Von Einem Geliebten Menschen Getrennt. Korrektur Unserer Fehler

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Video: Der Spiegel (Drama, Regie: Andrei Tarkovsky, 1974) 2024, März
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Anonim

Wahrscheinlich hatte jeder Mensch eine Liebestragödie wie "von einem geliebten Menschen getrennt". Wenn Ihre Liebesbeziehung für immer vorbei ist, bedeutet dies, dass Sie entweder die Erwartungen Ihres Partners oder Ihres Partners - Ihre eigenen Erwartungen - nicht erfüllt haben. Aber in jedem Fall ist das Eintreten dieser Situation Ihre direkte Schuld: Entweder haben Sie sich nicht zum Besseren ändern können oder Sie haben einen bewusst erfolglosen Partner gefunden. Aus meiner Erfahrung als praktischer Familienpsychologe sehe ich in der Regel folgende typische Fehler beim Beginn einer Liebesbeziehung.

Typische Fehler beim Beginn einer Liebesbeziehung:

Die meisten Männer und Frauen, die eine Liebesbeziehung beginnen, wollen etwas von ihnen bekommen, sie erwarten definitiv, ihr Leben zu verbessern und nicht zu verschlechtern. Allerdings damit:

- Liebende versuchen nicht, den aktuellen und möglichen zukünftigen Bildungs-, sozialen und materiellen Status ihres Partners nüchtern einzuschätzen, seine (ihre) Qualitäten als Herr, Sexualpartner, zukünftige Eltern, sind unkritisch über seine (ihre) schlechten Gewohnheiten, Informationen über einige Probleme in der Vergangenheit des Partners.

- Liebende verlassen sich vollständig auf ihre Liebe, als ob Amor eine Art nie falscher Führer zum persönlichen Glück wäre. Sie glauben, dass die Partner, nachdem sie begonnen haben, Freundschaften geschlossen zu haben, in eine Art Zauberzug steigen, der sie garantiert direkt zum Standesamt bringt.

- Liebende verstehen nicht gut, dass Beziehungen, die nicht innerhalb von drei Jahren zur Familiengründung führen, normalerweise enden. Und meistens mit Tränen und gegenseitigem Kummer. Manchmal schlecht versteckter Hass …

- Liebhaber machen sich nicht die Mühe, ihre Beziehung zu planen. Sie setzen sich lange Zeit keine konkreten Aufgaben und Ziele, sie kommunizieren „nur“.

- Liebende geben oft nicht den Gedanken zu, dass eine bestimmte Beziehung in einem anhaltenden Ressentiment, einem ernsthaften Streit, Verrat, einem Zusammenbruch der Beziehungen und einer lebenslangen Ressentiments gegeneinander enden kann.

- Liebende legen entweder keine konkreten Termine für die Umwandlung ihrer Liebesbeziehungen in Familienbeziehungen fest oder sie tun dies „still“, ohne ihren Partner über ihre Träume und Hoffnungen zu informieren. Gleichzeitig sind die meisten Zeitlinien sehr verschwommen: "Irgendwann werden wir auf jeden Fall heiraten …".

- Liebende denken naiv, dass ihr Partner die Welt genauso sieht wie sie selbst, geben ihm (sie) ein ähnliches Denken, insbesondere Liebesfamilie. Infolgedessen verwechseln viele Menschen ihre persönlichen Entscheidungen mit gemeinsamen. Als sich herausstellt, dass der Partner unterschiedliche Lebensauffassungen hat, entstehen Ressentiments: „Wie konnte er (a) das tun?! Ich hatte gehofft, aber es stellte sich heraus … “.

- Wenn der Partner erwachsener ist (oh), verlassen sich Liebende in allem auf seine (ihre) Lebenserfahrung. Infolgedessen werden die Jüngeren zunächst freiwillig zu "Geiseln" ihrer Partner, dann beginnen sie (mit zunehmender Enttäuschung) zu behaupten, dass sie ihnen "entwachsen" sind und mit der Rationalität ihres Verhaltens nicht mehr zufrieden sind.

- Liebende neigen dazu, in vielen Handlungen ihres Partners eine Art versteckte Bedeutung und transparente Hinweise darauf zu sehen, wovon sie selbst träumen. Aus einer einfachen gemeinsamen Urlaubsreise wird eine Einladung zur Eheschließung, aus einem Treffen mit den Eltern eine offizielle Bestätigung als potentieller Bräutigam. Dann beginnen Klagen, weil die Andeutungen einer lang ersehnten Hochzeit nicht vollständig verstanden wurden oder dass angeblich "jemand vor etwas Angst hatte und anfing, etwas zurückzugeben …".

- Liebende lassen sich von den Beispielen anderer Paare leiten und vergessen, dass die Analogiemethode in der Liebe fast nicht funktioniert. Die Diskrepanzen zwischen den verschiedenen Paaren sind so groß, dass die Ausrichtung auf die Erfahrungen eines anderen in der Regel in Traurigkeit endet.

- Liebende glauben fälschlicherweise, dass die Liebe ihnen helfen kann, mit der Veränderung des Charakters einer anderen Person leicht fertig zu werden und zu seiner (ihrer) vollständigen "Fit für sich selbst" beizutragen. (Dies ist natürlich tatsächlich der Fall, aber nur während der ersten Monate der Freundschaft. Wenn Sie es in dieser Zeit nicht geschafft haben, Ihren Partner "neu zu machen", geben Sie sich selbst die Schuld).

- Liebende versuchen nicht, das Verhalten ihres Partners nüchtern einzuschätzen. Ihre Schlussfolgerungen sind in der Regel nicht objektiv und äußerst kategorisch: ein Partner oder "ein erstaunlich wunderbarer Mensch", "ganz besonders", oder sofort "ein seltenes Tier" und "ein undankbares Tier …".

- Liebhaber haben keine klare Vorstellung davon, welche Charaktereigenschaften und Verhaltensweisen sie bei ihrem Partner sehen möchten. Sie haben absolut kein Bild von einem „idealen Partner“. Alles beschränkt sich auf die allgemeinsten Gedanken, dass "wenn nur ein Mensch gut wäre …".

