Ursachen Und Folgen Von Kinderlügen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Komm, wir fangen ihn!

- Lasst uns!

- Und alles wird enden!

- Es wird nicht enden …

("Der Hund Baskervilles")

Avatar gegen Mathe

„Mach auf jeden Fall Matheunterricht, Bart“, warnt Mama, bevor sie zur Arbeit geht, „und dann kannst du ins Kino gehen.

Die nächste Sitzung des dreidimensionalen "Avatars" beginnt in fünfzehn Minuten. Bart schlüpft in seine ungeschnürten Turnschuhe und geht zur Tür. Auf der Flucht nimmt er den Anruf seiner Mutter entgegen, auf den Unterricht angesprochen antwortet er selbstbewusst "Ich habe es geschafft!" und hebt schon sein Bein über die Schwelle, als ihn ein beunruhigender Gedanke bremst. Mathe-Notizbuch! Schließlich enthält es die zu lösenden Aufgaben. Wenn Mama, wenn sie nach Hause kommt, das Notizbuch durchblättert, wird sie an der Stelle ihrer Hausaufgaben eine unangenehme Lücke vorfinden. Bart rennt, ohne seine Schuhe auszuziehen, in sein Zimmer, holt ein Notizbuch aus seiner Aktentasche und versteckt es unter dem Sofakissen. Das ist jetzt gut. Die Tür knallt zu und Bart ist bereit, die Helden von "Avatar" zu treffen. Turnschuhe schnüren sich im Aufzug.

Abends legt sich Barts Vater mit einer Zeitung auf das gleiche Sofa. Eine Papierecke, die unter dem Kissen hervorlugt, erregt seine Aufmerksamkeit. Was ist los, Sohn, fragt Papa, als er ein Matheheft der fünften Klasse aus der Couch holt. Und hier wendet sich Bart, der aus dem Kino zurückgekehrt ist, ab.

Und wenn dies das erste Mal war, dass Bart über eine Lektion gelogen hatte, die er nicht gemacht hatte. Oder zumindest der zweite…

Empörter Vater, beleidigte Mutter, mürrisch schnüffelnder Sohn. Die Stimmung aller ist ruiniert, aber aus verschiedenen Gründen: Mama und Papa sind traurig, dass Bart sie angelogen hat, und er selbst ist traurig, dass er erwischt wurde. Aus elterlicher Empörung über ein zur falschen Zeit gefundenes Mathematikheft schlussfolgert ein normales Kind: Er hat das Heft schlecht versteckt, beim nächsten Mal werde ich es besser verstecken. Wenn sie das Notizbuch nicht fanden, würde ich ins Kino gehen, das Notizbuch abends ruhig in meine Mappe legen, und morgen wird der Mathematiker vielleicht nicht fragen. Und jetzt steht Papa gegenüber, schüttelt sein Notizbuch und sagt, dass Lügen nicht gut ist.

Und warum ist in der Tat nicht gut?

* * *

- Wenn du lügst, wird dir nie jemand vertrauen! - Der Vater antwortet.

Das Problem des weiteren Misstrauens ist das häufigste Argument gegen das Lügen. Aber er ist Bart nicht ganz klar. Erstens ist für ein Kind „niemand“und „nie“eine nicht vorhandene Abstraktion. Im Moment gibt es spezielle Eltern für ihn. Und er versteht aufrichtig nicht, wie diese irritierten Eltern mit jemandem verbunden sind, der sich überhaupt nicht um das versteckte Notizbuch kümmert. Und zweitens ist auch der Begriff „Vertrauen“abstrakt und unverständlich. Eltern erklären es ihrem Kind meist am Beispiel einer entdeckten Lüge – warum das Thema Vertrauen wieder zur Frage wird, ob das Notizbuch unter dem Sofa auffällt. Bart versteht nicht, was es heißt, "zu vertrauen", er ist noch zu jung. Aber er weiß, was „glauben“ist. Glauben bedeutet, Ihren Sohn am Telefon zu fragen: "Haben Sie Ihre Hausaufgaben gemacht?" und mit der Antwort "ja" ohne Überprüfung zufrieden sein. Aber das passiert, wenn man ein Matheheft gut genug versteckt …

- Das Schlimmste ist nicht einmal, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast, sondern dass du gelogen hast! Du hast mich sehr verärgert! - Mama macht sich Sorgen.

Die Emotionen der Eltern sind ein weiteres häufiges Argument, wenn man über Lügen spricht. Mama ist schockiert, Papa ist unangenehm, es hat Großmutter ganz umgebracht (anscheinend hat Großmutter in ihrem ganzen langen Leben nie gelogen). Dabei ist es dem Großonkel, der von keinem Notizbuch kennt, egal, ob es in der Aktentasche oder unter dem Sofa lag. Wir versuchen dem Kind zu erklären: Keine Notwendigkeit zu lügen, man wird erwischt und alle fühlen sich schlecht. Das Kind hört nur den zweiten Teil: Wenn Sie erwischt werden, wird es schlimm. Lass dich nicht erwischen und es wird nicht schlimm.

