  • Akzeptanz des Anderen und des spezifischen Anderen (Eltern, Ehepartner, Kind …)
  • Akzeptanz durch den Therapeuten des Klienten und den Klienten des Therapeuten …

Dieses Thema ist wichtig und alles andere als einfach. In diesem Artikel werde ich nicht für seine Bedeutung argumentieren. Dies ist schon fast zu einem Axiom geworden. Akzeptanz ist eine Bedingung dafür, Harmonie in den Beziehungen mit der Welt, mit dem Anderen und mit sich selbst zu finden, ein anderer macht das Ich ganz und harmonisch.

Gleichzeitig „klingt“das Thema Akzeptanz in der Regel zu populär, buchstäblich in Form von Slogans-Imperativen, die einen Menschen ganzheitlicher, harmonischer und glücklicher machen können: „Akzeptiere dich selbst“, „Akzeptiere deine“Mutter“, „Akzeptiere deinen Vater“- solche Botschaften sind oft in populären Texten über Psychologie und Psychotherapie zu hören.

Diese Tipps sind so richtig wie nutzlos. Bei aller Richtigkeit und Relevanz dieser Botschaften bleiben sie dennoch schöne Slogans, die nicht verwendet werden können. Eine Person, die vor der psychologischen Aufgabe der Akzeptanz steht, ist sich meistens klar, dass Was soll getan werden, aber gleichzeitig ist es völlig unverständlich wie kann man das machen ?

Ich möchte mich in diesem Text auf die Schwierigkeit konzentrieren, genau diese Akzeptanz im Leben und in der Therapie zu erreichen, und ihre Mechanismen genauer betrachten. Ich glaube, dass Akzeptanz als Tatsache nur das Endergebnis eines ziemlich komplexen Prozesses ist, in dem mehrere Phasen unterschieden werden können. Und auch in der Therapie ist ein solches Endergebnis nicht immer zu erreichen. Und manchmal ist dies nicht möglich. Und doch, selbst wenn Sie es schaffen, ein paar Schritte auf diesem Weg zu gehen, dann ist das schon nicht schlecht.

Wie man etwas akzeptiert (Frieden, ein anderer, sich selbst), wenn es so ist etwas widerspricht einem bereits gebildeten Bild (von der Welt, dem Anderen, sich selbst)? Ob Es anders, nicht so Andernfalls ?

Die Akzeptanz selbst ist immer mit einer Transformation der Selbstidentität und einer Veränderung des Welt- und Fremdbildes verbunden. Es ist nicht verwunderlich, dass der Akzeptanzprozess selbst in der Regel einen starken Widerstand des I-Systems hervorruft – die Stabilität erweist sich als verletzt und das I bedarf zusätzlicher Anstrengungen, um "Setzen Sie das Mosaik zu einem neuen Bild zusammen."

Das ehemalige "Bild" wird in der Regel von einer Reihe starker Gefühle wie Angst, Scham, Hass, Groll, Ekel … geschützt / bewacht … Und es ist nicht möglich, sie "durchzurutschen". In der Therapie muss man den Weg „freimachen“zu zum anderen, diese Gefühle durcharbeiten, erleben.

Folglich, erster Schritt in Richtung Akzeptanz Sonstiges ist die Phase der Begegnung und des Auslebens starker negativer Gefühle gegenüber dem Objekt der Akzeptanz.

Nachdem die Kanäle von negativen Gefühlen (Angst, Groll, Ekel, Scham) befreit wurden, ist das Interesse an zum anderen … Dieser Wille zweiter Schritt auf dem Weg der Akzeptanz. Aus Interesse, Neugierde ergibt sich eine Chance berühren zu einem anderen, um ihn zu treffen.

Der dritte Schritt auf dem weg ist meiner meinung nach Zustimmung.

Nimm etwas Andernfalls (Frieden, ein anderes, ein anderes Selbst) bedeutet stimme dem ansonsten zu. Gib sich zu Möglichkeit, anders zu sein … Gib zu, dass es (anders) ist kann sein. Sei was es ist.

Sich einigen - bedeutet, für diesen anderen einen Platz in dieser Welt zu finden.

Sich einigen mit der Möglichkeit, dass ein anderer anders ist, die Welt anders ist, man selbst anders ist.

Und nur der letzte Schritt ist eigentlich Annahme … Akzeptieren heißt, dafür einen Platz in deiner Seele zu finden. Sonstiges … Und durch diesen Akt facettenreicher, integraler, reicher zu werden.

Dies ist ein allgemeiner Überblick über die Schritte im Adoptionsverfahren. Schauen wir uns ein konkretes Beispiel an, wie es funktioniert.

