Von Mutter Getrennt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

„Ich brauche dich immer – es ist klar

Ich brauche dich immer

Stündlich…

Ich bin tödlich an dich gewöhnt

Tötlich."

T. Berchnard

Die Trennung von den Eltern, insbesondere von der Mutter, ist ein langer und manchmal schmerzhafter Prozess. Es beginnt in der Kindheit, wenn ein Kind anfängt zu krabbeln, zu laufen, die Welt um sich herum kennenzulernen und später - sich kennenzulernen, Freunde zu finden, sich zu verlieben und seine Familie aufzubauen. Leider läuft es manchmal nicht so reibungslos, wie wir es gerne hätten: Auf dem Weg zum Erwachsenwerden, zur Selbstständigkeit und Selbständigkeit gibt es Menschen, die diesen Trennungsprozess verhindern. Diese Leute sind Mütter. Verschiedene Gründe „helfen“ihnen, ihr Kind nicht ins Erwachsenenalter gehen zu lassen: Ängste, Komplexe, Angst, narzisstische Manifestationen. Aufgrund dieser störenden Umstände kann der Trennungsprozess Jahre, Jahrzehnte dauern, manchmal endet er nicht, wenn die Mutter längst tot ist. Viele Menschen warten, bis eine Wahl für sie getroffen wird, fragen um Rat, übernehmen keine Verantwortung für sich selbst, leben nicht ihr eigenes Leben, sondern das Leben ihrer Eltern, ihre Einstellungen, Urteile, führen interne Dialoge mit ihnen. Dies betrifft Männer und Frauen gleichermaßen. In diesem Artikel möchte ich untersuchen, wie eine Mutter die Abhängigkeit ihrer Tochter von ihr erhöhen kann, und ich beleuchte auch den Prozess der Trennung eines Sohnes von einer Mutter.

Zunächst möchte ich die Beziehung zwischen Mutter und Tochter betrachten. Wie läuft das Aufwachsen, die Trennung einer Tochter von einer Mutter ab? Es gibt zwei gegensätzliche Faktoren, die die Trennung verlangsamen:

• Mangel an Intimität. Wenn es keine Nähe zur Mutter gab, kann der Wunsch, mit der Mutter zu verschmelzen, ihre bedingungslose Liebe zu spüren, das Wichtigste bleiben, die Hauptsache.
• Zu enge Beziehung. In einer solchen Beziehung zu ihrer Mutter hört das Mädchen auf, erwachsen zu werden, weil sie sich nicht wie eine separate Person fühlt, sie ist mit ihr „verschmolzen“. Die Mutter hält ihre Tochter in ihrer Nähe und hindert sie daran, Antworten auf die folgenden Fragen zu finden: "Wie unterscheide ich mich von ihr?", "Was bin ich?", "Wer bin ich als Frau?" Dazu kann auch die Mutter-Freundin-Beziehung gehören, die zum Ideal vieler Frauen wird. Oft verbergen solche Beziehungen den Mangel an Distanz, Unabhängigkeit, die genau die gleiche „ungeschnittene Nabelschnur“ist.

Der natürliche Wunsch einer Frau, unabhängig zu werden, kann durch den Wunsch der Mutter, sie in ihrer Nähe zu haben, oft unbewusst, behindert werden. Dies tut sie auf verschiedene Weise.

Schuld. Manche Mütter benutzen Schuldgefühle, um Kontrolle über ihre Tochter auszuüben. Von solchen Müttern hört man oft: "Deine Unabhängigkeit stört mich", "Du wirst mich ruinieren", "Du verlässt mich, ich werde das nicht überleben." In der Regel beziehen sich solche Aussagen der Mutter auf ihre eigene Erfahrung der plötzlichen Trennung, die Tochter wiederum kann die Schuldgefühle, die sie der Mutter zugefügt hat, nicht verarbeiten.