Wenn wir auf diese Weise versuchen, das Kind vom Lügen zu entwöhnen, erklären wir ihm tatsächlich, dass Lügen raffinierter sein müssen und die Spuren gründlicher verwischt werden müssen. Wenn Sie einen Weg finden, das Notizbuch unsichtbar zu machen, wenn der Klassenlehrer Ihre Eltern nicht anruft, wenn das Kino weit weg von zu Hause ist und Sie dort während der Schulzeit niemand trifft, gibt es kein Problem. Allgemein.

Erwachsene wissen, dass Lügen eine ziemlich lästige Sache ist. Man muss sich merken, was man belogen hat und wen man belogen hat, verschiedene Versionen im Kopf behalten, rausgehen, leugnen … Es ist dir selbst lieber, es ist einfacher, die Wahrheit zu sagen. Um dies zu verstehen, müssen Sie jedoch die Vor- und Nachteile des Nicht-Aufliegens auf der eigenen Haut abschätzen und nach und nach das für Sie optimale Verhaltensmuster ableiten. Dies geschieht in der Regel (wenn überhaupt) im Alter von fünfundzwanzig Jahren. Und Kinder wissen nicht, wie man Vorhersagen macht. Sie verstecken das Notebook unter dem Bett und hoffen nur, dass das Notebook nie gefunden wird. Kinder sind generell optimistisch.

Und lass es uns schon zugeben. Wer von uns lügt nie - jetzt, wo wir schon groß sind - unsere Eltern nicht an? Weder was der Arzt gesagt hat, noch wie sich der Chef verhalten hat, noch der Grund für seine eigenen tränenüberströmten Augen? Manche Leute tun es wirklich. Die anderen entscheiden jeden Tag aufs Neue, welchen Teil ihres Lebens sie ihren Eltern öffnen und wie sie es am besten machen.

Aber das ist eine ganz andere Sache, werden sie mir sagen. Die Kommunikation mit älteren Eltern ist eine völlig andere Sportart, und es gibt niemanden, der dies nicht tut …

Ja es ist wahr. Es gibt niemanden, der sie niemals anlügen würde. Aber nicht nur für die "mittleren Alters" - sondern für Eltern im Allgemeinen. Hier spielt die Spezifität der Familienbeziehungen eine Rolle, die zu kindischen Lügen führt. Tatsächlich kannst du deine Eltern anlügen. Vor allem, weil es ihnen sehr schwer fällt, nicht zu lügen.

Mama gegen Wahrheit

Barts Mutter hatte sich letzte Woche mit ihrem Mann gestritten. Aber auf die Frage der eigenen Mutter: "Wie geht es dir, Liebes?" antwortete ohne zu zögern: "Ist schon okay, Mama." Denn sie haben sich an einem Tag mit ihrem Mann versöhnt und meine Mutter würde eine weitere Woche ängstlich in beiden gucken.

Bart selbst ließ seine Familie ein halbes Jahr lang im Dunkeln, wie es mit seinen Englisch- und Mathematikkenntnissen wirklich war. Mama würde anfangen, sich Sorgen zu machen, sich Sorgen zu machen, ihrem Sohn Vorwürfe zu machen, dass er ihre Stimmung ruiniert hat, es würde laut und schlecht zu Hause werden - wen interessiert das? Bart wird bis Ende des Quartals noch aufholen (er ist sich wirklich sicher!), und bis dahin wird das Leben viel ruhiger sein.

Wenn eine Person auch ohne Mutter genug Probleme hat, bedeutet ihr davon zu erzählen, ihre Angst genau um das Maß ihrer Angst zu erhöhen. Schließlich sind die Klagen der Mutter über unsere Probleme nicht nur ihre Aufregung, sondern auch Druck auf uns. Angesichts der Tatsache, dass Mama so besorgt ist, musst du etwas tun: überreden, entspannen, über das Geschäft berichten, im Kopf behalten "Mama macht sich Sorgen!", um über das Wetter zu sprechen, anstatt meine Mutter über ihr Familienleben zu trösten. Wir selbst machen uns schon genug Sorgen, wir haben einfach nicht die Mittel für zusätzliche Sorgen.

Aber wenn alles gut ist, kannst du es auch deiner Mutter sagen. Maximal wird sie sich Sorgen machen, das Kind wird sich beruhigen. Aber nur, wenn er die Kraft dazu hat.

Folglich - ein Etikett für Mütter - lügt das Kind nicht, solange bei ihm alles in Ordnung ist. Und fängt an zu lügen, als sein eigenes inneres System schief geht.

„Aber ich will nicht“, sagt die betrogene Mutter, „dass das System schief geht! Deshalb fordere ich die Wahrheit, um dem Kind in dem Moment zu helfen, in dem etwas für ihn nicht klappt! . Theoretisch ist es das. Aber in der Praxis verschlimmern wir mit unserem Stress über die Probleme des Kindes in seiner Wahrnehmung die Situation nur. Das Hauptproblem ist nicht das versteckte Matheheft, sondern der dadurch entstehende Stress der Mutter.

