Gewalt. Inzest. - Hoffnung Auf Heilung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

„… Ich wachte nachts im Dunkeln auf und stellte fest, dass mein Vater Sex mit mir hatte. Ich weiß nicht mehr, wie es angefangen hat, und zum Glück weiß ich nicht, wie es endete. Für die Sekunde, die mir in Erinnerung blieb, erkannte ich die schreckliche Wahrheit und drehte wieder ab …"

Es ist wahrscheinlich, dass einige von ihnen nach diesen Worten eine Gänsehaut bekommen … Und jemand wird etwas schreien wie: "Könnte es nicht ein sanfterer Start sein?" Jemandes Hören "schaltet aus" … Aber Sie müssen so beginnen, denn zahlreiche Tabus behindern die Hilfe und Rettung einer Person, die sich in der oben beschriebenen Situation befindet! Diese Arbeit widmet sich einem Thema, das mir 2009 in meiner Praxis begegnete, als eine meiner Klienten, die bereits in der 11.

Was ist Inzest?

Lassen Sie uns zunächst eine Definition geben: Inzest (lateinisch inzestus - "kriminell, sündig"), Inzest - Geschlechtsverkehr zwischen nahen Blutsverwandten (Eltern und Kinder, Brüder und Schwestern). In der amerikanischen psychologischen / psychotherapeutischen Literatur werden die Konzepte von Inzest und Belästigung unterschieden: Inzest bezieht sich hauptsächlich auf sexuelle Beziehungen zwischen Geschwistern, Tanten und Onkeln, während Belästigung auf erzwungene sexuelle Beziehungen zwischen Vater / Mutter und Kind, Onkel / Bluttante und Kind. In der postsowjetischen Literatur gibt es solche Unterschiede nicht, daher wird der Geschlechtsverkehr zwischen nahen Blutsverwandten normalerweise als Inzest bezeichnet.

Trockene Statistik

In der modernen Gesellschaft gibt es immer noch das Klischee, dass Inzest ein äußerst seltenes Phänomen ist. In der Ukraine gibt es keine offiziellen Statistiken zur Inzestprävalenz, aber solche Studien wurden im Ausland durchgeführt. Verschiedenen Quellen zufolge erlebten in Europa 6 bis 62 % der Frauen und 1 bis 31 % der Männer vor ihrem 16. Lebensjahr inzestuöse Beziehungen. Inzest betrifft in Europa 5 bis 50 % der Kinder unter 6 Jahren, und in 90 % der Fälle wird dies nicht den Strafverfolgungsbehörden gemeldet. Es gibt wenig Grund zu der Annahme, dass die Situation in unserem Land anders ist.

Warum sprechen Kinder und Erwachsene nicht über Inzest?

In der Gesellschaft wird die Tatsache eines erlebten Inzests normalerweise als beschämend empfunden, daher verbirgt eine Person das Geheimnis der Erfahrung ihr ganzes Leben lang, während sie ohne Scham über andere Arten von traumatischen Situationen sprechen und die Hilfe von Spezialisten in Anspruch nehmen kann. Es gibt viele Gründe für die Latenz von Inzest. Wenn ein Erwachsener Opfer jeglicher Art von Gewalt wird, versteht er immer, dass das, was ihm passiert ist, falsch ist und über normale menschliche Beziehungen hinausgeht. Das Kind mag aufgrund mangelnder Lebenserfahrung glauben, dass inzestuöse Beziehungen normal sind. Er vertraut seinen Verwandten und glaubt, dass sie richtig fasten. Deshalb schweigt er und bittet nicht um Hilfe. In dieser Hinsicht erfahren Spezialisten nur einen kleinen Bruchteil der Tatsachen von Inzest.

Es ist klar, dass die Erfahrung von Inzest weitreichende traumatische Auswirkungen auf die Psyche des Kindes hat. Die Folgen von Inzest können sowohl unmittelbar (tatsächlich) als auch verzögert sein und sich nicht nur auf das Opfer selbst, sondern auch auf seine unmittelbare Umgebung und die Gesellschaft insgesamt beziehen.

Das kindliche Opfer leidet an der Kindheit, es ist dazu verdammt, die Last des schrecklichen Geheimnisses der Geschehnisse auf seinen Schultern zu tragen. Laut einigen psychologischen Studien kann Inzest Störungen in seinem Verhalten, emotional-motivationalen, sozialen und kognitiven Bereichen verursachen. Auch die Umwelt eines solchen Kindes leidet unter destruktiven Veränderungen seiner Psyche, aber meistens weiß niemand über die Art dieser Veränderungen Bescheid.