Nehmen wir an, der Kunde hat Ablehnung des Vaters … Diese Ablehnung kann sich auf unterschiedliche Weise äußern: von starken negativen Gefühlen ihm gegenüber bis hin zu völliger Gleichgültigkeit. Das Fehlen von Gefühlen für die bedeutenden Personen im Leben eines Menschen erschwert die therapeutische Aufgabe erheblich. Wenn Gefühle nicht dort sind, wo sie sein sollten (und wie könnte es anders sein?), dann deutet dies auf einen starken Schutz einer Person hin. Dies bedeutet, dass die Gefühle tatsächlich so stark und schmerzhaft sind, dass es unmöglich ist, ihnen zu begegnen. Und deshalb ist es für mich in so einer Situation umweltfreundlicher Anästhesie der Sinne zu diesem Objekt: von "Er ist mir fremd" bis "Ich habe ihn aus meinem Leben gelöscht."

In einer solchen Situation ist es ziemlich schwierig, den Klienten von der Bedeutung eines solchen therapeutischen Verfahrens wie der Arbeit mit Akzeptanz zu überzeugen. Der Kunde mag aufrichtig überrascht sein: "Warum brauche ich das?", "Was wird es mir geben?", "Ich habe irgendwie ohne es gelebt …"

Ja, tatsächlich, irgendwie hat er gelebt … Irgendwie. Aber irgendwie war es nicht so, wie ich es wollte, wie es hätte sein können. Etwas fehlte, etwas ließ mich nicht hinein, etwas hinderte mich daran, „durchzuatmen“, „Unterstützung unter den Füßen zu spüren“, „mit zwei Flügeln in die Luft zu fliegen, sich an die Luft zu stützen“.

Es ist schwierig, dort sofort den Zusammenhang zwischen konkreten, greifbaren Problemen und einigen illusorischen Gründen zu erkennen.

Tatsächlich kann eine Person so argumentieren: "Was hat die Ablehnung meines Vaters damit zu tun, dass …":

Weibliche Version

  • "Es fällt mir schwer, Männern zu vertrauen …"
  • "Ich konkurriere mit allen Männern …"
  • "Ich brauche keine Männer …"
  • "Es ist schwer für mich, schwach zu sein und aufzuhören zu kontrollieren …"

Männliche Version:

  • "Es fällt mir schwer, mit Männern zu konkurrieren …"
  • "Ich kann den Kern nicht spüren, die Unterstützung in mir …"
  • "Es fällt mir schwer, Entscheidungen zu treffen, Entscheidungen zu treffen …"
  • "Es fällt mir schwer, meine Grenzen zu verteidigen …"

Hier sind nur einige der Probleme, die zur Ablehnung des Vaters führen können. Wenn der Kunde die Möglichkeit dieser Art der Kommunikation akzeptieren kann, können Sie den oben beschriebenen Weg zur Annahme gehen. Wenn nicht, können wir ihn nicht zwingen. Dies ist eines der Leitprinzipien der Therapie.

Aber es ist wichtig zu verstehen, dass wir sein Erbe (sein Territorium) nicht "einbeziehen" können, wenn wir den Vater nicht akzeptieren das Territorium deiner Seele und deshalb können wir uns nicht darauf verlassen. Dieses verworfene Territorium bleibt eine nutzlose ungenutzte Ressource, und es erfordert auch viel Mühe, es vor anderen und vor sich selbst zu verbergen. Wenn ich das Territorium meines Vaters nicht annehme, ist sein Image für mich negativ geladen, ich kann mich in meinem Leben nicht auf ihn verlassen.

Wenn ich an meinen Vater denke, argumentiert der Klient, ist das erste, was ich empfinde, Scham. Schade, wie er aussah, sich anzog, sprach. Er war ein intelligenter Mensch, ein Künstler, im Herzen ein Romantiker, er trug eine Baskenmütze. Seine Intelligenz und Romantik verursachten bei meiner Mutter, einer praktischen und bodenständigen Frau, ständige Kritik und Abwertung. Er sprach wunderbar zu klugen Themen, tat aber oft (laut seiner Mutter) lächerliche Handlungen. Zum Beispiel könnte er ihr am 8. März einen schönen teuren Blumenstrauß bringen, den er mit dem letzten Geld gekauft hat. Ich kann nicht schön sprechen, klar und klar strukturieren. Es fällt mir schwer, intelligent auszusehen und mich zu verhalten.

Vaters Territorium erweist sich als inakzeptabel. Sie wird von Scham bewacht.