Jeder fühlt sich von Zeit zu Zeit unglücklich, weiß oft nicht, was er damit anfangen soll, ist empört über das Unrecht eines anderen und ist im Allgemeinen nicht immer so glücklich mit dem Leben, wie es seine Eltern gerne hätten. Es ist genug Spannung vorhanden.

Die Aufgabe des Hauses ist es, bestehenden Stress zu reduzieren, nicht zu erhöhen. Geschieht dies nicht, beginnt das Kind zu lügen.

Wenn wir verstehen wollen, wie unsere Reaktion auf schlechte Nachrichten für das Kind eine Erleichterung und keine unnötige Belastung darstellt, ist es sinnvoll, die Situation zu „drehen“. Wie soll sich unsere eigene Mutter verhalten? Vor nicht dreißig Jahren, aber gestern, als wir ihr mit einem fröhlichen Lächeln versicherten, dass wir keine Probleme hätten? Welches Verhalten würde es uns erlauben, ihr alles, alles, alles zu erzählen? Ruhe, Unterstützung, Ironie und Zuversicht, dass alles gut wird? Oder vielleicht Trost, Mitgefühl und die Fähigkeit, rechtzeitig zu umarmen und zu bereuen? Geschäftsgespräch, wie uns geholfen werden könnte, "Brainstorming"? Gerade noch rechtzeitig über unseren letztjährigen Legal Paper of the Year Award zu sprechen - zu einer Zeit, in der bei uns überhaupt noch etwas schief läuft?

Wenn wir erwachsen sind, sind natürlich nicht unsere Eltern für unseren Seelenfrieden verantwortlich, sondern wir sind für ihren Seelenfrieden verantwortlich. Wir müssen uns der Konstruktion eines Dialogs stellen und dabei gleichzeitig das elterliche Informationsbedürfnis, unser Bedürfnis nach Offenheit und das Maß unserer eigenen Kraft berücksichtigen. Aber wir sind auch für die Seelenruhe des Kindes verantwortlich! Und es ist wichtig, dass bei Problemen der Zustand des Kindes in den Vordergrund tritt und nicht das Entsetzen der Mutter über das, was dieses Kind ihr gerade erzählt hat. Wenn Mamas Reaktion auf schlechte Noten und andere Kindheitsprobleme eher unterstützend als belastend ist, verschwindet für das Kind mindestens ein Grund für die Lüge.

Für ein Kind zu lügen ist kein Problem, sondern eine Lösung für ein Problem. Natürlich nicht der erfolgreichste, aber nie Selbstzweck. Aus diesem Grund erzielen wir im Kampf mit Lügen als solche selten zumindest ein Ergebnis (außer dass Kinder beginnen, Notizbücher sorgfältiger zu verstecken). Aber wenn wir versuchen zu verstehen, woher die Lüge kommt und was dazu führt, finden wir zumindest einen zusätzlichen Berührungspunkt mit dem Kind. Und maximal nutzen wir das Vertrauen und die Wärme, die an dieser Stelle entsteht, und helfen dem Kind, mit dem Komplikationskomplex umzugehen, der zur Lüge geführt hat.

Barthes' ursprüngliches Problem ist höchstwahrscheinlich, dass er Mathematik hasst. Entweder fällt es ihm schwer mit ihr, oder er hat einfach kein Interesse. Barthes behandelt sein Problem philosophisch: keine Mathematik - kein Problem. Aber auf dieser Philosophie beginnt die harte Wahrheit des Lebens aufgereiht: Unzufriedenheit der Lehrer, schlechte Noten, Vorwürfe der Eltern und andere Aufregung. In diesem Moment, als Bart, von seiner Mutter umarmt, seine Nase in ihre Schulter vergräbt und sich über seine Abneigung gegen Mathematik beschwert, kann ihm einfach geholfen werden. Denken Sie an einen außerschulischen Kreis, in dem sie die Schönheit der Mathematik zeigen und nicht ihre Langeweile, beschäftigen Sie sich mit einem bestimmten Abschnitt des Lehrbuchs (vielleicht hasst er Mathematik, nur weil er sie nicht versteht?). Person, die tagsüber ist, muss ich langweilige und unangenehme Geschäfte machen. Vielleicht hat dieses Problem keine konkrete Lösung - nun, Bart mag Mathematik nicht, mag nicht und kann nicht lieben. Aber meine Mutter ist in einem Moment der Wärme und Offenheit bereit, ihm zumindest das Gefühl zu geben, „sie verstehen mich und sympathisieren mit mir“.

Empathie bedeutet nicht, das Problem zu lösen. Bei aller Anteilnahme kann die Mutter ihren Sohn kaum vom Mathematikstudium befreien. Aber er kann sein Unglück verstehen und sein Recht akzeptieren, Mathematik nicht zu lieben – während er weiterhin darauf besteht, dass der arme gefolterte Bart immer noch seine Hausaufgaben macht. Wichtig ist hier nicht das technische Ergebnis, sondern die Tatsache des Verstehens. Das Gefühl, „verstanden zu werden“entbindet Bart auch von der Notwendigkeit zu lügen.

