Und Zwei Einsamkeit Trafen Sich. Verstecktes Durchbrechen Von Psychologischen Grenzen In Co-abhängigen Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Jedes co-abhängige Verhalten läuft auf eine einfache Frage hinaus – es ist eine Frage der persönlichen Grenzen einer Person. Wie uns das Fühlen und Erkennen beigebracht wurde, bestimmt unser zukünftiges Leben und wie wir Beziehungen aufbauen.

Wenn in unserer Familie die Grenzen der Persönlichkeit auf jede erdenkliche Weise verletzt wurden - sowohl offen als auch versteckt, werden wir uns auch in jeder anderen Beziehung verhalten. Schließlich hatten wir kein anderes Beispiel.

Ich möchte über Prozesse in Beziehungen sprechen, die verborgen und wenig erkennbar sind, die aber zusammen einen großen Einfluss darauf haben, wie wir uns einander nähern.

Wenn körperliche Gewalt, Unhöflichkeit, Unhöflichkeit, offene Konflikte meilenweit zu sehen sind (und hier ist alles klar: es gibt eine Art Krise in der Beziehung, einen Abszess, es ist wichtig, etwas damit zu tun), dann gibt es Manipulationen die nicht sichtbar sind, und darunter können wir noch viel mehr leiden.

Wir sprechen von einer co-abhängigen Beziehung, die als Grundlage die Beziehung zweier sehr verletzlicher und unreifer Individuen voraussetzt, die nur in Verbindung miteinander überleben können.

Wenn wir von einer gesunden, ganzen Person sprechen (soweit es für eine Person möglich ist, weil wir alle unsere eigenen Wunden haben), dann wird eine solche Person empfindlich auf jede Grenzüberschreitung reagieren - sowohl hell, anscheinend als auch illegal - versteckt.

So können wir uns gegenseitig manipulieren, wenn wir uns selbst und unsere Grenzen schlecht fühlen:

1. Wenn es einem anderen schlecht geht, musst du ihm dringend helfen

Sie könnten versucht sein, es selbst zu tun, oder Sie haben das Gefühl, dass andere Sie auf diese Weise behandeln. Und wenn Sie in diesem Moment irgendwie emotional verwundbar sind, keine Ressource haben und Unterstützung brauchen, kann diese Art von Intervention sehr erfreulich sein. Ja Ja. Schließlich ist es für jemanden so angenehm, Leiden zu lindern oder umgekehrt - derjenige zu sein, dem er gelindert wird. Außerdem ohne Aufforderung oder Appell, und so - von selbst, wie von Zauberhand!

Allerdings gibt es hier eine Falle.

Derjenige, der hilft, beginnt die ungeteilte Macht über denjenigen zu spüren, dem er hilft. Nach dem Komplementärgesetz beginnt derjenige, dem geholfen wird, tiefe Dankbarkeit und gewissermaßen das Gefühl, in Gefangenschaft zu sein. Obwohl süße Gefangenschaft …

Natürlich macht keiner von diesem Paar klar, was genau der andere braucht, ob dieser dies oder das will. Alles wird einfach gemacht, ohne Klärung. Aber unweigerlich (ja, das ist unvermeidlich!) Nach einiger Zeit tritt eine gewisse Schwere auf - sowohl für den einen als auch für den anderen. Der erste Partner langweilt sich (man muss die ganze Zeit kontrollieren, damit beim anderen alles in Ordnung ist, und das ist sehr belastend), der zweite ist beängstigend und sogar schrecklich (schließlich kann er jeden Moment verlassen werden, zusammenbrechen und wegziehen, ihn in Ruhe lassen, schon daran gewöhnt!).

Menschen mit eingeschränkter Sensibilität werden diese Aspekte nicht erkennen und ihre eigenen Grenzen und Verantwortlichkeiten nicht rechtzeitig erkennen können. Für mein Leben - in erster Linie. Und die Verantwortung für das Leben eines Partners sich selbst überlassen.

