Externer Konflikt - Interner Konflikt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es ist sinnvoll, über falsche Beziehungen zu sprechen, wenn wir beginnen, für uns ungewöhnliche Rollen zu spielen und so zu tun, als wären sie bequem und gut. Hinter der Maske der Demut und Sanftmut verbirgt sich die Angst, sich der Verschiedenheit des anderen zu stellen. Wir konzentrieren uns auf den Partner, indem wir ihn festhalten. Unterschiede werden als Bedrohung der Gefühle wahrgenommen

„Wir sind zu verschieden“– so erklären sie sich oft den Trennungsgrund.

Und was ist dann das Wesen der Liebe? Verlieben Sie sich in Ihr Spiegelbild? Um wie Narziss zu verschwinden und ihn zu bewundern?

Wir sind anders. So sehr, dass wir uns manchmal sogar fragen, was uns zusammenbringen könnte. Etwas Unsichtbares, nur für zwei verständlich. Unsere Verbindung wird stärker, je vielfältiger die gemeinsame Erfahrung ist, aus der sich die Architektur der Gefühle herauskristallisiert. Und dank der Widersprüche, die uns lehren, geduldig und nachsichtig zu sein.

Das Problem des Missverständnisses besteht nicht einmal darin, dass wir uns weigern, die Meinung einer anderen Person zu teilen, und uns selbst im Würgegriff halten. Das Problem ist, dass wir selbst unser wahres Selbst verleugnen und uns an das ideale Selbst klammern. Wir stehen in Konflikt mit einem verzerrten Bild von uns selbst. Unsere dunklen Seiten leugnen ihre eigene Existenz und verzerren die ganze Vision. Unser innerer Beobachter überwacht deutlich die Einhaltung elterlicher Muster, sozialer Vorschriften, all jenes „Muss“, das wir von Kindheit an bis heute hören. Dies ist unser Gewissen, das immer nahe ist, aber weit entfernt von unseren wahren Manifestationen und der natürlichen Lebensenergie.

Das Gewissen ist ein mächtiger sozialer Regulator und wird natürlich in bestimmten Lebenssituationen gebraucht. Aber wie jeder automatisierte Mechanismus funktioniert er umständlich und bewertet alle unsere Aktionen nach dem bekannten Schema: gut oder schlecht. Und wenn es gut ist, dann ist es nicht gut für uns, sondern gesellschaftlich anerkannt. Und schlecht ist nicht das, was für uns schlecht ist, sondern das, was andere in uns nicht aushalten können. Sonntags nicht zur Arbeit zu gehen, ist schlecht, wenn das gesamte Team zustimmt, zum Wohle Ihres Heimatunternehmens zu arbeiten, und Sie plötzlich beschlossen haben, das Team abzuwehren.

Das Beste, was Sie hier für sich tun können, ist, den inneren Beobachter als Außenstehenden zu behandeln, dessen Meinung zwar angehört, aber nicht unbedingt befolgt werden kann.

Es braucht viel Mut und Kühnheit, nach innen zu schauen und die persönlichen ungelösten Fragen der Entwicklung aufzuzeigen, die Koffer der Angst und Schuld zu bergen. Holen Sie sich das Recht auf Individualität zurück.

Wenn wir Angst haben, uns aber weigern, unsere Angst einem anderen zu präsentieren, müssen wir sie maskieren. Unter Aggression, Groll, Irritation. Wir protestieren, fordern und tadeln. Die wahre Bedeutung unseres Verhaltens ist dem Partner verborgen, an der Oberfläche befindet sich nur eine Schutzschicht. Es ist, als ob wir mit einer Klage über Herzschmerzen zum Arzt kamen, aber nicht gestanden, sondern über Kopfschmerzen klagten. Alle verschriebenen Behandlungen werden unwirksam sein, und der Arzt wird sich als Scharlatan herausstellen, da er uns nicht verstand, nicht erriet, nicht half. Könnte er helfen?

„Etwas stimmt in einer Beziehung nicht“bedeutet oft, dass wir uns entschieden haben, mit etwas zu arbeiten, das sich in der Kontrollzone des Partners befindet. Wenn wir in der Ehe nicht bekommen, was wir wollen, bedeutet dies, dass unser Handeln uns selbst gegenüber wenig aufrichtig ist.

Der Grund für Missverständnisse liegt meist nicht darin, dass der Partner schlecht ist, sondern dass der eigene innere Konflikt einen Ausweg erfordert. Daher ist es hier nicht notwendig, von einem Partner beleidigt zu sein, sondern sich mit sich selbst auseinanderzusetzen.

Das ist ein schmutziger Job. Es ist unmöglich, einen Quantensprung dorthin zu machen, wo alles auf einmal gut ist. Um das Licht zu sehen, muss man durch die Dunkelheit gehen. Es ist ermüdend, langsam, mühsam. Manchmal scheint es besser zu sein, wenn wir diese Augias-Ställe nicht räumen. Es wird viele Reisen zu deinen Schatten brauchen, um dich zu verwandeln und mit ihnen zu tanzen.

Indem wir uns selbst nicht erkennen, verstärken wir die Spaltung der Persönlichkeit und machen die Manifestationen des Schattens aggressiver. Ich habe solche Menschen kennengelernt: Ihre plötzlichen Manifestationen des Wesens wurden durch ihre Widersprüchlichkeit mit dem äußeren gesellschaftlichen Bild einfach betäubt.

Wie kann man aufhören, sich selbst vorzutäuschen?

Zuerst, trennen das Symptom von der Krankheit.