Eine überhebliche Mutter kann Schuldgefühle nutzen, um den Anspruch ihrer Tochter auf das Eigentum an ihrem eigenen Leben widerzuspiegeln. Schuldgefühle bleiben im Erwachsenenalter bestehen, wenn die Tochter erwachsen wird und das Elternhaus verlässt und die immer wieder auftauchen, wenn sie das Leben selbst in die Hand nimmt. Manche Kinder verlieren die Liebe ihrer Mutter in dem Moment, in dem sie versuchen, sich von ihr zu trennen. Hier ist die Geschichte eines Mädchens: „Meine Mutter hat mich immer gebeten, die Details ihres Lebens zu lieben, zu unterstützen und zu teilen. Ich habe mich daran gewöhnt, dass ich nicht anders konnte, als sie zu bevormunden, ihre Unterstützung nicht verweigern konnte, die ich selbst brauchte … Mit 17 verliebte ich mich und erhielt viel Ablehnung von meiner Mutter. Sie verschloss sich, begann zu trinken, sagte, ich liebe sie nicht, ich hätte sie verraten. Sie hat ständig meine Grenzen verletzt und tut es immer noch und klettert in meine persönlichen Beziehungen. Ich möchte nicht, dass sie sich um mich kümmert, aber ich möchte auch keine Mutter für sie sein. Ich brauche nichts von ihr, ich möchte nur, dass sie glücklich ist und ihr Leben aufbaut."

Wut und Aggression. Die Tochter kann die Wut der Mutter nicht ertragen – sie bricht entweder aus dieser Beziehung aus oder lässt sich einschüchtern. Keine Alternative führt zu Freiheit und Persönlichkeitsbildung. Die Unabhängigkeit sollte von der Mutter gefördert und nicht verletzt werden. Die Mutter kann dem Kind eine von zwei Botschaften übermitteln: entweder „Ich liebe deine einzigartige Individualität“oder „Ich hasse deine Individualität und werde versuchen, sie zu zerstören“. Das Kind kann einem solchen Ansturm nicht widerstehen und entwickelt sich in die Richtung, die der Mutter entspricht.

Mangel an Liebe und Struktur. Kinder, die von oft abwesenden oder unaufmerksamen Eltern erzogen werden, erhalten nicht die Liebe und Aufmerksamkeit, die sie brauchen, um ihre eigene Unabhängigkeit zu entwickeln. Liebe bietet "einen Hafen, von dem aus man wegsegeln kann", und Struktur gibt "etwas, gegen das man kämpfen kann". Nur Liebe und Struktur zusammen schaffen den Aufbau von Unabhängigkeit.

Sie können auch einen anderen Weg auswählen, um die Trennung zu verlangsamen und aufzuschieben - dies soll das Kind mit Gedanken über seine Abhängigkeit, Schwäche und Wertlosigkeit inspirieren. Hier ist eine andere Geschichte eines 27-jährigen Mädchens: „Meine Mutter hat sich seit ihrer Kindheit unfair mir gegenüber verhalten. Ich hörte oft Worte der Verurteilung und Kritik, wo ich Unterstützung und Verständnis brauchte. „Du kommst damit nicht zurecht“, „Ja, du konntest vor ein paar Jahren nichts machen, wo es jetzt herkommt“, „Du weißt nicht, wie man Männer auswählt“, „Ich habe mich damals für dich geschämt” … es schien, dass dies alles mein Leben ist … Es war sehr schwierig für mich, mich selbst zu lieben und zu akzeptieren, meine Ängste und Komplexe zu überwinden, denn in den Augen meiner Mutter war ich ein nutzloses Kind. Wir hatten kein vertrauensvolles, aufrichtiges und enges Verhältnis zu ihr. Nachdem ich jahrelang mit ihr gekämpft hatte, wurde mir klar, dass ich sie nicht liebte. Ohne sie fühle ich mich machtlos. Mein ganzes Leben lang bin ich vor ihr geflohen, aber gleichzeitig konnte ich nicht ohne sie leben … “.

