2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Verlust. Verlust. Unangenehme Worte. Alles Leben ist von einer Reihe von Verlusten und Verlusten durchdrungen. Ich verliere täglich. Viel. Ich verschwende die mir für das Leben zugewiesene Zeit, ich verliere andere Gelegenheiten, treffe eine Entscheidung für etwas Bestimmtes. Ich verliere meine Bedeutungen, Illusionen, manchmal Menschen. Gott sei Dank ist mein Verlust von Menschen selten tödlich. Ja, ich habe meine gesamte Blutsfamilie verloren - diese Menschen sind es überhaupt nicht mehr, aber der Verlust einer Beziehung zu jemandem ist durchaus üblich. Jemand verlässt meine Kontakte, neue kommen, um sie zu ersetzen, der Kreislauf wiederholt sich. Ich habe viele Male Sachen, Schmuck, Geld verloren…. Früher dachte ich, das Schlimmste sei der körperliche Verlust meiner Lieben, der Verlust meines Lebens und meiner Zeit, alle anderen Verluste sind weniger schmerzhaft, obwohl mich auch ein erfolgloser Haarschnitt sehr aufregt. Warum sind Verluste so unangenehm? Und die Tatsache, dass Sie Schmerzen durchmachen müssen. Seelenvoll. Oder körperlich, wenn wir von Körperverlust sprechen: Gesundheit verloren, Bein, Niere …, Horror. Es tut allgemein weh. Trauer geschieht. Die Trauer um die Verlorenen beginnt. Schlecht. Ängstlich. Und Schmerz, Schmerz….
Die Verluste der letzten fünf Jahre meines Lebens habe ich sehr bewusst gelebt. Der Trauerprozess in all den Geschichten verlief auf gesunde Weise, ich blieb nirgendwo hängen und kam mit neuer Erfahrung, neuem Wissen, ganzer und lebendiger aus dem Verlust. Im Laufe der Jahre wurde ich Waise, verlor ein paar mächtige Illusionen, die unerwartet und in Stücke brachen, verlor mehrere wichtige Beziehungen und Bindungen. Die letzte Woche war die Zeit, in der ich mich von einem anderen Mythos meines Lebens verabschiede, schmerzhaft in die Realität zurückkehre, aber da ich nicht vor Schmerzen, Leiden, Reflexionen laufe, lasse ich das alles rein, mache das schlammige Wasser transparent, extrahiere Wissen über mich und Erfahrung, und integrieren die neu gewonnenen Erfahrungen mit den Erfahrungen der Vorjahre. Und das fand ich am überraschendsten und unerwartetsten.
Welcher Verlust auch immer passiert - ob meine Mutter gestorben ist, ob sie Geld verloren hat, für die es die letzte Hoffnung gab, ob eine bedeutende Beziehung zusammenbrach, ich weine natürlich. Tränen außen und innen. Ich bin krank, ich leide, ich hetze, ich erstarre in Trauer und Depression. Über wen? Für Mama? Für das Geld? Verhältnis? Es tut mir leid für sie? Also dachte ich mir. Ja, das war nicht der Fall. Ich habe es erraten, aber meine Schmerzen der letzten Woche haben mich von der Richtigkeit meiner Vermutungen überzeugt. Meine Mutter selbst tut mir nicht leid - wir sind alle sterblich, meine Mutter ist einmal gegangen, sie hat gelitten, es war schrecklich für sie, das letzte Jahr zu leben, und ich bin sogar teilweise froh für sie, dass diese Leiden aufgehört haben. Glaubst du, mir tun die grünen Zettel leid, die ich aus Unachtsamkeit dumm (sorry) verpisst habe? Oder was ich nicht mit gekauft habe? Nichts dergleichen! Glaubst du, mir tut die krumme Illusion ungesunder Beziehungen leid, die mein Leben ruiniert haben? Das Schmerzlichste bei diesen Verlusten ist wie bei jedem anderen der Verlust einer Vorstellung von sich selbst! Jede Trauer ist immer eine Trauer um sich selbst, die nie wieder dieselbe sein wird. Ich werde nie die Tochter oder Enkelin eines anderen werden. Ich weiß, wie ich sie sein soll, es ist großartig, aber ich weiß immer noch nicht, wer ich bin und was für eine Tochter und Enkelin ich bin, und es tut mir weh und macht mir Angst - ich bin es, aber die Qualität ist anders. Unbekannt. Und hier tut es weh, ängstlich, beängstigend.
Nachdem ich Geld verloren habe, habe ich die Vorstellung von mir selbst als unfehlbares Wesen verloren: Ich verliere nicht, ich bin nicht zu spät, ich versage nicht, ich bin nicht faul, ich schlafe nicht, ich bin perfekt. Aber es stellte sich heraus, dass die Hölle da sein würde: ich verliere und ich bin faul und ich vergesse und ich bin zu spät! Gewöhnlich, kurz. Wie Milliarden andere. Ich dachte, aber es stellte sich heraus! Schock! Und dann die Trauer um alle Gesetze des Genres. Die letzte Entdeckung über mich selbst - ich bin nicht Gott. Ich kann etwas tun und etwas hängt von mir ab. Aber ich kann nicht alles machen. Wie schade. Und ich dachte alles. Und so schrecklich wird diese Entdeckung erlebt! Aber auf der anderen Seite sehe und gebe ich gleichzeitig zu, dass Milliarden von Fremden und geliebten Menschen auch keine Götter sind. Und sie sind auch nicht ohne Einschränkungen. Wir sind alle nur Menschen. Menschen, lebendig, verletzlich, unvollkommen, schwach, ein bisschen mehr verwundet und ein bisschen gesünder als ein Freund in der Nähe oder gegenüber. Dass ich jetzt mein eigenes Kind und Elternteil bin. Der Erwachsene hier bin ich. Und aus diesen Entdeckungen, die nach dem Schmerz kamen, gibt es so viel Luft, Freiheit und Leben, dass ich die nächsten Verluste natürlich nicht will, aber ich habe keine Angst davor, als etwas, das mein Leben zerstören wird. Nein. Nicht das Leben wird zerstören. Das Selbstbild wird zerstören. Aber damit etwas Neues wieder aufgebaut werden kann, muss es einen Platz für die Zerstörung des Alten geben. Dies ist der Weg zum Leben, durch Dornen zu den Sternen.
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