Existenzielle Einsamkeit. Arten Von Einsamkeit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Existenzielle Einsamkeit ist eine Art Sehnsucht, eine starke psychische Angst verbunden mit Traurigkeit und Langeweile, die ein Mensch ständig oder zu bestimmten Lebensabschnitten erlebt.

Schauen wir genauer hin - was ist dieser Zustand, wie wird er erlebt, was sind die Gründe für sein Auftreten?

Es gibt zwei Arten von Einsamkeit – äußerlich und innerlich. Äußere Einsamkeit ist ein einfacherer Zustand, sie ist in der Regel an innere Prozesse gebunden.

Was sind die Ursachen für Einsamkeit?

Dies ist zunächst einmal eine Absage an sich selbst als Person (ein Mensch fühlt sich völlig anders, deshalb schämt er sich für sich und seine Eigenschaften, weil ihn sonst niemand in dieser Gesellschaft akzeptieren wird, die ihn umgeben, wie selbst in seinem Bewusstsein, wird ihn ablehnen - "Ich weiß, dass diese Person mich definitiv ablehnen wird. Es kann nicht anders sein!"); projektiv bewertendes kritisches Denken in Bezug auf andere („Alle Menschen sind dumm, schlecht, unbefriedigend, uninteressant usw.“). Hier können zwei Situationen auftreten - wenn eine Person selbst für sich selbst von geringem Interesse ist oder im Gegenteil zu sehr an sich selbst interessiert ist (entsprechend sind die Menschen um ihn herum im Vergleich zu ihm sehr "verblasst").

Eine andere Möglichkeit ist eine schmerzhafte Kindheitsgeschichte, die direkt mit Beziehungen zu frühen Bindungsobjekten (Mutter, Papa, Großmutter, Großvater) zu tun hat, die das Kind abgelehnt, kritisiert und nicht in ihre „Gruppe“aufgenommen haben („Hier sind wir Erwachsene, klug und interessant, und du sitzt in deiner Ecke und mischst dich nicht in Gespräche mit Erwachsenen ein"). Als Konsequenz wird sich dieses Verhalten im Erwachsenenalter bei anderen Menschen reproduzieren, auch bei solchen, mit denen die Person noch keine Beziehung eingegangen ist. Die Sache ist, dass im Bewusstsein der Persönlichkeit aufgrund früherer Kindheitsbeziehungen bereits gewisse Veränderungen stattgefunden haben, sie wurde abgelehnt und "in die Ecke" zurückgekehrt, also versucht sie, sich ihrer Scham und Enttäuschung in den Menschen nicht zu stellen.

An der Wurzel des Problems liegt ein tiefes Misstrauen gegenüber Menschen, ein Mangel an Vertrauen in die Aufrichtigkeit und Gewissenhaftigkeit anderer und im Allgemeinen die Unfähigkeit zu vertrauen (hier geht es nicht darum, materiellen Werten zu vertrauen oder zum Beispiel a Maschine; im Kontext - Vertrauen in tiefe Gefühle eines Menschen, die für ihn sehr wichtig sind) …

Darüber hinaus können wir hier eine Tendenz zur Idealisierung feststellen - relativ gesehen sollten alle Menschen, mit denen ich interagiere, 90-60-90 sein, dh bestimmte Frames werden zugewiesen. Wenn ein Mensch die gesetzten Grenzen "ausreißt", kann er diese Frustration nicht überleben - das Kommunikationsobjekt ist unvollkommen und passt nicht in den gesetzten Rahmen der Idealisierung. Im Laufe der Zeit wird der Frustrationszustand unerträglich, so dass eine Person beschließt, niemandem zu begegnen, um keine schmerzhaften Empfindungen erneut zu erleben, sich nicht der Tatsache zu stellen, dass Menschen unvollkommen sind und Fehler machen, dass sie dumm, uninteressant und denke seltsam - es ist besser, keinen Kontakt aufzunehmen. Im Allgemeinen hängt jedes menschliche Problem damit zusammen, dass er Erfahrungen, die in ähnlichen Situationen auftreten, nicht überleben kann. Was bedeutet das? Eine Person geht nach draußen und gerät in Situationen, die inakzeptable Gefühle für sie verursachen, und beschließt, sich von der Welt um sie herum zu isolieren („Alles … Es ist unmöglich zu ertragen … Ich verstecke mich besser in meinem Haus, ich werde leugnen und unterdrücken, mit allen möglichen psychologischen Abwehrmechanismen, also unerträgliche Schmerzen!“).

Wenn man also von äußerer Einsamkeit spricht, ist es wichtig zu betonen, dass für eine Person der Prozess der Idealisierung und Entidealisierung aufgrund des Auftretens von Frustration wirklich unerträglich sein kann.

Äußere Einsamkeit entspricht innerer Einsamkeit, sie gehen immer zu zweit. Manchmal gibt es eine andere Situation - eine Person hat Kontakt mit Menschen, fühlt sich aber innerlich einsam („allein in einer Menge oder allein zusammen“). Wie ist der Ausdruck "Einsamkeit in der Menge" zu verstehen? Dies bedeutet, dass die Menschen um sie herum die Bedürfnisse einer Person nicht erfüllen können, tatsächlich ist dies die nächste Stufe der Einsamkeit aufgrund des Frustrationszustands der Idealisierung (dh die Person konnte Kontakt aufnehmen und Beziehungen aufbauen, aber er leidet immer noch unter Frustration aufgrund unvollkommener Menschen).