Aber nehmen wir an, der Klient ist immer noch bereit, diesen Aspekt mit dem Therapeuten zu erkunden. Dann springen wir wieder auf Die erste Phase ist die Phase der Begegnung und des Lebensgefühls für den Vater.

Wenn das Kind die Eltern (Vater) nicht akzeptiert, sind solche Gefühle meistens Groll, Wut, Hass, Ekel, Scham. Es ist wichtig, dass eine Person diese Gefühle nicht nur benennen kann, sondern sie mit Energie füllen - sie erleben. Dazu wird der Klient in der Therapie aufgefordert, sich an bestimmte Situationen zu erinnern, in denen solche Gefühle entstanden sind. Dies ist sehr wichtig, da es in der Praxis oft Fälle gibt, in denen sich ein Klient an solche Situationen nur schwer erinnern kann oder er sich einfach nicht daran erinnern kann. Zum Beispiel war sein Vater zu dieser Zeit seines Lebens einfach abwesend.

Hier können wir dem Phänomen begegnen "Das Kind mit Gefühlen anstecken" Mutter. Die Beziehung eines Kindes zum Vater wird von der Mutter geprägt … Und wenn sie dem Vater des Kindes gegenüber eine negative Einstellung hat, dann wird das Kind aus Loyalität gegenüber der Mutter eine emotionale Verbindung mit ihr eingehen. Daher ist es in der Therapie wichtig, das Eigene und das Mütterliche in Bezug auf den Vater zu trennen. "Wenn du deinem Vater alles wegnimmst, was mütterlicherseits ist, was wird dir dann gehören?" Oft ist ein Klient, nachdem er versucht hat, sich an etwas Negatives aus seiner Interaktion mit seinem Vater zu erinnern, gezwungen zuzugeben: "Ich kann mich an keine einzige Geschichte erinnern, in der er mich beleidigt hat."

Und die Mutter muss ihre Negativität gegenüber dem Vater des Kindes nicht öffentlich zeigen. Es genügt, so etwas wie eine harmlose Phrase zu sagen: "Er hat nichts falsch gemacht, außer dass er dich verlassen hat." Und das ist genug. Wenn Sie es übersetzen, erhalten Sie so etwas wie „Dein Vater ist ein guter Mann. Aber er ist ein Verräter!" Weder mehr noch weniger.

Wenn es in der Realität Fälle von starken negativen Gefühlen gibt (der Klient erinnert sich), dann ist es wichtig, diese in der Therapiesituation herauszuarbeiten, sich diese Situationen so detailliert wie möglich zu merken, in sie einzutauchen und sie so emotional wie möglich zu leben. Manchmal dauern diese emotional negativen Situationen viele Stunden der Therapie. Und manchmal ist der Klient aufrichtig überrascht, dass er sich selbst an nichts erinnern kann, was solche Gefühle in ihm hervorrufen würde, während sie viele Jahre in seiner Seele „leben“.

Sorgfältig gestaltet, d.h. differenzierte und gelebte Gefühle sind kein Hindernis mehr auf dem Weg zum Objekt der Ablehnung und dann es eröffnet sich die Gelegenheit für das Aufkommen von Interesse an ihm, Neugier.

In der Therapie ziehen wir um Zweite Stufe der Akzeptanz Vater.

Das Vorhandensein von Interesse ermöglicht es Ihnen, sich dem Objekt zu nähern, es zu berühren, zu erkunden, es zu „berühren“. In der Therapie wird es in dieser Phase relevant 1. Bekanntschaft mit dem Vater "ohne Vermittler", 2. Die Möglichkeit, ihn durch die Augen anderer Menschen zu sehen.

Im ersten Fall versucht der Klient verschiedene biografische Informationen über seinen Vater zu sammeln. Die Hauptaufgabe besteht hier darin, noch einmal und manchmal zum ersten Mal zu versuchen, den Vater „kennenzulernen“, herauszufinden, „was für ein Mensch ist er?“:

Was hat ihm gefallen?

Wie war es als Kind?

Wovon hast du geträumt?

Was war dein Hobby?

Was wolltest du werden?

Wovor hattest du Angst?

Wie hast du studiert?

Wie haben Sie sich zum ersten Mal verliebt? Usw.

Die Hauptsache ist, dass hinter den Fakten seiner Biografie und seinen Lebensereignissen das Bild eines lebenden Menschen mit seinen Erfahrungen erscheint: Ängste, Wünsche, Hoffnungen, Träume …

Die zweite Aufgabe dieser Phase besteht darin, mit anderen Menschen, die ihn gut kennen, über den Vater zu sprechen, um ein komplexeres, facettenreicheres Bild zu schaffen, seinen Vater „durch die Augen anderer Menschen“zu betrachten und nicht nur durch die Augen deiner Mutter.

