"ICH HABE ANGST VOR KONFLIKTEN!" Oder FÜNF GRÜNDE, DIE ES HINDERN, DEINE BEDÜRFNISSE IN BEZIEHUNG ZU ÄUSSERN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"ICH HABE ANGST VOR KONFLIKTEN!" oder FÜNF GRÜNDE, DIE IHRE BEDÜRFNISSE IN BEZIEHUNG HINDERN

"Ich kann das Schreien nicht ertragen, ich will nur irgendwo hingehen, verdampfen." "Ich sehe keinen Sinn darin, meine Position zu verteidigen - es wird nichts zum Besseren ändern, sondern den Konflikt nur verschärfen, die Spannung wird zunehmen und ich werde mich noch schlechter fühlen." In meiner psychologischen Praxis höre ich oft ähnliche Überzeugungen, Schlussfolgerungen, Ängste. Ich sehe Traurigkeit, Müdigkeit, Enttäuschung in den Augen der Kunden und höre sie mit gedämpfter Stimme sagen: „Ich werde wahrscheinlich nichts ändern können“:(😥

Nun, Änderungen in diesem Bereich sind nicht schnell. Aber ich weiß sicher, dass schrittweise, zielgerichtete psychologische Arbeit zu Ergebnissen führt. Dank der Leistungen meiner Kunden bin ich jedes Mal davon überzeugt. Die Hauptsache ist, sich zu entscheiden und den Weg der persönlichen Transformationen zu beschreiten. Der erste Schritt besteht darin, Ihr Problem zu erkennen.; Ich gebe mir ehrlich zu, dass es schwer für mich ist und es Zeit für eine Veränderung ist.

Fünf Gründe, die Sie daran hindern, Ihre Bedürfnisse in einer Beziehung auszudrücken:

🔹 1. Angst vor Konflikten oder "Ich kann das Schreien nicht ertragen, ich will nur irgendwo hin." Natürlich sucht ein geistig gesunder Mensch keine Konflikte und bevorzugt ein ausgeglichenes, respektvolles Verhältnis. Gleichzeitig ist er aber auch bereit, sich bei Bedarf in der aktuellen Konfliktsituation zu verteidigen. Wenn die Angst vor Konflikten sehr groß ist, dann fällt es uns schwer, auch nur die geringste Spannung auszuhalten, die in einer Beziehung entstehen kann. Warum passiert das?

Am häufigsten finden wir die Antworten in unserer Kindheit. Vielleicht hatten Sie Angst, wenn Erwachsene fluchten und Sie konnten nichts tun, oder Sie hatten große Angst, wenn Sie angeschrien wurden. Und diese Angst ist stark in Ihr Kindheitsbewusstsein eingeprägt. Du bist erwachsen geworden, aber dieses verängstigte Kind mit den Augen voller Tränen lebt noch immer in dir.

🔹 2. Angst vor Einsamkeit oder "Wenn ich mich unwohl fühle, können sie mich verlassen."

Ich höre regelmäßig von dieser Angst, sie drückt sich in anderen Worten aus, zum Beispiel: „So kann man leben, weil es mir nicht immer schlecht geht, es gibt gute Momente, und wenn ich anfange, mich zu wehren, dann vielleicht nicht“eine solche Beziehung sein.“Woher kommt diese Angst? Und wieder kehren wir in die Kindheit zurück. Vielleicht wurden Sie ignoriert, wenn Sie sich „unwohl“fühlten, und wurden in Ruhe gelassen. Deshalb zittert und fürchtet ihr euch jetzt beim geringsten Hinweis auf die Möglichkeit, dieses schwer unerträgliche Gefühl der Einsamkeit wieder zu erleben.

🔹 3. Unbeholfenheit, wenn sie ihre Bedürfnisse äußern, oder "Wie auch immer, sie werden mich nicht hören oder verstehen."

In meiner psychologischen Praxis sehe ich, wie schwierig es für Klienten mit dieser Komplexität zunächst ist, sich das Recht zu geben, die grundlegendsten Bedürfnisse zu äußern, zum Beispiel: Ich fühle mich wohler mit einer Beratung am Nachmittag oder ich möchte / möchte diesem Thema mehr Zeit zu widmen usw. Warum ist es schwierig, Ihre Bedürfnisse oder Wünsche zu äußern? Diese Frage kann mit Fragen beantwortet werden. Und wie oft wurden Sie in Ihrer Kindheit nach Ihren Wünschen gefragt und haben diese Wünsche berücksichtigt? Wie oft wurde Ihnen das Recht gegeben, bestimmte Zustände von Ihnen zu erleben, Ihre Bedürfnisse auszudrücken?