- Liebende kennen die Lebensziele ihres Partners nicht, kennen ihre eigenen nicht, wissen nicht, wie sie sie miteinander in Beziehung setzen sollen.

- Liebende versuchen in den ersten Monaten der Kommunikation selten, ihre Ansichten über das Leben zu konvergieren. Die "Koordination" beginnt viel später, wenn das optimierende Liebesprogramm nicht mehr funktioniert und die Fähigkeit zur "gegenseitigen Anpassung" stark eingeschränkt ist. Infolgedessen wird das Herausfinden der Position des Partners zu bestimmten Themen einfach ein weiterer Beweis dafür, wie sehr sich alle geirrt haben: Die Leute sind wirklich nicht unterwegs …

Diese Liste enthält nur die grundlegendsten der typischen Fehler beim Beginn einer Liebesbeziehung. Vielleicht haben Sie sich selbst schon wiedererkannt…

Leider verstehen zu viele Liebende das Wesen und die Bedeutung der Liebe nicht. Sie denken, dass es für immer sein wird, und sind daher nicht in der Lage, die ihnen zur Verfügung stehende Zeit richtig zu verwalten. Anstatt den Liebesschein, der ihnen in die Hände gefallen ist, so schnell wie möglich auszuzahlen, legen sie ihn an einen abgelegenen Ort, und nach zwei oder drei Jahren stellen sie mit Entsetzen fest, dass die darin angegebene Amur-Bank kürzlich ihrer Lizenz und hat aufgehört, seine Verpflichtungen zu erfüllen … und das nächste, was passiert

Wenn die Zeit der Krise kommt, erkennen die Partner ihre Beziehung als „hoffnungslos“. Sie fangen an, denjenigen, den sie gestern geliebt haben, dafür zu beschuldigen, dass diese Person sie offen enttäuscht und die an sie (sie) gestellten Erwartungen nicht erfüllt hat. Aber um der Objektivität willen müssen wir zugeben: „Er (a) und sollte (a) sie nicht (a) rechtfertigen! Sollte nicht (auf), schon allein deshalb, weil zu Beginn der Beziehung niemand etwas von ihm (ihr) verlangt oder verlangt hat! Alle Erwartungen waren ursprünglich nur "standardmäßig"! Sie lebten ausschließlich im Bewusstsein von jemandem, der etwas wollte. Und selbst dann waren all diese Erwartungen bis zu einem gewissen Punkt nicht isoliert voneinander, sondern blieben zusammengeklebt und schläfrig in einem großen Kokon namens "Liebeshoffnung" …

Der Hauptgrund für die Krise in Liebesbeziehungen ist der Konflikt unerfüllter Liebeserwartungen der Partner.

Der Konflikt unerfüllter Erwartungen besteht darin, dass einer der Partner (oder beide gleichzeitig) bestimmte Wünsche des anderen nicht erfüllte, die ihm (ihrer) zugewiesenen Liebeserwartungen nicht rechtfertigen konnte, die Anwesenheit des Partners nicht bestätigte erforderliche Qualitäten in dieser Zeit, für die der Partner genug Geduld hatte, was zur Trennung von einem geliebten Menschen führte

Als übliche Liebeserwartungen gelten: Einer der Partner soll für den anderen Partner angenehmere Lebensbedingungen (materieller und sozialer) schaffen, mit ihm eine offizielle Ehe eingehen, sein gesundheitliches, materielles und seelisches Wohlbefinden weiter erhöhen (sowie das Leben und die Gesundheit gemeinsamer Kinder) höher ist als die eigene.

Die Tatsache, dass jemand seinen Liebeserwartungen nicht gerecht wurde, bedeutet nicht, dass diese Person es wirklich nicht konnte oder wollte. Meistens wusste er (a) entweder nicht, welche Erwartungen an ihn (sie) gestellt wurden, oder hatte keine klare Vorstellung von der Zeit, die er (a) dafür hatte.

Trennung von einem geliebten Menschen – Fünf häufige Konfliktfaktoren unerfüllter Erwartungen:

💡 Faktor 1. Partner setzen sich solche Ziele und Fristen, die sehr willkürlich oder gar nicht begründet sind.

💡 Faktor 2. Liebhaber werden von solchen Zielen und Begriffen geleitet, die analog übernommen werden: aus Fernsehserien, Fernsehsendungen, Artikeln in populären Zeitschriften, Geschichten von Eltern, Beispielen aus dem Leben von Freundinnen und Freunden. Aber auch die Legitimität der Anwendung von Analogien auf diese Beziehungen ist durch nichts begründet.

💡 Faktor 3. Liebende informieren ihre Lieben fast nie über ihre Ziele in der Beziehung und die Zeit, die sie ihnen gedanklich geben, um ihre eigenen Erwartungen zu rechtfertigen (insbesondere die Erwartung, zu heiraten oder zu heiraten). Dein Freund oder deine Freundin erfährt davon nur, wenn du frustriert schreist: „Ich war ein Narr (Dummkopf) in der Hoffnung, dass wir, nachdem wir eine Wohnung hatten (gemeinsame Erholung, Elterntreffen, Rückkehr von der Armee, Universitätsabschluss usw.) nichts wird uns davon abhalten, eine Familie zu gründen und zu leben wie alle anderen! Und Sie alle betrügen und verschärfen … Na gut! Nun, lebe, wie du weißt, und ich gehe !!!".

💡 Faktor 4. Liebende versuchen nicht, sich auf einen Zeitrahmen (Zeitrahmen) zu einigen, um gegenseitige Erwartungen durch einen normalen „Verhandlungsprozess“zu rechtfertigen. Zuerst schämen sie sich sehr, dann sind sie sofort sehr aufgebracht über die verlorene Zeit … Beide Extreme sind für eine Beziehung gleichermaßen destruktiv.

💡 Faktor 5. Liebende neigen dazu, sich etwas für ihren Partner auszudenken. Sie legen eine verborgene Bedeutung in diese Handlungen und Aussagen, die in Wirklichkeit "nichts dergleichen" bedeuteten.