Neben seinen direkten Auswirkungen kann Inzest auch langfristige Folgen haben, die sich oft auf den Rest Ihres Lebens auswirken. Es kann zur Bildung spezifischer familiärer Beziehungen, besonderer Lebensszenarien beitragen. Als Beispiel nenne ich ein Beispiel aus meiner eigenen Praxis: Ein Mädchen, 5 Jahre alt, das von seinem Vater verführt wurde, beginnt in jungen Jahren auf seine Mutter wütend zu werden, weil sie nichts getan hat. Aber aufgrund dieser Wut fand sie sich früher oder später an der Stelle der Mutter wieder – der Mann, den sie als ihren Ehemann nahm, begann, ihre Tochter zu verführen, und sie „musste“(das Wort, das der Kunde verwendet, Anm ihre Augen. So kann Inzest von Generation zu Generation weitergegeben werden.

Von Inzest betroffene Jugendliche erleben die Folgen des Vorfalls aufgrund der anatomischen, physiologischen, hormonellen, emotionalen, persönlichen und psychosexuellen Veränderungen im Jugendalter besonders hart.

Offensichtlich ist es notwendig, die Tatsache des Inzests so früh wie möglich zu diagnostizieren und seine Folgen für die Psyche abzuschätzen. Dies ist sowohl für die psychische Gesundheit des Kindes selbst, über dem das Mysterium des Inzests hängt, als auch für die Gesellschaft als Ganzes wichtig.

Psychologen unterscheiden 3 Arten von Inzest:

1. Inzest der ersten Art ist Inzest zwischen Verwandten, der sich in sexuellen Aktivitäten verwirklicht (zwischen Mutter und Sohn, Vater und Tochter, zwischen einem Mädchen und ihrem Onkel usw.).
2. Inzest zweiter Art, wenn zwei Familienmitglieder denselben Liebhaber haben. Es ist Inzest, der sich in sexuellen Aktivitäten manifestiert, wenn zwei Verwandte den gleichen Sexualpartner und sexuelle Rivalität haben.
3. Psychologischer oder symbolischer (versteckter) Inzest impliziert keine sexuelle Beziehung zwischen seinen Teilnehmern. Bei symbolischen inzestuösen Beziehungen in der Familie kann das Kind als Ersatz für den Ehepartner fungieren. Quasi-Ehe drückt sich darin aus, dass die Eltern beginnen, Informationen zutiefst persönlicher oder sogar sexueller Natur mit dem Kind zu teilen, den Sohn (die Tochter) für seine eigenen Probleme verantwortlich machen. Gleichzeitig hat das Kind ambivalente Gefühle und Erfahrungen: Einerseits Stolz auf das Vertrauen, andererseits Verzweiflung an der Unmöglichkeit, alters- und standesungerechte Verantwortung zu tragen. Dies führt zu einem Rollenungleichgewicht in der Familie.

In meiner Praxis gab es mehrere Klienten, die Inzest ausgesetzt waren. In allen Fällen konnte ich bereits am Ende der ersten Sitzung mit einer Genauigkeit von 90% feststellen, ob diese Person Gewalt oder Inzest ausgesetzt war. Nennen wir es Intuition, aber ich werde später beschreiben, wie es sich "anfühlte".

Die Hauptmerkmale des Verhaltens von Menschen, die Inzest ausgesetzt sind:

• ein Gefühl der Unzulänglichkeit, unzureichender Bedeutung, Minderwertigkeit, Abhängigkeit, Bedeutungslosigkeit;

• Schuldgefühle, Unfähigkeit, die eigenen Bedürfnisse und Erwartungen zu definieren, was zu Schwierigkeiten bei der Selbstidentifikation führt;

• ein chronisches Schamgefühl, das sowohl mit der doppelten Bindung in der Mutter-Vater-Beziehung als auch mit Minderwertigkeits- und Wertlosigkeitsgefühlen verbunden ist;

• ambivalente Liebes- und Hassgefühle gegenüber den Eltern: Bei Kindern fühlt sich das Kind einerseits in einer besonderen, privilegierten Position und andererseits ständig verunsichert, weil die Erwartungen nicht erfüllt werden können. Er kann Wut, Wut, Verzweiflung empfinden, wenn er die Unzulänglichkeit der an ihn gerichteten Botschaften spürt;

