Ich Möchte Ihn Vergessen, Aber Ich Kann Nicht. Intrapersonaler Konflikt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Heute möchte ich Ihnen von einer interessanten Psychotherapiesitzung über Skype mit meiner Kundin erzählen. Ihre Therapie begann vor relativ kurzer Zeit und der Prozess der Vertrauensbildung zwischen Klient und Therapeut ist noch im Gange, aber der bereits geschaffene Raum zwischen uns bietet eine gute Grundlage für wichtige Erkenntnisse und Erkenntnisse.

Klient:

- Heute möchte ich zum Thema vergangene Beziehungen arbeiten. Vor ein paar Monaten habe ich mich von einem Mann getrennt, den ich sehr mochte. Und ich denke oft an ihn. Manchmal träume ich vor dem Zubettgehen, dass er zurückkommt, alles wird für uns klappen. Und wenn ich mich bei diesen Gedanken ertappe, versuche ich umzuschalten oder mir logisch zu beweisen, dass die Beziehung bereits beendet ist, er freigelassen werden muss und ich genug habe, um ihn zu töten. Aber es funktioniert nicht. Einige Zeit vergeht, und ich verstehe, dass ich wieder von ihm träume.

ICH:

- Verstehe ich richtig, dass 2 Marina in dir zu leben scheinen. Ein Romantiker, der oft von dieser Beziehung träumt, führt mit diesem Mann mentale Dialoge, und der andere ist die praktische Marina, die die Situation nüchtern bewertet und versucht, ihre Gefühle zu kontrollieren.

(Offensichtlich hat die Klientin einen intrapersonalen Konflikt. Dies ist ein Persönlichkeitszustand, bei dem es gleichzeitig gleich starke, sich aber gegenseitig ausschließende Motive gibt, mit denen sie derzeit alleine nicht fertig wird. Dieser Zustand verursacht viele starke Erfahrungen, kann die Lebensqualität, Stimmung, Leistungsfähigkeit usw. negativ beeinflussen. Oft stellt die Unfähigkeit, einen Mann loszulassen, nur die Spitze des Eisbergs dar. Der Grund für diese Erfahrungen kann viel früher gelegt werden, in der Kindheit durch traumatische Situationen, die Unfähigkeit, wichtige Bedürfnisse zu befriedigen Jeder Mensch hat seine eigenen Gründe für intrapersonale Konflikte, daher müssen diese individuell untersucht werden).

Klient:

- Ja, Sie haben Recht.

ICH:

- Lassen Sie uns diese Übung machen. Lass uns mit deinen beiden Unterpersönlichkeiten, die in dir leben, arbeiten und uns wegen dieses Mannes streiten. Wählen Sie 2 Punkte im Raum (2 Kissen oder 2 Stühle). Eine wird die romantische Marina und die andere die praktische Marina sein.

(Diese Übung ist gut geeignet für diejenigen, die phantasievolles Denken entwickelt haben. Für jeden Klienten werden die für ihn am besten geeigneten Methoden ausgewählt. Dies ist einer der Gründe, warum der Input zur Therapie etwa 10 Sitzungen umfasst. Diese Methode wird oft in Hellenger verwendet Konstellationen, nur dort anstelle von Punkten im Raum sind andere Menschen beteiligt, die bestimmte Emotionen und Zustände erleben, und der Klient beobachtet das Geschehen von der Seite. Oftmals spiegeln Ersatz die Erfahrungen genau wider. Aber qualitative Veränderungen treten auf, wenn eine Person ihre Emotionen selbst bewusst erlebt, versteht ihre Ursache und Wirkung - dies ermöglicht es, sich selbst und sein Verhalten im Leben besser bewusst zu machen und es daher zu verwalten. Es ist bekannt, dass die Schlussfolgerungen, zu denen ein Mensch selbst gekommen ist, von ihm für immer in Erinnerung bleiben und andere Gedanken und Anweisungen der Menschen haben keine greifbare Wirkung. Gedanken, nicht Erinnerung. L. N. Tolstoi ).

Yachthafen:

- Ich nehme 2 Kissen und lege sie einander gegenüber.

ICH:

- Mit welchem Zustand werden wir beginnen? Praktisch oder romantisch?