Wenn wir diese Liste „erweitern“, erhalten wir genau die „zehn erschwerenden Umstände des Beginns einer Krise in Liebesbeziehungen“, deren Auswirkungen Sie wahrscheinlich schon in Ihren vergangenen Beziehungen erlebt haben …

Trennung von einem geliebten Menschen - 25 unerfüllte Liebeserwartungen:

💡 Hast du davon geträumt, jemanden zu treffen, der dich wirklich braucht …

Stattdessen behandelt Ihr Partner Sie sehr unhöflich, betont ständig seine Unabhängigkeit, deutet an, dass "nur Sie diese Beziehung brauchen", zeigt eine Missachtung der Perspektiven für ihre Entwicklung. Während Ihrer Streitigkeiten sind Sie am häufigsten der Initiator der Versöhnung. Alle Angebote, ins Kino zu gehen, am Ufer spazieren zu gehen, in einer Disco zu tanzen, Freunde zu besuchen, kommen ausschließlich von Ihnen. Nach einiger Zeit kommen Sie zu einem eindeutigen Ergebnis: Diese Person ist eindeutig nicht Ihre Option!

💡 Du wolltest, dass dein Liebster mehr Zeit mit dir verbringt

Dieser Konflikt unerfüllter Erwartungen hat zwei Möglichkeiten.

Optionsnummer 1. Global.

Ihr Partner hat immer Schwierigkeiten (Geschäftstätigkeit, Krankheit, Finanzkrise, Strafverfolgung, lange Dienstreisen, Studium oder Dienst in einer anderen Stadt, nur akuter Zeitmangel, weil er (s) beschäftigt ist (a) mit irgendeiner Art von Kreativität, wissenschaftlichen oder gesellschaftspolitischen Aktivitäten, Kommunikation mit Freunden oder Freundinnen usw.), wodurch Sie viel weniger sehen, als Sie möchten … Aber er (sie) ist mit allem zufrieden … Außer vielleicht Ihr Wunsch, sich fast täglich zu sehen!Infolgedessen haben Sie sich von Ihrer Geliebten getrennt

Optionsnummer 2. Inländisch.

In letzter Zeit wird man beim Einkaufen oder Ausgehen immer weniger mitgenommen. Abends läuft man weniger, geht fast nicht mehr ins Kino und Eisdielen. Sie haben gerade angefangen, ein wenig mit Ihnen zu kommunizieren. Ihr scheint nahe zu sein, aber nicht zusammen. Eine Fernsehsendung anzuschauen oder mit jemandem am Telefon zu chatten, ist für Ihren Partner eindeutig interessanter geworden, als ein Live-Gespräch mit Ihnen zu führen. Alle Fragen nach dem Neuen im Leben werden mit dem stereotypen „Normal“oder „Lass uns das herausfinden“beantwortet. Es war schon eine unerhörte Tatsache, dass Ihnen auf Ihren Anruf und die Nachricht, dass Sie sich plötzlich unwohl fühlten, einfach geraten wurde, Aspirin zu nehmen und ins Bett zu gehen. Und noch vor sechs Monaten war eine Person bereit, alles fallen zu lassen und sofort zu kommen … Dies sollte Ihrer Meinung nach nicht sein. Ist es möglich, gemeinsame Kinder mit jemandem zu haben, der sich auch jetzt nicht um Sie kümmern kann?

💡 Sie hofften, etwas persönliche Freiheit zu behalten

Stattdessen wird Ihr Partner immer mehr unvernünftig eifersüchtig und gerät in regelrechte Wut. Sie sind an nichts schuldig, aber nach einiger Zeit nach dem Treffen haben Sie offensichtlich begonnen, "den Sauerstoff abzuschneiden". Sie sind verpflichtet, so oft wie möglich zu Hause zu sitzen, nicht mit Ihrer üblichen Gesellschaft ins Kino oder Café zu gehen, auf keinen Fall nach der Arbeit zu bleiben, nicht nett am Telefon zu sein, keine SMS zu schreiben, nicht zu Alumni-Treffen zu gehen, nicht zu tragen helle Kleidung, nicht ins Fitnessstudio, zum Pool gehen usw. Sie versuchen herauszufinden, was los ist, beweisen, dass der Verdacht unbegründet ist, und als Antwort schreien sie Ihnen zu, dass "alle Frauen (Männer) gleich sind", dass "egal wie lange Sie den Wolf füttern, er sieht immer noch aus" in den Wald“usw. Oder sie weigern sich einfach zu reden und schweigen stolz. Du beginnst zu verstehen, dass du nicht geliebt wirst, sondern einfach nur dein Ding betrachtest. Es passt nicht zu dir.

💡 Du wolltest nur eine gleichberechtigte Beziehung zu deinem Liebsten

Stattdessen hatten Sie nach einiger Zeit das Gefühl, dass die einst lautstark verkündete "gleichberechtigte, auf gegenseitigem Respekt aufgebaute Partnerschaft" eindeutig der Vergangenheit angehört. Ihr Partner versucht immer zu zeigen, wer der Boss ist. Sie können grob gescholten oder sogar geschlagen werden. Sie können absolut nicht tun, was Ihr Partner tun kann. Deine Meinung interessiert niemanden. Im Allgemeinen sind Sie ein Mensch "zweiter Klasse", Sie werden offen herumgeschubst, in einen Diener verwandelt. Dieser Zustand passt nicht zu Ihnen. Alles soll anders sein. Zum Beispiel, wie es in der Familie deiner Eltern war … infolgedessen hast du dich von deiner Liebsten getrennt

💡 Du wolltest mit deinem Partner befreundet sein, nicht mit seiner (ihrer) Mutter

Stattdessen haben Sie zu Ihrem Bedauern das Gefühl, dass Ihre Beziehung von den Eltern Ihres Ehepartners "regiert" wird. Natürlich wusstest du, dass dein Freund oder deine Freundin schon immer stark von deinen Eltern beeinflusst wurde, aber du wusstest nicht, wie auffällig das sein würde. Du hast eine Weile naiv gehofft, dass es mit der Zeit vergehen würde. Im Laufe der Zeit begann sich die Situation jedoch zu verschlechtern und zu verschlechtern. Die direkte Einmischung in Ihre inneren Angelegenheiten von Mitgliedern seiner (ihrer) Familie wird durch die Trennung von einem geliebten Menschen einmal zu einem echten "bewaffneten Konflikt"

💡 Sie wollten, dass sich Ihr Partner mit Ihrer Familie und Ihren Freunden anfreundet

Stattdessen konnte der Partner weder zu Ihren Eltern noch zu Ihren Geschwistern, Onkel-Tanten normale Beziehungen aufbauen. Und von deinen Freunden ist sie (er) einfach krank (sowie du von seinen (ihren) eigenen).

