LASST UNS! NIMM ES! FRAGEN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Alle drei Wörter sind eng verwandt, denn um Hilfe bitten, Hilfe annehmen und helfen können, birgt bei allen Menschen das gleiche Trauma.

Unsere Psyche nutzt bei all diesen Prozessen die gleichen Mechanismen der psychologischen Abwehr.

Als Bonus ist das Thema der Nächstenliebe gut in diese Dreieinigkeit verwoben.

Und jetzt für weitere Details.

Höchstwahrscheinlich hat jeder der Leute ein Phänomen bemerkt. Sie geben jemandem Hilfe (kontinuierlich oder periodisch oder einmalig, aber in großem Umfang) und erwarten von ihm Dank, aber stattdessen bemerken Sie, dass er im Gegenteil emotional oder physisch von Ihnen entfernt ist. Mit seinen Worten schlüpfen stechende Sticheleien in Ihre Adresse wie „Nun, Sie haben einen Geschäftsmann“oder „Wir wissen alle, wie Sie Geld verdienen“, „Sie haben es immer einfacher, aber für uns…“. Verdeckte Aggression, Widerhaken, Abwertung und manchmal offene aggressive Angriffe gegen Sie. Und Sie sind ratlos, denn damit haben Sie offensichtlich nicht gerechnet!

Ja, das passiert am häufigsten. Die um Hilfe bittende Person bewegt sich automatisch in eine niedrigere Position als die um Hilfe bittende Person. Derjenige, der die Hilfe in Anspruch nimmt, unterschreibt sozusagen seine eigene Insolvenz, um sein Problem selbst zu lösen. Und wer diese Hilfe leistet, wird zum Schiedsrichter meines Schicksals.

Vielen Menschen fällt es sehr schwer, andere Menschen um Hilfe zu bitten, um dieses demütigende Gefühl nicht zu erleben. Und hier wählt die Psyche, um sich zu schützen und diese Demütigung zu überleben und nicht zusammenzubrechen, eine von drei Optionen:

1. Bitten Sie generell niemanden um Hilfe, sondern erledigen Sie alles selbst, auch wenn es zusätzlichen Aufwand erfordert.

2. Die Person nimmt eine einschmeichelnde, herabwürdigende, infantile Position ein.

3. Oder verhält sich wie ein Kommandant - ein Diktator. Er fragt gar nicht, er gibt Befehle. Gleichzeitig ist der Ton so gleichmäßig und stahlig wie möglich, sodass keiner versteht, wie ich mich wirklich fühle.

Derjenige, der auf der Welle angenehmer Gefühle gibt, wird diese Spannung des Bittenden möglicherweise nicht bemerken. Oder vielleicht bemerken und ablehnen.

Wenn dennoch die Bitte geäußert und Hilfe geleistet wird, wird die Abschreibung des Gebers eingeschaltet, um Ihre Positionen mit ihm in Einklang zu bringen. Daher sucht unsere Psyche nach Fehlern beim Wohltäter. Entweder nicht dankbar sein oder sich nicht verpflichtet fühlen und wieder eine Bedeutungsposition zurückerlangen.

Daher empfinden die Helfer (Geber) meistens keine Dankbarkeit, sondern fühlen sich negativ von der Person, der sie geholfen haben. Im Zusammenhang mit dieser psychischen Belastung entstanden Sprüche, dass man kein Geld leihen sollte, wenn man die Beziehung nicht zerstören möchte. Oder „Tu den Menschen Gutes und wirf es ins Wasser“, „Sie suchen nicht nach Gutem“usw.

Aber auch aus der Position einer Person, die eine Dienstleistung oder Hilfe leistet (eines Wohltäters), ist es auch nicht so einfach. Schon das Schema dessen, was der Geber übertrifft, ermöglicht es, seine innere Unterlegenheit auszugleichen und seine Macht über den Bitten zu genießen. Deshalb haben wir so viele Retter und Wohltäter, und je stärker und schmerzlicher das innere Gefühl unseres Versagens und unserer Minderwertigkeit ist, desto mehr möchte man vielleicht alle um sich herum retten, helfen und Gutes tun, auch wenn niemand danach fragt. Durch solche Handlungen fühlt sich der Wohltäter für kurze Zeit wohlhabend und bedeutend. Denken Sie an die Drohung "Nun, Sie fragen mich nach etwas anderem", die uns in die unbedeutende Position bringt, zu fragen. Dieser Satz sollte uns in unsere Lage versetzen, in die Position von unten.

