SPRECHEN WIR ÜBER EMOTIONEN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Mama - müde, erschöpft vom Gemecker des Chefs, der beengten U-Bahn, einer weiteren Gehaltsverzögerung (die es kaum verdient, so stolz genannt zu werden) - kehrt nach Hause zurück. Eine achtjährige Tochter trifft sie an der Tür und beginnt sofort:

- Mama, jeder in unserer Klasse hat eine Computer-Set-Top-Box. Nur von mir … Kaufen wir morgen! Ich sah gerade …

Die Mutter, die mit Lebensmitteln beladene Tüten auf den Boden wirft, drückt verärgert - wenn nicht sogar wütend - ihre Meinung über die Klassenkameraden ihrer Tochter, über sich selbst und über Computerkonsolen mit aller Direktheit aus und fügt dazu eine Reihe von harten Worten über den Vater hinzu der Familie, die nicht an der Kindererziehung beteiligt ist.

Tränen laufen dem Mädchen über die Wangen und durch sie hindurch:

- Mama, du bist böse, du liebst mich nicht!

- Oh, ich bin wütend! Ich mag nicht! Nun, danke, Tochter, ich habe es verdient …

Das Schluchzen der Mutter, das Gebrüll der Tochter werden von den entrüsteten Schreien des Vaters begleitet.

ECHTER NAME

Die Situation ist leider keine Seltenheit. Familienkonflikt so wie er ist. Was sind seine Gründe? Wer ist schuldig? Hätte dies vermieden werden können? Wie zu lösen? Fragen, die natürlich unter Berücksichtigung aller Nuancen und Aspekte des Konflikts beantwortet werden können. Aber jetzt möchte ich nur einen Punkt hervorheben - Missverständnis. Mangelndes Verständnis für den emotionalen Zustand des anderen, die Erfahrungen, die Menschen neben uns machen.

In der beschriebenen Situation glaubte die Mutter, ihre Gefühle seien aufrichtige Wut über die Undankbarkeit und Gefühllosigkeit ihrer Tochter. Eine gemeinsam mit einem Psychologen durchgeführte Analyse ergab, dass dies nicht der Fall ist. Das Hauptanliegen sind Ressentiments gegen Vorgesetzte und Kollegen und die Unzufriedenheit mit ihrer Position am Arbeitsplatz. Es waren diese negativen Emotionen, die ausbrachen und auf die unschuldige Tochter fielen.

Und sie wiederum, den Zustand ihrer Mutter nicht erkennen zu können, empfand diesen Gefühlsausbruch als eine Demonstration des Ekels für sie persönlich und empfand auch einen akuten Ressentiment. Der letzte Satz der Mutter provozierte bei dem Mädchen zusätzlich ein Schuld- und Schamgefühl für ihre Worte. Dies ist die Art von „Strauß“negativer Erfahrungen, die bei zwei Teilnehmern der Situation entstanden sind. Und neben ihm auch Papa, beleidigt "für die Firma".

Das richtige Erkennen einer Emotion, die richtige Benennung dieser ermöglicht nicht nur ein besseres Verständnis der in uns ablaufenden Prozesse – nein, die Sache ist viel ernster. Das richtige, richtige Wort, das eindeutig Emotionen definiert, kann unser gesamtes Verhalten grundlegend verändern. Wahrhaftig: „Wenn Sie den richtigen Namen eines Objekts genannt haben, haben Sie die Macht darüber“!

Geben wir ein anderes Beispiel. Das Kind weigert sich, zur Schule zu gehen, weil es von seinen Mitschülern beleidigt ist. Tatsächlich ist die Emotion, die er erlebt, Angst. Angst, die Standards und Normen einer Peergroup nicht zu erfüllen. Ein Missverständnis der eigenen Gefühle oder deren Fehlinterpretation kann in Zukunft – im Erwachsenenleben – zu gravierenden Fehlern im Leben führen: Man kann für Liebe nur den Wunsch halten, sich auf Kosten eines anderen durchzusetzen oder umsorgt zu werden …

Besonders möchte ich über das Verständnis jener Emotionen sprechen, die oft zu Begleitern unserer pädagogischen Einflüsse auf das Kind werden. Diese Emotionen rufen wir manchmal bewusst, manchmal unbewusst bei Kindern hervor und betrachten sie als äußerst nützlich für die Bildung. Es geht um die Gefühle von Scham und Schuld.

SCHAM

Was ist Scham? In der Psychologie wird Scham als ein negativer emotionaler Zustand verstanden, der durch die Diskrepanz zwischen dem, was ein Mensch nach seinen Vorstellungen und den Erwartungen anderer sein sollte, und dem, was er gerade ist, erzeugt wird.