Yachthafen:

- Praktisch.

ICH:

- Nehmen Sie dann auf dem Kissen „Practical Marina“Platz und beschreiben Sie Ihren Zustand, Ihre Gedanken, Gefühle, Empfindungen im Körper.

Yachthafen:

- Ich fühle mich hier wohl. Als Soldat, der schon gekämpft hat, stark geworden ist, zäh geworden, versteht er alles, schätzt die Situation nüchtern ein, kann mitspielen, wenn es ihm nützt, lässt aber niemanden in seine Nähe, er kann gut geben jedermann ablehnen. Die Schale ist so stark an ihm. Selbstbewusstsein, Selbstversorgung ist da. Was auch immer geschah, er stand auf, staubte sich ab und ging weiter.

ICH:

- Neben dir ist ein anderes Mädchen. Ist Marina romantisch? Wie denkst du über sie? Gibt es Gefühle oder Gedanken?

Yachthafen:

- Ich behandle sie gut. Ich verstehe ihren Zustand, obwohl ich ihn nicht billige. Ich kann ihr in keiner Weise helfen und es ist nicht klar, ob ihr geholfen werden muss? Es ist wie eine Erkältung. Warum stopfen Sie Ihren Körper mit Pillen? Sie müssen sich ein wenig ausruhen, Tee mit Zitrone, der Körper entwickelt Antikörper und heilt sich selbst.

(Ein sehr wichtiger Punkt ist die Erkenntnis der eigenen Ohnmacht und das Ermöglichen des anderen, seine Emotionen, auch wenn sie negativ sind, erleben zu lassen. An dieser Stelle erfolgt der Austritt aus dem Dreieck „Opfer – Henker – Retter.“Selbstwertgefühl It ist sehr wichtig, um zu lernen, sich in einem Zustand der Ohnmacht wohl zu fühlen und nicht zu versuchen, ihm zu entkommen - so können Panikattacken und Hyperkontrolle ausgeschaltet werden).

ICH:

- Wenn Sie alles gesagt haben und nichts mehr hinzuzufügen ist, schlage ich vor, dass Sie einen anderen Platz im Raum einnehmen (der Kunde wechselt zum zweiten Kissen). Jetzt bist du romantische Marina. Jetzt schlage ich vor, dass Sie die Augen schließen, sich an die Träume und Dialoge erinnern, die Sie im Geiste mit einem Mann führen. Versuchen Sie, so vollständig wie möglich in diesen Zustand einzutauchen, und beschreiben Sie laut Ihre Gedanken, Ihre Gefühle, Emotionen, Empfindungen im Körper.

Yachthafen:

Im Körper, Zittern, Aufregung. Es ist so ein Gefühl, wenn man in der Nähe ist und von nichts abgelenkt werden möchte. Sie spüren Schmetterlinge im Bauch, Freude breitet sich im ganzen Körper aus, schon bei einer einfachen Berührung.

ICH:

- Marina, mir ist aufgefallen, dass Sie Ihre Gefühle aus der zweiten oder dritten Person beschreiben und manchmal das männliche Geschlecht verwenden. Lassen Sie uns nun üben, über unsere Erfahrungen in der ersten Person zu sprechen – „Ich fühle, ich möchte“usw.

(Wenn eine Person in der zweiten oder dritten Person über sich und ihre Erfahrungen spricht, ist dies ein Zeichen dafür, dass die Person sich von der Situation distanzieren, die Details so genau und objektiv wie möglich beschreiben möchte, dh Gefühle ausschalten und Logik einschalten. um die Wirkung zu verstärken und auf den Grund zu gehen - es ist notwendig, auf die Emotionen und Gefühle des Klienten zu achten und in sie einzutauchen, denn Gefühle sind die Ursache und Gedanken und Handlungen die Wirkung eine sehr bequeme und effektive Art. Dies ist die sehr innere Arbeit an uns selbst, über die jetzt bei jedem Schritt in Mode gesprochen wird, die aber für viele immer noch unverständlich bleibt.)