Wie man nicht in diese Falle tappt

Hier ist der effektivste Weg Ihre Gefühle. Alles, was Sie erkennen können - sogar Kopfschmerzen, sogar ein Gefühl, dass "etwas nicht stimmt", sogar nur ein leichter Rausch im Kopf. Manchmal - ein scharfer Wunsch zu trinken, zu rauchen oder zu essen (wenn er im Allgemeinen satt ist). Normalerweise sind die Gefühle bei Menschen mit co-abhängigen Mustern langweilig, sie erkennen sie kaum. Daher sollte man sich auf körperliche Empfindungen konzentrieren. Wenn Sie eine anhaltende Verwirrung feststellen (oder dass "etwas nicht stimmt") - unterbrechen Sie sofort alle Prozesse. Nehmen Sie keine Hilfe an und geben Sie sie nicht. Pause. Und fragen Sie sich: Was mache ich gerade durch? Was nervt mich? Was soll es sein? Was möchte ich nicht sein? Es ist wichtig, zu sich selbst zurückzukommen – auf jeden Fall.

2. Wir waren uns so nah - als eins. Und in einem Moment war alles weg

Gegenabhängige Menschen sind die gleichen Süchtigen, nur Counter:). Das heißt, mit einem Minuszeichen. Sie "kleben" nicht am Objekt der Abhängigkeit, sie werden schlagartig aus dem Kontakt mit einem anderen "herausgezogen", sobald sie spüren, dass sie das Gefühl für sich selbst verlieren. Das hat nichts mit persönlicher Freiheit zu tun, sondern nur zu versuchen, die Angst vor der Aufnahme durch das Laufen der erforderlichen Distanz loszuwerden.

Aber innerlich sind sie so wichtig wie Zuneigung und Nähe, wie alle Menschen. Vielmehr ist es sogar sehr wichtig. Sie streben nach ihr mit ganzer Seele, und mit ganzer Seele haben sie Angst. Sie sind so widersprüchlich…

Daher suchen sie einerseits verzweifelt nach jemandem, der warm, sanft und akzeptiert ist, andererseits laufen sie verzweifelt vor ihm davon, sobald sie beginnen, die lang ersehnte Zärtlichkeit und Liebe zu empfangen.

Paradox, traurig, traurig. Aber es ist eine Tatsache.

Befindet sich eine Person in der Nähe, die zu koabhängigen Verhaltensformen neigt (Verfolgungssüchtiger), dann verursacht das abrupte Verschwinden des gegenabhängigen Partners starke Schmerzen. Und der Co-Abhängige wird verzweifelt anfangen, seine „entflohene Hälfte“(genau die Hälfte, da Persönlichkeiten in solchen Beziehungen nicht von vornherein integral sind) einzuholen und zurückzugeben. Der Prozess wird zyklisch sein. Der Gegenabhängige wird in eine sichere Entfernung zurücklaufen, eine Pause einlegen und denjenigen vermissen, mit dem es so gut war! Werde versuchen zurückzukehren, aber wieder "herausspringen" vor Entsetzen der Absorption. Und der Co-Abhängige wird wieder starke Schmerzen verspüren.

Worauf Sie hier achten müssen

Wenn sie dir das antun oder du dies tust, versuche diese Erfahrungen wahrzunehmen, die mit einer scharfen Annäherung und einem scharfen Bruch entstehen. Versuchen Sie, Ihre Motive zu erkennen, wenn Sie sich „mit ganzer Seele“an eine unbekannte Person wenden. Versuchen Sie, die Gefühle wahrzunehmen, die Sie empfinden, wenn die Verbindung abrupt unterbrochen wird - Schmerz, Wut, Groll? Oder intensive Erleichterung, aber auch tiefe Einsamkeit?

Auf jeden Fall, wenn Ihre Erfahrungen aufgeladen sind, ist die Energieamplitude im Körper hoch (dh Sie sind emotional wild aufgewühlt - es spielt keine Rolle von "Trunkenheit durch andere" oder Wut) - dies bedeutet, dass das "koabhängige Programm" “hat begonnen zu arbeiten. Dies bedeutet, dass Ihre Persönlichkeit psychisch sehr hungrig ist und zu starker Geschwindigkeit gezwungen ist, weil sie in großer Not ist, die Bedürfnisse stark sind und lange Zeit frustriert sind. In diesem Fall wird eine Vollzeitkonsultation eines Psychologen in Kiew oder anderen Städten empfohlen - um Ihre persönlichen Grenzen zu erkunden, wie Sie „verlieren“, nicht fühlen, „vergessen“und wie Ihre persönliche Integrität, Wertschätzung, etc. werden dabei verletzt.

3. Konkurrenz um einen Partner provozieren

Wie kann ich einen Menschen mit schwachem Selbstwertgefühl an mich binden, den ich schon oft vor vielen Widrigkeiten „gerettet“habe, ihn sehr gut und aufrichtig behandelt, beeindruckt und bewundert habe, und das hatte eine große Macht über ihn ? Ich habe ihn auch mehrmals scharf zurückgewiesen - um Intimität zu vermeiden.