Das Schamgefühl in einer bestimmten Lebensphase spielt eine wichtige und nützliche Rolle als Bremse, die uns daran hindert, unziemliche Handlungen zu begehen. Aber wie viele psychische Probleme fallen auf einen Erwachsenen, der den Infantilismus dieser Emotion nicht überwinden konnte! Wie viel unnötige Schmerzen empfindet das Kind, das sich schämt: „Ich schäme mich, dass meine Eltern unzivilisiert (sehr intelligent) sind“, „Ich schäme mich, dass ich so dick (so dünn) bin!“, „Ich schäme mich, dass ich nicht schwimmen kann (auf Rollschuhen skaten, tanzen) und so weiter.

Dramatisch ist das Schicksal eines Kindes, dessen Lehrer und Eltern aus Bequemlichkeitsgründen seine Scham manipulieren und es zwingen, sogar zu seinem eigenen Schaden zu handeln, wenn es sich nur „anpasst“. Das Ergebnis ist eine Abnahme des Selbstwertgefühls, der Selbstabneigung des Kindes, die Wahrnehmung von sich selbst als etwas Minderwertiges, Mangelhaftes, Respektloses und Mitgefühl von anderen. Ein Mensch, der im Leben „gescheitert“ist, kann die Gründe für sein Scheitern sehr oft in Scham, Schüchternheit finden, aber er kann nichts gegen seine emotionale Unreife tun.

SCHULD

Schuld ist ein Gefühl, ähnlich wie Scham. Es wird allgemein akzeptiert, dass der Unterschied zwischen ihnen wie folgt ist. Wenn ein Kind eine Emotion erlebt, unabhängig davon, ob andere von seinem Fehlverhalten wissen, dann haben wir es mit Scham zu tun. Wenn die emotionale Erfahrung gerade mit einer Nichtübereinstimmung mit den Erwartungen anderer verbunden ist, dann ist dies Schuld.

Ein Mensch, der ständig Schuldgefühle hat, bemüht sich mit aller Kraft, die Erwartungen anderer zu erfüllen. Ganz zu schweigen von den Gefahren eines „Schuldkomplexes“, der durch ein solches Verhalten entstehen kann, sei an die Aussage eines der amerikanischen Experten erinnert: „Ich kenne die Erfolgsformel nicht. Aber ich kenne die Formel für das Scheitern – versuche es allen recht zu machen.“

Psychologen haben mehr als einmal darauf geachtet, dass bisher viele Erziehungsmethoden auf den Techniken beruhen, beim Kind Schuld- und Schamgefühle hervorzurufen. Aus irgendeinem Grund wird allgemein akzeptiert, dass, wenn sich das Kind schuldig fühlte, wir, die Eltern, einen erzieherischen Einfluss ausgeübt haben und unser "Erziehungsgegenstand" alles erkannte und "korrigiert wird". Die Geradlinigkeit und Naivität dieser Aussage entsprechen nur ihrem Trugschluss. Schuld- und Schamgefühle können Gründe haben, die völlig unabhängig von unseren Annahmen oder dem Grad des Bewusstseins des Kindes für das Fehlverhalten sind. Darüber hinaus ist es kaum zu hoffen, dass sich ein Kind erfolgreich entwickeln kann, "angespornt" von negativen Emotionen, insbesondere Schuld oder Scham (wie kann man sich nicht an den sarkastischen Spruch der Alten erinnern: "Von Scham gegeißelt, sie werden von Tugend angezogen").

Das Schuldgefühl eines Kindes ist meistens unkonstruktiv: Es kann schwächen, erdrücken, ihm das Selbstvertrauen und die positive Selbsteinstellung nehmen und eine Reihe von psychologischen Abwehrmechanismen in Form von Unhöflichkeit, Unverschämtheit, Aggression oder Entfremdung beinhalten. Mit ihrer Hilfe verschließt das Kind sein Ich vor äußeren Einflüssen. Dadurch wird das Vertrauensverhältnis zwischen Lehrer und Schüler zerstört.

POSITIVE ROLLE

Gut möglich, dass die „Peitsche“von Schuldgefühlen und anderen negativen Emotionen ein Kind von dem einen oder anderen leichtsinnigen Schritt abhalten kann, aber es ist sehr zweifelhaft, dass negative Emotionen eine gute Grundlage für die Entwicklung einer gesunden Persönlichkeit werden.

Darüber sprechen Psychologen schon lange. Solange Schule und Familie die Gefühle von Schuld, Scham und Angst vor Bestrafung als fast die Haupthebel der Kontrolle des Kindes verwenden, wird es nicht nötig sein, über eine sinnvolle Angleichung von Werten und moralischen Normen zu sprechen, über irgendwelche harmonische Persönlichkeitsentwicklung der Kinder. Auch beim Tiertraining hat positive Verstärkung eine viel größere Wirkung. Und für jüngere Schüler ist eine positive emotionale Einstellung mit einem allgemein natürlichen Hintergrund einer freudigen und überraschten Stimmung der Schlüssel zum Erfolg und zur Motivation für pädagogische Aktivitäten.