Yachthafen:

- Ich werde versuchen. Ich habe eine leichte Aufregung und Vorfreude auf ein interessantes Datum. Ich fühle mich wohl, ich werde geliebt und angenommen, ich spüre die Erde, Halt unter meinen Füßen, Frieden in meiner Seele und mein Körper ist entspannt. Ich mag es, einfach hier und jetzt zu sein. Ich will nur in diesem Moment bleiben, ich will nirgendwo hinlaufen. Die Zeit vergeht reibungslos, ich fühle mich wohl und wohl.

ICH:

- Marina ist romantisch, neben Ihnen liegt die praktische Marina. Siehst du sie? Wie gefällt es Ihnen?

Yachthafen:

- Ja, ich kann es gut sehen. Ihr Zustand ist eine Art Uniform, die sie trägt. Tatsächlich ist sie nicht so streng.

(Ich sehe, dass es zu diesem Zeitpunkt keinen Konflikt zwischen diesen beiden Teilen der Persönlichkeit gibt. Jeder Mensch im Lebensprozess assimiliert unterschiedliche soziale Rollen, die je nach Kontext in den Vordergrund treten. Aber starke Gefühle sind enthalten, wenn ein Mädchen damit in Kontakt kommt Mann in deinen Gedanken, also ist es notwendig, noch einen Punkt zu nehmen).

ICH:

- Lassen Sie uns noch einen Punkt im Weltraum einführen - den Mann, an den Sie denken? Wie ist sein Name?

Yachthafen:

- Ja machen wir es. Hier wird er hier sein. Er heißt Dima.

ICH:

- Jetzt ist Dima neben dir. Ich schlage vor, dass du deine Augen schließt und dich neben ihm auf deine Gefühle konzentrierst. Was ist los?

Yachthafen:

- Ich fühle mich sehr eingeschränkt. Ich will weinen. Es fühlt sich an, als ob ich etwas sagen möchte, aber ich kann nicht, weil mir das Wasser im Mund zusammenläuft. Ich habe Angst, dass sie mich nicht verstehen, nicht auf mich hören, mich ablehnen. Es fühlt sich an, als hätte ich Mitleid. Es tut mir sehr weh. Ich möchte wirklich weinen. Ich hatte genau den gleichen Zustand, als wir das Thema Mama das letzte Mal angesprochen haben. Ich fühle mich einsam.

(Nun, der Grund für den intrapersonalen Konflikt ist sichtbar - dies ist die Beziehung zur Mutter. Die Mutter ist die engste Person. In der frühen Kindheit ist es der Beziehung zur Mutter zu verdanken, dass der Stil und die Art der Interaktion einer Person mit andere Menschen und mit der ganzen Welt gelegt werden. aus irgendeinem Grund nicht zufrieden waren, traumatisiert es die Psyche und Befriedigung des verdrängten Bedürfnisses. Dies geschieht aber in der Regel nicht, weil jeder Mensch seine eigenen ungelösten Situationen in der Kindheit hat, es keine psychotherapeutische Vorbereitung gibt, um den anderen die nötige Unterstützung zu geben und dieses unbewusste Szenario umzuschreiben ändern, aber der Schmerz bleibt gleich.)

Ich sehe, dass sich das Gesicht der Kundin verändert, ihre Augen sich mit Tränen füllen, ihre Nase rot wird, ihre Lippen zittern, aber sie weint nicht. Es wäre sehr gut, diesen Emotionen jetzt Luft zu machen. Es löst Verspannungen.

ICH:

- Gibt es Empfindungen im Körper? Emotionen?

Yachthafen:

- Es gibt keine Empfindungen, nur Traurigkeit, weil sie mich nicht verstehen und nicht akzeptieren.

ICH:

- Nicht weit von Ihnen liegt die praktische Marina. Siehst du sie jetzt? Vielleicht hast du ihr etwas zu sagen?

Yachthafen:

- Jawohl. Hilf mir.

(Toll! Aus der Anspannung wurden keine Tränen, sondern ein Impuls zum Handeln. Die Fähigkeit, um Hilfe und Unterstützung zu bitten, seine Bedürfnisse direkt und offen zu äußern, ohne Manipulation und Hinweise, ist der einfachste Weg, das zu bekommen, was man braucht.)

ICH:

- Möchten Sie die Reaktion der praktischen Marina kennen und auf einen anderen Punkt übertragen?

