7 Gründe Für Kinderlügen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Warum können uns Kinder täuschen? In diesem Artikel nenne ich 8 Gründe, warum Kinder lügen.

Grund 1. Abhängigkeit von der Stimmung und dem Verhalten anderer. Von Kindheit an kann ein Kind denken, dass es die Stimmung und das Verhalten von Menschen, die ihm nahe stehen, beeinflussen kann. Diese Illusion der „Allmacht“macht ihn abhängig von den Handlungen anderer Menschen. Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben: ein Junge, 4,5 Jahre alt. Nach dem Gespräch mit der Lehrerin, das ohne Anwesenheit des Kindes stattfand, wirkte die Mutter sehr aufgebracht. Ihr Sohn im Kindergarten hatte sich mit zwei Kindern gestritten, ihr Spielzeug weggenommen, einer auf den Kopf getroffen. Mutter, die das Kind aus dem Kindergarten nahm, beschloss auf dem Weg zum Haus, mit ihm über den Kindergarten zu sprechen und sich nicht auf den Kampf zu konzentrieren. Sie fragte nur: "Wie ist es im Kindergarten?" Das Kind antwortete: "Mama, alles ist gut." Anscheinend fing das Kind in dieser Situation die Stimmung der Mutter auf und begann sie nicht zu verärgern, indem es über seinen Kampf mit den Jungs sprach.

Ist es dir aufgefallen? Versichern Sie Ihrem Kind, dass es nicht an Ihrer Stimmung schuld ist. Sagen Sie ihm, dass Sie sich mit Ihrem Freund gestritten haben oder keine Zeit haben, etwas bei der Arbeit zu tun, oder einfach müde sind, damit er versteht, dass Ihre Emotionen nichts mit seinem Streit zu tun haben, eine Zwei, eine Notiz in einem Tagebuch, oder einfache Verspieltheit. Sagen Sie ihm, dass Sie Zeit brauchen, um zur Besinnung zu kommen, sich eine halbe Stunde auszuruhen, Tee zu trinken, und Sie werden ihm gerne vorlesen, mit ihm spielen, Ihre Hausaufgaben erledigen oder einfach nur von Herzen sprechen.

Grund 2. Mangelnde Akzeptanz und bedingungslose Liebe gegenüber dem Kind und infolgedessen Angst vor einer negativen Reaktion auf ein Ereignis, das dem Kind widerfahren ist. Über die bedingungslose Liebe und ihre Bedeutung im Leben der Kinder ist schon viel geschrieben worden. Aber gleichzeitig lieben immer mehr Eltern das Kind "für etwas" oder wenn es "gut" ist, und akzeptieren seine negativen Eigenschaften, Nachsicht, Streiche, Fehler nicht. Wenn einem Kind „einfach so“die Erfahrung von Akzeptanz und Liebe fehlt, untergräbt dies sein Vertrauen in seine Eltern und kann somit der Grund für die Lüge sein. Es scheint dem Kind, dass es wieder bestraft wird, gescholten. Er weiß nicht, dass seine Mutter damit umgehen kann, dass Tee auf ihrem Tagebuch verschüttet wurde, und Papa wäre ruhig, wenn sein Telefon "aus Versehen" ins Wasser gefallen ist …

Ist es dir aufgefallen? Was auch immer das Kind tut, lass es deine Liebe spüren. Umarmen Sie ihn, setzen Sie sich neben ihn, fragen Sie ihn: "Wie bewertet er seine eigene Handlung und was kann man tun, um sie in Zukunft zu vermeiden?" Sie können gemeinsam besprechen, wo Sie wertvolle Dinge verstecken können, um sie nicht zu verderben, oder, wenn das Kind älter ist, kann es einen Weg finden, den Wert dieser Sache in einem anderen Äquivalent zu kompensieren, zum Beispiel das Geschirr spülen (wenn die Mutter dies immer tut) oder sitzen Sie mit dem jüngeren Kind zusammen, während die Mutter am freien Tag geschäftlich arbeitet. Aber gleichzeitig sollte das Kind immer wissen, dass es geliebt wird.

Grund 3. Der dritte Grund folgt aus dem zweiten Grund. Wann Eltern können die Persönlichkeit des Kindes nicht von seiner Tat trennen. Ich erinnere mich sofort an das Gedicht von S. Marshak "Über einen Schüler und sechs Einheiten":

Ein Schüler kam von der Schule

Und ich habe mein Tagebuch in eine Schublade gesperrt.

- Wo ist dein Tagebuch? - fragte die Mutter.