Und es ist nicht notwendig, dass ein Kind, das sich mit dem Unterricht nicht wohl fühlt, die Bedingung stellt: "Mach etwas, und dann geh ins Kino." Ein solcher Zustand ist eine Falle, in die es sehr schwer ist, nicht in zehn Jahre zu tappen, und vor allem ist es völlig unverständlich, warum er benötigt wird. Am Wochenende kannst du mit deinen Eltern ins Kino gehen. Sie können Ihrem Kind zu Ehren des Kinobesuchs einmal erlauben, diese unglückliche Rechnung nicht zu machen. Sie können dem zustimmen, dass zuerst das Kino und dann die Mathematik, egal wie unangenehm es ist. Sie können sogar Filme ganz verbieten. Sie sollten Ihr Kind jedoch nicht mit Ihren eigenen Händen in eine Situation bringen, in der Lügen ihm der bequemste Ausweg erscheint. Das Vertrauen zwischen Eltern und Kind entsteht nicht durch das Bestehen von Tests, sondern durch das Wissen, welche Tests sinnvoll zu vermeiden sind.

Weiße Eule gegen graue Tage

Leon lügt immer. Ohne besonderen Grund, nicht aus Angst vor Bestrafung, nicht aus dem Wunsch, etwas zu bekommen, sondern einfach so. Er sagt, dass für eine Sportstunde ein berühmter Pilot in ihre Klasse gekommen ist und ihnen Modellflugzeuge gezeigt hat - aber tatsächlich kam kein Pilot. Begeistert erzählt er beim Abendessen, wie sich zwei bekannte Mädchen in der Pause gestritten haben, schildert mit Inbrunst zerzauste Zöpfe und weist blaue Flecken an – aber in der Pause hat sich niemand gestritten. Er bittet seine Eltern, ihm ein Kätzchen zu erlauben, denn die Katze seiner Lehrerin hat Kätzchen zur Welt gebracht, die nun dringend irgendwo untergebracht werden müssen – aber Leons Lehrerin hat überhaupt keine Tiere, sie ist allergisch auf Wolle. Leon passiert ständig etwas: Züge kollidieren vor seinen Augen und Feuer brechen aus, zufällige Passanten gestehen ihm ihre Liebe, Außerirdische bitten ihn um Geld und eine lebende weiße Eule lebt in seinem Zimmer, die versehentlich durch das Fenster fliegt. Es ist unmöglich, die Eule in dieser Minute zu sehen, sie ist auf die Jagd geflogen. Aber wenn Sie nur wüssten, wie sie mit dem Schnabel schnalzt, wenn sie auf dem Schreibtisch sitzt!

Die Eule könnte als einfache Fantasie betrachtet werden, das ist keine Lüge. Aber Leon beschreibt auf die gleiche Weise, völlig unzuverlässig, fast alles, was ihm passiert. Darunter Noten, aktuelle Ereignisse, Schulbeziehungen, Pläne für die nahe Zukunft, Essen …

Eltern ratlos: Was ist los? Warum lügt ein scheinbar gesunder, normaler Heimjunge ständig und ständig?

Wir haben bereits gesagt, dass das Lügen für ein Kind kein Problem ist, sondern eine Lösung. Zum Teil baut das Kind so seine eigene, innere Realität auf (oft werden so kreative Menschen geformt). Vielleicht sprechen Außerirdische wirklich mit ihm, und es sollte mit Respekt behandelt werden. Aber neben der inneren Realität hat Leon auch eine äußere, und das mag er eindeutig nicht. Sonst hätte er nicht so hartnäckig versucht, sie zu ändern.

Alle Kinder leben einen Teil ihrer Kindheit in diesen Welten, die man als fiktiv oder parallel bezeichnen kann. Jedes Kind braucht sein eigenes Wunderland und jedes Kind hat ein solches Land. Nur wenige Menschen im Alter von acht Jahren setzen keinen Löwen in einen Kleiderschrank. Fantasie, Vorstellungskraft und die Fähigkeit, über den üblichen Rahmen hinauszugehen, spielen eine große unwiderrufliche Rolle in der Entwicklung eines Menschen. Aber es gibt einen Unterschied zwischen dem "Aussteigen aus den üblichen Rahmen" und dem Versuch, der Welt deiner Realität vollständig zu entfliehen. Es ist dieser oft ärgerliche oder erschreckend auffällige Versuch, den Erwachsene normalerweise als Lüge wahrnehmen.