Yachthafen:

- Jawohl. (Transplantationen). Ich empfinde viel Liebe und Fürsorge für sie, und ich möchte ihr helfen, ich möchte sie berühren und ihr Unterstützung geben.

ICH:

- Jetzt können Sie es tun - berühren, zu sich selbst bewegen, umarmen, wenn ein solcher Wunsch besteht.

Marina umarmt das Kissen:

- Ich fühle hier so viel Liebe, ich fühle mich so gut und wohl. Es ist wie bei meinem Kind, ich möchte wirklich auf sie aufpassen und sie beschützen. (Der Kunde lächelt ein glückliches Lächeln)

ICH:

- Sie können eine Weile in diesem Zustand bleiben. Und wenn Sie das Gefühl haben, genug zu haben, können Sie die Plätze wechseln und sich wie der Umarmte fühlen. Setzen Sie sich auf 2 Hälften, als ob Sie auf Griffen wären.

Marina setzt sich und fühlt sich schon in einer anderen Position:

- Ich fühle mich gut und wohl, ich spüre jetzt den Energiefluss, der mich erfüllt. Ich fühle mich sicher. Gefällt mir.

(In diesem Moment kam es zu einer Lösung des intrapersonalen Konflikts. In der Persönlichkeitsstruktur gab es anstelle von Marina Romantik ein inneres Kind, das sich zurückgewiesen fühlte, ihm fehlte es an Liebe und Akzeptanz. Sie lebte diese Gefühle immer wieder in Beziehungen mit Männern aus, wie sie von ihnen keine männliche Liebe erwartete, sondern elterliche. Sie konnte sie nicht bekommen, denn ein Mann kann und sollte keine Eltern für seine Frau werden. Dies trug zur Enttäuschung bei. Aber das Bedürfnis nach Liebe war sehr stark, so Marina kehrte in Gedanken immer wieder zu dem gewünschten Bild zurück und konnte sie nicht mehr loslassen. Der beste Weg den inneren Hunger zu stillen ist, sich selbst im Therapieprozess zu unterstützen. Marina praktisch - eine andere Persönlichkeitsstruktur - erwies sich als genau der notwendige und gewünschte innere Elternteil, der für das innere Kind so notwendig war Verbindungen dieser beiden Strukturen - ein sehr gutes Zeichen in der Therapie, da der Klient eine emotionale Sättigungserfahrung hat Bedürfnisse befriedigt und die Unterstützung von externen Objekten auf sich selbst übertragen wird. Einmal reicht vielleicht nicht aus, um das innere Kind vollständig zu sättigen, aber ein großer Schritt dazu ist bereits getan. Nachdem eine Person gelernt hat, sich selbst die notwendige Unterstützung und Unterstützung zu geben, wird sie autarker und beginnt, echte Menschen und nicht ihre Projektionen zu sehen, was für Beziehungen sehr gut ist.

- Jetzt bin ich eine echte Marina in blauer Bluse, die jetzt sitzt und mit dir über Skype spricht. Ich bin kein kleines Kind mehr und keine große Tante.

ICH:

- Wie fühlst Du Dich jetzt?

Yachthafen:

- Gut. Es fällt mir leicht, ruhig. Ich spüre Selbstvertrauen, Energie, ich möchte etwas tun. Diese Dima interessiert mich überhaupt nicht mehr. Ich respektiere ihn, ich habe keine Abneigung gegen ihn, aber ich brauche ihn nicht mehr. Wenn er selbst mit mir reden will, dann rede ich, aber diese Anziehungskraft ist nicht mehr da.

(Die Sättigung emotionaler Bedürfnisse ermöglicht es, aus dem Teufelskreis unglücklicher Beziehungen herauszukommen und sich hier und jetzt wohl und wohl zu fühlen, auch wenn der gewünschte Partner nicht in der Nähe ist).

ICH:

- Wir haben noch Zeit. Möchten Sie noch einen Punkt hinzufügen - ein würdiger Partner für Sie und Ihre Reaktionen sehen?

(Wenn Sie mit Ihrer Beziehung nicht zufrieden sind, dann sind Ihre Reaktionen das, was Sie brauchen, um an der Beziehung zu arbeiten)).

Yachthafen:

- Will.