Ich musste ihr das Tagebuch zeigen.

Mutter konnte einem Seufzen nicht widerstehen, Die Inschrift sehen: "Sehr schlecht."

Zu erfahren, dass der Sohn so faul ist, Der Vater rief: "Unfug!"

- Sie sind ein sehr böser Student, -

Mit einem Seufzer sagte die Mutter: -

Nimm dein schreckliches Tagebuch

Und schlafen gehen!

Eltern sagen dem Kind, dass es in dieser Situation etwas falsch gemacht hat und bewerten die Persönlichkeit des Kindes: „Du bist schlecht! Gute Mädchen/Jungs machen das nicht!“Wer will das nächste Mal schlecht sein? Über den Vorfall sollte man lieber schweigen, vielleicht merkt es keiner. Oder leugne bis zuletzt jegliche Beteiligung an der Veranstaltung.

Ist es dir aufgefallen? Üben Sie, das Verhalten des Kindes von seiner Persönlichkeit zu unterscheiden. Ja, manchmal macht er Unrecht, aber das bedeutet nicht, dass er immer schlecht ist. Hier kann es helfen, Fehler einzugestehen: "Weißt du, ich habe auch keine Zeit, den Bericht fertig zu stellen …" oder "Ich erinnere mich an meine Gefühle, als ich eine nicht sehr gute Bewertung bekommen habe …". Lassen Sie ihn Ihre Nicht-Idealität sehen, es wird ihm leichter fallen, seine Gefühle zu erfahren und mit Fehlern umzugehen. Seien Sie auf der Seite des Kindes.

Grund 4. Unfähigkeit, nein zu sagen, Unfähigkeit, dem Druck von jemandem zu widerstehen. Ich möchte ein Beispiel aus der Praxis nennen: ein Junge, Klasse 5. Oft mit der Tatsache konfrontiert, dass er Freunde anlügen muss. Auf meine Frage, wie er das macht und aus welchem Grund, antwortet er: „Ich möchte zu Hause sein. Es ist nur so, dass man manchmal nichts tut, herumalbert. Und Freunde rufen mich für einen Spaziergang an, bieten an, irgendwohin zu gehen. Und ich bin zu faul. Aber es fällt mir schwer zuzugeben, dass ich einfach nur zu Hause bleiben möchte, mir fallen alle möglichen "Gründe" ein: Ich muss meiner Mutter helfen, Hausaufgaben werden nicht gemacht, mit meiner jüngeren Schwester zu sitzen … ".

Ist es dir aufgefallen? Bringen Sie Ihrem Kind bei, nein zu sagen und seine Grenzen mit Respekt für andere Menschen durchzusetzen. Zum Beispiel: "Es tut mir leid, aber ich kann nicht spazieren gehen", "Es tut mir leid, aber ich kann Ihnen mein Frühstück nicht geben", "Ich habe Angst, aber es ist unmöglich." Wenn er nicht zurückgewiesen wird, bringen Sie ihm bei, sein „Nein“zu wiederholen, bis der Manipulator keine Überzeugungen hat. Erzählen Sie uns von Ihren Erfahrungen, wie und wem Sie widersprechen müssen.

Grund 5. Eingriff in die Privatsphäre des Kindes, Missachtung seiner Grenzen. Wenn das Kind keine Möglichkeit hat, seinen Standpunkt zu verteidigen, die Grenzen seines Raums verletzt werden, wird es für ihn schwierig, die Wahrheit zu sagen. Eltern können selbst Lügen in einem Teenager provozieren, versuchen, verschiedene Seiten seines Lebens herauszufinden, sie können ein Tagebuch oder Gedichte eines Teenagers lesen, in denen es unerwiderte Liebe gibt, oder Filme finden, die in dem Jungen völlig „kindisch“sind … Dann beginnen sie, diese „Beweise“vorzulegen, um der Welt seines Kindes näher zu kommen, aber das Kind hört im Gegenteil auf, seinen Eltern zu vertrauen, weil sie klettern in sein Leben, lassen ihn nicht frei atmen. Bei Fragen wie: Wozu brauche ich Taschengeld, warum bin ich nicht um 21 Uhr nach Hause gekommen, sondern um 22 Uhr … Es ist sehr schwer, die Wahrheit zu sagen, wenn jeder deiner Schritte kontrolliert oder kritisiert wird.