💡 Sie haben gehofft, Ihr Partner wäre ein guter Elternteil

Es kann zwei Möglichkeiten geben:

Option 1. Sie haben erwartet, dass er (a) Kinder haben möchte.

Stattdessen gibt Ihr Partner an, dass Ihr Paar dafür entweder zu jung oder zu alt ist oder materielle Fragen noch nicht geklärt sind (keine Wohnung, kein Auto etc.). Die ungeheuerlichste Situation ist, wenn ein Mädchen dem Mann mitteilt, dass sie sich infolgedessen von ihrer Geliebten getrennt hat, sie schwanger wurde und er sie zur Abtreibung schickt. Oder wenn ein Mann seine Freundin fragt, was sie tun wird, wenn er "hineinfliegt", und das Mädchen erklärt offen, dass sie das Kind loswerden wird.

Option 2. Sie dachten, Ihr Partner würde mit Ihren Kindern aus einer früheren Ehe (andere Beziehung) auskommen.

Stattdessen sehen Sie die deutliche Zurückhaltung Ihres Partners, mit Ihren Kindern zu interagieren. Er (a) weigert sich im Allgemeinen, mit ihnen zu kommunizieren, oder begrüßt sie trocken. Er (a) bietet nie an, bei der Pflege zu helfen, es fällt ihm (ihr) nicht ein, jemals mit einem Spielzeug, einer Schokolade oder einem Apfel zu dir zu kommen …

Dies ist ein ernstes Problem, das ständige Zusammenstöße und Ressentiments verursacht. Deine Kinder brauchen offensichtlich einen ganz anderen Papa oder eine andere Mama…

💡 Du wurdest zu lange mit Scheidungsversprechen gefüttert …

Sie sind seit über einem Jahr befreundet (zwei, drei usw.), aber anstatt sich von Ihrer Frau scheiden zu lassen oder Ihren Mann zu verlassen, werden Sie weiterhin mit Scheidungsversprechen gefüttert. Ihr verheirateter Freund oder Ihre verheiratete Freundin beschwert sich ständig darüber, wie schlecht er (sie) in der aktuellen Familie ist und wie er (sie) "genug" hat, aber jeden Abend um genau 10 Uhr eilt sie nach Hause. Sie schenken Ihre Aufmerksamkeit und Fürsorge spurlos, die Zeit vergeht, aber die Situation ändert sich überhaupt nicht. Es steht ihm (ihr), dir - nein. Sie verstehen, dass noch ein oder zwei Jahre, und Sie werden von niemandem mehr gebraucht. Ehrlich gesagt müde des Wartens. Es ist an der Zeit, eine grundlegende Entscheidung zu treffen … Trenne dich von deiner Liebsten

💡 Dein Partner macht dir aus irgendeinem Grund keinen Heiratsantrag

Sie erwarteten, nach zwei oder drei Jahren Freundschaft zu heiraten (zu heiraten). Am besten gleich nach dem Abschluss des fünften Studienjahres. (Optionen: nach Abschluss der Graduiertenschule, nach dem Kauf einer eigenen Wohnung, nach Erhalt einer mehr oder weniger anständigen Position, nachdem das Gehalt eines der Partner eine bestimmte Höhe erreicht hat usw.). Ein gemeinsamer Urlaub im Resort hat Ihre ersehnten Träume bestätigt. Sie haben sich sehr über die Verschiebung in die richtige Richtung gefreut, aber die Zeit vergeht und nichts passiert …

Anstatt alle Zweifel auszuräumen und Ihnen ein Angebot zu unterbreiten, hat es Ihr völlig unverheirateter Partner aus irgendeinem Grund nicht eilig, die Beziehung im Standesamt zu formalisieren. Sie haben ein demütigendes Gespräch für Sie geführt, dass "dass die Jahre vergehen, es nichts mehr zu warten gibt, es reicht, die Katze am Schwanz zu ziehen usw.". Sie haben auf Sie gehört und angeboten, ein oder zwei Jahre in einer standesamtlichen Ehe zu leben. Obwohl Sie unbedingt nicht noch einmal von vorne anfangen und das Gleiche mit einer anderen Person durchmachen möchten, wird die Wahrscheinlichkeit einer so schmerzhaften Entscheidung von Monat zu Monat größer …

Denken Sie daran: Vergeblich auf einen Heiratsantrag zu warten, ist der wichtigste Misserfolg von Mädchen!

💡 Sie haben gehofft, Ihre finanzielle Situation zu verbessern

Sie haben erwartet, dass das Kennenlernen dieser Person zu dramatischen Veränderungen in Ihrem Leben führen würde. Aber anstatt dir beim Umziehen zu helfen, ein teures Handy zu spenden, dich in eine angesehene Universität zu "stopfen", dir eine Anstellung zu vermitteln, dir anzubieten, mit ihm (ihr) in eine Wohnung zu ziehen, dein Partner, der reicher ist als du Sie benutzt dich nur als schöne Schaufensterpuppe, die in seinem (ihrem) teuren Auto sitzt. Sie nehmen dich mit in Clubs und Restaurants, geben dir aber kein Taschengeld. Anstatt Ihnen bei der Miete einer Wohnung zu helfen oder ein Gespräch über eine gemeinsame Hypothek zu beginnen, ist Ihr Partner nur darauf beschränkt, Ihnen Geschirr, einen Fernseher und das Telefon zu zahlen. Im Allgemeinen ist sein (ihr) Geld immer da, aber es hat absolut nichts mit dir zu tun …