Eine solche Frustration kann auch schmerzhaft sein, aber dies ist bereits ein bedeutender Schritt in der Zeit der Trennung und Individuation (dem Prozess der Persönlichkeitsbildung), wenn ein Mensch erkennt, dass ihn niemand retten wird, es keine idealen Menschen gibt, und in der Tat Sie müssen sich mit dieser ganzen Situation abfinden und von anderen bekommen, was sie geben können (obwohl dies das Minimum ihrer eigenen Wünsche sein kann).

Die früheste Manifestation innerer Einsamkeit ist mit Objekten der Anhaftung verbunden. Verspürt ein Mensch ständig eine schmerzliche innere Sehnsucht nach Menschen und befindet sich in einem Zustand der Isolation (unabhängig davon, ob jemand in der Nähe ist), deutet dies in der Regel zunächst auf eine Sehnsucht nach dem Objekt der Zuneigung hin. Eine solche tiefe schmerzliche Melancholie ist Individuen innewohnt, die einige Merkmale der Borderline-Organisation der Psyche haben, oder umgekehrt "multi-borderline" (das Kontinuum fällt vom Neurotiker näher an die Borderline). Die Manifestation mentaler Angst auf dieser Ebene steht in direktem Zusammenhang mit frühen Bindungsobjekten (Mutter, Vater, Großmutter, Großvater usw.) und dem Fehlen einer starken emotionalen Verbindung (dh „es gab kein stabiles Bindungsobjekt“). Zum Beispiel hat ein Kind eine Mutter, die es jedoch regelmäßig befriedigt, verlässt oder schlechte Taten begeht, und daher besteht das Gefühl, dass die Mutter heute oder morgen vollständig gehen wird. Mehr Optionen - die Mutter ist weg und das Kind versteht überhaupt nicht, ob es zurückkehren wird; die Mutter hat keine Emotionen mehr in Bezug auf das Kind, wird nicht in seine Erfahrungen einbezogen, zeigt keine Aufmerksamkeit und Fürsorge (das Kind versteht nicht, ob die ehemalige Mutter zurückkehren wird).

Grundsätzlich tritt solch eine langweilige und schmerzhafte Melancholie bei Menschen auf, deren Mutter emotional kalt war (während das mütterliche Objekt funktional ideal sein könnte (eine gute und korrekte Mutter in der Person anderer usw.), aber das sehr "mütterliche Verhalten" (wenn die Mutter für das Baby erlebt, über seine Bedürfnisse und Wünsche nachdenkt) war nicht). In diesem Fall wird sich das Kind neben der Mutter einsam fühlen und keine vollständige Verschmelzung mit dem Objekt der Mutter erleben.

Infolgedessen wird ihn die Sehnsucht nach ewiger Verschmelzung ständig dazu drängen, ein stabiles und stabiles Bindungsobjekt zu finden, dem man vertrauen kann, das nicht verrät, verlässt oder verletzt.

Es ist fast unmöglich, die Sehnsucht nach dem Bindungsobjekt alleine zu bewältigen, Sie müssen sich Hilfe von einem Psychotherapeuten suchen - in der realen Welt ist es schwierig, ein Bindungsobjekt zu finden, das alle Bedürfnisse (Zuverlässigkeit, Stabilität, Verantwortung) befriedigt, tiefer emotionaler Kontakt usw.) und künstliche Zustände "heben" die Psyche leicht an, verbessern ihren Zustand und ermöglichen es ihr, einen zuverlässigen Partner zu finden. Warum so? Aus unseren Traumata bilden wir weitere Beziehungen. Wie sieht das in einem Beispiel aus?

Ein Mensch fühlt sich von anderen kalt zu sich selbst, er kann niemandem vertrauen, denn Verrat wird sicherlich auf Vertrauen folgen. In der Regel sucht er nach Menschen, die das erlittene Trauma unbewusst reproduzieren, aber gleichzeitig eine besondere Provokation von Situationen, in denen er sich beweisen kann, dass die Welt doch geordnet ist wie er es sieht. Im Laufe der Zeit führt dies zu einer vollständigen Isolation von anderen – ein Leben ohne Schmerzen ist viel einfacher.

Wenn der Trennungsprozess abgeschlossen ist, kehrt das Gefühl der Einsamkeit möglicherweise periodisch in die Person zurück, basiert jedoch auf der Aussage: „Jemand war einmal bei mir und wird immer da sein. Vielleicht wird dieser Mensch meine Bedürfnisse nicht vollständig befriedigen, aber er wird mich nicht im Stich lassen. Das Gefühl der inneren Stabilität und Verlässlichkeit bildet den eigentlichen Kern, der uns stärker und selbstbewusster macht bzw. das erlebte Gefühl der Einsamkeit nicht so schmerzhaft sein wird.