Hier Und Jetzt Im Kontakt Zwischen Mutter Und Kind. Wie Man Eine Schlechte Mutter Ist

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich möchte eine kurze Psychotherapieerfahrung mit mehreren jungen Müttern teilen, die kürzlich ihr erstes Kind zur Welt gebracht haben und mit den Problemen und Schwierigkeiten ihrer neuen Situation konfrontiert sind.

Die geschilderten Ereignisse beziehen sich auf die jüngste Zeit, als die Konsultation eines Psychologen und die Arbeit mit einem Psychotherapeuten vielen als ungewöhnlich und exotisch vorkamen. Ein vertrauter und traditionell sicherer Weg, ihre Probleme zu lösen, bestand darin, mit Freunden, Bekannten und erfahreneren Müttern zu diskutieren.

Es gibt kaum etwas, das für einen rundum guten Kontakt stimmiger ist als die Interaktion zwischen Mutter und Baby. Alle möglichen Aspekte werden in den Kommunikationsprozess einbezogen: Das Kind spürt die Mutter und antwortet ihr mit seinem ganzen Körper und seiner Stimme. Ihre Beziehung ist direkt, sie sind an die Tiefen der Persönlichkeit jedes Einzelnen gerichtet, dies ist ein echtes Treffen zweier Persönlichkeiten, zweier "Ich". Ein Kind zu füttern, zu füttern ist eine ideale Situation für einen tiefen, echten Kontakt und ein gegenseitiges Kennenlernen.

Aber in der Realität …

Einer Frau, die sich heute entschieden hat, ein Kind zur Welt zu bringen, droht ganz realistisch, unter einem Berg verschiedenster Probleme begraben zu werden: das Nötigste finden, kaufen, füttern, behandeln, unterrichten, erziehen – kurz gesagt, alles für ihr Kind werden. In den wenigsten Fällen gelingt es einer Frau, die Verantwortung für das Kind mit einer anderen (Mutter, Ehemann, Arzt, Lehrer usw.) zu teilen.

Normalerweise werden neue Anforderungen von anderen Personen hinzugefügt. Ein Arzt, der ein krankes Kind besucht, stellt die Frage: "Warum behandeln Sie es so schlecht?" Der Lehrer, der mit den Fortschritten des Kindes unzufrieden ist, kann fragen: "Warum unterrichten Sie es so schlecht?"

In einer solchen Situation übernimmt die Mutter die volle Verantwortung für die Zukunft des Kindes, seine Gesundheit, seine Erfolge, seinen Charakter. Sie versucht, alle Verantwortungen zu erfüllen, dem ungeborenen Kind die besten Möglichkeiten zu bieten und - nimmt sich die Möglichkeit, "hier und jetzt" mit dem Kind zu sein.

Sie ist in "seiner Zukunft", mit seinen Problemen von morgen, und zum Beispiel, selbst wenn sie ihr Kind füttert, hat sie weniger Kontakt mit ihm, sondern ist darauf versessen, ihm in Zukunft eine gute Gesundheit zu verschaffen. Die Mutter konzentriert sich auf die zukünftigen Probleme und Schwierigkeiten des Kindes, blickt sorgfältig in die Aufgaben, die in diesem Moment noch nicht aufgekommen sind, und sieht ihr Kind nicht so, wie es jetzt ist, und kann sich daher nicht an ihn wenden Thema und manipuliert ihn nur …

Ich denke, dass hier ein wichtiger Punkt vieler Verletzungen der Entwicklung des Kontakts des Kindes mit der Außenwelt liegt. Das Kind macht Erfahrungen, wie es für andere ein Objekt sein kann, und keine Erfahrung, wie es ein Subjekt sein kann.

In einer solchen Situation kann man die Unterstützung, die ein Psychologe oder Psychotherapeut der Mutter bieten kann, kaum überschätzen. Das Paradox des Lebens war gewissermaßen, dass sich die meisten jungen Mütter um psychologische Hilfe an mich wandten, nicht weil ich über fachliche Kompetenz, entsprechende Hochschulausbildung etc Kinder. Und meine Existenz hat mir auch bestätigt, dass viele Probleme tatsächlich gelöst werden können. Dies bestimmte maßgeblich den Charakter unserer „Arbeit“: Sie fand nicht in Form klassischer psychotherapeutischer Sitzungen statt, sondern begann als „mütterlicher Erfahrungsaustausch“und erst dann entstand der eigentliche psychotherapeutische Wunsch.