Es ist unwahrscheinlich, dass negative Emotionen vollständig aus dem Leben von Kindern entfernt werden können. Ja, das ist vielleicht nicht nötig. Bildlich gesprochen sollte das Spektrum der "emotionalen Wellen" groß genug sein, aber helle und angenehme Erfahrungen sollten zu seinem zentralen Teil werden.

In elementaren Formen des Verhaltens eines Kindes - reaktiv - gehört die Hauptkontrollrolle den Emotionen. Babys reagieren auf ein äußeres Signal mit einer Handlung oder einem Wort, zunächst emotional und nicht rational.

Wenn das Kind zielgerichtete Handlungen ausführt, übernimmt hier die Motivation die führende Rolle. Aber es ist ohne einen starken emotionalen Strom nicht vorstellbar. Daher sagen Psychologen, dass Motivation Emotion plus Handlungsrichtung ist. Wenn keine Emotion vorhanden ist, verliert die zielgerichtete Aktivität ihre Energie und verblasst. Es gibt keine Richtung - es bleibt nur sinnlose Emotionalität ("Für ein Schiff, das nicht weiß, wohin es segeln soll, wird kein einziger Wind günstig sein").

EMOTIONALE FLEXIBILITÄT

Folglich wird die Entwicklung der emotionalen Sphäre für die Bildung der bewussten Aktivität eines Kindes zu einer unverzichtbaren und äußerst wichtigen Voraussetzung.

Wenn ein Kind lernt, seine eigenen und fremde Emotionen zu erkennen, ihre Bedeutung und Bedeutung zu verstehen, ist dies ein ernsthafter Schritt zur Beherrschung seiner Gefühle, zur Entwicklung der Fähigkeiten zu willkürlichem Handeln und zur geistigen Selbstregulation.

Für die zielgerichtete Entwicklung der emotional-willkürlichen Sphäre des Kindes kann Folgendes hilfreich sein:

- Training der notwendigen Verhaltensweisen beim Durchspielen emotional akuter Situationen;

- Erarbeitung spezieller Techniken zur Veränderung der eigenen Zustände;

- lernen, wie man negative Emotionen "freisetzt", ohne anderen zu schaden (durch Zeichnen ihrer Gefühle, durch körperliche Handlungen, durch Atemübungen).

Gleichzeitig müssen Sie wissen, dass es nicht immer gerechtfertigt ist, nur nach einer "friedlichen" Ausdrucksweise von Emotionen zu streben, die alle anderen Möglichkeiten vollständig ausschließt. Im Leben gibt es Konflikte, in denen emotionale Aggression durchaus angebracht und manchmal notwendig ist. Im Allgemeinen können wir sagen, dass eine verschreibungspflichtige, eindeutige Methode zur Arbeit mit der emotionalen Sphäre eines Kindes kontraindiziert ist. Schließlich sollte unser Verhalten flexibel sein, den Umständen angemessen, es ist einfach unmöglich, alle Nuancen im Voraus vorherzusagen.

Auf keinen Fall sollten Sie ein Sklave Ihrer Emotionen sein. Wir müssen in der Lage sein, Emotionen nicht nur zu erkennen, sondern auch zu bändigen, damit die „Gefühlsflut“die Grundlagen unseres Verhaltens nicht erodiert und uns nicht wie ein wehrloser, biegsamer und schwereloser Chip mitreißt.

Es ist nützlich, die Fähigkeit zu entwickeln, "aus der Situation herauszukommen", während man physisch in ihr bleibt. Eine Person scheint von der Seite zu schauen, aus dem Zuschauerraum auf die Bühne der Aufführung, an der bekannte Gesichter, darunter auch er selbst, teilnehmen.

Diese Fähigkeit, sich von der Situation zu lösen, hilft, sich aus dem Griff der eigenen Emotionen zu befreien. Wenn Sie beispielsweise Reizungen verspüren, müssen Sie diese nicht bekämpfen. Versuchen Sie, es von sich selbst zu "trennen". Beobachten Sie sich von außen, finden und analysieren Sie die Ursache seines Auftretens. Sie können leicht erkennen, wie kleinlich und leichtfertig dieser Grund ist.

Auch hier machen wir einen Vorbehalt: Das Gesagte schließt nicht aus, dass unter Umständen eine intuitive Entscheidung auf emotionaler Ebene getroffen werden kann, die sich manchmal als effektiver erweist.

Igor WACHKOV, PhD in Psychologie