Sehr einfach. Geben Sie diesem wunderbaren Cocktail Würze - eine Provokation der Konkurrenz!

Ich werde Ihnen viel über meine Beziehungen zu anderen erzählen - Frauen, Männern. Ich werde dies tun, "als ob ich nur erzähle, meine Erfahrung teile." Aber ich werde eine Fliege in die Salbe in ein Fass Honig geben. Aus Versehen vergleiche ich unsere und jene Beziehung. Oder Menschen, auf die Sie wütend sind, werde ich rechtfertigen.

Ich werde Sie auf jede erdenkliche Weise dazu bringen, das Bedürfnis zu verspüren, für mich zu kämpfen. Und egal mit wem, sogar mit dem Papst.

Ich werde dir sozusagen beiläufig andeuten, dass „du nicht der einzige mit mir bist“und noch gnadenloser … dass du leicht ersetzt werden kannst! Und gleichzeitig nonverbal solche Aufmerksamkeitszeichen geben, die das Gegenteil sagen: dass du alles für mich bist!

Worauf Sie achten müssen

Wenn man einen leckeren und süßen Kuchen isst und sogar sehr hungrig ist, oder vielleicht einfach schon lange nicht mehr süß gegessen hat und soooo so einen Kuchen wollte! Und dann kommt eine Art Wurmloch rüber … ich weiß nicht, ein Stück Pfefferkörner oder scharfes Rot. Oder vielleicht nur etwas sehr Bitteres und Ekelhaftes … Und die Psyche, die von diesem lang ersehnten Kuchen so inspiriert wurde, wird dieses unangenehme Ereignis ignorieren wollen - diese Paprika … Na, wie - es war so gut, und dann … Vielleicht schien es mir?

Das ist wichtig sicherlich Pass auf: auf den Gedanken, der in meinem Kopf auftaucht: es schien mir! Vielleicht wird es kein Gedanke sein, sondern nur Tränen in den Augen - und es wird scheinen, als ob ich mich gerade aufgeregt habe, niemand weiß warum. Oder eine unbekannte Irritation oder ein Gefühl der Unangemessenheit, die das Gehirn "meinen persönlichen Kakerlaken" zuschreibt. Dies alles ist sehr wichtig zu beachten. Diese "Zeichen" sind die Schlüssel, die Manipulationen aufdecken. Dank ihnen besteht die Möglichkeit, das Co-Abhängigkeitsmuster zu ändern. Wenn Ihnen so etwas auffällt, machen Sie – wieder – eine Gesprächspause. Erhöhen Sie den Abstand. Und analysieren Sie Ihre Gefühle im Detail mit Ihrem Therapeuten.

Sie fragen sich vielleicht, wie eine bedingt „gesunde Person“auf solche illegalen Grenzüberschreitungen reagieren wird?

Lassen Sie es mich so sagen. Erstens wird ein bedingt gesunder Mensch von allem alarmiert! Von Anfang an! Vor allem - der Versuch des anderen, schnell und unvermittelt in vertraulichen Kontakt zu treten, viele Details zu seiner persönlichen Geschichte zu erzählen, nach der Geschichte eines anderen zu fragen, sich aktiv um den anderen zu kümmern oder umgekehrt - ihn nicht wahrzunehmen und stark zu ignorieren (oder beides), abwechselnd). Und so weiter nach dem Drehbuch.

Wachsamkeit und dementsprechend Sicherheitsabstand wahren, gesunde Irritation bei Versuchen, Grenzen zu überschreiten – das sind die Gefühle, die ein bedingt gesunder Mensch (ich sage bedingt – denn absolut Gesunde gibt es ja bekanntlich nicht) erlebt, wenn er einem Menschen begegnet, der zeigt co-abhängige oder gegen-abhängige Verhaltensmuster. Sie können auch Zärtlichkeit, Traurigkeit, Traurigkeit, Bedauern, Ohnmacht spüren. Im mittleren Intensitätsbereich.

Keine Affekte wie grenzenlose Zärtlichkeit, überwältigende sexuelle Erregung oder wilde Wut! Affektive Reaktionen kennzeichnen immer die bereits vollzogene „Kopplung“zweier verletzlicher und bedürftiger Menschen.