💡 Sie haben erwartet, in eine höhere soziale Schicht zu gelangen

Sie haben erwartet, dass Ihr Partner Sie beim Beginn einer Beziehung „in die Menschen“, also in die höheren sozialen Schichten der Gesellschaft bringen und auf der Karriereleiter aufsteigen kann. Dies geschah jedoch aus irgendeinem Grund nicht. Ein Mensch trifft dich, bekommt, was er (sie) will, aber am Ende lebt er (a) sein eigenes Leben, und du sitzt einfach in deinem "sozialen Sumpf" … All das ist unehrlich und äußerst beleidigend! Es fühlt sich an, als ob er (a) sich für deine nicht ganz edle Herkunft schämt … infolgedessen hast du dich von deiner Geliebten getrennt

💡 Ihr Partner sollte ein erfolgreicher Mensch sein, kein Versager

Stattdessen geben Sie an, dass sich Ihr Partner im Leben als kompletter Versager zeigt. Er (a) kann die Universität in keiner Weise abschließen, findet keinen gut bezahlten Job, gerät ständig in Konflikt mit der Führung. Er (sie) hat immer einige Schwierigkeiten und Probleme, "Hände wachsen an der falschen Stelle". Sie ärgern sich schrecklich über den ständigen Geldmangel. Kann man mit so einem Menschen eine gemeinsame Zukunft aufbauen?

💡 Dein Partner hat eine ganz andere Persönlichkeit, als du dachtest

Diese verpasste Erwartung hat viele Möglichkeiten. Nennen wir die drei häufigsten.

Optionsnummer 1. Der Partner entpuppte sich als Stubenhocker, aber Sie wollen Bewegung.

Früher dachten Sie, Ihr Partner sei eine Person mit Charakter, ein echter "harter" Mann oder eine ausdrucksstarke und energische Frau. Alltägliche Situationen zeigen jedoch die völlige Feigheit und Lethargie der von Ihnen gewählten Person. Statt aktiv zu sein, sitzt der Partner lieber auf der Couch und schaut sich TV-Sendungen an. Sie müssen morgens ins Krankenhaus, und Ihr Partner denkt nicht einmal daran, Sie mit dem Auto dorthin zu bringen oder einfach nur in der Nähe zu sein. Nach dem Studium oder der Arbeit kann man ins Kino gehen oder zumindest spazieren gehen, und er (a) hat es eilig in seine Wohnung. Sie wollen Action, Bewegung, Sie träumen davon, die ganze Welt zu bereisen, und er (a) schläft nur … Nun, was wird mit so einem Menschen als nächstes passieren?

Optionsnummer 2. Sie wollen Frieden, werden aber ständig irgendwohin getrieben.

Dies ist das gleiche wie oben, nur mit dem genauen Gegenteil. Anstatt zu Hause zu sitzen und etwas Leckeres zu essen, zwingt dich dein Partner, in Clubs und Museen zu gehen, Theater und Clubs zu besuchen, die Promenade und den Park entlang zu laufen, in die Berge zu gehen und Ski zu fahren. Wie müde von all dem!

Optionsnummer 3. Ihre moralischen Werte erwiesen sich als unvereinbar.

Nachdem das unverbundene Liebesprogramm die rosarote Brille von Ihren Augen entfernt hat, haben Sie klar verstanden: Es ist fast unmöglich, Ihre Lebensrichtlinien zu koordinieren und sich jene moralischen Werte anzueignen, die Sie vorher nicht geteilt haben, an denen sich Ihre Lieben aber orientieren! Er ist ein Bandit, Drogenabhängiger, Bestechungsgelder und früher oder später wird es schlimm enden. Und Sie sind nur eine Person, die von Glück und einem stabilen Leben träumt. Keiner von euch möchte "den Stolz übers Knie brechen", unter Reue leiden und ruhig auf etwas schauen, das schon immer für aufrichtige Irritationen gesorgt hat … Im Allgemeinen versteht man sich offensichtlich nicht und will es nicht verstehen!

Dazu gehören auch allmählich aufkommende schlechte Neigungen (Trunkenheit, Drogen, kriminelle und sadistische Gewohnheiten, Neigung zu ständigem Ehebruch, völlige Unfähigkeit, Hausarbeit zu machen, Geld zu verdienen, auf Kinder aufzupassen usw.),

💡 Du wolltest, dass dein Liebster keine schlechten Angewohnheiten hat

Stattdessen werden Sie nach einiger Zeit mit Entsetzen feststellen, dass Ihr Partner offensichtlich betrunken ist, Drogen konsumiert, spielsüchtig ist (Kartenspiel, Roulette), deshalb besteht AIDS- oder Hepatitis-Gefahr). Leider kommt dies in unseren harten Tagen immer häufiger vor …

Eine Weile kämpft man mit dieser Geißel, aber dann kommt man zu der Einsicht, dass die Person unverbesserlich ist. Das Drama der Situation liegt in der Tatsache, dass Ihr geliebter Mensch sich der Tragödie dessen, was passiert ist, nicht bewusst ist. In der Regel betrachtet sich ein Trinker nie als Trinker, sondern nur "manchmal ein Trinker", ein Drogen- oder Spielsüchtiger bemerkt ihre Erniedrigung in der Regel nicht.

💡 Du wirst dein Leben nicht in seinem (ihrem) Krankenhausbett verbringen

Eines Tages stellen Sie fest, dass Ihr Partner schwer (tod) krank ist oder einen schweren Unfall hat und verkrüppelt wird. Es ist traurig und sehr schmerzhaft, aber Ihr Partner ist eine echte behinderte Person. Die Romantik der ersten Begegnungen ist längst hinter dir, du hast keine gemeinsamen Kinder und keine materiellen Verpflichtungen. Du wirst dein Leben nicht in seinem (ihrem) Krankenhausbett verbringen und kommst immer weniger rein. Der Partner versteht das alles und lächelt dich nur traurig an …

💡 Du magst es nicht, wenn sie dich anlügen

Anstatt Ihre Beziehung auf gegenseitigem Vertrauen aufzubauen, lügen sie Sie die ganze Zeit an oder sagen zumindest nichts. Sie kommunizieren schon seit langer Zeit und haben noch nicht gelernt zu verstehen, wo die Wahrheit ist und wo die nächste Täuschung ist. Sie wissen immer noch nicht, was Ihr Partner tut oder wie sein bisheriger Lebensweg war. Sie haben das unangenehme Gefühl, mit verbundenen Augen durchs Leben zu gehen …

Sie wollen sich nicht mit Kriminalität auseinandersetzen

Stattdessen wird dir bewusst, dass du nicht alles über deinen Liebsten wusstest. Er (a) war einmal für dieses oder jenes Verbrechen "inhaftiert" oder steht sogar auf der Fahndungsliste des Bundes. Er (a) kommuniziert regelmäßig mit seinen kriminellen Freunden aus der Vergangenheit, geht zu den Schützen. Vielleicht kann er (sie) in etwas hineingezogen werden … Die Aussicht, sein ganzes Leben lang Getriebe zu tragen oder nachts vor einem Klopfen an der Tür zu zittern, passt überhaupt nicht zu Ihnen.