Distanzieren Sie sich ggf. vom Geschehen, ziehen Sie sich zurück und untersuchen Sie die Ursache Ihrer eigenen Reaktion.

Im Streitfall sollten Sie darauf verzichten, reaktiv zu reagieren und sich fragen, warum mich das, was der Partner sagt oder tut, beleidigt. Welche persönlichen ungelösten Probleme lauern hinter meiner impulsiven Reaktion? Wie kann ich mich in dieser Situation unterstützen, ohne mich an meinen Partner zu klammern?

Unsere Reaktion auf das, was passiert, ist nur ein Symptom, das an sich weder gut noch schlecht sein kann. Es zeigt einfach an, dass es ungelöste Probleme und unerfüllte Bedürfnisse gibt. Indem wir ein Symptom loswerden, lösen wir das Problem nicht, sondern verschlimmern es nur.

Zweite: lerne dich selbst kennen.

Lernen Sie sich selbst genau kennen. Worauf haben Sie Anspruch? Was soll mit dir gemacht werden? Was für ein Mensch bist du ohne inneren Beobachter?

Ehrlich gesagt, keine Kürzungen. Was für ein Freund, Kollege, Partner, Kind usw. bin ich. Bändigen Sie Ihren Perfektionismus und erlauben Sie sich, „gut genug“zu sein, anstatt perfekt. Machen Sie sich klar, was für Sie akzeptabel ist und was nicht. Was bist du bereit, trotz der Meinung deines inneren Beobachters bedingungslos an dir zu akzeptieren?

Es ist wichtig zu bedenken, dass Sie für eine solche „Unverschämtheit“bezahlen müssen. Der Preis ist hoch - schnell erwachsen werden und sich weigern, in den Augen anderer zu suchen.

Wenn ich zugebe, dass ich faul bin, unternehme ich keine weiteren Schritte in dieser Angelegenheit. Ich erkläre das offen und nehme es nicht mehr übel, wenn man mich faul nennt. Ich erwarte ehrlich gesagt ein Feedback von meinem Partner, da ich mir bewusst bin, dass er das Recht hat zu entscheiden, was er damit macht. Ich bleibe ruhig und kann ohne persönliche Interpretation sehen, was wirklich passiert.

Nehmen Sie die Reaktion Ihres Partners nicht persönlich. Seine Reaktion wird auch durch seinen persönlichen intrapsychischen Raum und die Erfahrung der Selbsterkenntnis bedingt. Wenn wir seine Reaktion für bare Münze nehmen, bilden wir unsere Vorstellung von uns selbst durch Allegorien. Wenn wir das Gesagte persönlich nehmen, lohnt es sich, herauszufinden, welche persönlichen Schuldgefühle wir im Zusammenhang mit diesem Thema empfinden. Was planen wir dagegen zu tun?

Bei Beziehungen geht es darum, zu erkennen, wer wir sind.

Wenn wir vor der Beziehung keine ganze Person waren, wird der Partner keine Integrität hinzufügen. Es wird vielmehr darauf hinweisen, dass wir interne Probleme haben.

Entscheiden Sie, was Sie mit dem tun, was Sie für inakzeptabel halten. Entwickeln Sie klare Richtlinien für den Fall, dass eine unerwünschte Qualität erneut auftritt. Verhandeln Sie mit einem internen Beobachter und machen Sie ihn zu Ihrem Assistenten, nicht zu einem harten Kritiker.

Dritte, lerne, an dir festzuhalten.

Dies bedeutet, dass Sie die Fähigkeit haben, sich selbst zu trösten, auf sich selbst aufzupassen und in Ihren Beziehungen zu Menschen einen sicheren Abstand zu schaffen. Dies ist die Aufrechterhaltung der Nicht-Identität mit ihren Ängsten und Scham, offen den Schlägen anderer in ihrer Ansprache standzuhalten, in Richtung ihrer Wünsche und Werte. Anerkennung der eigenen Unrichtigkeit, Unvollkommenheit, Verletzlichkeit.

An sich selbst festzuhalten ist die Fähigkeit, Ablehnung zu widerstehen. Unsere Wünsche sind unsere Gefühle plus Absichten, und von dem, was der Partner uns antwortet, sollten sie sich nicht ändern. Wählen Sie zuerst sich selbst, denn in diesem Fall konzentrieren wir uns auf uns selbst und nicht auf das, was der Partner tut. Was auch immer er tut und egal wie er reagiert, an sich selbst festhaltend, reduzieren wir unsere Abhängigkeit vom anderen. Das ist persönliche Differenzierung und eigene Position.

Suchen Sie nach neuen Lösungen für aufgetretene Probleme. Die Essenz der Entwicklung und des Wachstums von Beziehungen besteht nicht darin, sie sorgfältig von negativen Emotionen zu reinigen, sondern ihre Fähigkeit zu erhöhen, komplexe Erfahrungen zu transformieren und gegenseitige Unterschiede zu leben.

Höre auf dich selbst. Betrachten Sie die entstandenen Missverständnisse nicht als Partnerproblem, sondern als klärungsbedürftigen weißen Fleck in Ihrer eigenen Psyche.

Ihre Reaktion ist ein Ergebnis Ihrer inneren Einstellung.

Intimität in einer Beziehung bedeutet die vollständige Offenlegung Ihres Selbst, ohne Verzerrung, mit der Fähigkeit, Ihre Gefühle auszudrücken.

Fälschungen sind billig, Individualität unbezahlbar.

"Sei du selbst - alle anderen Rollen sind bereits besetzt."

O. Wald