Wir - Eltern haben keine hundertprozentige Kontrolle darüber, wie unser Kind lebt und was es fühlt. Wir haben nicht einmal die vollständige Kontrolle darüber, wie wir uns ihm gegenüber verhalten. Jeder versteht, dass es für das Kinderglück gut wäre, dem Kind viel Aufmerksamkeit zu schenken, mit ihm Lernspiele zu spielen, wandern zu gehen und jeden Abend detaillierte Eindrücke des Tages zu hören. Aber im wirklichen Leben haben wir oft, wie Onkel Fjodors Mutter aus dem Zeichentrickfilm "Drei aus Prostokvashino", "kaum die Kraft, fernzusehen". Onkel Fjodor ist in diesem Fall übrigens ein anschauliches Beispiel. Ein Junge, der mit dem bestehenden Leben so unzufrieden war, dass er ein anderes erfand, von Anfang bis Ende neu: Er freundete sich an - im wirklichen Leben verbotene Tiere (die Katze Matroskin und der Hund Sharik), fand eine Wohnung (ein freies Haus im Dorf Prostokvashino), ein Leben organisiert (und eine Kuh gemolken!), sogar einen Feind erfunden, was für eine Welt ohne Feind - seine Rolle in der Welt von Onkel Fedor spielt der schädliche Postbote Pechkin. Onkel Fjodor ist in seiner Welt einerseits unabhängig und andererseits ständig im Rampenlicht. Zu Hause durfte er nicht viel, während die Eltern auch nicht viel Aufmerksamkeit erhielten. In Prostokvashino ist es umgekehrt: Die Katze und der Hund lieben Onkel Fjodor und sind ständig bereit, mit ihm zu kommunizieren, all seine Ideen aufzugreifen und bedingungslos als ihren Anführer zu erkennen. Onkel Fjodor fand in Prostokvashino genau die Welt, die ihm zu Hause fehlte.

Dies ist die Art von Welt, die Leon zu finden versucht, indem er unterwegs Verschwörungen erfindet und jeden (und sich selbst) davon überzeugt, dass sie wirklich passieren. Tatsächlich verändert sich seine graue Welt im Prozess der Überredung wirklich vor unseren Augen.

Verhalten vs Unterbewusstsein

Es ist sinnlos, sich in unsichtbare Räume einzumischen, wir orientieren uns immer noch nicht daran. Aber wir haben einen Führer: ein Kind. Was zunächst einmal Sinn macht, einfach nur zuzuhören. Hören Sie zu, stellen Sie nicht seine Sicht der Tatsachen in Frage, sondern vertiefen Sie sich darin, wie ER sie sieht.

Das Kind versteht vollständig, dass seine Handlungen und Charaktere für die Außenwelt nicht existieren. Für ihn sind sie ziemlich real, aber dies ist eine andere Realität und er sieht den Unterschied perfekt. Daher kann ihn die unerwartete elterliche Begeisterung: "Na klar hast du eine weiße Eule in deinem Schlafzimmer, ich habe sie selbst gefüttert" sowohl in Verlegenheit als auch beleidigen. Wir glauben nicht an das, was wir sagen. (Wenn Sie glauben und außerdem selbst diese weiße Eule sehen, dann können Sie diesen Teil über Kinderlügen überspringen, Sie haben keine Probleme mit der multiplen Realität und Ihr Kind hat mit Ihnen). Aber es ist sinnlos, die Existenz einer weißen Eule zu bestreiten, weil sie nicht damit zu uns gekommen ist, damit wir sie töten. Sie kamen mit ihr zu uns, um die Freude ihres Daseins zu teilen. Wir können keine Eule sehen, aber wir können Freude sehen. Und uns gemeinsam mit dem Kind zu freuen, es ehrlich zu warnen, dass wir selbst die Zaubereule nicht sehen, aber wir sind furchtbar neidisch auf diejenigen, die eine haben.

Dies betrifft den Vektor „das Kind will dorthin“. Aber es gibt auch einen Vektor „das Kind ist hier schlecht“. Hier ist unser Einfluss leider genauso begrenzt wie dort. Wenn sich ein Kind in der realen Welt schlecht fühlt, ist es theoretisch sinnvoll, diese Welt grundlegend neu aufzubauen. Wenn wir es wieder aufbauen könnten, hätten wir es getan, bevor die weiße Eule ins Haus geflogen ist. Daher werden wir nicht über die Überarbeitung der Welt sprechen, es ist besser zu sehen, was in der Welt Sinn macht, auf die man achten sollte.

Was kann einem Kind fehlen, das immer tiefer in die Fantasie eindringt? Es scheint mir am häufigsten - elterliche Akzeptanz. Gefühle, die Eltern mögen und sich für ihn interessieren, nicht aufgrund des Zustands des Unterrichts, des Geschirrspülens oder der Anweisungen, die er befolgt hat, sondern allein. Wir lieben unsere Kinder in der Regel, aber wir mögen sie nicht immer. Je stärker das Kind spürt, dass seine Eltern es mehr mögen würden, wenn es anders wäre (schlauer, schlanker, beweglicher, beliebter, aktiver, ernster), desto mehr zieht es ihn an, wo es SCHON anders ist. Jemand erfindet magische Welten, und jemand verändert einfach jede Tatsache seines Kindheitslebens. Auf jeden Fall versucht das Kind auf diese Weise, sich von dem zu distanzieren, was es wirklich ist. Auf unsere "Realität". Tatsächlich ist es in einer Welt, in der deine eigenen Eltern dich nicht mögen, sehr schwer zu leben.