💡 Sie möchten der alleinige Eigentümer dieser Person sein

Stattdessen lernst du nach und nach viel über deinen Partner, was nicht ganz angenehm ist. Ihr Partner hatte eine verwirrende persönliche Vergangenheit. Es stellt sich heraus, dass er (a) einmal verheiratet (verheiratet) war und dann einfach seinen alten Pass mit einem „Extra“-Stempel „verloren“hat. Er hat einst viele Jahre mit einer anderen Frau zusammengelebt, er hat ein zutiefst verschwörerisches Kind, mit dem er eine Beziehung pflegt. Er (a) trifft sich weiterhin heimlich mit seiner früheren Freundin oder seinem früheren Freund, liebt sie (ihn) immer noch, nennt dich im Traum bei einem anderen Namen … Du verstehst, dass es fast unmöglich ist, damit etwas anzufangen, du hast dich von deiner Geliebten getrennt

💡 Du hast es satt, dass dein Partner auf alle neidisch ist

Anstatt dich zu schätzen, flirtet dein Freund ständig mit Mitgliedern des anderen Geschlechts, oder deine Freundin flirtet mit jedem, den sie trifft, und stimmt leicht mit jemandem überein, der etwas trinkt oder tanzt. Sie haben allen Grund zu der Annahme, dass all dies manchmal nicht nur auf Tanzen und Telefonieren beschränkt ist. Alle Gespräche zu diesem Thema enden mit Gelübden, dass "das alles zum letzten Mal passiert ist und nicht wieder passieren wird". Aber sie werden noch einmal nicht erfüllt. Nun, und wie lange soll man auf seine (ihre) Korrektur warten?

Im Allgemeinen haben Sie das Bild vom Hahnrei (itza) satt. Es ist Zeit, die ziemlich schweren Hörner abzuwerfen. Und zusammen mit dieser Beziehung … als Ergebnis trennten sie sich von ihrer Geliebten

💡 Das Sexualleben mit einem Partner ist überhaupt nicht befriedigend

Sie waren nie in der Lage, Ihr Sexualleben so zu gestalten, wie Sie es wollten. Entweder schläft Ihr Partner nach einer Zeit sofort ein oder verlangt von Ihnen eine so heftige sexuelle Fantasie, die Sie selbst in Erotikthrillern nicht finden werden. Sie sind es leid, an sexuellem Hunger oder Sättigung zu leiden. Sie sind es leid, Ihren sexuellen Appetit zu zügeln. Sie verstehen: Sie brauchen nur jemanden, der Sie im Bett bestens einordnet! Und alle!

💡 Im Laufe der Beziehung haben sich deine Lebenswerte und Ansprüche grundlegend verändert, sodass sie mit den Werten und Ansprüchen deines Partners in Konflikt geraten sind

Sie entschied sich zum Beispiel für eine Karriere und musste dafür fünf Jahre in einer anderen Stadt studieren, aber er konnte es nicht aushalten. Oder er kündigte seinen Job in der Schule und ging ins Geschäft, veränderte sein soziales Umfeld und sein Verhalten drastisch, und sie schaffte es als typische "Budgetfrau" nicht, sich darauf einzustellen. Und noch einer: Er ging im Laufe der Jahre immer mehr in die Wissenschaft oder in seinen kreativen Mikrokosmos der Werbung und Kunst, und sie war eine irdische Frau und wollte, dass ihr Freund (Mann) jeden Abend nur bei ihr ist. Oder neben einem wohlhabenden Mann, der es nicht eilig hatte zu heiraten, sie absolvierte die Universität, ging zur Arbeit, begann gutes Geld zu verdienen und sie wollte einfach der Herr ihres Lebens werden und nicht immer ein "Baby" und ein Laufmädchen für einen älteren Mann, den ich in dem Moment des unerwarteten Erwachsenwerdens "vermisste".

💡 Einer der Partner konnte einem anderen die Vergangenheit nicht verzeihen und quälte ihn mit endlosem Nörgeln und Groll

Dies geschieht, wenn sich jemand und Partner als zu offen herausstellen und in einem Anfall des Vertrauens zu viel über sich selbst erzählt wird (einschließlich Ihrer vergangenen Liebesbeziehungen, Abtreibungen, Verbrechen usw.). Und der andere hatte nicht den Takt, nicht bei jeder Gelegenheit (meist bei Streitigkeiten) daran zu erinnern.

💡 Im Verlauf einer Beziehung ist jemand zu tief in seine innere Welt eingedrungen

Normalerweise - dies ist ein offener "Entzug" aufgrund von altersbedingten, stressigen (nach dem Krieg, Tod von Angehörigen usw.) Es wurde klar, dass er ein Schizophrener, Psychopath usw.

💡 Im Zuge einer Liebesbeziehung begann Ihr Partner zu schnell zu altern

Dies gilt für Paare, bei denen der Altersunterschied sehr groß ist und das ältere Parterre sich nicht viel Mühe macht, in guter Verfassung zum Standesamt zu gehen.