🔹 4. Angst und Unfähigkeit, ihre Wünsche und Bedürfnisse zu verteidigen, oder „Wenn ich anfange, meinen Standpunkt zu verteidigen, wird es noch mehr Konflikte geben und die allgemeine Atmosphäre bzw. mein Zustand wird sich noch verschlechtern“.

Jetzt sind Sie erwachsen und verstehen, dass es nicht immer notwendig ist, sich über alles einig zu sein, weil Sie Ihre eigene Sichtweise haben und berücksichtigt werden möchten. Sie versuchen, es Ihrem Partner (Freund / Freundin, Ehemann / Ehefrau) gegenüber auszusprechen, aber oft wird es nur noch schlimmer. Wieso den? In der Regel befinden sich solche Kinder von Kindheit an in einem ähnlichen Beziehungsmodell: kritisierendes Elternteil ↔️ anpassungsfähiges Kind. Dementsprechend reproduziert ein Kind, wenn es erwachsen wird, dieses Verhaltensmuster unbewusst. Findet einen Partner (kritisierender Elternteil), neben dem er sich oft wie ein anpassungsfähiges Kind verhält. Was passiert in diesem Beziehungsmodell? Der Partner (adaptives Kind) passt sich dem Partner (kritisierender Elternteil) an und versucht seinen Anforderungen gerecht zu werden, um Akzeptanz und Anerkennung zu erlangen. Wenn Ihre Handlungen dem "kritisierenden Elternteil" gefallen - er gibt Akzeptanz, wenn Ihre Bedürfnisse und Wünsche uneins sind, dann schreien sie Sie an, werden wütend, lehnen Sie ab.

🔹 5. Unkenntnis ihrer Bedürfnisse oder „Ich fühle mich nicht“.

Ich höre immer wieder von Klienten, die sich regelmäßig im Ich-Zustand eines adaptiven Kindes befinden, dass sie sich selbst nicht hören, nicht verstehen, was sie wollen, ihren Körper nicht fühlen. Dieser Zustand ist besonders akut, wenn ein Partner seinen Willen, seine Wünsche auferlegt. In solchen Zeiten ist die Verbindung zwischen Herz und Verstand oft blockiert. Die Person scheint zu erstarren, es gibt eine Leere im Inneren, es gibt nur einen Wunsch, damit sie aufhört, auf dich zu drängen und daher der Idee, dem Vorschlag des Partners, besser zustimmt. Warum passiert das? "Adaptive Kinder" sind es gewohnt, die Wünsche anderer zu erfüllen und zu leben und ihre innere Stimme zu blockieren. Obwohl sie in ihrem Herzen spüren, dass dieser Wunsch nicht von mir ist und ich etwas anders machen wollte / möchte, sind sie es nicht gewohnt, ihrer Stimme das Recht zu geben, sich in der Außenwelt zu manifestieren. Schließlich ist es sicherer, es zu blockieren und zu tun, was Erwachsene wollen, dann wird Ihnen Anerkennung und Akzeptanz geschenkt.

Mir werden regelmäßig Fragen gestellt: Was soll ich tun, wenn ich Angst vor Konflikten habe, mich nicht fühle, Schwierigkeiten habe, meine Bedürfnisse auszudrücken und mein Partner mich unterdrückt und nicht hört? Wie kann dies geändert werden? Ist es überhaupt möglich?

Ja, vielleicht! Natürlich wird es dauern und nicht ein oder zwei Monate. Die ersten kleinen Ergebnisse können nach drei bis vier Monaten sichtbar werden. Der Transformationsprozess ist lang und braucht Zeit. Was müssen Sie dafür tun?

Der beste Weg ist, den richtigen Psychologen für sich zu finden und zusammenzuarbeiten. Ist das alleine möglich? Theoretisch ist nichts unmöglich. Aber wie lange es dauern wird und wie schwer dieser Weg sein wird - ich weiß es nicht.

Achte auf dich selbst, auf deine Erfahrungen, Gefühle, Empfindungen.

Erlaube dir, Anspruch auf deine wahren Bedürfnisse und Wünsche zu haben:)

Psychologin Linda Papitchenko