ICH:

- Dann wähle einen anderen Gegenstand und platziere ihn im Raum. Schließen Sie nun ein wenig die Augen und stellen Sie sich vor, dass dies der neue Mann in Ihrem Leben ist. Passiert? Beschreiben Sie Ihren Zustand.

Yachthafen:

- Ich spüre Aufregung, Freude wieder Schmetterlinge im Bauch, Vorfreude auf ein interessantes Date.

ICH:

- Willst du die Reaktion des Mannes wissen? Wechseln Sie um.

Yachthafen:

- Ich bin ruhig. Ich interessiere mich für Marina.

ICH:

- Wechseln Sie zu Ihrem Sitzplatz. Wie geht es dir jetzt?

Yachthafen:

- Ich fühle mich unwohl. Lassen Sie uns zustimmen, offen miteinander zu sein und über unsere Bedenken zu sprechen. Ich möchte meine Beziehung nicht wegen einiger Versäumnisse riskieren.

ICH:

- Wie kann Ihr Partner das hören?

Marina beim Partner:

- Komm schon. Ich versuche es, wenn es dir wichtig ist.

Marina verpflanzt sich auf ihren Punkt und fragt mich verwirrt:

- Das ist natürlich alles gut. Aber 5, 10 Termine werden vergehen, und dann? Mich interessiert, was als nächstes passiert? Das hatte ich schon in meinem Leben. Na und? Alles endete in Schmerz und Enttäuschung.

ICH:

- Jetzt haben wir eine Übung, in der wir verschiedene Optionen ausprobieren und unsere Reaktionen und die Reaktionen anderer Objekte beobachten können. Ich schlage vor, dass Sie eine neue Verhaltensweisen ausprobieren - äußern Sie Ihre Zweifel einem Emu-Mann und sehen Sie seine Reaktion.

(Z. Freud sagte, dass wir nur Menschen treffen, die bereits in unserem Unterbewusstsein existieren, daher sind solche Übungen sowohl diagnostisch als auch therapeutisch sehr effektiv).

Yachthafen:

„Weißt du, ich mache mir Sorgen um die Zukunft. Für mich ist es wichtig zu verstehen, ob wir etwas haben werden oder nicht. Ich möchte meine mentale Stärke nicht mit nutzlosen Erwartungen verschwenden. Ich hatte diese Erfahrung schon in meinem Leben, es tut weh.

ICH:

- Wie fühlst Du Dich jetzt?

Yachthafen:

- Angst, Aufregung.

ICH:

- Lassen Sie uns die Reaktion des Partners herausfinden?

Yachthafen:

- Ja ich verstehe dich.

(Die Mimik zeigt, dass es eine ganze Reihe von Gefühlen gibt, die Marina unter diesem Satz zu verbergen versucht, und es ist wichtig für uns, die Gefühle genau zu erkennen und zu verstehen)

ICH:

- Ein würdiger Partner, wie fühlen Sie sich, wenn Sie das hören?

Marina an der Spitze eines würdigen Partners:

- Ich bin ein wenig genervt. Ich verstehe sie, ich verstehe, wo Angst sein kann. Aber ich bin ein anderer Mensch und kann nichts beweisen oder versprechen, dass es genau so sein wird, wie ich es will. Das ist das Leben und es ist manchmal unberechenbar.

(Das stimmt. Es gibt nirgendwo eine 100%ige Garantie. Die Unfähigkeit, Unsicherheit zu tolerieren, ist eines der Kennzeichen der Neurose.)

ICH:

- Muss jetzt noch etwas gesagt werden? Wenn nicht, dann ändern. Marina, Ihr würdiger Partner sagt, er sei ein wenig verärgert. Wie findest Du das?

Yachthafen:

- Ich bin traurig, ich habe eine starke Angst, dass ich etwas ruinieren könnte. Ich möchte einen Schritt zurücktreten. Löschen Sie die letzten beiden Sätze, als wären sie nicht da.