💡 Im Verlauf einer Liebesbeziehung hat sich das Aussehen Ihres Partners stark verschlechtert

In diesem Fall handelt es sich um Situationen, in denen einer der Partner seine "Präsentation" überhaupt nicht aufgrund von Alter und Krankheit verloren hat, sondern zu dick wurde, den Kleidungsstil auf einen weniger vorzeigbaren änderte (z durch irgendeine jugendliche Subkultur), aufgehört (a) auf sich selbst und Mode aufzupassen. Zuerst war es dir peinlich, mit ihm (ihr) in der Gesellschaft aufzutreten, dann hast du aufgehört, sexuell zu ziehen, dann gab es nichts zu reden …

Unter der ganzen Vielfalt von Konflikten, die nicht wahr geworden sind, sind dies nur die am weitesten verbreiteten. Außerdem bitte ich Sie, noch eine „Kleinigkeit“nicht zu vergessen: Nicht nur Sie haben das Recht, von Ihrem Liebsten etwas zu verlangen! In den Augen Ihres Partners sind Sie auch Quelle und „Träger“gewisser unerfüllter Erwartungen. Vergessen Sie daher nicht, beim Lesen der Liste, die ich gegeben habe, etwas für sich selbst anzuprobieren …

Wenn Sie Ihren Grund in dieser Liste immer noch nicht gefunden haben, versuchen Sie ihn selbst zu finden. Werde für mindestens ein paar Tage Psychoanalytiker oder spiele "den Pathologen deiner Liebe". Wissen Sie, was in den Leichenhallen steht? "Hier hilft der Tod dem Leben!" Und es ist richtig. Denn ohne die Fehler der Vergangenheit zu analysieren, werden Sie diese mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit immer wieder begehen. Ihre Liebe hatte einen Anfang, einen glücklichen Lebensverlauf und einen tragischen Tod. Ihre Erinnerung an vergangene Beziehungen ist nichts anderes als eine "Leiche" Ihrer Liebe. Und dieser „Leib der Liebe“muss nun seziert werden. Und wenn Sie sich "Glück in Ihrem persönlichen Leben" wünschen, müssen Sie sich nicht die Nase zupfen. Sie müssen die Ursache der Krankheit finden, die Ihre Liebesbeziehung ruiniert hat. Und, nachdem sie sie gefunden hat, - ein klügeres und anspruchsvolleres Leben zu führen.

EINIGE SPEZIFISCHE TIPPS, um ein solches Ergebnis nicht zu erzielen, haben Sie mit Ihrem Geliebten Schluss gemacht:

➡ Zuerst. Freunde nie "einfach so"!

Denken Sie daran: Das Fehlen eines klaren Verständnisses dafür, warum Sie diese Beziehung brauchen, führt immer zu einem Konflikt unerfüllter Erwartungen, einer Krise und einer Trennung. Versuchen Sie daher nicht mehr, sich auf den alten Amor zu verlassen: Nachdem er auf Sie geschossen hat, dreht er Ihnen den Rücken zu und zielt auf einen anderen …

Verlassen Sie sich nicht darauf, dass Ihr älterer Partner genau weiß, was er/sie tut: Sowohl diejenigen, die über dreißig sind, als auch diejenigen, die über vierzig sind, und diejenigen, die über fünfzig sind, können mit Illusionen leben und Fehler machen …

Denken Sie nicht, dass das jüngere Alter Ihres Partners Sie in dieser Beziehung zum Meister der Situation macht: Menschen wachsen im Rahmen langfristiger Liebesbeziehungen mit älteren Partnern am schnellsten auf. Nach einem Jahr voller Treffen bleibt Ihre geistige und willentliche Überlegenheit garantiert in der Vergangenheit … Denken Sie daran:

Nachdem Sie angefangen haben, sich "einfach so" zu verabreden, können Sie

Es ist „so einfach“, noch ein paar Jahre aus Ihrem Leben zu streichen.

Schätze deine Zeit, sei zielgerichteter in deiner Liebe.

➡ Zweitens. Machen Sie Ihre Liebeshoffnungen konkreter.

Die Hauptaufgabe einer Beziehungsaufnahme sollte darin bestehen, Ihre Liebeshoffnungen zu konkretisieren, eine amorphe „Liebeshoffnung“in klare Kriterien und Anforderungen an einen Partner zu formen. Versuchen Sie daher, ein vollständiges Bild davon zu erstellen, in wen Sie sich verlieben möchten und wer sich in Sie verlieben sollte. Formulieren Sie Ihre Liebeserwartungen, machen Sie daraus klare Anforderungen, zeichnen Sie ein Bild Ihres Wunschpartners. Bestimmen Sie die Kriterien, die Ihr idealer Freund oder Ihre ideale Freundin, Ihr Ehemann, Ihre Ehefrau, Ihr Vater oder Ihre Mutter Ihres Kindes erfüllen sollte. Dann legen Sie das von Ihnen erstellte Anforderungsraster an die sehr reale Person, mit der das Schicksal Sie zusammengebracht hat.

➡ Dritter. Finde die Liebespositionen des anderen heraus.

Nachdem Sie selbst entschieden haben, was Sie aus Ihrer Beziehung herausholen möchten, sollten Sie die Position Ihres geliebten Menschen herausfinden. Mach es laut! Denken Sie daran: In einer Liebesbeziehung sollte "standardmäßig" nichts passieren! Ihr Partner ist kein Hellseher! Er (sie) hat höchstwahrscheinlich auch kein Melofon. Daher ist er (a) nicht verpflichtet, (a) zu erraten, was Ihnen durch den Kopf geht. Und du wirst immer noch nicht richtig für ihn (sie) „denken“können …

Wenn Sie also sofort einen klaren Plan für die Entwicklung der Beziehungen im Kopf haben und sich entschieden haben, welche Eigenschaften Sie bei Ihrem Partner sehen möchten, teilen Sie dies unbedingt mit Ihrem Partner. Bringen Sie Ihre Forderungen und Ansprüche in einer Art inszeniertem Rahmengespräch über Absichten zum Ausdruck! Teilen Sie sie mit Ihrem Paar. Nur so lassen sich die folgenden drei Probleme vermeiden:

- Sie werden Ihre eigenen Lösungen nicht mit denen Ihres Partners in Verbindung bringen. Infolgedessen werden Sie von ihm (ihr) nicht beleidigt, weil Sie Ihre Gedanken nicht lesen und Hinweise nicht verstehen können.