• ungesunde Beziehungen zu Partnern: der Wunsch, mit einer großen Anzahl von Menschen oberflächliche und kurzfristige Beziehungen aufzubauen. Solche Menschen haben Schwierigkeiten, tiefe, gegenseitige Beziehungen aufzubauen, gehen leicht oberflächliche Kontakte ein und unterbrechen sie leicht, wenn sie keine Befriedigung erhalten, was zur Entwicklung von Süchten, sexuellen Funktionsstörungen und Zwang beiträgt. Dies ist auf eine chronische Angst zurückzuführen, von Menschen verlassen zu werden, die mit ihm einfühlen und sich um ihn kümmern. Gekennzeichnet durch die ständige Suche nach einem "perfekten" / "idealen" Partner, dem Wunsch, einzigartige Beziehungen aufzubauen, die auf gegenseitiger Liebe basieren. Nach der Beendigung einer anderen Beziehung treten in der Regel Schuldgefühle, Bedauern, Reue und Unzufriedenheit mit sich selbst, Scham auf. In diesem Fall spreche ich nicht von den narzisstischen Gefühlen, die bei einer Trennung auftreten, den gleichen Schuldgefühlen, Bedauern, Unzufriedenheit mit sich selbst, Scham, sondern von Gefühlen, die mit inzestuösen Beziehungen verbunden sind. Somit unterscheidet sich das narzisstische Schamgefühl nach einer Trennung von der Scham der Gewalt.

Strategien für die Arbeit mit Opfern von Gewalt / Inzest

Während des Studiums zu diesem Thema und in meiner persönlichen Praxis stieß ich auf verschiedene Möglichkeiten der Arbeit mit inzestbetroffenen Klienten, die von verschiedenen psychologischen und psychotherapeutischen Schulen vorgeschlagen wurden. Der Einstieg war jedoch gleich. Der erste Punkt war, die Tatsache anzuerkennen, dass der Klient die Beziehung zum Täter genoss. Darüber hinaus wird eine Vielzahl von Argumenten, Schlussfolgerungen und Moralisierungen seitens des Psychologen / Psychotherapeuten angeführt, warum der Klient Freude an einer solchen Beziehung empfinden sollte (dies ist die Liebe zum Vergewaltiger aufgrund der Tatsache, dass er ein Elternteil ist, und die Abwesenheit einer Bitte um Hilfe und die wiederholte Wiederholung der Inzestsituation, ohne die etablierte Beziehung zu verhindern). Der zweite Punkt der vorgeschlagenen Arbeit ist die Anerkennung und Äußerung von Wut auf das zweite Familienmitglied (dasjenige, das keine Gewalt ausübte, aber nicht vor dem Vergewaltiger schützte).

Aus meiner Erfahrung möchte ich eine etwas andere Option für die Arbeit mit gewaltbetroffenen Klienten anbieten. Warum kann nicht der erste Punkt, der in der psychologischen Literatur so oft angeboten wird, der erste sein? - Dies liegt daran, dass der Klient, der sich entschieden hat, zuzugeben, was passiert ist, ein endloses Gefühl von Scham und Schuld empfindet, erstens, weil es ihm passiert ist, und zweitens, weil er es nicht vorher gesagt hat, in - drittens wegen des Minderwertigkeitsgefühls, das als Reaktion auf die Inzestsituation erworben wird. In Verbindung mit letzterem werden Gefühle so eingekapselt, eingeengt, dass der Klient gleichsam „unsensibel“, alexithym wird. In einigen Fällen, wenn die Tatsache von Gewalt / Inzest erst viel später (nach 5 oder mehr Jahren) aufgedeckt wird, verzerrt die Erinnerung die Erinnerungen so sehr, dass das Verständnis dafür, wie sich der Klient zum Zeitpunkt der Gewalttat gefühlt hat, stark verzerrt ist. Und drittens, wenn wir erwägen, mit einem solchen Klienten in einem Gestaltansatz zu arbeiten, dann hat der Therapeut im Prinzip kein Recht, vom Klienten eine Anerkennung der Freude an der Beziehung mit dem Täter zu verlangen, da die Der Therapeut weiß nicht, was der Klient erlebt, und jeder Klient ist individuell und einzigartig in seinem Gefühlsbereich. Daher ist es besser, kluge Schlussfolgerungen und Wissen für sich zu behalten.