(An diesem Punkt entsteht das Gefühl von "Wasser im Mund", es bringt schließlich Unbehagen und diese starken Erfahrungen, die die Klientin etwas früher beschrieben hat) Ich habe Angst, dass es wieder falsch sein könnte, oder ich sagte falsch, ich könnte beleidigen er mit etwas. (Hier manifestierte sich der Komplex eines guten Mädchens - "Ich hatte solche Angst, dich zu verärgern oder zu beleidigen, dass ich meine Augen vor meinen Gefühlen schloss und zustimmte, dass ich tatsächlich nicht mochte oder nicht passte." Es stellt sich heraus, dass das Mädchen kümmert sich daher um die Gefühle des anderen Viele psychische und physische Misshandlungen treten auf, wenn das Opfer freiwillig zustimmt, sich selbst zu missbrauchen, um den Täter nicht zu verärgern oder Konflikte zu vermeiden. Dies geschieht, wenn es wichtiger ist, für einen anderen gut zu sein als für ihn eigenen Komfort oder Interessen. Daher ignoriert eine Person ihre Grenzen und gibt anderen die Möglichkeit, sie zu definieren. Und andere Menschen können nicht Gedanken lesen, sind nicht überempfindlich und handeln nach ihrem Komfort Verhalten wirkt sich negativ auf die Beziehung aus, da die Verletzung von Grenzen immer von Wut und Groll gegen einen Partner begleitet wird. Es kann sich nicht manifestieren, ins Unterbewusstsein gezwungen werden, aber Sie können keine Ahle in einem Sack verstecken. Der Ausweg besteht darin, Verantwortung für Ihr Wohlbefinden und Ihr Glück zu übernehmen, sich selbst und Ihre Bedürfnisse zu verstehen und offen mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, was geeignet ist und was nicht, was Freude bereitet und was nicht, was Sorgen und was dich glücklich macht. Das Problem ist, dass Mädchen von Kindheit an eine Reihe von Normen und Regeln lernen, um gut zu sein, und ihre Grenzen oft nicht verstehen und nicht spüren. Im Verlauf der Therapie überwacht der Psychologe Lichtsignale, fühlt den Zustand des Klienten und richtet seine Aufmerksamkeit auf die Gefühle, die er aus Gewohnheit übertreibt. Wenn eine Person dies erkennt, beginnt sie allmählich, ihre Grenzen zu fühlen und sie zu benennen.)

ICH:

- Lassen Sie uns herausfinden, wie Ihr Partner darauf reagiert hat?

Marina (transplantiert auf den Punkt des Partners):

- Es ist okay, sei du selbst … Zeig mir, wer du bist … Und lass mich dich so lieben, wie du bist, wenn es mir gelingt.

ICH:

- Unsere Zeit ist zu Ende.

(Timing ist in der Therapie sehr wichtig. Es ist eine der Möglichkeiten, persönliche Grenzen zwischen Therapeut und Klient aufzubauen. Darüber hinaus muss der Klient neues emotionales Material lernen und seine Erfahrungen bequem in sein Leben integrieren) Ausgezeichneter Abschluss der heutigen Sitzung. Marina, besetzen Sie einen anderen Punkt im Raum. Wie fühlen Sie sich? …

Yachthafen:

- Verwirrt.

(Ein gutes Gefühl in der Therapie bedeutet, dass die alten Verhaltensalgorithmen nicht mehr funktionieren und sich neue bilden)

ICH:

- Marina, Sie haben Ihrem Partner angeboten, aufrichtig zu sein und über seine Sorgen zu sprechen, um die Beziehung nicht zu riskieren, aber Sie hatten selbst Angst vor seiner Irritation und wollten sozusagen zurückspulen - das ist die Vermeidung von Aufrichtigkeit und dem Wunsch damit in der Beziehung alles stimmt. In einer wirklich aufrichtigen Beziehung gibt es eine ganze Reihe von Gefühlen und auch negative. Da es in der Natur keine geraden Linien gibt, kann in echten Beziehungen nicht alles perfekt, "weiß und flauschig" sein. Sie müssen lernen, keine Angst vor ihnen zu haben, sondern konstruktiv mit ihnen umzugehen. Die Sitzung ist für heute beendet. Aber mit der Angst vor Irritationen des Partners und dem Wunsch, zurückzuspulen, um gut zu sein, wird es möglich sein, weiterzuarbeiten, wenn er nach der heutigen Nachricht von einem würdigen Partner nicht geht.))