Normalerweise war der Anfang mit einem medizinischen oder alltäglichen Problem verbunden, das mit der Ernährung oder den Merkmalen der kindlichen Ernährung zu tun hatte, und schon gingen wir dazu über, die psychologischen Probleme selbst zu besprechen.

In Bezug auf ihre Gefühle sprachen junge Mütter über ihre Verwirrung, ihr mangelndes Vertrauen in ihre Fähigkeiten („Ich kann nicht alles so machen, wie es sollte“- es wird angenommen, dass es so einen absolut richtigen Weg auf der Welt gibt. „Ich immer habe nicht genug Zeit, mich zu waschen, mit dem Kind spazieren zu gehen, ich kann weder lesen noch mich mit Freunden treffen, ich sehe niemanden, weil ich nicht immer genug Zeit habe ).

Sie beklagten die Schwierigkeit, eine Entscheidung zu treffen und das Vertrauen in ihre Richtigkeit ("Ich verstehe nicht, wo ich anfangen soll, ich fange an, eine Sache zu tun, dann lasse ich es, übernehme andere und so weiter ohne Ende", " Gestern habe ich meinem Baby das erste seit Kefir gegeben, wahrscheinlich war es falsch, das werde ich nicht mehr tun "), auf meine mangelnde Unabhängigkeit in der Kommunikation mit dem Kind.

Es zeigte sich, dass die Mutter in diesem Fall keinen Kontakt zu ihrem Kind hatte, sondern in ihre Ängste, Erwartungen und Verantwortungen vertieft war. Das Gefühl der Trennung vom Kind, von ihm abgeschottet, das Missverständnis seiner Wünsche, sein Zustand wurde von den Müttern nicht immer erkannt, aber es manifestierte sich in Worten, Gesten und Blicken.

Manchmal war das Kind gereizt, wütend, weil es sein Verhalten nicht verstand, insbesondere Schreien oder Weinen, und daher die Unfähigkeit, ihm zu helfen, etwas zu reparieren. Eine Mutter sagte mir: "Ich kann nicht verstehen, was er braucht, was er will. Ich habe Angst, dass mit ihm etwas nicht stimmt."

Eine andere Mutter sagte immer über ihre Tochter: "Wenn ein Mädchen weint, bekomme ich große Angst, ich kann mir einfach nicht vorstellen, was mit ihr passiert. Wir weinen einfach zusammen." Ein anderes Mal sagte dieselbe Mutter: "Wenn sie weint und schreit, bin ich so wütend, dass ich sie werfen oder schlagen möchte; ich weiß, dass ich eine sehr schlechte Mutter bin."

In den ersten Schritten unserer Arbeit stellte sich heraus, dass es für junge Mütter, die sich in der Patientenrolle befanden, unmöglich war, bei ihren Gefühlen für das Kind, bei ihren Ängsten und Aggressionen zu bleiben, und sie begannen, ihre hektische Wirtschafts- und Bildungstätigkeit. Gleichzeitig machten sie ständig etwas mit dem Baby, aber nur durch Manipulation, und dies führte zu wachsender Enttäuschung: "Ich versuche, ihn zu beruhigen", sagte eine Mutter über ihren Sohn, "ich wechsle die Hose, füttere ihn, aber nichts hilft, ich fühle mich schrecklich müde, enttäuscht, ich bin eine ganz schlechte Mutter."

Die meisten unserer Treffen fanden zu Hause statt, so dass ich das Zusammenspiel von Mutter und Kind beim Füttern, Umziehen, in freier Kommunikation direkt beobachten konnte. Es wurde gesehen, wie sich Mutter und Baby berühren, wie frei oder eingeschränkt die Bewegungen der Mutter waren, die Konsistenz ihrer Körperhaltungen, ihre Anspannung während dieser Kommunikation.