Betrachtet man die Beziehung zwischen Mutter und Kind von innen, dann führen all diese oben genannten Anzeichen sowohl in der Kindheit als auch im Alter zu ambivalenten (Gegen-)Gefühlen. Indem er weiter mit der Mutter kämpft, verlangsamt der Erwachsene den Prozess der Trennung von ihr selbst. Je mehr Schuldgefühle, Ressentiments, Wut auf die Mutter oder auf beide Elternteile vorhanden sind, desto stärker ist die Bindung an sie.

Übung 1. Stellen Sie sich Fragen: „Was verstecke ich vor mir selbst, erkläre ich all die Probleme des Lebens durch Druck, Einfluss und das Bedürfnis, mich um meine Mutter zu kümmern?“, „Vielleicht bin ich es, die die emotionale Leere mit dem Kampf um Unabhängigkeit füllen?“erschreckt mich so sehr, dass es mir leichter fällt, in einer seltsamen Mischung aus Kampf und Liebe zu meiner Mutter zu verharren, als diese Welt zu betreten? "Mutter?"

Übung 2. Beantworten Sie sich die Frage: "Warum müssen Sie noch ein Kind sein?" und beende den Satz: "Ich brauche noch meine Mutter, weil …".

Überlegen Sie, wie sich eine unvollendete Beziehung zu einer Mutter speziell auf Männer auswirkt. F.: „Ich bin 33 Jahre alt und lebe noch bei meiner Mutter, ohne eine vollkommen befriedigende Beziehung. Natürlich treffe ich mich, manchmal lebe ich mehrere Jahre mit Mädchen zusammen, aber alle Beziehungen enden gleich. Sie fangen einfach an mich zu ärgern! Ich kann mir nicht helfen. Alles beginnt gut, es gibt Gefühle, aber die Zeit vergeht und Sympathie, Leidenschaft und Zärtlichkeit für einen Menschen werden durch echten Hass ersetzt, ich beginne, sie zu demütigen, zu beleidigen, aus dem Haus zu vertreiben. Ich denke, wenn ich anfange, die Züge meiner Mutter bei Mädchen zu bemerken, werden sie für mich weniger attraktiv, um es milde auszudrücken. Dies ist die erste Variante einer ungetrennten Beziehung zur Mutter, die als Rollentausch bezeichnet werden kann. Ohne die Beziehung zu seiner Mutter zu überwinden, sieht ein Mann jede Frau als ihren „Ersatz“, und er wird selbst zum Jungen oder bestenfalls zum Teenager und setzt seine geliebte Frau an die Stelle seiner Mutter, verwendet sie, um zu lösen alte Probleme. Natürlich erkennt ein Mann nicht, dass er seine Beziehung nach dem gleichen Szenario aufbaut und „glaubt“aufrichtig, dass die Beziehung zu seiner Mutter durch seine Beziehung zu Frauen überwunden werden kann. Es gibt mehrere weitere Anzeichen, anhand derer Sie die Abhängigkeit eines Mannes von seiner Mutter feststellen können:

1. Aggression. Wenn ein Mann sich von der Intimität entfernt, beginnt ein Konflikt, wenn die Beziehung "zu" ist, um sich zu verbessern;
2. "Verschmelzung" mit einer anderen Frau. Ein Mann geht in eine Beziehung mit seiner geliebten Frau ein und fängt an, von einem anderen zu träumen, der nicht so nah ist;
3. Die Einteilung eines Mannes in ein "Liebesobjekt" und ein "Sexualobjekt" - was sich nach seinem Verständnis auf verschiedene Menschen bezieht;
4. Kontrolle in Beziehungen. Ein Mann kann entweder eine Frau kontrollieren, indem er in ihren persönlichen Raum eindringt, sie traumatisiert, oder er selbst eignet sich zur Kontrolle und zu naher, erstickender Intimität. Wenn es ihm einmal gelang, normale Grenzen zu seiner Mutter zu ziehen, hätte der Mann jetzt keine Angst, dass seine Frau oder Freundin in seiner Beziehung obsiegen würde. Wenn eine Frau oder Freundin mit einer herrschsüchtigen Mutter identifiziert wird, mit der einzigen Frau, die sich als zu hart für diesen Mann erwies, verlässt er die Liebe;
5. Drogensucht kann auch ein Versuch sein, das Bedürfnis nach Intimität zu bekämpfen. Das Bedürfnis nach engen Beziehungen wird durch alles ersetzt - Arbeit, Sex, Drogen, Alkohol, Hobbys, Essen usw. Alles, nur um nicht von einer anderen Person abhängig zu sein!

Übung 3. Überprüfen Sie, ob Sie eine erwachsene Beziehung nutzen, um Kindheitsprobleme zu überwinden und die Bedürfnisse der Kinder zu erfüllen. Grundsätzlich ist dies innerhalb einer Beziehung möglich, aber innerhalb einer Beziehung. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Bedürfnisse zugeben können, und nicht nur "lassen Sie ihnen freien Lauf".

Manche Männer, die ihre Beziehung zu ihrer Mutter nicht überwunden haben, haben auch ein Problem mit ihrem Vater. Ein Mann muss sich mit seinem Vater identifizieren, um seine Geschlechterrolle und die Trennung von seiner Mutter zu bestimmen. Ist der Vater auf die eine oder andere Weise nicht erreichbar, so verschmilzt das Kind mit der Mutter, tritt mit ihr in einen unlösbaren Konflikt oder spielt eine Art Ersatzehegatte.

Woher wissen wir, ob wir wirklich unabhängig und eigenverantwortlich geworden sind? An welchen Anzeichen lässt sich feststellen, ob eine Trennung von den Eltern, insbesondere von der Mutter, stattgefunden hat? Getrennte Person:

• "führt" nicht zu Provokationen, nährt seine Ressentiments nicht und versucht nicht, sich zu rechtfertigen;
• versteht, dass Eltern nicht verpflichtet sind, alle Wünsche zu erfüllen, und er ist nicht verpflichtet, alle ihre Erwartungen zu erfüllen;
• erwartet nicht, dass ein Elternteil Sorge und Liebe zeigt, wenn er dazu nicht in der Lage ist. Er hörte auf, eine schmerzhafte Beziehung zu seinen Hoffnungen zu pflegen;
• weigerte sich, die Rolle des idealen Kindes und der idealen Mutter auszuleben;
• erkannte, dass seine Eltern normale Menschen sind und dass sie ihm so viel Liebe gaben, wie sie konnten;
• er erkannte auch, dass er möglicherweise nicht geliebt wird und dass sie möglicherweise ihre eigenen Traumata an ihm ausleben, ihre Bedürfnisse auf seine Kosten erkennen;
• bewertet kritisch die von der Mutter übernommenen Einstellungen, Verhaltensweisen, Lebensszenarien;
• er regelt den Grad des Vertrauens und der Distanz im Verhältnis zu seinen Eltern selbst, ohne sich schuldig zu fühlen;
• kann objektiv beurteilen, wie ähnlich er seinen Eltern ist und wie er sich von ihnen unterscheidet, vergleicht sich aber nicht mit ihnen;
• leidet nicht an inneren Konflikten und wird nicht von widersprüchlichen Gefühlen gegenüber der Mutter / den Eltern zerrissen;
• fühlt sich mit seiner Mutter verbunden, aber nicht fest mit ihr verbunden.

Indem wir die Eltern so akzeptieren, wie sie sind, bekommen wir die Möglichkeit, in Frieden mit uns selbst zu leben. Ich wünsche dir viel Glück dabei!