- Der Partner wird in der Lage sein, seine Handlungen und sein Verhalten mit dem von Ihnen festgelegten Rahmen zu messen. Die Zahl der Streitigkeiten wird sofort abnehmen.

- Ihrer Beziehung wird eine bestimmte Perspektive gegeben. Sie und Ihr Partner können immer das, was Sie haben, mit dem kombinieren, was Sie wollen. So erkennen Sie rechtzeitig Abweichungen vom Kurs und können die notwendigen Maßnahmen einleiten. Zumindest können Sie diese Beziehung beenden, ohne ein oder zwei zusätzliche Jahre zu verschwenden. Stimmen Sie zu, dies ist auch wichtig … ihm gegeben9) Verhalten. auf ihn (sie) für die Tatsache, dass er (durch die Entscheidungen seines Partners. nach dem Gehalt eines der Partner

Nachdem Sie Ihre Erwartungen zum ersten Mal geäußert haben, tun Sie dies in der folgenden Zeit regelmäßig! Andernfalls können neue „Unstimmigkeiten“, die zu Folgekrisen führen, wieder beginnen.

➡ Fünfter. Seien Sie objektiv und selbstkritisch!

Bedenken Sie: Der Konflikt unerfüllter Erwartungen ist immer bilateral und reziprok. Sie sollten nicht immer nur Ihren Partner "extrem machen"! Lerne objektiv (oh) und selbstkritisch (oh) zu sein! Stellen Sie sicher, dass Sie Ihr eigenes Verhalten anhand der Liste der fünfundzwanzig wichtigsten verpassten Erwartungen in Kapitel testen. Schauen Sie in den Spiegel der Kritik und Selbstkritik. Zögern Sie nicht! Der Sand der Zeit deiner Beziehung rieselt bereits von der Spitze der Liebessanduhr nach unten. Es ist fast unmöglich, diese Uhr umzudrehen …

➡ Sechster. Begründen Sie die Erwartungen des anderen nach dem Prinzip "Bash for Bash".

Wenn Sie die gegenseitigen Erwartungen richtig verstanden haben und Ihr Gespräch mit Ihrem Partner dies nur bestätigt hat, müssen Sie nur eines tun - sie zu rechtfertigen. Also entschuldige dich! Ändern Sie Ihr Verhalten, passen Sie Ihre Lebensziele an, passen Sie Ihre Pläne an die Ihres Partners an, lernen Sie, flexibler und pragmatischer zu sein. Folgen Sie einer einfachen Regel:

Am besten rechtfertigt man Liebes- und Familienerwartungen mit dem „Bash for Bash“-Prinzip.

Sie beheben eine Sache - Ihr Partner ist eine andere. All dies geschieht gleichzeitig. Er ruft dich öfter an und du machst eine Diät. Sie willigt ein, öfter spazieren zu gehen, und Sie hören auf, ständig Bier zu trinken. Er hilft dir beim Einkaufen und du gehst mit seinem Hund spazieren. Er (a) feiert mit dir das neue Jahr und du beginnst, normal mit seinen (ihren) Eltern zu kommunizieren. Usw…

➡ Siebter. Wenn sich deine neue Liebesbeziehung nicht sofort aufbaut, trenne dich rechtzeitig. Die Praxis zeigt, dass, wenn Partner in den ersten Monaten der Freundschaft nicht zueinander passen könnten, kein Wunder geschehen wird: Egal wie lange diese Beziehungen dauern, sie führen nicht zu einem glücklichen Familienleben.

Wenn Ihre Analyse Ihrer eigenen und fremden Erwartungen Sie zu dem Gedanken führt, dass Sie völlig andere Menschen sind und sich keiner von Ihnen "aus Prinzip" an Ihren Partner "anpassen" möchte, sollten Sie vielleicht gehen …

Am besten rechtzeitig! Sonst gehen wieder ein oder zwei Jahre verloren …

In der Liebe werden wie in der Schule Narren und Ignoranten gezwungen

wird zu "Wiederholungstätern" und verschwendet immer wieder seine Zeit

Leben in einer anderen hoffnungslosen Liebesbeziehung.

Nachdem Sie dieses Paket gelesen haben, werden Sie liebevoll klüger, gehen Sie zur nächsten Lebensklasse und gehen Sie zu gegebener Zeit das gesamte Liebes- und Familienprogramm durch. Andernfalls werden Sie zu einem Ausstellungsstück "wie man lebt", diejenigen, die aus Ihren Fehlern lernen, werden anfangen, mit dem Finger auf Sie zu zeigen. Brauchst du das?

Anmerkung:

Liebeserwartungen sind die Nahrung der Liebe. Die Liebe lebt von ihnen, ernährt sich von ihnen und stirbt, wenn sie sie ablehnt. Sobald die Hoffnung auf ein Zusammensein schwindet, verändert sich die Beziehung zwischen den Partnern aufs radikalste. Alle gegenseitige Toleranz und Selbstbeherrschung in der Kommunikation mit anderen Mitgliedern des anderen Geschlechts verschwinden sofort. Ehemalige Liebende gehen zunehmend ihren Geschäften nach und langweilen sich, wenn sie sich treffen. Partner beginnen offen "Freunde zu finden", freuen sich auf neue "vielversprechendere" Bekanntschaften. Das Liebesfeuer in ihren Augen erlischt … Sie schauen sich ein wenig schuldbewusst an oder umgekehrt aggressiv. Noch ein oder zwei Monate und alles stirbt … Wahrscheinlich haben Sie das schon durchgemacht …

Liebeserwartungen sind die Luft der Liebe. Wie echte Luft werden sie nicht gefühlt, wenn sie sind und ausgeführt werden. Doch sobald sie verschwinden, beginnt sofort eine Krise der Liebesbeziehungen …

Es gibt nur einen Ausweg: Es ist notwendig, ständig gemeinsame Pläne zu erstellen und sicherzustellen, dass zumindest die meisten von ihnen erfüllt werden. Nur so können Sie einen Konflikt unerfüllter Erwartungen vermeiden, den beschleunigten Zug Ihrer Beziehung nicht in eine Sackgasse einer Liebeskrise treiben. Kein anderer Weg!

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