Es konnte festgestellt werden, dass die Bewegungen der Mütter sehr eingeschränkt und angespannt waren. Sie waren nicht frei und spontan, entsprachen nicht den Gefühlen der Mutter selbst oder dem Zustand des Kindes, sondern wurden von einigen besonderen Aufgaben diktiert: das Kind anziehen (und nicht wärmen), das Kind füttern (und seine Hunger). Dies äußerte sich auch in den Antworten auf meine Frage: "Was willst du jetzt machen?" - "Kleid".

Manchmal sah die Mutter ihr Kind nicht einmal an, in sein Gesicht, in seine Augen, während sie es fütterte oder sich umzog. Als ich in der Nähe war, spürte ich diese Spannung und Steifheit in den Armen und am ganzen Körper meiner Mutter, und ich hatte den klaren Wunsch, den Fluss dieser Handlungen zu stoppen.

Dann bat ich meine Mutter, aufzuhören, trotz des Übermaßes an verschiedenen Dingen aufzuhören, mir Zeit zu lassen, um einfach bei dem Kind zu sein. Dies war der erste Schritt in der eigentlichen therapeutischen Arbeit.

Im ersten Moment erschien Überraschung auf Ihrem Gesicht - wie viel ist es möglich, zu nehmen und aufzuhören? Dann wich die Überraschung der Verwirrung: "Ich weiß nicht, was ich mit dem Kind machen will." Es trat ein Bewusstsein auf, dass sie im Moment der Interaktion mit dem Kind keinen wirklichen Kontakt mit ihm hatte, sie war nicht "hier und jetzt" bei ihm, sondern mit der Erfahrung ihrer Unzulänglichkeit oder ihrer Verpflichtungen.

Während des Gesprächs habe die Mutter "nicht mit ihrem Kind, sondern mit einer anderen Person Kontakt gehabt, die ihren Wert und ihre Kompetenz beweisen musste". Und ihre Handlungen wurden nicht durch eine reale Situation verursacht, sondern durch ein Bild einer "guten Mutter" in ihrem Kopf und einer "wohlhabenden Zukunft" für ihr Kind.

Diese Mutter unternahm weiterhin etwas mit dem Kind und versuchte, ihm durch "richtige" Manipulationen zu helfen, aber das Baby hörte nicht auf zu schreien, er litt weiterhin offen. Mama fing an, Angst und Verzweiflung zu empfinden, diese Gefühle erfüllten sie vollständig, und plötzlich hatte sie das Gefühl, dass sie ihn wirklich "werfen und weglaufen" wollte. Sie sagte, sie würde gerne "die Augen schließen und die Ohren schließen, sie würde gerne weit weg gehen, aber sie fühlt, dass das Baby an sie gekettet ist, und sie kann es nicht verlassen, ablehnen, sie sollte bei ihm bleiben", will ihn aber nicht weinen sehen, seine Stimme hören."

Sie stand in der Nähe der Zimmertür, ging aber nicht, machte einen Schritt auf das Kind zu und kam zurück. Sie wollte ihn nicht berühren, aber als sie es tat, tat sie es mit Gewalt, mit großer Anspannung. Sie umarmte das Kind mit solcher Kraft, als wollte sie es drücken.

In diesem Moment machte ich sie darauf aufmerksam, dass ihr Kind stark und zäh genug ist, um eine Weile ohne sie auszukommen, und ich bin mir sicher, dass ihm nichts Schlimmes passieren wird, wenn es sich erlaubt, für eine Weile in einem anderen Zimmer zu sein während und lässt ihn allein in der Krippe. Nach einigem Zögern beschloss sie, ihr weinendes und laut schreiendes Baby in das Kinderbett zu legen, ging zur Tür und sagte, dass sie irgendwie nichts davon abhielt, das Zimmer zu verlassen.

Ich habe sie gebeten, wiederzukommen, sobald sie das Gefühl hat, dass sie wirklich bei ihrem Kind sein möchte. Ein paar Minuten später kehrte sie viel ruhiger und schüchtern lächelnd in den Raum zurück. Sie sah ihren Sohn an und begann ihn zu berühren und zu streicheln. Es waren jetzt sanfte Bewegungen, erfüllt von ihren Gefühlen, nicht die Verpflichtung, eine "gute Mutter" zu sein. Sobald die Mutter mit ihren Gefühlen in Berührung kommen konnte, verschwanden ihre Gefühle für das Kind, das Bedürfnis, sich zurückzuhalten und einzuschränken. Ihre Hände wurden freier, sie konnten das Kind nicht nur halten, sondern auch seinen Körper, seine Bewegungen, seine Anspannung spüren.