Ich behaupte nicht, dass alle Akte der Dankbarkeit versteckte Vorteile haben. Menschen können aus Überschüssen leicht Gutes geben. Geht es dem Geber selbst aber nicht gut, dann ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass er hieraus vor dem Hintergrund des Wohlergehens der Empfänger eine Kompensation in Form von Bedeutung erhält.

All diese Zustände gehen auf unsere tiefe Kindheit zurück, als wir wirklich von einem anderen (Eltern, Erwachsenen) abhängig waren und selbst nichts tun konnten. Dieses Gefühl, alleine nicht zurechtzukommen, war total und machte uns verletzlich, verletzlich und unbedeutend. Und der Erwachsene hatte enorme Macht über uns. Daher ruft jedes Mal, wenn wir bitten, nehmen und geben müssen, in uns diese starken Gefühle hervor, die wir in dieser Zeit erlebt haben. Dies ist ein ziemlich traumatischer Moment, daher beinhaltet unsere Psyche, um uns zu schützen und nicht zu zerstören, Mechanismen des Schutzes, der Idealisierung und der Abwertung.

Was zu tun ist? Ist es möglich, normalerweise zu bitten, zu geben und zu empfangen und sich gleichzeitig nicht als wertloser oder allmächtiger Gott zu fühlen?

Ja, vielleicht. Aber zuerst führen wir ein Experiment durch.

Sagen Sie den Satz "Könnten Sie mir helfen?" oder "Ich brauche deine Hilfe!"

Und verfolgen Sie, wie Ihre Stimme klingt: hochmütig, in einem geordneten Ton, einschmeichelnd, unbedeutend und oder etwas anderes.

Was fühlt dein Körper, wenn du das sagst: er will schrumpfen, schrumpfen, tränen vor Wut oder Groll, vielleicht wendest du dich automatisch ab oder wendest den Blick ab, oder etwas anderes.

Nehmen Sie nun die Stelle desjenigen ein, von dem Sie angeblich um Hilfe gebeten haben, und werden Sie zu ihm. Schauen Sie sich mit seinen Augen fragend an und verfolgen Sie, welche Gefühle Sie jetzt haben, wenn diese Person Sie um Hilfe bittet: Stechen, Abscheulichkeit, Ekel, Arroganz, Machtgefühl oder Sie fühlen sich einfach gut. Vielleicht richtet sich Ihr Körper auf oder kommt sogar in eine Art Position.

Jetzt sehen Sie sich in der Rolle des Bittens und Gebens.

Vielleicht fühlten Sie sich in diesem Experiment in der Rolle des Gebers wie eine Elternfigur, ein Chef und begannen sich sogar wie er zu verhalten, und in der Bettelfigur waren Sie ein Kind. Dies weist auf eine Verletzung hin.

Ist es möglich, ohne diese Zustände Hilfe zu bitten, zu geben und zu erhalten?

Ja, Sie können, aber es gibt einen Weg.

Auf diesem heilsamen Therapieweg muss man erst einmal in dieses Kindheitstrauma eintauchen und sich eingestehen, dass ich hin und wieder wirklich klein und süchtig war, jetzt aber erwachsen bin und selbst viel für mich und andere tun kann.

Aber um um Hilfe zu bitten, muss ich auch anerkennen und akzeptieren, dass ich vieles nicht kann, da ich nur ein Mensch bin und meine Ressourcen groß, aber nicht grenzenlos sind.

Verstehe und akzeptiere deine Stärken und Schwächen. Erkennen und anerkennen, dass andere Menschen Stärken und Schwächen haben und dass ihre Stärken gleichermaßen geteilt, kooperiert und dankbar für Hilfe sind.

Diese Arbeit, Ihren Wert zurückzugewinnen, wird Ihnen in anderen Bereichen Ihres Lebens Früchte bringen und es Ihnen ermöglichen, Ihre Energie nicht mehr damit zu verschwenden, sich selbst und andere abzuwerten.

Ich wünsche dir viel Glück auf dem Weg.