Hier sind einige Antworten auf die Frage: "Wie fühlen Sie sich jetzt, als Sie mir das erzählt haben?"

- Ich weiß es nicht, ich scheine in Niedergeschlagenheit zu sein. Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

- Ich schäme mich jetzt. Ich schäme mich, dass mir das passiert ist. Ich fühle mich schuldig, dass ich nicht früher davon erzählt habe, so viele Jahre sind vergangen …

- Ich fühle mich am Boden zerstört, verwundet, betrogen … Wie konnte diese Person mir das antun?

Daher sollte der erste Punkt bei der Arbeit mit einem Inzestopfer die Geschichte des Opfers darüber sein, was passiert ist. Das ist für Klienten nicht einfach, denn oft sind Vergewaltiger, und vor allem, wenn es die Mutter oder der Vater sind, die den Kindern sagen: „Das ist unsere Sache“oder „Wenn Sie sagen, uns passiert Unglück“oder „Wenn Sie es erzählen“jemand, dann wird Papa/Mama es ganz schlimm.“Manchmal inspiriert sich eine Person, obwohl ihr niemand verboten hat, über Inzest zu sprechen, dass es aufgrund von Projektionen über die Unwilligkeit des Vergewaltigers oder Introjekte unmöglich ist, zu sprechen. Hat der Klient jedoch den "ersten Schritt" gemacht, dann gehen wir zur zweiten Arbeitsstrategie über - dem Ausdruck von unterdrückten Emotionen und Gefühlen.

Der Psychologe/Psychotherapeut muss im Moment der Geschichte des Opfers so urteilsfrei wie möglich und ausreichend sensibel sein. Erlaubt sich der Therapeut, nach der Geschichte Gefühle auszudrücken (Schock, Angst, Wut etc.), befähigt er den Klienten auf diese Weise symbolisch zum Erleben von Gefühlen. Und in diesem Moment gehen wir sanft zum nächsten Arbeitsschritt über - dem Ausdruck unterdrückter Emotionen. Ich möchte einen Vorbehalt bezüglich der Sensibilität des Therapeuten im Moment des Übergangs von der ersten Arbeitsphase in die zweite machen. Es ist sehr wichtig, dass der Klient nicht die gleichen Gefühle wie der Therapeut erlebt. Denn aufgrund unserer Individualität, unseres Lebens, unserer beruflichen Erfahrung und unserer Weltanschauung können die Reaktionen und Gefühle jedes Menschen auf die aktuelle Situation unterschiedlich sein. Daher kann der Therapeut ein vorherrschendes Gefühl des Ekels gegenüber der Geschichte dessen haben, was passiert ist, aber dies bedeutet nicht, dass der Klient dasselbe Gefühl hat. Daher muss der Therapeut sehr vorsichtig und tolerant sein, um die Gefühle des Klienten nicht durch seine eigenen zu ersetzen.

Die Arbeit wird schwieriger und heikler, wenn der Kunde sich weigert, zuzugeben, was passiert ist. Und nach der Geschichte des Klienten, der die Tatsache (und damit die Schwere und den Schmerz) dessen, was passiert ist, nicht erkennt, kann sich der Therapeut die Frage stellen: „Ist das wahr? Wurde die Kundin wirklich vergewaltigt oder war es ihre Fantasie? Aber die eigentliche Frage ist nicht, ob dies wahr ist oder nicht, sondern ob es für mich wichtig ist, insbesondere in Bezug auf diese Person (meinen Klienten) zu wissen, ob dies wahr ist oder nicht? Der Fokus der Aufmerksamkeit verschiebt sich: Uns interessiert nicht die Wahrheit, die den Richtern bleibt, sondern die Wahrheit einer bestimmten Person und wie sie ihre Einstellung zu dem, was passiert ist, erklärt.

Wenn der Psychologe / Psychotherapeut offen ist, das Niveau seiner Energie und Vitalität beibehält, gleichzeitig stabil ist, fühlt der Klient die Unterstützung, die er nicht hat, und die große Unterstützung des Therapeuten beim Erleben der mit Inzest verbundenen Schmerzen - all dies hilft dem Klienten, die unterdrückten Emotionen, die blockiert wurden, auszudrücken. Die Aufgabe des Therapeuten besteht darin, diesen Prozess in Gang zu setzen und diese Emotionen zu umarmen. Emotionen können Angst, Ekel und Wut gegenüber dem Täter und anderen beinhalten, sowie das gleiche Gefühl der Freude, über das zuvor geschrieben wurde. Allerdings möchte ich hier einen Vorbehalt machen, dass dieses Gefühl meistens ein Ersatz für andere Gefühle ist, die von der Gesellschaft weniger akzeptiert werden. Die Rechtfertigung des Vergewaltigers (und des zweiten Elternteils), Schuldgefühle und Ressentiments ist also in der Gesellschaft viel einfacher zu erleben und zu präsentieren als Wut, Wut oder Ekel – sozial inakzeptable Gefühle.