Es scheint, was ist das Problem? Lass ihn abnehmen (in Mathematik hochziehen, ernster werden, jeden Tag staubsaugen) - und ich werde anfangen, ihn anders zu behandeln, sind sich die Eltern sicher. Aber das ist eine Illusion. Verhalten ist ein äußerer Faktor, der ein inneres Gefühl rechtfertigt, anstatt es zu bestimmen. Wir mögen das Kind nicht, nur weil wir wir sind, und es ist es: ein Geschöpf einer anderen, für uns möglicherweise nicht akzeptablen Art, irgendwie anders als wir und uns irgendwie so ähnlich, dass es ist schwer zu ertragen.

In einer solchen Situation wird sich das Kind sicherlich (wenn auch unbewusst) so verhalten, dass es die Eltern weiterhin nicht mag. Wieso den? Denn wenn er anfängt, sich perfekt zu benehmen, ihn aber immer noch nicht zu mögen, wird es eine Sackgasse geben, in die kein einziges Kind fallen will.

Auch für Eltern sieht die ehrliche Erkenntnis „Ich mag mein Kind nicht“wie eine Sackgasse aus und erscheint grundsätzlich inakzeptabel. Aber seltsamerweise kann ein solches Bewusstsein den Eltern mehr helfen, als zu versuchen, das Kind neu zu erschaffen. Darüber hinaus werden Sie zum Anfang der Akzeptanz. Erstens wird dadurch weniger Druck auf das Kind ausgeübt. Wenn die gemachte Mathematik global nichts ändert (und außerdem macht es sowieso keiner, drücken - nicht drücken), kann man seltener skandalisieren, dass es wieder unter dem Sofa liegt. Zweitens entlasten wir das Kind von der Verantwortung für das, was zwischen uns geschieht. Während jeder glaubt, dass die Sache in der Mathematik liegt, ist das Kind für den Konflikt verantwortlich: Wenn es die Mathematik macht, ist der Konflikt erschöpft. Wenn wir verstehen, dass wir das Kind nicht mögen werden, egal was es tut, wird es aufhören, sich dessen schuldig zu machen - und wir selbst, was nicht weniger wichtig ist, werden es aufhören, es für schuldig zu halten.

Und drittens wird mir das Eingeständnis „Ich mag mein Kind nicht“helfen, es zu respektieren. Er lebt in einer schwierigen Situation und kommt gut damit zurecht. Jeden Tag hat er mit elterlicher Ablehnung zu tun, während er irgendwie überlebt und sogar seine eigenen Welten erfindet, die Realität umgestaltet, Lösungen erfindet. Er arbeitet ständig: an der Welt und an seinem Platz darin. Gleichzeitig ist er beharrlich, talentiert und allein in seiner Arbeit.

Das Verstehen von „Ich mag mein Kind nicht“gibt uns auch die Möglichkeit, seine Lügen zu verstehen und zu akzeptieren. Das Kind möchte die Realität verändern. Tief im Inneren sind wir uns einig, dass sich in seiner Realität viel ändern muss. Wir mögen unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie dies bewerkstelligt werden kann, aber wir und er erkennen, dass unser gemeinsames Leben alles andere als ideal ist. Das Kind wird nicht aufhören zu lügen und zu erfinden, sobald wir dies verstehen. Aber vielleicht zeigt sich in der Beziehung (und im Laufe der Zeit - und Sanftmut) Toleranz, die uns die Möglichkeit gibt, ein wenig leichter nebeneinander zu leben.

Wissenschaftsmuseum vs. Jugend

Lisa ist fünfzehn Jahre alt. Nachdem Lisa ihren Eltern mitgeteilt hat, dass sie mit der Klasse einen Ausflug ins Wissenschaftsmuseum gemacht hat, ruft Lisa ihren Freund an und geht zu ihm. Dort tun sie Dinge, von denen ihren Eltern normalerweise nichts erzählt wird, woraufhin Lisa, überwältigt von Eindrücken des Museums, nach Hause zurückkehrt. Nur Pech - in der Schule verwechselten sie etwas mit den Ankündigungen, und statt eines Wissenschaftsmuseums landete die Klasse auf einem Ausflug zum Atomkraftwerk, in dem Lizas Mutter arbeitet. Die die Klasse ihrer Tochter gerne durch ihre Arbeitsabteilung führte, aber die Abwesenheit eben dieser Tochter unter anderen Kindern unangenehm verwunderte. Noch unangenehmer war sie von Liza, die am Abend aufgeregt über das Wissenschaftsmuseum sprach. Am Ende gab das Mädchen zu, in keinem Museum gewesen zu sein, weil sie Museen hasste, und während des Ausflugs ging sie einfach allein durch die Straßen. Mama hat das Gefühl, dass hier etwas nicht stimmt, aber sie kann der Wahrheit nicht auf den Grund gehen. Deshalb konzentriert er sich auf die Frage: "Warum hast du mich angelogen?"