Ist es dir aufgefallen? Respektieren Sie die Meinung und den Raum des Kindes. Gib ihm das Recht auf Geheimnisse. Ich stimme zu, dass es nicht leicht ist, loszulassen, zu vertrauen, Verantwortung zu übertragen, nicht zu verbieten, aber ohne dies wird das Kind kein Vertrauen in Sie entwickeln und den Wunsch, seine Probleme zu teilen. Es gibt Themen, die Sie ansprechen sollten, wie zum Beispiel seine Gesundheit und Sicherheit. Bringen Sie dem Kind dies: "Sie können mir nicht die Namen Ihrer Freunde sagen oder mir nicht sagen, welche Musik Sie hören, aber wenn Sie etwas krank haben, muss ich davon wissen." Denken Sie daran, dass Ihr Kind es erwidern möchte, wenn Sie Vertrauen zu Ihrem Kind aufbauen. Und dafür müssen Sie nicht neugierig werden, und das Kind wird kommen und alles erzählen, was es beunruhigt.

Grund 6. Der Wunsch des Kindes, sich zu behaupten. Der Wunsch, Aufmerksamkeit zu erregen, das Kind hat Probleme, die gelöst werden müssen

Ich gebe Ihnen auch ein Beispiel aus der Praxis: ein Mädchen, 13 Jahre alt. Auf eine neue Schule umgezogen. Nach einiger Zeit bemerkten die Mutter und die Lehrer des Mädchens, dass A. in Beziehungen mit ihren Klassenkameraden zu lügen begann. Und dann wandte sich meine Mutter (Eltern sind geschieden) an einen Psychologen. Der Grund für das Lügen in der 6. Klasse war, dass sie ihren Klassenkameraden gefallen wollte. Aber da die Familie nicht sehr wohlhabend war und alle schicke Telefone, teure Dinge usw ihre Tochter) kauft ihr schönes teures Spielzeug … Es fehlt also an Aufmerksamkeit von der Mutter, Neid, dass sie nicht "wie alle anderen" ist. Bei der Beratung erkannte meine Mutter, dass sie den Bedürfnissen ihrer Tochter (nicht nur materiell, sondern auch emotional) mehr Aufmerksamkeit schenken musste. Gemeinsam arbeiteten sie einen Plan aus, was sie kaufen und wie sie die Zeit basierend auf dem Budget der Familie verbringen sollten, was Mama tun sollte, um ihrer Tochter mehr Selbstvertrauen zu geben, ohne auf Täuschung zurückzugreifen. Mit ihren persönlichen Qualitäten wie Humor, Geselligkeit, Einfühlungsvermögen und Charme fand sie auch einen Weg, die Aufmerksamkeit ihrer Mitschüler auf sich zu ziehen.

Ist es dir aufgefallen? Das Beispiel zeigt deutlich, dass das Kind andere Wege der Selbstbestätigung finden muss. Und sprechen Sie mehr … über sich selbst, über das, was ihn interessiert. Auch hier ist es wichtig, auf seine Bedürfnisse zu achten. Aber nicht neugierig. Und um deutlich zu machen: "Ich bin in der Nähe und wenn Sie Hilfe brauchen, können Sie sich jederzeit an mich wenden."

Grund 7. Lügen der Eltern. Ja, das Kind lernt von seinen Eltern. Und auch Täuschung. Selbst in den Momenten, in denen er scheinbar nicht erzogen wird, keine direkten Anweisungen bekommt, nimmt er das Verhalten seiner Eltern immer noch wie ein Schwamm auf. Wenn Mama zu ihrer Freundin sagt: „Oh, ich habe heute so ein teures Kleid gekauft, ich werde meinem Mann nicht sagen, wie viel es kostet“, oder Papa überredet das Kind, Mama nicht zu erzählen, dass es beim Gehen sein Gutes getroffen hat Freundin, die er von Kindesbeinen an kannte, damit sie sich nicht aufregt. Es scheint eine Lüge zur Erlösung zu sein, aber das ist genug für ein Kind. Um Schlussfolgerungen zu ziehen, dass "zum Guten lügen" manchmal gut ist.

Ist es dir aufgefallen? Überwachen Sie Ihre Rede. Auch in diesen Momenten, in denen Sie nicht direkt mit Ihrem Kind sprechen, sondern mit Freunden, Kollegen, Ehemann, Lehrer, Betreuer, Bekannten und Nachbarn. Denken Sie daran, dass Kinder jede Minute ihres Lebens feiern und lernen.

Dem Kind in einer Lügensituation von den Eltern zu helfen, bedeutet in erster Linie nicht, diese Sucht loszuwerden, sondern Bedingungen für den Ausdruck von Ehrlichkeit und einen freien Raum zu schaffen, in dem das Kind ohne Täuschung er selbst sein kann.