Während der Arbeit mit solchen Klienten kann der Therapeut den Schamgefühlen des Klienten begegnen. Dieses Gefühl kann sich durch alle Therapiesitzungen und damit durch das gesamte Leben des Klienten ziehen. Das Schamgefühl wird in Gegenwart und unter dem (manchmal imaginären) Blick einer anderen Person erlebt; es kann schwierig sein, sie zu definieren, zu definieren und auszudrücken. Scham wirkt zunächst toxisch, aber mit der systematischen, geduldigen Arbeit eines Psychologen/Psychotherapeuten wird das Schamgefühl immer weniger und anderen Emotionen wie Groll, Wut, Wut, Schuld weichen (Arbeit richtet sich an die Übergang von den Schuldgefühlen eines Kindes zu einem erwachsenen Zustand " Unschuld ", Verantwortung an einen Erwachsenen übertragen).

Und erst in diesem Stadium kann ein Gefühl der Wut auf den zweiten Elternteil entstehen, der keine Gewalt begangen hat, sondern sozusagen in einer unsichtbaren Gegenwart war. In meiner Praxis jedoch trat das Gefühl von Wut, Wut, viel später auf, am Ende der Arbeit. Dies liegt an der tiefen Verbindung zwischen Elternteil und Kind und an dem Muster, jemanden zu rechtfertigen, der nicht früher interveniert hat, der seit dem Moment des Missbrauchs lange in der bewussten und unbewussten Welt des Klienten verankert ist.

Der letzte Schritt in der Arbeit mit Klienten, die Inzest erlebt haben, besteht darin, Verantwortung für ihr zukünftiges Leben zu übernehmen. Tatsache ist, dass die traumatische Erfahrung, die in einer Inzestsituation gemacht wurde, lange Zeit als Schutz vor gesunden Beziehungen zum anderen Geschlecht, vor Verantwortung für den Wiederaufbau von Beziehungen zu anderen Menschen, vor der Suche nach ihrer Sexualität diente. Obwohl dies der letzte Schritt ist, ist er für die Genesung des Kunden von grundlegender Bedeutung.

Mit dem Konzept von Brigitte Martel muss der Kunde auf realer oder symbolischer Ebene "wiedergutmachen". Wie könnte es aussehen? - Jeder hat seinen eigenen Weg und seinen eigenen kreativen Weg. Eine meiner Klienten rief nach langer Zeit ohne Kommunikation mit ihrem Vater, der 7 Jahre lang missbraucht wurde, ihren Vater an und bat ihn, sich bei ihr zu entschuldigen. Damit hat sie den ihr zugefügten Schaden ersetzt.

„Seine Entschuldigung war nicht aufrichtig. Zuerst wurde ich wütend … Ich legte auf und rief nicht mehr an. Sechs Monate später rief er sich selbst an und erzählte seinem Traum, dass er wieder Sex mit mir hatte, und er bereute es und sagte, dass er es nicht vergessen könne, dass es ihm leid tue und es schmerzt, sich daran zu erinnern … Immerhin, nachdem alles vorbei war, als ich 14 Jahre alt war, habe ich 11 Jahre lang nicht mit ihm kommuniziert …"

Wenn ich über meine Erfahrung spreche, wie ich bereits in der ersten Sitzung „fühle“, ob der Klient Inzest/Gewalt ausgesetzt war, schaue ich mir als erstes die Beziehung an, die der Klient zu mir aufbaut. Wenn man bedenkt, in welche Art von Beziehung ein Klient, der Inzest erlebt hat, den Therapeuten einlädt, können wir mehrere Optionen sehen:

• Der Klient kann sich wie ein Opfer verhalten und eine Kind-Eltern-(Missbraucher-)Beziehung reproduzieren.
• Der Klient reproduziert die Beziehung wie beim zweiten Erwachsenen (der keinen Inzest begangen hat), d Reihe) ist andererseits wütend auf den Therapeuten als den Erwachsenen, der nicht beschützt und nicht gerettet hat.
• Der Klient verhält sich wie eine „verwundete“Person und hofft auf Hilfe, Unterstützung, Bestätigung der Bedeutung und des Selbstwertgefühls von einem Dritten, der (in der Hoffnung des Klienten) erraten wird, was „tatsächlich passiert ist“. Dies ist vergleichbar mit den Beziehungen, die der Klient mit bedeutenden Personen (Lehrer, Trainer, entfernte Verwandte, Freunde) hatte, das heißt mit denen, die während der inzestuösen Beziehung im Hintergrund standen.

Wenn von Gegenübertragungstendenzen gesprochen wird, kann der Therapeut die Inzestsituation unbewusst symbolisch reproduzieren. Erstens kann es sich in dem Wunsch äußern, dem Klienten so schnell wie möglich nahe zu kommen, eine vertrauensvolle Beziehung zu ihm einzugehen, so wie es der Vergewaltiger getan hat, als er mit dem Opfer sexuell „intim“war. Zweitens kann der Therapeut Verantwortung übernehmen für eine bestimmte Situation, das Leben des Klienten im Allgemeinen, verbunden mit dem Wunsch, ihn zu unterstützen und zu pflegen, insbesondere in dem Moment, in dem der Klient von seiner Minderwertigkeit, Bedeutungslosigkeit, von einem Sinn spricht der Scham; so den Klienten infantilisieren und Verantwortung für ihn übernehmen, ihn abhängig machen, ihn in einem Minderwertigkeitsgefühl retraumatisieren, so wie der Vergewaltiger im Moment und im Prozess inzestuöser Beziehungen Verantwortung übernimmt, wodurch ein Gefühl der Minderwertigkeit und Abhängigkeit des Klienten entsteht. In dieser Hinsicht muss der Therapeut sehr behutsam und mit tiefer Reflexion beginnen, mit Klienten zu arbeiten, die Inzest / Gewalt ausgesetzt waren, um sie nicht zu retraumatisieren und in ihrer Arbeit effektiv zu sein.

Abschließend möchte ich darauf hinweisen, dass Inzest eine der traumatischsten für eine individuelle Verletzung des Kontakts mit der Umwelt ist. Basierend auf dem Grundkonzept der Gestalttherapie - der Grenze - führt eine frühere Verletzung der Grenze des Kontakts des Kindes mit der Umwelt dazu, dass es für den Rest seines Lebens auf bestimmte unproduktive Weise Beziehungen zu anderen Menschen aufbaut. Zum Beispiel verlässt eine Klientin die Männer, die sie liebt, jedes Mal ins Gesicht, um den Vater zu verlassen, der Inzest begangen hat. Oder sie findet Männer, die ihr gegenüber psychische (seltener physische) Gewalt ausüben und reproduziert so immer wieder die Rolle des Opfers.

Es ist wichtig, dass der Klient ein wahres Verständnis dafür entwickelt, was passiert ist, ihm zu helfen, die ganze Bandbreite von Erfahrungen im Zusammenhang mit Inzest zu durchlaufen, und dann wird das, was passiert ist, zu einer "unschätzbaren" Erfahrung für ihn. Dann wird ein Mensch, der einmal Inzest erlebt hat, davon frei und hat unter Berücksichtigung dieser Erfahrung Hoffnung auf ein erfülltes und harmonisches Leben.

„Ich ging zu Bett und schrie drei Tage lang vor Schmerzen. Ich fühlte mich am Boden zerstört, verwundet, betrogen. Wie konnte diese Person mir das antun? Ich hatte Angst, dass, wenn ich von diesem Geheimnis erzählte, jeder auf der Straße mit dem Finger auf mich zeigen und alle möglichen bösen Dinge sagen würde … Aber das geschah nicht. Ich war schockiert. Und sie merkte bald, dass mit der Entdeckung des Geheimnisses die lang ersehnte Befreiung kam. Es stellte sich heraus, dass mein Kindheitsgeheimnis gar nicht so beschämend war, wie ich es mir vorgestellt hatte…"

Liste der verwendeten Literatur

1. Kon I. S. Ein kurzes Wörterbuch sexopathologischer Begriffe.
2. Martel Bridget. Sexualität, Liebe und Gestalt. St. Petersburg: Rede. 2006.