In dieser Phase der Arbeit erfahren Klienten viele interessante und oft unerwartete Dinge über ihren Vater: Es stellt sich heraus, dass mein Vater: „Gedichte schrieb“, „in einem Schulensemble spielte“, „ein zuverlässiger Freund war“, „schwamm a Fluss, den keiner seiner Altersgenossen überqueren konnte, „War Metallarbeiter“und vieles mehr. Die Kenntnis der Versionen anderer Personen über seinen Austritt aus der Familie ermöglicht es uns, dieses Ereignis als komplexer und mehrdeutig und nicht so eindeutig kategorisch zu betrachten, wie es zuvor gesehen wurde.

All dies ermöglicht es, sich von der geschätzten Polarposition zu entfernen, die eindeutig bestimmt "Wer hat Recht und wer hat Unrecht" in der Position, das Leben und die Beziehungen als etwas Komplexeres, Mehrdeutiges, Vielfältiges, Multifaktorielles zu verstehen, wobei die Frage lautet: "Wer ist schuld?" wird nicht die Hauptsache. Falls weitere Fragen auftauchen, sind dies Fragen aus der Kategorie: "Warum konnten diese beiden Menschen nicht zusammenleben?"

Sorgfältig ausgearbeitete Aufgaben der obigen Stufe ermöglichen es Ihnen, zur nächsten überzugehen - Die dritte Stufe der AkzeptanzZustimmungsphase.

Für unsere Geschichte mit der Adoption eines Vaters bedeutet dies wörtlich die Entstehung einer Gelegenheit für den Klienten, seinen Vater urteilsfrei zu behandeln, zuzugeben, dass eine solche Person hatte / hat das Recht zu sein. Zu sein, was er ist, mit seiner Lebensgeschichte so zu sein - seltsam, lächerlich, "falsch" … Nicht verurteilen, nicht tadeln, sondern zustimmen.

Sich einigen - ist sich selbst zu sagen: "Irgendwie so…"

Zustimmen heißt akzeptieren. Sich abfinden - bedeutet zu behandeln in Frieden in meiner Seele zu diesem Mann hier - seinem Vater. Zustimmen bedeutet, ihn so anzuerkennen, wie er ist. Lassen Sie Illusionen hinter sich, seien Sie enttäuscht von Ihrem schönen, aber unwirklichen Bild eines Vaters, um eine echte Person zu treffen: so ähnlich …

Für viele Menschen wird das Erreichen dieses Stadiums die Grenze ihrer Fähigkeiten sein. Wie sie sagen - nicht in diesem Leben … Aber in der Tat ist das schon sehr gut. Mit etwas einverstanden zu sein bedeutet, sich davon zu befreien, seinen Einfluss auf dich selbst, dein Leben, loszuwerden. Dieser Einfluss manifestiert sich oft indirekt, unmerklich für das Bewusstsein: Dies ist sowohl gegenabhängiges Verhalten als auch Gegenszenarien und unbewusst nach einem inakzeptablen, abgelehnten Objekt. Von Vertretern des systemphänomenologischen Ansatzes (Bert Hellinger) ist darüber gut geschrieben.

Und nur Der letzte Schritt hier ist eigentlich Annahme … Einen Vater anzunehmen bedeutet, für diese Person einen Platz in deiner Seele zu finden. Es bedeutet, das Geschenk anzunehmen, das er für dich hat, das „Gebiet“anzunehmen, das dir rechtmäßig gehört, das du aber die ganze Zeit abgelehnt hast. Das Territorium, dessen Anwesenheit Sie sich selbst oder anderen nicht zugeben konnten und das Sie daher auf jede erdenkliche Weise vor sich selbst und anderen "verstecken" konnten. Das Territorium, das Sie abgelehnt haben, weil Sie sich schämen, Angst haben, gehasst … Und durch dieses Akzeptieren werden Sie reicher, facettenreicher, integraler.

Mir scheint, dass diese Abfolge der Erarbeitung des Akzeptanzprozesses wichtig ist: vom emotionalen Leben (Stufe 1) über die Arbeit des Geistes (zweite) bis zur Arbeit der Seele (dritte und vierte Stufe). Versuche, eine der oben hervorgehobenen und beschriebenen Phasen zu "überspringen", können zum Auftreten von. führen "Illusion der Akzeptanz" und nichts im Leben eines Menschen ändern. Ohne tiefe emotionale Ausarbeitung wird Akzeptanz ein mentales Konstrukt bleiben, ein intellektuelles Surrogat, ein mentaler Ersatz, der nicht zum Wachstum der Seele führte.

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