Warum Warum. Wer hätte gedacht, dass das Ausflugsprogramm geändert wird! Sonst wäre Lizins Besuch bei einer Freundin ruhig und ungestört verlaufen. "Aber warum hast du nicht die Wahrheit gesagt?" - und wie sagt man das? "Mama, ich möchte einen Spaziergang machen, damit meine Freundin und ich endlich friedlich schlafen können"? Es gibt Eltern, die diese Informationen leicht schlucken können. Aber es gibt nicht viele davon.

Noch vor nicht allzu langer Zeit hätte Liza das Museum nie ausgelassen, sie hatte kein Geschäft, das so wichtig war, dass es die möglichen Komplikationen wert war. Bis zu einem gewissen Punkt besteht die Welt des Kindes ganz aus dem, was die Eltern ihm anbieten. Wenn diese Welt seine Meinungsverschiedenheit verursacht, beginnt das Kind zu protestieren: keine Hausaufgaben machen, lügen, sich mit Klassenkameraden streiten usw. Aber all diese Aktionen bedeuten eines: Der kleine Mensch fühlt sich in der Welt, die wir für ihn gebaut haben, unwohl. Wenn wir die Ursache der Beschwerden finden, können wir sie lindern oder das Kind im Umgang mit Schwierigkeiten unterstützen, und die Probleme nehmen ab.

Aber ein Teenager protestiert gegen das Leben, das wir aufgebaut haben, nur weil dieses Leben von uns erfunden wurde. Die elfjährige Lisa fragt vielleicht um Erlaubnis für eine außergewöhnliche Reise, um eine Freundin zu besuchen, aber mit fünfzehn fragt sie nach nichts. Sie wird tun, was sie für richtig hält, und wird aufrichtig stolz sein, wenn sie Erfolg hat. Für Lisa ist es wichtig, auf ihre Art zu handeln, ohne ihre Eltern zu fragen und ihnen gleichzeitig zu zeigen, dass sie es auch ohne sie perfekt schaffen wird. Sie braucht Unabhängigkeit und Macht über ihr eigenes Leben. Die zu erwartenden Proteste „das kannst du nicht“und „du verstehst nichts“überzeugen Liza nicht, sondern bestärken im Gegenteil, dass es besser ist, die Eltern nicht zu fragen. Trotzdem werden ihre Antworten sie nicht zufriedenstellen.

Einen Teenager zu lügen ist ein Versuch, seinem Leben gemeinsam mit seinen Eltern neue Grenzen zu setzen. Schleichen Sie sich aus dem Haus, ziehen Sie die bemoosten Säulen des Familienzauns aus dem Boden und bewegen Sie sie ein paar Schritte, um sie wieder in den Boden zu stoßen: zufällig, schief, schräg, aber vor allem - mit Ihren eigenen Händen. Wenn wir wollen, dass der gesamte Zaun steht, bleibt uns nur noch, dem Kind zu helfen, diese Pfosten neu zu ordnen. Kein Grund, krumm zu sein, kein Grund, heimlich zu sein, kein Grund, allein zu sein. Lassen Sie uns gemeinsam unsere Grenzen überarbeiten und gemeinsam entscheiden, welcher Teil des traditionell gemeinsamen Landes nun Ihnen allein gehört.

Es gibt Dinge, die wir einem heranwachsenden Kind unter keinen Umständen erlauben. Diese Dinge werden unser Territorium bleiben und wir werden unermüdlich dafür kämpfen, seine Grenzen zu respektieren. Es ist sinnvoll, alles andere unter die Kontrolle des Teenagers selbst zu geben – auch das, womit wir nicht zufrieden sind, was wir selbst nie getan hätten und sogar das, was unsere Mutter uns nicht erlaubt hat. Dieses Land gehört uns nicht mehr. Wir können ein Doppelschloss am Tor anbringen und einen elektrischen Strom über den Zaun leiten - und wir werden ausnahmslos das Schloss kaputt, den Strom unterbrochen und den Flüchtigen nicht in einem Wissenschaftsmuseum finden. Und wir können mit unseren eigenen Händen die Tore öffnen für das, was auf jeden Fall passieren wird – aber nicht gegen unseren Willen, sondern weil das Kind und ich es gemeinsam beschlossen haben.

Indem wir uns bereit erklären, mit seinen Bedürfnissen zu rechnen, entlasten wir das Kind von der Notwendigkeit zu lügen. Nachdem er die Schlüssel erhalten hat, wird er aufhören, den Zaun hochzuklettern. Natürlich werden die Probleme damit nicht enden, aber der Teenager wird mehr Vertrauen in sein eigenes Zuhause haben und als Ergebnis haben wir mehr Informationen darüber, was wirklich mit ihm passiert.