Ich bot an, das Kind in meine Arme zu nehmen und seinen ganzen Körper mit seinen Händen, Handflächen und Fingern zu spüren. Mama begann sanft und allmählich, ihre Position zu ändern und wurde für das Kind immer komfortabler. Sie begann seinen Bewegungen zu folgen, seinem Verlangen nach ihr und von ihr. Ihre Bewegungen ähnelten einem Spiel oder einem besonderen Tanz. Sie sahen sich an, lächelten einander an und bildeten einen einzigen Kreis.

Plötzlich lachte meine Mutter und sagte, dass es sehr einfach ist, Ihr Kind zu verstehen. Sie sagte: "Ich fühle ihn gut, ich verstehe, dass er bei mir sein will, das ist mir klar." Aber dieses Mal später begann das Baby seinen Kopf zu drehen und die Mutter ahnte sofort, dass er nach ihrer Brust suchte, er hatte Hunger. Noch vor wenigen Stunden sprach sie über ihren Sohn: "Er schreit und dreht den Kopf in alle Richtungen. Ich verstehe nicht, was er will!" Jetzt sagte sie: "Er hat Hunger!" In diesem Moment war sie ihrem Kind nicht mehr böse, die Bedeutung seines Schreiens und seiner Bewegungen war ihr klar.

Es stellte sich heraus, dass es für die Mutter wichtig war, den Körper ihres Kindes zu fühlen - seine Arme, Beine, Rücken, Bauch, Nacken. Dies ermöglichte es, die Gesten und Körperhaltungen des Kindes zu fühlen, zu verstehen, zwischen Schmerz und Hunger zu unterscheiden und die Unterschiede in seinen Gefühlen und Wünschen zu erkennen. Dies half, das Kind als integrales Wesen mit Seele und Bewusstsein zu behandeln, und ermöglichte es, mit ihm in Kontakt zu treten.

Ich habe versucht, junge Mütter in ihrem Handeln mit dem Kind zu unterstützen, um keine Angst zu haben, es zu berühren, es zu bewegen, um seine Antwort zu spüren.

Es gab einen Wechsel von der Situation „SOLL – NICHT SOLL, MÖGLICH – NICHT“hin zur Situation des freien Umgangs miteinander, von der Übernahme und gewissenhaften Erfüllung der Rolle einer „guten Mutter“im Allgemeinen hin zu einer „schlechten Mutter“hin zu dein Kind. Jetzt entdeckten sie die Möglichkeit des Kontakts mit ihrem Kind, die Chance für neue Erfahrungen, um eine "glückliche Mutter" zu sein.

Als wir wenig später über die Veränderungen bei sich selbst und in den Beziehungen zu den Kindern diskutierten, sagte ich, es sei eine Art Psychotherapie. Darauf antwortete eine der Mütter: "Es war, als hätten sich meine Augen geöffnet", und die andere war überrascht: "Ich habe alles selbst gemacht!" Dies scheint mir ein sehr gutes Ergebnis zu sein: Die Erfahrung des Kontakts mit dem Kind wurde wirklich zu ihrem persönlichen Erlebnis.

Im Allgemeinen entwickelten sich diese Geschichten wie folgt:

Anfangs waren Mutter und Kind nicht in Kontakt, die Mutter war dem Kind durch ihre Angst oder Wut verschlossen.

Während unserer Arbeit haben sie sich im Kontakt zu einer einzigen Figur vereint, sie verschmolzen in ihren Gefühlen und Bewegungen.

Am Ende fanden sie sich in einiger Entfernung wieder getrennt, aber nicht als flache Rollen, sondern als dreidimensionale Figuren, als eigenständige Persönlichkeiten mit ihrer eigenen Innenwelt.

Die Besonderheit dieser Situationen lag auch darin, dass die Mutter als Patientin zugleich als Therapeutin in Bezug auf ihr Kind agierte, die Bewusstsein für das Bedürfnis, die Möglichkeit des aktiven Handelns für ihr Kind und die Befriedigung des Bedürfnisses vermittelte für Intimität, Geborgenheit, Liebe.