Ich mache eine Reservierung. Ein gewisses Maß an Teenagerlügen ist fast unvermeidlich. Ein gewisser Teil des Skispringens, der heimlichen Küsse und des anderen Privatlebens wird uns auf jeden Fall verborgen bleiben (und das ist gut so, sonst würden die Eltern von Teenagern keine einzige Nacht schlafen und sie schlafen sowieso nicht gut). Aber wenn das Kind sich mehr oder weniger an das hält, was wir mit ihm vereinbart haben, und gleichzeitig sieht, dass seine übrige Selbständigkeit von seinen Eltern anerkannt und nicht bestritten wird, dass es wirklich vieles selbst entscheidet und in was er kann sich noch nicht entscheiden, er ist immer bereit zu helfen - er fühlt sich verstanden und beschützt. Das bedeutet, dass wir für ihn etwas ruhiger sein können.

* * *

Für ein Kind zu lügen ist ein Werkzeug, mit dem es versucht, etwas zu ändern. Es ist nicht immer leicht zu erraten, was genau. Aber es ist wichtig zu wissen: Kinderlügen haben immer Gründe und sie sollten uns interessieren. Was hält ihn davon ab? Wo tut es weh, was drückt, was drückt? Was passt nicht in unser gemeinsames Leben? Es ist möglich und sogar wünschenswert, das Kind selbst danach zu fragen. Es ist sehr gut, wenn er antworten kann, aber es besteht die Möglichkeit, dass er es nicht kann, Kinder wissen oft nicht, wie sie solche Dinge formulieren sollen. Daher lohnt es sich, genauer hinzuschauen, wie er lebt und – vielleicht mit ihm – darüber nachzudenken, wie dieses Leben verbessert werden könnte. Ohne Verbindung mit Lügen, einfach von selbst. Viele kindliche Schwierigkeiten machen sich sehr bemerkbar, wenn man gezielt nach ihnen sucht.

Einige dieser Schwierigkeiten können wir beseitigen oder deutlich abmildern, und dann wird sich die Situation insgesamt verbessern. Leider können wir keine Probleme lösen, aber wir können dem Kind das Gefühl geben, dass seine Erfahrungen logisch und gerechtfertigt sind, dass wir das Kind verstehen und mit ihm sympathisieren, obwohl wir nicht helfen können. Streng genommen sind alle Kindheitserlebnisse logisch und gerechtfertigt, und wenn wir nicht anders können, ist es besser, mitzufühlen, als zu ignorieren oder zu schimpfen. Das Verständnis des Problems führt nicht immer zu seiner Lösung, aber es reduziert garantiert die Spannung um es herum.

Das Lügen als Ergebnis unserer Bemühungen kann aufhören oder auch nicht. So seltsam es auch klingen mag, das ist nicht der Punkt. Es ist wichtig, dass wir beim Betrachten unseres Kindes, in dem Wunsch, auf gewöhnlich unsichtbare Details zu achten, während der Gespräche mit ihm über die Situation nachzudenken und sie zu verbessern, über das Übliche hinausgehen, Energie in Beziehungen stecken und allein dadurch das Leben schon verbessert - für ihn und für mich.

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Und doch, was ist falsch an den Lügen von Kindern als solche? Wir haben darüber gesprochen, was es dient und was es signalisiert. Aber es muss etwas Schlimmes in ihm sein! Es ist kein Zufall, dass es Eltern und Erzieher so sehr aufregt, es ist kein Zufall, dass jeder von uns, wen auch immer Sie fragen, ohne zu zögern antwortet: Es ist besser, wenn das Kind nicht lügt. Da Lügen immer auf ein zugrundeliegendes Problem hinweist, ist dies eigentlich besser. Aber intuitiv empfinden wir alle, dass Lügen auch an sich problematisch ist. Und logischerweise erschöpfen sich erwachsene Argumente entweder durch abstrakte Ideologien oder dadurch, dass das Geheimnis immer offenkundig wird. Und ich beschloss, die Kinder zu fragen.

Ihre Antworten auf die Frage "Denken Sie, dass Lügen schlecht, gut oder nicht ist?" meistens wiederholte Argumente von Erwachsenen gegen die Unwahrheit (während die Mehrheit meiner Befragten leicht lügt, das heißt, die Argumente sind getrennt und das Leben ist getrennt, wie es so oft der Fall ist). Aber ein neunjähriger Junge gab eine interessante Antwort:

- Wenn ich lüge, besprechen wir mit meinem Vater und meiner Mutter, was nicht war. Sie geben Ratschläge, die mir nicht weiterhelfen, denn in Wirklichkeit ist in meinem Leben nicht alles so, und sie denken über mich Gedanken, die nicht über mich sind, weil meine Eltern nichts über mich wissen. Also verschwenden wir nur unsere Zeit. Es ist besser, es nicht zu verlieren.

Hier vielleicht. Wenn wir Zeit sind, verschwenden wir einfach Zeit. Es ist besser, es nicht zu verlieren.